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對不起,房子真的太貴了,我買不起

最近蕭山本土社區蕭內網論壇上,一篇名叫《好好的兩個人,理想與現實》帖子刷爆網路,引起廣泛熱議。

帖主說,帖子里的男主是他十多年好兄弟,一米八的大男人,真的是當街一邊聊微信一邊哭……

微信聊天ID打了馬賽克,當事雙方都同意發到網上,但不想博出名,只是想聽聽網友的看法,到底誰對誰錯,或者他們這段感情是否還有挽回的餘地。

以下是帖子里的微信聊天截圖。

既然當事人發帖目的就是想聽聽網友看法,那力哥就從野雞理財師角度談談吧。

一句話:雙方三觀不符,就算勉強結婚,婚後也不見得幸福,建議分手。

貧賤夫妻百事哀,不管三觀符不符,只要太窮,生活質量一塌糊塗,各種雞毛蒜皮油鹽醬醋都會產生矛盾,離婚概率極高。

但沒那麼窮的家庭,三觀不符是婚姻破裂的核心原因。

有人說不對,男人有錢就變壞,看老婆年老色衰了就會出軌,這和三觀沒關係。

錯。

如果兩人三觀相符,要不都是有節操的傳統正派人士,男女不管貧富都不會出軌。

要麼兩人都不是省油的燈,男的出軌,女的可能外面也不清不楚,但依然可以維持體面婚姻,還是三觀相符的結果。

為啥教會裡的年輕姊妹都喜歡找同樣信上帝的主內弟兄?

因為信仰是最高層次的價值觀體現,兩人信仰一致,三觀不會差哪去,以後離婚概率就要比一個信一個不信小太多了。

再說極端點,一男同,一女同,迫於家人和社會壓力,領個證走個形式,可能還會生個孩子掩人耳目,但平時各有各的同性伴侶,只要他們三觀相符,這種形式婚姻就能維持下去。

更極端的,有些有錢人內心空虛,喜歡搞換妻遊戲,或者拉幾對狐朋狗友別墅開房群P,丈夫和妻子都能接受,婚姻依然和諧,還是三觀相符啊。

大家別以為力哥在瞎編,限制我們想像力的並不只有貧窮,力哥會員中就有這樣的小夥伴。

還有最近某樓市大V自爆離婚的八卦,在圈內傳的沸沸揚揚,按這大V自己說的,老婆是某一線互聯網公司副總裁,不差錢,自己早年魔都炒房,現在做知識付費,身價早就8位數朝上,更不差錢,所以錢對夫妻關係幾乎沒半毛錢影響。

說到底,還是價值觀。

你左派,我右派;你路子正,我路子野;你自詡高大上精英范;我充滿痞子氣;你樣樣覺得中國垃圾歐美好;我覺得中國東西挺好;你喜歡低調悶聲發大財,我喜歡知無不言公開隱私……你待之為珍寶,我視之為垃圾,這樣的生活,比性生活不和諧難受多了。

以上是結論,下面是論證。

首先,帖子里的男主並不是許多人想像中的鳳凰男,家裡有點錢。

蕭山北邊好一點的房子+車位要400萬,但即使全款,男主父母多年積蓄也拿得,光這一條就秒殺95%以上的的國人。

女主後來毛了,明說:「你家又不是出不起買房的錢」。

這是存量資產,再看流量收入,男主說「我爸媽兩個加起來才10多萬一年」

但男主說這話是為證明自己父母收入不高,沒能力全款買房,所以男主父母實際年收入可能不止這點,否則和他們家的存量資產不相符。

好,就算只有16萬,平均一人年入8萬,在中國也比大多數人更高。

不過在富甲天下的杭州,這樣的收入的確很普通。

所以男主才說「真的很抱歉,我家條件不是那麼好」。

劃重點——「那麼」。

這兩個字是和女方家條件對比的結果。

女主家很有錢,可能也買得起400萬婚房,但正因為自家段位高,才更不能讓親友覺得自己嫁女兒做的是「虧本生意」,太沒面了,所以房子必須男方出。

至於辦酒的錢,照浙江這邊規矩,一般也是男方出,但女方也願意出一半。

而彩禮18.8萬在浙江不算天文數字,浙江本來就富,結婚規矩也多,浙江婚禮紅包平均數也是全國最高(1000元),力哥跟力嫂參加過幾場寧波的婚禮,各種撒錢開眼界,感覺上海人都沒他們有錢……

但考慮到男方家條件不如女方,彩禮雖然不能少(雖然只是形式,但既是當地傳統,也表達了男方對結婚的誠意和對女方家的尊重),但女主老爸決定給婚後給男主買輛50萬車子,相當於倒貼30多萬給男方。

