任何關係的底線:不要把自己搞太累
我發現一件很有趣的事情。
人際關係失敗的人,都很喜歡用「但是」兩個字。
安吉遇上一個很麻煩的問題:一個不是很熟的「妹妹」,居然開口找她索要新年禮物,這個新年禮物是一個一千多的外衣,頂安吉月工資的四分之一。
這答案很簡單,拒絕就行啊!
安吉和我說:「但是她四處說我壞話怎麼辦?有沒有什麼特別藝術的拒絕方式,可以讓她不要怨恨我?」
我提供了幾種,都被安吉否決,她覺得都會得罪「妹妹」。
我最後忍不住說:「得罪就得罪了,她都好意思要錢,你就不好意思拒絕了?」
安吉是:「但我不好意思拒絕她啊!」
無言以對。
小絲遇到了一個有趣的靈魂,已經上過三壘,可是男的始終不願意承認他們兩是情侶關係。
他有一個十年的朋友,說還喜歡他,怕下次見到他還有喜歡的感覺就會直接離開小絲。
「如果你放不下他,那你就也發展一個追求者,讓他也感受下他隨時會失去你,是種什麼樣的感覺?」
小絲:「可是我不想讓他生氣啊!」
「那你開誠布公和他談,你接受不了這種三人行的關係,希望他能給你個明確的答覆!」
小絲:「可是我不想逼他啊,我怕我這樣會失去他!」
無言以對。
小燭:「老師,我有一個三五年沒聯繫的朋友,曾經是我的高中舍友,我不知道和他聊點什麼?」
我:「聊聊你們現在的生活吧!」
小燭:「不行,萬一我過得比他好,那不是傷害他!」
我:「聊聊你們高中時代的回憶吧!」
小燭:「也不行,我怕他不記得當時的事情了!」
在小燭心中,任何話題都是禁區,都有可能得罪對方,因而導致翻臉,所以他最終還是沒有聯繫這個好友。
倉央嘉措有一句詩:自恐多情損梵行,入山又怕別傾城,世間安得雙全法,不負如來不負卿。
這句詩表明了一種禪意,那就是人際關係中,很難有所謂的兩全之策,所請情商高手,不是不得罪任何一個人。而是在諸多的因素中,發掘出自己最重視的一點,因而選擇取捨。
如果用四分之一的工資,換來一個虛無縹緲的友情,不值。
如果用一份真摯的心意,換來一個首鼠兩端的男友,不值。
如果就因為害怕對方討厭,就不敢伸出友情的橄欖枝,同樣不值。
2、
人際關係失敗的人,為什麼總是喜歡用「但是」呢,因為他們時刻準備著無條件滿足對方的任何要求,並能敏感地挖出對方的潛在需求。
很多人都說他們是「委屈自己,成全別人」,是一種高尚的品質,象徵了捨己為人的犧牲精神。
其實不是,幫助別人,更多是力量強的一方將資源分給力量弱的一方,而當代人的委屈自己更像是交保護費,是力量弱的一方在祈求力量強的一方保護。
所以,這不是一種利他行為,更像是一種利己行為。
我們無法拒絕別人的要求,不是因為我們強烈地發現對方離不開我們的幫助。而是我們在害怕,一旦我們拒絕對方後,對方的翻臉行為會給我們帶來災害。
其實,這真是一個天大的錯覺。
這個錯覺的根源在於,當代家長對「人言可畏」這四個字的敬畏。父母不斷教育你,要維護表面團結和諧,否則一步不慎就會萬劫不復。
有一個不熟的朋友找我借錢,我客氣地拒絕了,對方也客氣地掛斷了電話。
可在一旁的媽媽卻無比的擔心,她不斷強調一件事,讓我低調點,萬一我拒絕了別人,別人惱羞成怒,闖入我們家殺死我們怎麼辦?
