留守兒童長大後的有什麼樣的心理問題？

01-27

狀況描述：樓主是88年出生在農村，三歲開始做留守兒童，一直和爺爺奶奶生活在一起一直到2007年高中畢業後才到父母的城市工作做生意生活。父母以前在工廠打工，平均每隔兩年才回家過年一趟。又是幾年過去，養我長大的爺爺奶奶都已經不在人世。我當時好像有種「當今世上，無牽無掛」的感覺
而且成長的時候父母不在身邊，一直很聽爺爺奶奶的話。一直當著乖學生，學習沒法太好也不敢太差，永遠的中等生。從不敢犯錯誤，比如和別的孩子打架之類的因為自己沒有父母可以撐腰，也擔心爺爺奶奶操心。
08年開始，樓主和父母商量之下出來做生意，由於父親03年開始推銷過圓珠筆電池擺過地攤這樣的小生意，母親也當過二手房東，所以都還懂得一點生意。我可能是因為爺爺奶奶敦敦教誨十幾年，要發奮圖強自強自立，所以出來做生意很用功，幾年時間內和父母一起在二線城市買了三套房兩台好車，還有算是豐厚的盈餘，現在生活一切穩定，但是樓主卻沒有任何的一點歸屬感，更沒有炫耀的意思，重點在於：我和父母的交集也似乎有很多，每周都碰面，但關係總不能更進一步。我對他們說話客客氣氣彬彬有禮，總之不像一家人所有的那種自然和諧或是歡聲笑語。
從小到大，父母給我的印象最深的在於：六歲的時候買了一台小遙控車；八歲的時候有個叔叔拿著相機在田邊為我拍了張照片；十歲的那個夏天買了三身衣服；十一歲時托親戚帶了幾本童話故事；十三歲時開始檢查我的作業有時會打罵我像別的父親一樣。
今天是母親節，我很想念奶奶剛才想的流眼淚了，我好想和爺爺奶奶通個電話，我感覺我不屬於這裡，我只屬於那個小鄉村，每天能伺候一下他們二位養我的老人家。現在每次回家，扔下包就跑到老屋後面跪在爺爺奶奶墳前。。。。。

請問留守兒童長大後的你，有哪些心理問題存在？心理大師幫我們分析一下，如何解決這種無歸屬感，孤獨感，甚至和父母之間的陌生感？

在知乎說到留守兒童，我就想到了湖南衛視的《變形記》。

留守兒童確實是一個我們這個時代繞不開的話題。很多的孩子們，和曾經的孩子們深受這個問題的困擾。我對此的觀點是，贊成對這個人群的關注，贊成對這個問題的討論。但是反對在類似知乎、電視台這樣的公眾媒體上，在沒有對個體的保護和對媒體的監督的情況下，過分暴露個人隱私去談論如此創傷的經歷。這樣的討論，可以為案主帶來關注，或許也可以帶來有益的幫助。比如可以知道自己原來並不孤單。必須承認，只就這一點，在很多時候就足夠安慰了。但與此同時，這樣的暴露可能會激發一部分人單純的情緒的發泄，這可能帶來傷害，雪上加霜。

我的建議，題主，和其他分享了類似經歷的朋友們，去找專業的心理諮詢師聊，慢慢撫平創傷，或許會對你們的幫助更大些。也希望試圖認真分析所謂「心理問題」的朋友們，請你們到專業的學術期刊上寫論文，發表對相應社會問題的研究和思考的結果。因為范范而談的結果，再正確，也很難對單個的個體提供幫助。畢竟天下沒有兩個完全一樣的個體。雙胞胎也不例外。

沒有歸屬感和安全感，對家庭沒有概念，遠離父母。

一直無法打開這個心結，現在快30歲，也知道了生活的艱辛，懂得父母當初的無奈。但還是無法釋懷。

童年到青少年時期基本是在留守兒童or半留守兒童之間來回。幾歲的時候是爸爸單獨在外打工，媽媽在家帶弟弟和我，但是媽媽是很典型的農村婦女思維，覺得兒子是以後養老送終的人，女兒是嫁出去的人，她當然不會讓我缺衣少食，卻也不會給我更多的疼愛。我7歲開始學煮飯，人還沒有灶台高，搭個小板凳墊著腳炒菜。每天都是早起煮飯餵豬洗碗再去上學，中午回家煮飯，晚上回去割豬草洗番薯準備晚飯，放假基本也是在地里幫幹活，那時候感覺從來沒有睡醒過，作業經常沒有時間做，小學因為沒交作業還被老師罰站過，後來轉學去了另外一個村小，老師很和藹的鼓勵我，還讓我當了一個小組長，大概是長這麼大第一次獲得肯定，很激動也很想要好好表現，那時候其實我有個壞毛病，就是喜歡偷東西，鄰居地里的花生，屋旁邊的桃子李子之類的，總想吃，特別饞，因為獲得肯定突然就覺得我不應該這樣，應該好好學習，像那些好學生一樣穿得乾乾淨淨來上學（因為煮飯跟餵豬，加上媽媽也沒時間管我洗沒洗澡，換沒換衣服，我經常邋裡邋遢的去上學，有一次甚至衣服上黏著飯粒）輕聲細語說話，好好聽課，然後到期末我考了全班第三名。突然就像是人生找到了新方向一樣，在學校像所有好學生一樣獲得很多老師和同學的喜愛。

但在家裡卻更加沉默寡言，我有一個電影里演的那種舊社會惡婆婆的奶奶，動不動像潑婦罵街一樣找我媽吵架，或者跑到我家裡來打砸一番，而我年輕的媽媽，既不敢反抗惡婆婆，也不甘心白白被罵，生活的重擔，婆婆的責難，沒有丈夫的支撐，媽媽很容易就把怒火轉移到了我身上，不開心的時候為了一點點小事就會打我，罵我。在我成年後，媽媽親口說的：那時候，孩子又那麼小，生活又那麼辛苦，還有個惡婆婆作威作福，你們還那麼不聽話，不打你們打誰。我的心裡真的是在默默的流淚，我才幾歲，你要我怎麼聽話？

後來小學2年級，媽媽也去打工了，我就在外婆家，外公外婆，還有舅舅家2個小孩，4個小孩，2個老人。生活其實也沒有什麼變化，因為外公外婆要種比媽媽更多的莊稼，弟弟妹妹都比我小，我仍然有做不完的家務，讓不完的弟妹（每次有爭執，大人都會說大的要讓著小的）呵呵，更可怕的是，外公比較重男輕女，在他們心裡，一個外孫女，更加無足輕重，所以我就像一個隱形人一樣在家裡生活，多幹活，少說話，沉默寡言。

有一次，去地里幹活，本來是分配給我和弟弟的，但是弟弟就在田埂上玩，還指揮我：你快點幹完，我們好快點回家。突然就有生無可戀的感覺，好想挖個坑把自己埋了，就不用過這種無聊又不知道希望在哪裡的生活了。現在回想起來，真的很憂傷，不懂，為什麼那麼小的小孩，都有不想活了的念頭。