「男方出房,女方出車」是很傳統的結婚模式。在女方看來,這麼做很有誠意了。

所以力哥並不想像很多網友那樣噴女主,女主可能嬌貴了點,虛榮了點,連婚後一起還房貸也接受不了,覺得這是受苦。

雖然婚後男主也不可能要女主工資一起還房貸,字裡行間也能看出,男主應該學歷不低,也很努力,工作不差,工資還有上升空間,獨自還房貸沒問題。

但在女主看來,這特么太沒安全感了。畢竟結婚證一開,夫妻財產共有,你賺的錢就是我賺的,你的錢拿去還房貸就是我的錢還房貸……

還有很多網友吐槽女主老爸腦子秀逗,男主家條件不好,還送他50萬車子。且不說他現在配不上這麼好的車,就算送他開,以後保養維修費用也很難Hold住。

你可以說女主爸爸和女主一樣虛榮,但可能女主爸爸開的也是這麼貴的車,平時走親訪友談客戶,車子就是你的身份象徵,女主爸爸已到了這個財富層級,希望女兒女婿以後開車出門也倍兒有面,別給自己丟臉,沒毛病。

所以我才說,因為原生家庭的財富層級不在一個level,價值觀也不在一個level,沒有誰對誰錯,只是兩人不符罷了。

回頭說說這男主,我想給他點個贊。

爸媽都同意全款買房了,這時,自私點的男人,看到婚房有著落,女方又是自己的菜(談崩後都哭成鬼了),再說女方家境又好,還糾結個毛線球呢?

但男主卻說:「就這樣花掉他們一輩子的積蓄,我會一輩子良心不安的」。

然後就是反覆說「對不起」。

因為他已經做出了自己的價值觀取向:哪怕失去自己所愛的女人,也不能讓父母為自己付出那麼多,這是自己生命不可承受之重。

很多女人找男人,喜歡找聽自己話的,最好對自己爸媽比對親生爸媽還好,這就一級棒了。

殊不知,一個對把自己含辛茹苦養大的親生父母都不夠孝順的男人,你真相信他會對你和你爸媽好一輩子嗎?

反正我不信。

所以我勸男主別傷心,你不是鳳凰男,只不過這次找了個段位太高,三觀不符的孔雀女,以你的家庭背景,你現在的收入和未來的發展,你的理性、勇敢和擔當,未來一定能在蕭山找到一個更適合你的女人。

對女主,我也要說一句,有空多學習《<婚姻法>司法解釋(三)》啊~

打證前,男方父母全款買房,屬男方父母對男方的單方贈與,不屬夫妻共同財產,以後離婚,你半個子分不到……

哪怕先打證,後男方父母全款買房,只要產證上沒你名字,也屬對男方的單方贈與,沒你份……

學點理財法律知識吧。真要安全感,不是嚷嚷著不能背房貸,而是先打證,後公婆出錢買房,而且產證上還得有自己名字!!!

你說萬一證打了,說好的房子打水漂了咋辦?

人生處處有風險,你選股眼光不行,大不了再離唄……

最後順便說說蕭山樓市。

過去蕭山一直是個縣城,隸屬紹興,和杭州隔江相望,1959年,改屬杭州,80年代撤縣建市,2001年撤市建區,其中最好的地段要麼被西湖區吃掉,要麼獨立出來新的濱江區,現在是杭州最炙手可熱的新城。

但隨著杭州城市規模不斷擴大,今天蕭山和上海浦東很像,也是一部分已城市化,一部分還是郊區。

女主說要買「北邊的房子」,就是靠錢江一線相對成熟的板塊,工作機會多(女主就在這上班),交通也方便(有地鐵),男主女主的生活圈也在這,當然房價也更貴。

男主覺得hold不住,想買南邊相對欠開發的郊區(臨浦、浦陽之類的),房價便宜,但女主說no way。

杭州西南兩側都環山,未來的新區發展方向只有北邊的餘杭和東南邊的蕭山,相比而言,我個人更看好蕭山一點。杭州未來的機會,更多會在錢塘江南岸。

就像我說成都的機會在天府,武漢的機會在光谷,南京的機會在河西,巧了,都在南邊。

行文至此,百感交集。

最後用一個段子結束本文。

女兒問爸爸什麼是愛情?

爸爸說: 「愛情就是爸爸什麼都沒有,媽媽依然嫁給了爸爸。」

女兒又問那什麼是親情呢?

爸爸說:「親情就是媽媽絕不會讓你嫁給一個什麼都沒有的人。」

女兒問媽媽什麼是愛情?

媽媽說:「愛情就是爸爸什麼都有了,依然愛媽媽。」

女兒又問什麼是親情?

媽媽說:「親情就是爸爸絕不會讓你嫁給一個什麼都有,卻不愛你的人。」

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