我承認有這種可能,但它的概率確實是天文數字。
這就是善良的人,為什麼拒絕別人總像是做錯了事一樣,它的真實心理原因是,害怕被別人拋棄,害怕被別人傷害。
如果就因為怕這種事,我們用所謂的低調足不出戶,用所謂的遷就不斷滿足別人要求,用所謂的善良去迎合別人。
這樣的話,在實際意義上,我們早就被人殺了。我們的人格獨立和需求,早就被抹殺了。
人際關係,包括愛情和工作,都應該是放鬆的。當你在一段關係中感到累時,那隻能說明,你已經沒有資源去迎合對方的各種需求了。
你清晰地意識到,他的需求在不斷的升級,而這種需求已經遠大過你自身的需求,這顯然是不能接受的。
只有一個人值得你一輩子去討好,那個人就是你自己。
況且,我們真就這麼弱小,如果別人來傷害我們,我們就一定束手就擒。
請記住,你是個大人了,你要學會不動聲色,更要學會承擔風險。防止別人傷害最有效的戰術,不是求求你別來打我,而是你敢打我試試。
3、
人際關係中把自己搞太累,還有個原因:過分在意別人的想法。
消除這種傾向最好的一種方法,不是強制對方的想法在你大腦中消失,而是你必須意識到,對方的想法對你起不了太大作用。
秦博是一個奮鬥狂,幾乎天天住在實驗室里,我每次看到高校教師猝死的新聞,我第一個想到的就是他。
他的成果非常豐富,每次產學研項目獎勵和年底科研獎勵,他可以拿到五十多萬,是個不可多得的人才。
然而前段時間,他陷入匿名舉報風波,當秦博的學術獎勵在學校公布時,舉報信雪花般地飛向教育廳。
有舉報他和學生有不正當關係的。
有舉報他虛報項目經費的。
有舉報他走後門跑項目的。
有舉報他的學術論文是數據造假的。
那段時間,有關部門天天找秦博談話,要他準備證明材料應對檢查,秦博停下了工作每日疲於應付。
其實大家都知道,匿名舉報信來自他們學校的老師。
雖然調查證明了他的清白,但他的工作也停下了,他轉變了工作重點,從實驗狂變成了一心一意搞人際關係的人緣狂。
努力了一年後,幾乎所有的老師都對他笑臉相迎。
然而,匿名誣告卻更加猛烈了,甚至有人舉報他利用項目經費請吃飯。
秦博怒了,一氣之下重新回到實驗室,結果做出了重大成果,入選國家各種人才計劃,某國外研究院想把他要過去。
領導在校大會上幫他正名,之後有關部門沒來找他了,匿名誣告也停止了。
那些想要踩死你的人,只會因為你的弱小而對你補上一腳,不會因為你的妥協而仁慈,但卻會因為你的強大望而生畏。
很多人忘記一個重要的事實,人際關係不是來消耗你的能量的,人際關係其實是用來提升你的能量的。
事實證明,經營地非常辛苦和勞累的人際關係,多半給不了你預期的收益。
這時人際關係反倒讓你成為奴隸,成為別人的奴隸。
劉瑜說過:前兩年,我糾結於很多奇形怪狀的人際關係里,後來我發現這些人和事消耗了我。他們帶來無止境負面情緒,這些負面能量讓我對自己失望,對未來失望,現在我才意識到,他們曾經消耗了我的理想,消耗了我對生活的熱情,所以遠離消耗你的人,也不要做消耗別人的人。
人際關係中,要做一個經常做好事的壞人,而不是一個不能做壞事的好人。人為什麼痛苦,因為你什麼都放不下。
推薦閱讀:
※悲愴的形狀:帕拉斯胸像上的《烏鴉》
※中國式女孩的悲哀,一邊被罵婊一邊被罵太獨立
※有哪些強大的軟體工具?
※尹某人 的 Live -- 靜態模型:春節特別場
※一個正宗的粵港菠蘿包是怎樣的?