【特別狠】一個人為了減肥能有多狠？

一個人為了變美可以有多狠？

一個人為了變瘦可以做出多喪心病狂的事？

來自知乎的小故事，文侵刪。

。。。

<故事1>

嚼吐

朋友的朋友，

第一次和她吃飯驚呆了，

怎麼辦呢，

她的朋友們都習以為常了，

她堅持這個習慣快兩年多了。

<故事2>

日復一日

我吧，大二的時候為了漂亮，就開始減肥，當時一周五天每晚去練舞，一個小時四十分鐘，然後早餐兩個包子一杯豆漿，包子挺小的一個，中午就一根玉米，晚飯一杯粥或者不吃，然後除了晚上練舞，白天還會抽兩個小時自己在宿舍練體能，然後半年了自己從130減到了100。

重點是這半年我每天啃玉米，中間沒有一天去聚餐什麼的，宿舍所有人都特別震驚，就說我，牛腩啊，你咋這麼厲害呢，一天就吃一根玉米，還每天晚上跳舞，白天還自己練體能。我聽了內心哈哈哈哈哈。

<故事3>

信念

想減肥的那一個學期，早上喝粥，午餐不吃主食，少量蔬菜少量肉，晚上只吃酸奶，每天40分鐘跳繩或跑步(生理期會選擇跑步)，堅持了半年，瘦了快30斤，好像沒有特別狠，也有難過的時候，懷疑自己這樣的堅持到底有沒有用的時候，但是有一個信念一直支撐著我，就是我要瘦！我要變好看！

<故事4>

自律與狠

之前不知道從哪裡看到的一句話，世界上有兩種人最可怕，「一種是能把煙戒掉的人，而另一種是能把肥減下來的人。」話糙理不糙，這兩種人都算是對自己狠的人。

說說自己吧，為了減肥，我開始了長達至今已經一年的減肥計劃，我戒掉了我愛吃的零食，每天吃減肥餐水煮菜，沒有佐料的瘦肉，每天開始跑步五公里起，之前做了很多之前我連想都不敢想的事情，每天就像被洗腦了一般，只想著瘦，每次深夜餓的撓牆，有一次晚上餓的感覺快要昏厥，忍不住咬了一口蘋果，強烈的自責感就湧上心頭，我馬上吐掉了嘴裡的蘋果，跑到衛生間漱口，把蘋果甜味洗掉才安心的睡著了。

身邊朋友都不理解，都覺得我是神經病，都問我這麼折磨自己，有必要嗎？只有我自己知道啊，「與其別人對我殘忍，還不如自己對自己狠！」

所以如果對現狀不滿意，就做一個自律和對自己狠的人吧！

<故事5>

袖胃狀手術

我，32歲那年老公跟我閨蜜搞到了一起，我為了減肥做了袖胃狀手術，說通俗點就是把胃切除了百分之八十！半年，瘦了三四十斤！現在算是膚白貌美，包里的錢還都是自己賺的。現在163高，98斤，C杯。現在的想法就是狗男狗女天長地久吧！

問的人很多，然後我術後兩年了，現在的感受，唯一的後遺症就是體重一直上不了一百。其實就是吃的少了......剛做完手術前半年得細嚼慢咽，吃快了容易嘔。然後最大的變化就是愛照鏡子了，裸照......然後自己欣賞自己，感嘆：天啦，我也有這一天！身材怎麼這麼好。然後就是想參加聚會，然後就是很喜歡聽他們驚訝的閑言碎語！然後夫妻感情也挺好的了，以前心裡想的是，他是不是又跟她聯繫了。現在想的是:這女的扎這麼不給力，還不倒騰他回來離婚！

說明下：以前是150多斤。

<故事6>

特別狠

對自己狠的人，應該都是比較在意別人看法的人吧。就像我，我減肥那會就特別狠。

一天跳繩2000個，100個俯卧撐，200個仰卧起坐，100個卷腹，100個垂直剪刀腿，100個那個啥我也叫不上來，就是躺著把腿垂直用手去碰大拇腳指頭 ，差不多就是兩頭起。接著就是微博上搜uptownfunk健身4分鐘跟著它的節奏。最後拉伸，每天都用刮痧器刮肉拚命刮，刮到淤青像被人打。

同時我不進食。就算吃了也拚命吐出來，所以手上到現在都有疤，催吐真是太痛苦了，每次都是眼淚鼻涕直流，但是更痛恨吃東西的自己。

這些殘酷的方法誰都沒告訴過，怕別人說我像個小精神病，所以那段時間真的很痛苦。感覺我完全是是屬於那種不會愛自己身體的人，或者是沒心沒肺吧。最後來一句，不要放縱自己。真的。不過對於我這種特別狠的人來說， 放縱或者不放縱都一樣，我會用更狠的方法來對待放縱的自己。