後來有一年，媽媽就不準備讓我讀書了，覺得過幾年我就可以去打工了，我其實不是為了讀書本身，但我唯一快樂的時刻就是在學校，怎能放棄，就哭著求媽媽給我拿錢去報名，班上48個同學，按報名先後編學號，我總是47、48……那時候就覺得能讓我讀書，讓我做什麼都可以。後來因為一直成績比較好，媽媽怕被人閑話，才一直讓我讀書的

然後一路讀到大學畢業，期間的心酸現在都不想說太多，就是心裡的一道口子，碰碰都很痛那種。

現在2、30歲了，仍然一事無成，逃離家鄉，逃離父母在陌生的城市領著一份微薄的薪水過著不富裕但是自由的生活，已經覺得很好了，母親總是經常抱怨我不給她打電話，不照顧弟弟，只有苦笑了，沒有感情基礎，我的電話應該打給誰？從小集萬千寵愛與一身的弟弟，理所當然的享受著我像老媽子一樣的伺候，我為什麼要這樣作踐自己呢？我只想過自己的生活。

我覺得我的心理問題就是：自卑，不善與人交談，很多時候都把問題憋在心裡。畏畏縮縮，上不了檯面，敏感，害怕被否定。
關於父母，一直是一個心結，感覺這輩子都打不開了。有時候會有點心理變態，覺得我這輩子這麼不幸福，我有了孩子也要讓他跟我一樣不幸福，憑什麼我受苦受難，他卻要讓我如珠如寶的帶大……有時候又想，我以後當媽媽了一定不要像我媽那樣，我要當個最好的媽媽給他關愛，讓他健康快樂的成長……

我覺得我的整個人生都這樣黯淡無光，真的是因為這樣的童年鑄就這樣的性格，而性格決定命運。

過度自尊，過度驕傲，害怕別人看穿自己的弱點，變得特別的堅強，什麼事情都是自己獨立的去做，不喜歡麻煩別人，也不喜歡浪費時間在日常瑣事上，功利心特別重，不會依賴別人，不會撒嬌……

做為一個留守兒童，自己也經常思考這個問題，在生活中也總是會不經意的發現自己和別人的不同。比如，別人對自己好一點就會有受寵若驚的感覺，不知該如何回報，會感到不知所錯。潛意識裡總覺得自己是最不重要最邊緣的那個人，被忽視是理所當然的，總之就是各種自卑。常常會突然陷入一種很無力的感覺中，覺得未來沒有希望，和能力無關，只是覺得這種明顯的性格缺陷可能永遠也無法幸福。

膽小，不願與人發生衝突，覺得自己不值得人愛。

剛畢業就到了一個離家很遠的地方工作，雖然對家裡人是說為了發展，但是自己心裡清楚，只是為了逃避罷了。面對一個小時候對你漠不關心，當你獨立後又急著來驗收成果的人，我能做的居然只是遠遠躲開。。

明白了，可能一輩子都不會有那種正常人和父母的親昵了

………………………………今年21吧，不知道算不算長大。要說心理創傷，確實有一段時間不爽他們，大概就是剛上大學，剛接觸搖滾樂的時候，那時候憤青的一筆，說過一些過激的話，說他們小時候不管我，現在倒是想管我了，現在想想挺沒良心的。後來大概有個兩年左右時間處於很抑鬱的狀態，天天懷疑自己得了抑鬱症，跟個傻逼似的，白天嬉笑怒罵，晚上自怨自艾，半夜發一些矯情的狀態，凌晨再刪掉，完全沉浸在裡面出不來。後來接觸的東西多了，歌也聽多了，再加上年齡增長，以及分手，突然一下好像開竅一樣，明白了好多事情，腰也不疼了，腿也不算了，一口氣能擼三管不費勁兒，開玩笑啊。就是突然想起以前的狀態太虛迷，不好，然後現在就天天真的處於一種比較樂觀的狀態，並且一直以理性自居，時刻提醒自己保持理性，這可能也是矯枉過正的表現。對於父母呢，還是有點客氣，不過有次打電話，聊關於考研的事，我爸說沒事兒，考不上就考不上，我和你媽還能養不起你？我當時很沒出息想哭，不過還是笑笑，怎麼可能讓他們養。其實，要說心理創傷也就是對所有人都持懷疑態度吧，還有就是什麼事兒都喜歡一個人干，做愛除外，另外，可能也是因為嫉妒，對於那些被父母寵大的小孩總是鄙視，覺著他們好傻逼，還有對於那些一天到晚的憂凄凄的人也是鄙視，這些也不知道是自身缺陷還是創傷，最真正的創傷應該就是膽小了，因為小時候被同齡人欺負，自己不知道該咋辦，也沒人告訴該咋辦，就逐漸養成膽小的毛病，對於小偷我敢指責，對於老師，院領導我都敢據理力爭，但是對於那些兇悍的，總是要打人的人，我一向是敬而遠之，不敢與其相爭，不過這點我會努力改正，畢竟連一個凶你的人你都不敢反抗，還能幹成啥事兒。擦，沒想到第二次分析自己竟然是在這種社交網站，本來想匿的，算了，也沒啥丟人的，就不匿了(╯3╰)最後說一句，其實我覺得這些都是我天生的性格，不是因為他們，唯一我覺得因為他們的就是我長身體時沒在我身邊給我提供好營養，導致變成了矮子

我只是隨眼看了一下大家的回答，我很認真，只是知道回答會是什麼樣的。留守兒童長大以後在大家眼裡都會是有心理問題的——大家的普遍看法。自卑，學習不好，混社會，內向，沒有什麼作為，排斥外界，對家庭沒有什麼戀想等等，這可能是大家一想到留守兒童腦子裡就會浮現出的內容，可是作為一名留守兒童，現在已經上大學了，我想說並不是所有留守兒童都是這樣的。

首先，對於父母外出工作將自己留在家裡由爺爺奶奶或者其他親人撫養，我是從來沒有抱怨埋怨過我的父母的，因為我理解他們，知道他們為什麼要外出工作，這是一種選擇。外出打工，這是一種選擇，是一個地區經濟條件決定的，當地的就業市場滿足不了一個家庭對經濟的期望，為了更好的生活，最重要的是為了自己的孩子有更好的未來，父母不得不選擇外出打工。

第二，我從來沒有覺得自己有比其他有父母陪伴的小孩缺少父母的愛。我反而覺得自己從小到現在獲得的東西比其他的小朋友多。不僅是物質方面，在我們那邊很多的第一次是我感受到的，很多的東西的第一次是我擁有的。而且最重要的是父母的愛方面，我從來沒有感受到自己缺愛，從小到大都和父母很膩歪。定期的電話，長時間的溝通，父母很了解我，我也很清楚父母的辛苦。

