你必須做的事，以及只有你能做的事

題圖是Falcom的2018年新年壁紙。這麼逗比的壁紙配這麼認真的標題還真是相映成趣。

2018新年好。雖然可能回頭過春節的時候還會再說一次。

所以這是我本科生涯里最後一個新年了。第一年的一幫人在宿舍聚會跨年，第二年在神田明神跨年，第三年和關係好的學長躺屍自炊，以及這一次，和前途有望（？）的後輩們一起。

仔細算起來的時候其實是非常令人驚訝的。因為每一次到這個時候，我都會覺得距離上一次離了如此之久。但卻真的是這麼過來了。

2017其實一直在跑。在鄉下和東京之間不停的奔波中，不斷轉換著我對未來的方針，也不斷轉換著我對一些東西的價值判斷。簡單來說大概就是，年初想考研→四月想就職→六月想考研→七月想就職→九月想考研→十月想就職→十一月想考研。

是不是很好玩。心態也很有趣，從一開始覺得哇，我一堆選擇，想怎麼選就怎麼選，到後來成了，哇考研要寫這麼多東西不是很想讀書了，或者哇日企這麼智障我才不要……來來回回反覆橫跳了很多。誠然你可以說，這是某種奢侈的煩惱，因為很多人其實沒那麼多選擇，那大概也的確是。但其中的糾結和擔心也是真真切切存在。

這種糾結的過程，反映出來的結果之一就是知乎更新幾乎完全懈怠了。一年只漲了一千多粉，大概一千五左右吧。寫東西的頻率降低到按月算。心思基本都放在接私活兒掙兩塊錢提升生活質量+增加自己的一些自由。

然而正是在這種糾結的過程中，我自己內心對這些道路的信仰得到了反覆考驗。無論是七月底被老師懟研究計劃，還是九月得知老師願意全力支持我，還是十月十一月發現日企過於智障，乃至十二月發現我一位能力絕對不會輸給我的基友被『已經相對比較溫柔了』的日企折騰到精神不穩定，這些都是不斷修正我的期待，並且讓我重新估算每條道路各自價值的過程。我到底為了什麼去考研或者就職。然後我到底是不是真的為了那個東西而努力，是不是為了那個東西能夠帶給我的什麼其他東西……

以及十一月底，真正迎來了，童年的終結。是托我老師的福，步步緊催讓我把考研的資料做出來。就在差不多快要做完材料的時候，我看著午飯的酥皮玉米濃湯突然出神。發現其實沒有那麼多好胡思亂想那麼期待的。一切事實就是事實，不存在那麼多妄想，有的沒的。那種感覺是那麼的真實，彷彿幾年前我發現孤獨的意義的時候一樣。

但那並不是孤獨。是我終於發現了其實周圍的人一直都在慣著我。

『你這是身在福中還知福。這人真狗。』這是另一個基友聽我這麼說完之後給的評價。

有那麼多選擇的人並沒有資格抱怨日子苦。這只是階級軟弱性的體現而已。畢竟幾乎所有人，都是一直在按照某種特定的規律和習慣行動。其中甚至包括了某些程度上的成功和不成功。這個意義上，似乎我們經歷的所有都可以說是我們自己培養出來的無意識行為所帶來的結果。我並沒有刻意去做什麼不一樣的事情，只是單純的遵循心裡想做的事情，一步步走到了現在。僅此而已。

關於無意識……今年也是幾乎可以明確地感受到今年幾個月之間每個月都在幹什麼。之前一次有類似體驗的大概是2013年。如果回憶的時候能夠想起具體的什麼時候在忙什麼，大概也說明那些時候的日子並不白過。回想前幾年的話，除了一些有特殊事件的日子，絕大多數時間基本都是沒有一個特定的『時間點』的，不會覺得那一段時間都是圍繞著某件事情。回想起來只會覺得『啊那段日子大概也沒什麼事情，都是日常』。

如果一段日子，你回頭想起來的時候會覺得『那段時間真是記憶深刻』，而不是『記不得那段時間有什麼事情』，也是一種幸福。人們會不自覺地去尋找後者，追尋日常。但非日常的體驗本身往往構成了我們的大幅度成長。如果將日常的積累成長比喻為日常任務，可能非日常給我們帶來的成長直接是主線任務級別的。

然後正是從這些非日常之上，你才會獲得足夠力量，能夠讓你開闢出不同的未來。

大概這些非日常，就是必須做的事情。

轉換個話題，關於遊戲：說來慚愧，我可以說我在2017年前之前，基本都是只按照自己的隨心喜好，或者需要朋友的強力推薦，才會去接觸一些新遊戲。直到四月五月我某個天之驕子的基友借著PSN打折的機會帶我去玩了血源詛咒，我才突然意識到我不應像很多人一樣，見到新的內容的時候也不太想著去過多深入接觸：這不像一個學媒體的人的樣子。所以有了血源詛咒，有後來的曠野之息，有後來的Switch各類遊戲，以及奧德賽。不知道該說是我被打開了新世界的大門，還是今年的確是一個遊戲大年。我希望以後有更多機會能夠去嘗試我所完全不熟悉的類型。

以及今年能夠再認識一群頭部用戶，是真的很幸運。

各種意義上。

想要把減肥減到真正成功。17年已經減了二十斤，還想繼續再減二十斤。

想要繼續好好做同人志漢化。

以及雖然暫時還不知道未來到底會去哪裡，但是這一次大概我可以有底氣說，無論是什麼方向都不怕了。這是，只有我能做到的事情。

緊張刺激的日子總是會過去。間隔了一小段平穩日常之後，還是會再來的。

願一切安好。

以上。