討厭我孩子的人,我不討厭你

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周末,帶孩子外出吃飯。她剛剛學會走路,還不會說話,想表達自己的時候,只會吼叫、哭鬧、扔東西。

最近,她剛剛發現自己女高音的能力,每次都竭盡全力地嘶鳴,完全不想放過我們的耳膜。

對於每一位父母來說,這都是一段艱難的時光:我們和孩子都想更了解對方,但我們彼此之間的理解,並不比兩個外星人更多。

就這個月齡的孩子來說,你訓斥、批評、勸慰她,都是無效的。你只能給她擁抱、愛撫和親吻,才能讓她安靜下來。

就在女兒吵鬧不止的時候,一對小情侶坐到我們旁邊一桌。女兒正處於極端非理性的狀態,那女孩頻頻朝我們瞥來嫌棄的目光。她想換座位,但已經客滿了,她只得繼續忍受吵鬧的小孩子。

她跟男友抱怨了一句:

「真XX吵死了。」

雖然聲音很小,但還是被我聽見了。

確實很吵。為此我很抱歉,但我也無能為力。

這一刻,彷彿生活朝我露出狡黠的一笑:怎麼樣?終於輪到你被別人嫌棄了吧!

沒錯。當媽之前,我也特別討厭別人家的小孩子。

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有一年夏天,我去親戚家過暑假。當時,表姐家的兒子四歲,被全家人捧在手心裡,做錯事從來不會被批評。

一天下午,我陪姑媽去接她寶貝孫子,但這小孩正玩得興起,天黑了也不願意回去。姑媽急著回去做飯,就硬拉他走。這熊孩子一屁股躺在地上,邊哭邊滾,傾情演繹耍賴撒潑。

後來我們怎麼把他弄回去的?我已經忘記了。但當時8歲的我,已經很清晰地知道,自己非常討厭小孩。

我對小孩的討厭,一直持續到成年。

後來我這個表弟到我家來玩,看到我家的白牆,就直接拿起黑色的水筆在上面亂畫。我表姐說,他們家的牆面,基本都被兒子給毀了。

她一直在不斷地向我們解釋,兒子那麼調皮,他們也沒有辦法。

家長的這類言行,我都自動翻譯成:包庇自家崽子,推卸賠償責任,以及家庭教育失當。

等我當媽之後,我才開始理解,教育一個幼齡兒童,經常讓人身心俱疲。

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經常聽到年輕的女孩子說,

「我以後絕對不會生小孩」;

「我天生就討厭小孩」;

「小孩真煩、吵死了……」

我曾在讀書的時候,跟「志同道合」的朋友們一起,嘲諷那些結婚生子的女同學:

「任何女人,只要結了婚、生了孩子,立馬就變得俗不可耐,毫無格調可言」。

「你見過哪個抱著孩子,還仙氣十足的女人嗎?——沒有。」

我曾經非常鄙夷那些,在朋友圈曬娃的人;也非常討厭那些,開口閉口都是孩子的人;我也不理解那些,看到別人家孩子就流口水的人——

「無論別人的娃多可愛,說到底,這關你什麼事?」

然而,家庭和孩子,最終還是改變了我。但,這種變化究竟是在何時發生的?

後來我發現,當一個人決定成為一個母親,或者一個父親的時候,他們實際上正在經歷,一個逐漸擺脫自我中心的過程。

當你陪伴一個新生命成長的時候,你既享受著她帶來的驚喜,也忍受著她的無理取鬧、不可理喻,你更要接受別人對她的嫌棄,向別人道歉,而所有這些,讓你學會了隱忍和不解釋。

恰恰是隱忍和不解釋,讓一個人變得寬容。

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我坐地鐵的時候,經常會碰到上躥下跳、高聲喧嘩的小孩子。我想:也許我表姐的兒子,跟他一模一樣。接著,我又會想:或許我的孩子,今後會比他更吵鬧。

到時候,如果別人說我這個當媽的,不管教孩子,我該怎麼辦

其實,跟小孩子相處越久,就越能理解他們的行為範式:這才原始人類社會的最初形態啊!

在此,你能看到人性最初的模樣:野蠻、混亂、自私自利,只謀求自己的利益。而禮讓、謙虛、分享、為他人考慮,這些都是後天教化的善果。

一個人,遲早都會在某個年齡段,變得難以管束。也許是在嬰兒期,也許是在青春期。

而人也總會在某個時間點,變得更能容忍別人的失敗和錯誤。

或許,每個人都會經歷,從指責別人缺乏家教,到被人指責教育失當的轉變吧!

想通這一點,我倒也坦然了。

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我知道,我的孩子並不可愛,她經常像個小惡魔一樣折磨人。

如果我的孩子打擾到你了,我跟你道歉。

如果你因此不喜歡我的孩子,我無所謂。

我理解你為什麼討厭小孩,就像我理解曾經的我一樣。

—完—

本文素材由 當媽之後才喜歡小孩子的 >紫冉子< 提供

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