對於，大多數人們眼中的留守兒童的印象，形成這樣性格的孩子大部分原因還是出在父母這方面。

第一:與孩子的溝通方面。一定要定期與孩子溝通，了解孩子的各個方面，要讓孩子知道，父母很關心自己，自己一直都備受關注。定期的電話，以現在的條件，最好的定期的視頻。與孩子的老師的溝通也非常重要，因為畢竟父母都很希望自己孩子的學習成績好，多和老師溝通，不僅可以及時獲悉孩子在校成績，還能從老師這個比較專業的教育者的方面了解到孩子在成長中出現的一些問題。可以知道孩子最真實的情況，畢竟身在外地，孩子有些時候在學習，生活方面會有一些隱瞞（我自己就干過這種事），一旦隱瞞的越來越多，問題就會越來越多，到最後，從量變到質變，得把惡劣性得問題及時遏制住。

第二:父母跟上時代的潮流，多給孩子帶來外面世界的新鮮事物，充滿正能量的東西，能夠激勵孩子。一個人在成長過程中，眼界，認知這些都非常重要，是決定一個人理想有多大，心胸有多寬廣的重要因素。同時，孩子們的腳步總比父母快，父母能夠有料和孩子聊，能和孩子共同話題，是減少孩子與父母代溝的最有效的方法。

第三:在家裡的時候，父母要多陪孩子，彌補在外時缺少的陪伴孩子的時間。有條件的話，多帶孩子出去走走，看看外面的世界，看得多了，才有一種對理想對目標的定義高度。（說的現實一點，見得高層次的東西多了，才知道以後自己要什麼樣檔次的生活水平。）

在家，抓住一切與孩子溝通，深層次的溝通，用心交流。

其實我認為，讓「」留守兒童「」明白，他們只是父母在外工作的孩子，和其他人沒有什麼不同，他們的人生一樣的可以有高尚的理想，可以通過自己的努力獲得更好的生活。

（目前就這些了，個人意見而已，）

和父母相處太少，從小就覺得自己是不被喜歡的，持續到現在，關係修復很難

總害怕麻煩別人，怕拖累別人，親密關係很難建立，很難信任別人

性格強勢兇悍，因為沒人護自己，從小到大

很怕一個人死在外面沒人知道

幼時安全感的建立太重要了

戀愛後發現還會帶給戀愛很多問題

大概一生都會為自我救贖糾結

長大了才知道什麼叫留守兒童，

從小父母外出打工，一直持續到大學畢業我來到他們在的城市工作。二十年的隔閡，對我來說，他們就跟陌生人一樣，只有道德的束縛告訴我，是他們生養了我，我應該孝順他們，我盡量嘗試跟他們一起生活，可是每周一次的見面對我來講就像是煎熬，像完成任務，我硬著頭皮去對他們笑，跟他們一起吃飯，一起聊天，每次離開的時候就跟逃出牢籠一樣。我已經26歲了，在面對他們的時候，卻依然像一個6歲的小孩一樣感到害怕，感到陌生和無助，想要逃離，遠遠地逃離。

我的堂弟跟表妹跟我一樣都是留守兒童，但我從小就知道我跟他們是不一樣的，過年的時候，他們的爸爸媽媽會帶很多好吃的好喝的給他們，會買很多新衣服，會加倍的疼愛，而我，什麼都沒有，因為他們講我們家窮，我得到的只有加倍的管教和批評，以彌補平時缺乏的教育。一直持續到高中，每個春節我都被強制要求跟他們睡在一起，彙報平時的學習，聽他們教育批評，聽他們講心酸不易，聽他們耳提面命，這是我持續至今的噩夢，心底的陰影。

不知道別的留守兒童長大後是怎樣的，我只知道我自己已經徹底的心理扭曲了，我不愛他們，他們給我的只有撫養費，那我也只想回報他們贍養費，他們沒有給我愛，我也給不了他們愛。我對他們的一切漠不關心，對他們的行為抱有惡意揣測，我甚至幻想他們都死了我就自由了。雖然，在每個人眼中，我都是一個完美的孝順的女兒。

從小，他們經常講的一句話就是「你這樣太讓我們心寒了。」小時候學習不好，讓他們心寒；不懂事，讓他們心寒；長大了，過年過節不送禮，讓他們心寒；出門不主動付錢，讓他們心寒；跟男朋友出去玩不帶他們，讓他們心寒…

工作後，他們總是說跟我在一起很幸福，我笑了，他們以為我認同。出門逛街，積極付錢；發了工資，積極給錢；生病了，積極花錢，他們就會很高興，誇我孝順，我總是笑著說這是我應該做的啊！是的，這是我該做的，卻不是我想做的，為他們花的每一分錢，我都是違心的，但我不會說一個不字，因為，我欠他們的只有錢，沒有愛。

翻翻家裡的相冊，發現沒有一張我們三人的合影，唯一一張是高中的時候為了辦獨生子女證一家三口一起拍了一張照片。我小時候的照片絕大多數都是跟姑姑一起照的，那會她還沒有結婚，總是帶我出去玩，給我買好吃的，每次回家都會給我零花錢，對幼年的我來說，她才像媽媽一樣，那時姑姑跟我父母在一個廠里，人人都以為我是姑姑的孩子，我不跟爸媽一起吃飯，也不跟他們一起睡覺，只愛黏著姑姑，為此被打了好幾次，呵呵。

半年前，我爸突發疾病吐血住院，我第一時間請假趕過去了，在醫院看見他虛弱的躺在床上，看見我媽哭的眼睛紅腫，我的心裡卻是平靜麻木的，一滴眼淚都沒有。在他住院期間，我盡心照料，人人都誇我孝順，卻沒人知道我的冷漠和無情。

這只是我心理扭曲的冰山一角，我不知道，如果沒有遇到現在的老公，我的人生會是怎樣的灰色。我對他的依賴已經近乎瘋狂，我想從他身上得到愛，我從沒有得到過的愛。在外面，我堅強又開朗，在他面前，我卻幼稚又任性，動不動就發脾氣，動不動就掉眼淚，喜歡跟他撒嬌，總想賴在他的懷裡一刻也不想分開，不知道這是不是變相的彌補我從小缺失的那一份溫情。

直到現在，可能一輩子，我都無法真正去愛我的父母，我只想好好愛我老公，以後好好愛我們的孩子，不再讓他嘗到這世上最苦澀的味道。

小時候他們離開了我，我現在也會離開他們的，有種以牙還牙的心態，我知道這不好，但事實就是這樣

會覺得生活很空虛，虛無，一切的存在都無意義，懶惰。缺乏社交動力，情緒或是死水或是波浪！宅女屬性強，陰鬱。

從有記憶開始就和爺爺奶奶住在一起。現在高一了，依然如此，大學就更沒機會和爸爸媽媽生活在一起了吧，那又怎樣呢？我和爸媽之間隔著的，已經不是只空間的距離了。

過年爸媽會回來。記得有一次幼兒園期末頒獎的時候忽然看到爸爸在教室窗外騎著摩托微笑地看著我那個時候只有7歲的我有种放聲大哭的衝動。

連續好幾年春節，明明爸媽就在隔壁房間，一門之隔。我居然蒙在被窩裡大哭，抽泣著，口裡還念著爸爸媽媽我好想你。永遠也忘不了那種的感覺......

