和4年深愛的初戀分手了 很痛苦 你們當時什麼感受？
01-27
快七年。
沒有特別撕心裂肺的感覺，就像一天要吃三頓飯一樣，那樣平靜面對平靜接受了。可能是在一起太久了，過了磨合期熱戀期甚至倦怠期，就覺得自己不愛他了（實際上是愛的，只是心裡不再會有什麼大的波瀾，偶爾像家人又像朋友）
因為朋友圈重疊得嚴重所以說好不再打擾彼此生活，怕一些共同的朋友覺得尷尬，其實按我們倆的性格來說，應該是還可以當很好的朋友的，因為本來談戀愛的時候就像是朋友一樣相處。最大的收穫是學會了總結自己的缺點。雖然我們沒有爭吵過，但不代表沒有問題，性格都太過安靜，常常有話藏著不說，不能坦誠自己的真實想法。又太自我，覺得這樣那樣做是為對方好，卻不問對方意見。現在的我，過得挺好的，不敢說變身為情聖，可明顯感到在兩性關係里比以前更懂得，如何讓自己與他人相處得更舒服。其實題主，你的傷心我可以理解，可是分手已不可挽回，你得向前看。而且我覺得愛情是前人栽樹後人乘涼的差事，你們雖然分開了，但是她一定有教會你什麼。一段感情我們定義為失敗，是因為我們沒有讓它結果，但是失敗了的感情，不代表沒有價值，希望你能從中學到東西，更新自己，善待後人。還有，我偶爾還是會想他，頻率大概每兩個月一次，但沒有任何痛苦的感覺，我很謝謝他給過我愛，豐富過我的生活，給我機會為他著想，現在的我，很希望他可以早日告別單身，發自內心。
忘了，我是八年分的。
分手已經整整66天，正式戀愛是從2013年11月24日開始，分手為2016年12月25日，戀愛時長1127天，以前從沒覺得這麼愛她，分手後我基本上每天都要哭幾鼻子，是那種默默的哭，我是個男孩子，不是說男孩子哭就沒出息，說這話一定是沒到傷心處，以前被車撞了，拖行十米都沒滋一聲，記得上次這麼難過時奶奶去世，那年我高三，雖然哭但是沒給任何人看見過，寒假媽媽問xx怎麼不來玩，我說忙，媽媽囑咐我要對人家好點，我不斷點頭，後來從妹妹那裡得知，原來媽媽知道我分手了，說是猜得：以前一天要打n個電話，現在一個假期連一個都不打。我之所以不讓媽媽知道是怕媽媽擔心，擔心我怎麼樣怎麼樣，所以瞞著。分手後，我又去找了她一次，很慘，傷心而歸，假期我常常給她發wechat但是她很少回復，到後來就基本完全不回復了，她也沒刪除我，之前我每天都想和她聊天，哪怕她不理我，但是我希望她能夠知道我還愛她，讓她知道我幹什麼，但是慢慢的我放棄了這個想法，原因是我有一次找她室友，詢問她什麼時間到校，結果她室友說看我可憐，告訴我她其實好像有喜歡的人了，聽了後我笑笑，假裝祝福人家，第二天朋友叫我喝酒，我就去了，喝的蠻多的，不知道自己怎麼回來的，我知道自己很痛苦，因為足夠愛，可能表達方式不對吧，心裡愛，但是沒有表達出來這就是個最大問題，從那天后我再也沒給她微信，我知道，她可能完全不需要我，後來自己不死心，想著還再追求一次，列印了我有她的200張照片，每每翻看就要傷心，我從來就不是一個輕易放棄的人，但是現在，我好怕，怕再像上次一樣惹她生氣，並且自己也不敢，馬上畢業了，對未來毫無預見，沒辦法給她想要的物質條件，就算人家和你和好了，你忍心讓人家跟著你吃苦嗎？那是自私的行為，從前發生很多快樂的事情，現在偶爾看看以前的照片，想一下以前的故事還是會笑，到目前為止，我還是很愛她，很愛她，不知道未來有沒有機會和她有交集，如果她真的像她舍友說的那樣有了喜歡的人那估計就沒有可能了，目前能做的就是好好加油，有時候像如果出現另一個比她還優秀的人我會不會同樣這麼愛她，我思考後覺得不會了，可能在表達上會更滿一點，但是在情感依託上可能不會這樣了，因為自己已經使不出來力量。我愛你，那個曾經那麼愛我的xx。
六年 呵呵 痛苦會過去的 讓自己忙起來 這個好
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