——太狠了，有些方式很不健康，毅力值得簇擁，方法不值得推薦。

<故事7>

人後遭罪

俺想起俺的小夥伴。

三年了，她堅持每天不吃晚飯，下午3點以後就開始禁食…每天23點睡覺…中間8個小時不吃不喝…第二天早上只吃一個蘋果，這對我來講無異於自殘…

三年間我約她吃火鍋被她拒絕了無數次，記憶中唯一的兩次陪我去，一次是我吃她看，一次是她吃了兩片包菜就說她飽了，一塊肉都沒吃…我一邊表示贊服一邊把剩下的菜全撈到碗里。不過確實有效果，她瘦了好多，臉小了一圈，也漂亮了許多。

我也試過，但是沒成功過。堅持最久的就6天。每天早上吃一個蘋果、中午全素+1兩米飯、下午吃點水果喝麥片…這6天對我來說太痛苦了，人生都沒了色彩…每每想到那麼多好吃的等著我，我卻辜負了它們，胃就一陣陣鈍痛，一陣自我催眠之後我就愉快投降了…

看來，想要人前漂亮，必得人後受罪…

<故事8>

傷害就是動力

很多時候，來自外界的傷害就是動力。我高中的時候因為愛吃，曾經胖到120斤，背地裡全班的同學都在嘲笑我，說我大象腿什麼的總之很難聽……那段被人看不起的時間裡我變得很自卑很痛苦。

到了大學，我每天就吃三個蘋果，實在餓的不行就泡點燕麥片吃；暑假兩個月一點葷也沒吃，吃素吃到大姨媽都不來了，去了醫院以後再也不敢這麼胡來了，但是那兩個月真的一下子瘦了；大冬天零下的溫度堅持去操場跑圈；室友們吃烤雞翅啊吃薯片啊我從來不為之所動……當時的目的只有一個，就是瘦到100斤，不要再因為胖被人嘲笑。

我現在體重穩定在96斤左右，以前別人說我大象腿，現在都說我是筷子腿。我不是鼓吹什麼減肥改變命運，我其實真的痛恨以貌取人，我永遠記得這個世界的不寬容和刻薄，諷刺的是正因為受過傷害，讓我以前能對自己那麼狠。一旦覺得自己有點胖了就會害怕，就會克制住。心底的疤永遠都會在那裡。

<故事9>

白水

我減肥的時候，頭10天，就讓我媽煮粥，煮好的粥，我就喝點上面的白水。或者就是倒一杯水，往裡面倒一點點脫脂牛奶，牛奶稀釋在水裡，看上去自己像在喝白牛奶似的。這樣吃了10天的白水，瘦了10斤。

之後就開始慢慢恢復飲食了。

<故事10>

一個不好不壞的故事

前年250斤，血糖血壓雖然自己沒量過，但是估計肯定高了，特別喜歡吃，一走路膝蓋疼。

決定減肥了，家鄉有條護城河周長8公里，每天早晨起來，去快走，一天四次。2個月，只吃黃瓜蘋果，在網上買的苦蕎粉蒸成很小的窩頭，一天一個。

第一個月40斤，我怕太快，第二個月190，最終減到18。

一恢復吃飯就反彈，然後繼續減肥，目前是110公斤，我打算自殺了。

幾則故事，若是於你，沒有太大借鑒，就當個睡前小讀物，百無聊聊地覽閱。

若是略帶啟發，不妨想想，對自己狠到底是什麼體驗？

這種感受就好比是腿麻了，有的人還拚命地站起來，忍受著那種針刺一般的麻感，拖著麻木的腿，掙扎著，行走和跳躍。

經歷過生活的摧枯拉朽，遭遇過行人的嘲諷踐踏，支撐這類人前行的，是身後步步緊逼的萬丈深淵，還有眼前那一絲若隱若現的微光。

恥辱來源於別人的狠，而自己對自己狠，是為了自由與尊嚴。堅守一個可能，才有可能成功。

所有幾近殘忍的偏執，背後都是慾望的鬼魅，它在攛掇著你。

狠出來的人，必然伴隨著損傷。要一次次撕裂身體的渴望，就像root前的設備會阻止你訪問未知地址，無數遍提醒。

你只能在系統允許的範圍內使用這台機器，你還遠遠不是它真正的主人。

想得到自由，你首先得得到自己身體的最高許可權，任憑恐懼穿透你的身體，對膽小懦弱貪玩懶惰的本能和原裝系統，擁有絕對的統治。

你才能做到高度自律，得到真正意義上的自由。

「然而她隱約明白,這是一條別無選擇的道路,內心潛藏著的尊嚴、驕傲、虛榮和恐懼,都要靠成績來飼養。」

——八月長安《這麼多年》

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