前幾年媽媽和奶奶吵架吵的很兇。爸媽要走的前一個晚上，媽媽來到我的房間，從背後抱住正在抽噎的我，撫摸著我，讓我別哭。她哭著說媽媽真的很愛你你要理解媽媽......可是啊她為什麼走的時候也沒多看我一眼呢......

初中時挺叛逆的在空間里發豎中指的圖片在電話里對爸爸說我覺得學習沒什麼用，結果當天下午爸爸坐著飛機趕回了老家，給我開了家長會。那天晚上爸爸出去喝了點酒，回來和爺爺講起話來他說他覺得他虧欠我很多。我想哭回了房間爸爸跟上來敲門。那天晚上爸爸跟我說了很多為什麼他們當初要留下我說他知道我有現在這種性格不是我的錯他把我攬在懷裡哭了他說他會補償我他說我是他最愛的孩子......

如果不是有這兩次坦露心聲，我和爸媽的距離會更遠吧。但是這麼多年了，那種見面的陌生感一個人的無助感我還是不能忘。永遠忘不了。

小時候常常連續做夢。在傍晚時分，我牽著爺爺亦或是奶奶的手走在一條陌生的路上，忽然他們掙開我的小手然後越走越快我使勁追叫喊著讓他門慢點但是沒用他們還是繼續走直到消失在下一個拐角處。

我現在敏感孤僻自閉自卑。我與他人建立不起聯繫到底什麼叫做快樂我看到別的同學在談笑風聲居然也會笑可是一到我和別人交流的時候就說不出一句話。其實比起喧囂我更喜歡一個人待著可是有時候一個人的時候那種孤獨感又回裹挾而來彷彿整個世界只有我一個人。無助，被拋棄的感覺。

答一波。擔心爺爺奶奶生病，就想題主說的，或者真的可能在心理層面了無牽掛。然而爺爺奶奶也更多的關注是衣食住行。心理層面就，教育層面的，講真，這個真看天賦點，運氣。一直覺得，我考上大學有很大運氣的成分，如果當初我再叛逆一點，也像其他人那樣談個戀愛，或者自己也不夠聰明，自律性再差點。。大學或許真的就無緣了。。有時候還是挺羨慕那些父母在身邊的人，可以有老爸老媽的教育，可以有人在人生經驗方面指點一下。。。而自己就只能摸爬滾打，高中以前的階段，大腦裡面只有學習。到了高中，突然發現原來大家的每個人的家庭都不一樣，突然感覺長大了好多。。。他們認為簡簡單單的做人道理，我得得罪別人，或者自己受傷害才明白。。。直到現在，面對同事的迎面打招呼，點頭，仍然感覺彆扭。。對方打招呼了，我會彆扭的笑一下。不曉得笑得如何難看。。。

與別人交往，交心困難，情感交流困難，雖然還能聊，但是，總感覺，自己的交流，有時候冷冰冰的冷靜。超過5贊了，接著更。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2017.08.26更新

接著來一波，前20年，懵懵懂懂的一路走來，努力想看清這個世界，努力保護著自己，從小，就覺得爛好人可能受的欺負少一點，你們受傷了，回到家，可能會有老爸老媽給你們出氣，給你們安慰，我們只能回到家默默的舔舐傷口。也曾努力講道理過，然而，發現，缺乏守護者後，就開始努力避免與人爭吵的事情發生。天冷加衣，天熱脫衣，這個習慣也是在我冷感冒了，熱的不行了才脫下來的一次又一次中，懂了點。直到現在，還保留著夏天穿長袖的習慣。每次，看到逗比老爸，過新年回家，像一個凱旋而歸的人一樣，就有點鄙視，他不懂，犧牲了父母的陪伴，我們背後要付出多少的代價去彌補一些情商的培養。當然，現在，想想，即使有了他們的陪伴，估計我現在也好不了多少吧，小學畢業，幼稚，暴脾氣，閉著眼睛，都能看出他的水平。

懂得事情多了以後，有一個理性的聲音告訴自己，他們出去打工，是因為，為了給你提供生活費，是為了讓你接受更好的教育，他們在外面可能心裡也比較難過。他們把你留在身邊，也無法照顧你。這些，我都理解。。。然而，即使理解了，也依舊，無法和他們溝通。過去的童年，少年，青年，他們無法參與，長大了之後，豈是一句理解，就能讓他們參與到我的內心。即使是現在，我也不幾乎不打電話。。。對，就是不打電話。。本來，他們也嘗試過，給我打電話，和我加強溝通，然而，當我幾次，把一些生活中的事情，告訴，他們之後，換來的只是，嘲諷，漠不關心，我就慢慢的心灰意冷。。加上，大學時期，老是，讓我催促給生活費，讓我產生了極大的不安全感，這可能也是沒有考研的原因之一吧。。我不希望，我還在考研的時候，要生活費，就像乞討一樣的感覺，，什麼，你說，向老爸要錢怎麼會是乞討呢。。你眼中的老爸，是彼此陪伴，彼此知根知底。彼此雖然嫌棄，但是從內心裏面對他放心的人。。但是，對我們這種人而言，，父母，有時候，只是一個符號。。當然，有時候，是一個略帶溫情，略帶信任的符號。。從來不要指望，我們這種人，向父母做出撒嬌的動作。。幾乎不可能。

想想都覺得，雖然高考是一個非常公平的制度，，然而，只是相對公平，對於我們這種，父母離開，學習純靠自覺的人，我無法想像，我有時候的自制力怎麼會那麼好。。現在想來，可能是比較膽小，畏畏縮縮，怕老師的原因吧，老師布置的作業一般都老老實實的完成，即使是寒暑假這種作業，我做的也是比較認真的。。然後，是學習認真以後，會發個獎狀給自己一個正反饋吧。。街道有一位大爺，又有一次在我得獎之後，問我，，你這次拿獎了，父母有啥獎勵呀？現在想想，這老東西故意拿這個刺激我，害我回去以後，向爺爺奶奶說，我拿這個獎狀有個屁用，啥獎勵都沒有。給老爸打電話，老爸逗比的一句話回應了我，，還大聲的給我吼，你學習是給你自己學的。。現在想想，都覺得好心酸。本來想作為一個孩子的角色，接受一下老爸的鼓勵，老爸的獎勵，結果瞬間一句話，就把我打到了成人的標籤，你給你自己學的。每次寒暑假，別人，都是老爸老媽帶著去旅遊，放鬆，我老爸老媽把我當苦力一樣拉到飯店幫忙。。即使高考完也是。。初中以前，心思單純，只知道學習，所以，學習比較認真。最佳戰績是，全年級第二。。然而，到了高中，或許見識多了，知道了留守兒童。看到了，別人家庭的不同。加上，青春期，想找點存在感。。高一的時候，每次，一到周末，我就一個人在家裡面，看電視，去找點書看。後來，村裡面的書，太少，就只有看電視了。。你問我有沒有朋友。或許，有吧。。其實，本來有的，只是，從小學，到高中，不知道有多少朋友都選擇了離開學校這個地方。當時，無法理解。。現在想想，也是可以理解的。我還好，小學底子紮實，到了初中，還可以依靠成績博點老師的關心，博點存在感。然而，對於那些成績普通的朋友，無人關心的朋友，或許，搗亂，就成了刷存在感的方式之一吧。這種情況下，有些朋友不斷的轉學校，然後，逐漸的跟不上學習的節奏，然後，逐漸的離開了學校的舞台。想想，當初一個比較好的朋友走的時候，回頭看我的眼神，充滿了一絲無奈，現在也是理解了。。你們叛逆的時候，有的父母會教育一下，有的父母會從網上查一下，如何和孩子更好的溝通，而我們，呵呵。。代價是昂貴的，甚至，那時候的我們，都不知道，離開學校，我們到底喪失了多少的選擇機會。。

命運也是殘酷的，不會因為你少不更事，不會因為沒人指導你，不會因為你從小可憐，就在未來的職場對你多了一絲理解。。我曾經也很活潑，當我的活潑逐漸被刷題埋沒時，當我的活潑逐漸沒有回應時，當我只能按捺住心中的暗戀，選擇用時間來成長自己時，，當我面對高中自己喜歡的女生，只能一次又一次忍痛放棄美好的回憶時。。。我就變的逐漸沉默了。。命運的直覺告訴我，如果我選擇了調皮一點，選擇了有一個美好回憶的青春，我可能付出的代價是一生時，我只能講自己變的花心，選擇了無視很多。。。命運最戲謔的地方，就在於，讓我高三變的帥了一點，然而，就悲劇了。誘惑又變大了一些，我只能控制自己對女生的喜歡，一邊又要耗費精力去學習。還要用精力去控制自己青春期的叛逆情緒。壓力太大的時候，我會選擇下午去操場瘋狂的跑步，跑著，跑著。。有一次，陽光烈了一點，我跑完流鼻血了，，記得旁邊的一個女生感慨，這才是爺們，，從那時候開始，我就變老了。。。如果有人可以在我高中的時候，講一下，大學意味著未來的起薪，意味著未來，好找工作，意味著更多的選擇，或許，我會更投入的，然而，沒有，除了學校在最後衝刺時，給你說，一個好的大學意味著可以和官二代，富二代，去拼搏。然而，為什麼不在高一的時候，給我們說。逗比老爸也說，要好好學習，然而，到底是為了什麼。。這些見解，也是我在踏入社會後，才明白的。。人生高考的那個關口，我又缺了一份指導。有時候，聽到對面的同事說，我老爸說。。。我就有點羨慕，城裡人真好，有一個懂點知識的老爸教導真好，給你人生經驗，給你關愛，給你鼓勵。。讓你少走了好多彎路。。我95年的，然而看著像30歲的。。過去的種種，催生了一個略微顯老的我。。

正因為如此，在我老妹二戰分數超過二本線的時候，我花了大量的時間，幫她找大學，索性，找了一個比較滿意的大學。。因為，我知道，我的選擇，很有可能決定她4年後的起薪。以及，以後，別人的一句詢問，『美女，你哪個大學的』，我相信她，可以驕傲的說出自己的大學。。。前二十年的成長，受到老一輩的影響。後來的歲月，我要盡我所能的打好手中的牌。。相信，當你們來開父母的庇佑之後，我過去，所經受的滄桑，你們也要輪一遍。。知乎上有一句話說的特別好，，當你青春不再，當你的成績無人關心，人生才剛剛開始。。。

3-5歲時體弱多病，對於6歲以前的記憶不是頭上插著點滴管，就是胳膊被針扎的發紫發黑，要麼就是屁股上打針不能平躺睡，媽媽是典型的農村婦女思想，認為我不吃藥就是不乖，每次她拿著藥瓶到處找我，我就躲起來，但被揪到就是一頓打，在她眼裡我吃藥了就會好，可她不知道那葯有多苦，哪怕她哄哄我或者在我嘴裡塞顆糖我也覺得開心。

5歲就害怕在家，就開始想著逃，鄰居家的小姐姐比我大兩歲開始上小學了，我也想和她一起，其實對上學毫無概念，就是想找個方式逃避家，媽媽幫我縫了一個大紅書包，還有一個刺繡，上學第一天背著開開心心的去了，到學校才發現別人都是新書包，文具盒，新衣服，還是有點失落吧。因為是第一天上學，不懂規矩，同桌是一個很調皮的男孩子，老師以為是我，就打了手背，很疼，很委屈，第二天就不想去了，沒錯，我從小就知道要退縮，要逃避，這些後面會說到為什麼。

不去上學自然要挨一頓打，媽媽氣壞了，拿了一個繩子就把我綁起來，門一插（農村房子帶插鎖門）讓我跪在床邊，一個三根手指大小的竹竿朝我身上就是一棍，竹竿都打斷了，她也沒解氣，那年我五歲，我知道我有錯，跪在地上一動不動的看著她打我，罵我，從第一次挨打記事時，鄰居就告訴我，大人說的都是有道理的，他們打一頓解解氣就好了不要和他們頂嘴。我自然是一句不敢吱聲，就連眼淚也不敢掉下來，媽媽以為我不服氣，打罵的更凶，跪在床邊2個多小時，腿跪紫了，後背火辣辣的疼，後面就不知道發生了什麼，鄰居奶奶心疼的說是我憋著氣暈過去了，她抱我起來的還把媽媽說了一頓，從那開始媽媽就沒怎麼打過我，但我一點感受不到溫暖，因為我剛上2年級，她就整天抱怨我的學費問題，那時是農村戶口九年義務教育免除學雜費的，一學期只要幾十塊錢，可能從小耳濡目染，就想著趕快畢業吧，畢業可以找爸爸一起掙錢養家。學更是不會好好上，因為知道上學也沒有給我交學費，那時我的學習也是班上數一數二的，但還是絲毫感受不到媽媽的鼓勵和誇獎，她只會說你看別人家小孩都得多少多少獎狀。

7歲媽媽覺得我懂事了，她可以放心出遠門掙錢了，我的留守生活就開始了。7歲在我大姑家，大姑家有兩個姐姐和一個哥哥。他們家都是脾氣暴躁，伸手就打就罵的人，遺傳我奶奶，覺得我是親戚，就沒有打過我，每次看到哥哥晚點回家就被罵的不敢著家，我深知大姑的性格，每天放學第一件事就是和大姐一起做飯，因為瘦小，總是感冒發燒，大姑很煩，臉色不好看。我也越發勤快不想給他們帶來麻煩。

冬天大姨給我親手做的鞋子，被子，毛衣帶來給我，只能穿一次。就被姐姐拿去穿蓋，以至於每次坐在教室裏手腳凍腫凍爛。

我討厭她們，總想著快點結束這樣的生活，那時候最害怕放學，別人一溜煙跑回家吃飯，我不想回那個不屬於我的家。從一個坑跳到另一個坑，更別說有什麼童年。

直到10歲那年，我更是恨透了他們！二姐學自行車非要我坐在後面，我不坐，大姑就說我，沒辦法我只能乖乖坐上去，二姐沒騎幾分鐘就就摔了。她在前面跳出去了，我側摔剛好摔到下身，當時只覺得疼，並不知道血已經順著褲腳流出來了，二姐嚇壞了，她不敢告訴大姑，回去拿了一捲紙給我，但還是沒用，止不住的流，我也嚇的蹲在廁所不敢出來，只覺得頭暈眼花，後來大姑把我帶診所去看，醫生說是車腳蹬戳到了，比較嚴重，只能止血，其他問題可能要去大醫院看看，我大姑怕我家裡人知道想息事寧人，就讓醫生先給我止血，對外聲稱我是來例假了，以至於左右鄰居都用另眼看我，小小年紀來的那麼早，閑言碎語。

二姐從那時就離我特別遠，我也懶得看她，但我性格依舊兩面性，學校里沒人敢欺負我，因為我從小長得就挺好看，很多男生都願意護著我，幫著我，但回到家裡是乖乖女，是出氣筒。

那時媽媽偶爾打電話給我，我也不願意接，不知道為什麼，不想就是不想。回來看我時，也是不冷不熱，走時就瞞著我偷偷的，我其實都知道，已經習慣了。

可心裡還是希望她能真正關心我一點。有次，在路上看到一個背影特別像媽媽，我就慢慢的跟著她走了幾公里，大姑家裡人都找瘋了以為我丟了，後來那個阿姨好心把我送回來了，讓我以後別亂跑了，大姑見到了就扭著耳朵打我，我不說話任她打罵。我知道我又犯錯了，又要被送走，我親奶奶是個很厲害的人，脾氣自然也是點火就著，那時候大姨三姨非常疼我，每每來看我就帶好吃的好喝的給我，奶奶說女孩子不要養成好吃零食的習慣，所以放過期我都不知道是什麼樣的。

過冬了，只覺得奶奶家的冬天非常冷，她不喜做飯，每次到飯點都是給我兩塊錢讓我自己買著吃，同齡人都比我高半個頭，鄰居走到哪裡都說我瘦，黃。01年，大姨給奶奶500塊錢讓過冬給買件羽絨服，奶奶花60塊錢給我買了一件絲綿襖，洗一次就成疙瘩球了。毫無疑問，臉和耳朵都凍爛了，大姨心疼我，一到寒暑假就把我接去她家，哄著我多吃點飯，頓頓變著法兒做肉給我吃，我都記在心裡。大姨說好好上學以後就不會吃苦了，本來不想上學的我也開始更加認真學習，但，好景不長，爺爺喝酒出門被大卡車撞傷了頭部，爺爺這輩子沒享過福，脾氣也是出了名好，堂哥們比較多，但爺爺只疼我，所以，當我看到爺爺躺在病床上，插著氧氣瓶我覺得心都要裂了，父母掙得錢都花在了醫療費上，所以我知道，他們又要在外幾年。

有壞事就有好事，不錯，我媽媽生了二胎，初見我弟弟，小，臉肉嘟嘟的很可愛。全家人都把心思放在了弟弟身上，我更是學習家務兩不耽誤。我也很感謝弟弟的來臨。因為他，我嘗到了親人的感覺，不管別人怎麼說父母偏袒，我都不在乎，更加對他好，12歲之前我沒有穿過新衣服，我說省下的錢給弟弟吃奶粉吧。弟弟1歲半父母就帶著他們去了外地打工，奶奶要照顧爺爺，我又被送到了小姑家。那時剛上初中了。

小姑和姑父都是勤勞而且性格和藹的人，但從未見過面表姐從我進門就不喜歡我。晚上小姑讓我和她睡一個床上，她就把我的被子丟在地下，自己抱著被子去睡一個什麼都沒有鋪的硬木板。小姑自然心疼自己孩子，但她沒有管二表姐鬧騰，讓我睡覺。這一夜，我委屈的哭了很久，我不知道自己究竟做的哪裡不好，為何從未見過的人都要這樣對我。

第二天早上二表姐起的特別早做早飯，但只做了兩個人的飯，（姑父上班不在家）還特彆強調了一遍，讓我只喝粥不要吃饅頭，因為不夠吃。我說好，我知道，我就和小姑說我吃過了，粥都沒喝我就直接騎自行車上學去了。因為是轉校生，班級大部分都是市區的，要麼就是工薪階層的孩子，嬌生慣養。同桌是個很暖的男生，知道我吃不到早餐，每天早上在桌洞里給我塞早餐，我幾毛錢幾毛錢的攢，希望有天可以請他吃頓好的回報他。

直到有次同桌請假沒來早餐泡湯，加上頭天晚上沒吃飽，我就去學校超市買了一個餅乾，剛巧碰到二表姐，她就當著她同學的面數落我，質問我哪來的錢，家裡飯不吃，到學校買零食吃，等等等。無地自容，和我玩的比較好的一個女生看不過去說是她請我的。

二表姐才走開，因為惺惺相惜，所以心靠的近，這個女生也是父母不在家，和哥哥一起生活，所以她每次有好事總先想到我。人呢，總是有點溫暖就覺得這個世界都是美好的，但總有些事情讓你措手不及。

你們可以說樓主懦弱，自找的，但當你生活在這樣一個環境就知道，很多事情是身不由己的。

以為可以安定的讀完初中，想像總歸想像。我除了數學落分，其他科目都是前三名，我想我唯有學習才能找到歸屬感，可是生活特。么就是一團糟，把你往死了整。那時班級里都開始早戀，我一點這樣的心思都沒有，中午放學，隔壁班的一個男生寫了封情書，比較肉麻偷偷塞到我書包里了，放在裡面兩天我都沒有發現，直到二表姐翻我書包借筆用，發現了，當時就把信讀出來還把它貼在牆外面（起初我不知道）因為小姑家是開小賣鋪的，人來人往人比較多，所以這封信內容自然就傳開了。一天之間我成了別人口中的痞丫頭，不聽話，亂搞男女關係，人言可畏……我小姑知道後立馬給我父母打電話說管不住我了，快回來吧，不然要出事了。呵呵，就這麼諷刺，我說你們不用回來了，我自己走，我自己辦理了轉學，入學，沒錯，我回到了自己家那邊的初中，非常普通的，校長很開心我能轉過去，因為我的分數在學校第一，他希望我是學校第一個能上重點高中的學生。但，我不那麼想，也許是心灰意冷，也許是青春期叛逆，父母不在身邊，我早已經習慣了冷言冷語，我學會了上網，打遊戲，逃課，成績一落千丈，班主任也是苦口婆心勸我不要放棄自己，但父母始終沒有過問，更多的是責罵，有了弟弟之後，媽媽的心思更多放在了他身上，只要我不做過分的事她不會管我，媽媽讓幾個小叔叔隔三差五的開車到學校監視我不要亂玩。怕我晚上到外面玩（那時住校）就讓小叔在學校門口停車看，以至於我一到晚上就害怕馬路上的燈光，同學都說鬼才害怕光，你怎麼怕成這樣。我笑著說因為鬼太多，見得多了覺得自己也像個鬼了。

我沒有報考高中，以我的基礎，我只要中考多複習複習，市重點高中絕對不在話下，但我就是不想好好上學，我連個完整的家都沒有，我不知道還有什麼目標，更別談夢想。隨便報了一個職校，學費一學期1500，媽媽說家裡沒錢，我去給你借，當時還是很感動的。可是都開學一個星期了，學校打電話催了幾次也不見我家裡人交學費。後來我爸給我交的，還說不要和我媽說。呵呵。在學校因為基礎好，所以班級各個職務都是我的，就連班主任也說，你是農村出來的，好好上學才是你的出路，是阿，是得好好學習以後能靠自己。第一學期結束，我是學校有史以來年級最輕學生會主席，我覺得是金子總會發光，我哪裡跌倒哪裡爬起來就好。但命運多舛，第二學期剛開始，媽媽就不給交學費了，沒有辦法，我申請了貧困家庭，但遠水解不了近渴，依舊需要很多學費。媽媽說要不你就出去打工吧，掙到錢回來上學也行。我知道當時家庭情況，有弟弟，我疼他，所以我願意。09年，15歲，我帶著被子，提著一包衣服買了一張去上海的火車票。老家有人在服裝廠里上班，因為未成年，所以把我介紹到裡面每天剪線頭，一個月2天休，每個月800塊錢，一天兩頓白菜豆腐湯。但一想到我上兩個月就能攢夠學費，硬著頭皮也干。但是服裝廠老闆開工資時只給開了一個月工資，說我剪的不好，生平第一次陌生人面前哭了，我說求求你開給我兩個月的吧，我需要這些錢，但最後還是只給我加了一百。因為沒有任何勞動合同，只能認栽，老家人看不過去說，孩子，你回去吧，等畢業了再出來工作，可我不甘心，我不想就這樣，於是我借了我表姐身份證，她比我大4歲，別人都不相信我已經19歲，實際我才15歲。重新換工作，我自己找了一個服務員工作，一個月2200，每天端茶倒水，拖地洗碗，還要看顧客和經理臉色，所以直到現在，我對服務行業除了尊重還是尊重。

當你歷經滄桑，體會到生活帶給你的無助時，你會想要逃避現實。

等我掙夠學費想要回去上學時，學校說離開學校太久了，沒有保留學籍，上了也沒怎麼用了。

我只能回到工作崗位，我想既然老天不想讓我走上學這條路，那我就自己走自己的吧。

現在我23歲了，過去的8年，我歷歷在目，我時常做著在我大姑家被她打罵，被小姑家二表姐嘲笑的夢，每每午夜夢回，都會委屈到哭。

生活中，很多人都說我比一個男人還堅強，獨立。但很少有人會說，你是個女孩子別這麼委屈自己。

遇到我現在的未婚夫，研究生畢業，各個方面都很優秀，他比我大7歲，父母不同意，因為男友家經濟條件不是很好，我不在乎這些，我知道男友是個潛力股，在他面前我才知道什麼時候我也可以這麼女人。他會把我當成女兒一樣寵著，從不對我說不，我們倆雖說學識有差，但共同話題很多，可這些做父母的，尤其是媽媽，她看重的就是經濟條件。一邊對著我男友和和氣氣，一邊背地勸我分手找個有錢的。

我突然很討厭她，我不知道她口口聲聲說我是她女兒，疼我愛我的勇氣究竟是哪裡來的。

脾氣暴躁，煩躁，猜疑心重，易怒，這都是我的現狀，我不允許她否定我，她一生氣就說我給她丟人，要麼就說我沒用，已經習慣了。我就是想跟她吵，我就是心裡難受，我這麼多年吃的苦受得委屈她從不過問。就在今天因為洗衣服，我們又爆發了一場戰爭。

她說這麼多年我讓她寒心了，我跪在她面前沖自己臉打了十幾巴掌，嘴角和鼻子都出血了，我說，你看，這就是我小時候你經常做的事，現在不用你動手我自己來，你解氣了嗎？我過年給她買的衣服，項鏈，她全都扔在那裡，她說，我不就穿了你的衣服帶了你的項鏈嗎？每句話都很扎心，她嗓門越來越高，鄰里鄰居都知道，但沒有人會來勸，因為在大人眼裡我是個只會惹家人生氣的人。

過了這麼多年，我以為我的成熟和忍耐都會覆蓋掉那些不好的回憶，但事實證明，不會，這些兒時微不足道的打罵會給幼年乃至中年都帶來很大的傷害。

因為在家學駕照，我不能瀟洒的不負責任的拿著箱子走開，（你看，我終究只想著逃避這個家）只能關起門來默默流淚，有時我和媽媽的關係好到像姐妹，但一觸碰到我心裡的底線，我就徹底崩塌，這也許是永遠也無法彌補的傷害。

我說：對於我小時候，你就沒有愧疚過嗎？或者站在我的角度考慮一下，我也是你的孩子。

毫無疑問，換來的還是一頓臭罵。

沒有任何人能修復我和媽媽的關係，因為再好，我的心裡已經建了一堵牆，她不願進來，我不願出去。這是一個死的心結。

和男友說，以後孩子無論如何不能留守，哪怕我們一家人吃苦也要讓孩子有個快樂的童年，至少讓孩子有個歸屬感。

我不會用我的故事來告訴我的孩子自己年輕時有多麼可憐，只想借著這個平台讓一些家長看到，我的文采不好，但意思表達就希望身為父母的你們，多給孩子一點關心，少一些溺愛，多一些體諒，少一些責罵，雖說手心手背都是肉，但打算要二胎的還是要時常和大孩談心。

好了，就啰嗦這麼多了，家長里短，嬉笑怒罵。看客們也無需多言，謝謝。

不知道為什麼就是特別特別特別愛哭... 會經常覺得自己莫名其妙的委屈很記憶猶新的是以前每次放假和爸媽拌嘴一點點小事我就會忍不住一直哭一直哭其實不是氣他們而是想到要離開他們了還要這樣鬧脾氣而氣自己但是就是停不下來哭然後爸媽又以為是我氣他們就會呵斥我我就哭得更厲害了但是我就是打死也不說我是想他們捨不得他們其實有時也是自己作死.... 還有就是特別特別同情弱者可能覺得他們就是曾經的你吧看到可憐的老人孩子也會哭會常想起爺爺奶奶會經常想到以後他們不在了然後又哭的一塌糊塗還有想到以前咬著牙獨自走過來的沒有旁觀者沒有聆聽者的日子也會為自己哭。

總之一句就是敏感脆弱吧

假裝堅強，人前樂觀，其實脆弱又敏感，常在深夜默默流眼淚。大多數的抱怨和不愉快都源於太缺愛。喜歡一個人獨處，旅遊也好，逛街吃飯也罷，一個人更自在。

唉…評論看下來，已是渾身槍眼！！！

確實呢，自卑，不安全感，於別人對自己好的受寵若驚，跟父母間溝通的不暢快，陌生感，還有敏感的錢之類的……

啊，好多啊！

你可以多去做些感動自己的事情，試著去鼓勵下別人呢？？人與人之間的感情交流說到底還是相互滴嘛。

然後呢，還是要扶起在童年時代就摔倒的那傢伙，跟ta一起去追幸福這個美女！

去年五一去上海玩，在地鐵上看見一對母女坐在對面，母親非常親昵的捏了捏女兒的臉然後又十分寵溺的親了親女兒的額頭，那一瞬間真的有種想哭的衝動……

普通家庭習以為常的親密，對於我們這些從小遠離父母的孩子一輩子都可望不可及的……

我們也渴望父愛母愛，可是大人總是會一遍遍的教我們要體諒大人，賺錢是為了我們……久而久之我們懂事了，不哭了也不鬧了……和父母之間的距離也越來越遠了

從小在爺爺奶奶家長大，但是不算標準的留守兒童，因為我被送到爺爺奶奶身邊的原因是，我爸覺得自己不能在老人身邊盡孝，所以把自己的孩子送去陪伴老人，讓老人不孤單……

我五歲送到爺爺奶奶身邊，十四歲回到父母身邊。爺爺奶奶對我非常好，也沒有重男輕女的思想。家裡經濟條件也算好，算是從小吃喝不愁寵著長大的。

然而，依然形成了心理問題。

極度缺乏安全感和歸屬感，防範心極重，不善於與人溝通。包括現在，我都27了，依然如此。即便是在家裡，有時候也會覺得這是我爸媽的家，不是我的。

有個一輩子解不開的心結，不知道怎麼跟父母溝通，沒法自然的向他們撒嬌做一些親昵的事，沒有安全感不會表達自己情感。老公總說我對誰都是冷冰冰的，對留守兒童四個字很敏感看到會覺得心酸難過，沒結婚的時候就想過，以後再難再苦也不把自己的小孩丟給家裡，現在有了孩子理解了當初爸媽的難處和不得已，不過還是沒法釋懷。今年年初時我爸媽讓我把女兒給給我婆婆帶，當初差點崩潰話到嘴邊沒說出來，你們想讓她跟我一樣嗎？一個有爸有媽的孤兒！自己內心深處好像還是那個七八歲跟著奶奶生活的女孩，我也不知道我放不下的是我的女兒還是我童年的自己

從小和兩個姐姐一起輾轉各地讀書，但從未在父母身邊久留。

剛剛走出大學校門。

小時候和父母通經常通電話，然而我只對一句印象深刻「不想」——一開始是因為在一旁的奶奶讓我這麼說，後來倒像是在實話實說。

沒有歸屬感和安全感，對家庭沒有概念，所以在畢業後去了一座自認為可以立足的城市，遠離父母。

而他們怎麼想，會有什麼樣的心情......我把那當作他們對自己的選擇付出的代價。

現在每每看到留守兒童的報道都會鼻子一酸，我自身就是留守兒童，自卑，過度敏感，內心深處害怕與人深交。

高中以前身邊都是親朋好友，木有父母的陪伴也能夠感覺到親人的噓寒問暖。現在去外地讀大學，離開了家鄉的小城鎮，突然之間感覺就像一片葉子飄落異地，無處歸根。再加上看著身邊同年的同學家庭成長環境，他們從小接受的教育，會從內心深處知道自己的不足，看著他們自信大大方方的站在表演台上，唱歌，跳舞，琴棋書畫樣樣精通，再看看自己只有枕邊的雞湯。我不是抱怨自己的出生更不是要生硬的把自己和周圍的同學對比，而是在特定的環境下成長，總會把我的身上染上顏色。

到了大學，知道自己的家境不好，知道自己和他們不是一個級別，慢慢的笑容消失了，常常一個人吃飯，一個人去圖書館，一個人去自習室靜靜的發獃，有時也一個人塞著耳機繞學校跑上幾公里。這樣的感覺有時很美好，過後更多的是不安。因為背負的太多，往往留守兒童都比較早熟，尤其是女生，所以享受完靜謐時光後。父母勞累的身影會在你面前上竄下跳，你會不安，你會恐懼，你會迷茫，你的父母還在為你而奮鬥，你有什麼資格停止腳步，再想想畢業之後怎麼獨立，等等於是又開始了新一輪的循環忙碌。再別人的眼裡，你很強，很優秀，可是只有自己明白，這一切不知道是穿了多少件外套偽裝出來的！

今天坐圖書館不想學習，把最近及這個學期的思想變化寫一下吧！這個學期大四了，準備司考和考研，所以在圖書館的時間更多了，同時也木有參加組織和去校外做兼職，平時自習看看考研書聽聽講座，內心平靜了很多，看著身邊的小學弟學妹他們走著我走過的路，看他們做著我做過的事，心中難免會有點感慨。

這個寒假過年回家感觸更多。由於我們學校的寒假特別短，而且我是在最北方上大學，老家在最西南，（貌似暴露了）坐火車要兩天兩夜，因為成長過程中很少和父母接觸，感情交流很少，其實這其中有很多原因。第一，往往留守兒童多處於貧困家庭，父母的文化水平有限，不會對孩子表達他們心底的愛，即使想表達也往往受各種因素的制約，比如早些時候通訊不發達，我還記得我在老家讀初中的時候一個人住嬸嬸家，一個小村莊就她家有一個座機，一個學期父母就打過兩次電話，每一次聽到電話鈴聲我都即激動又緊張且害怕，想著是不是父母打來的，如果他們打來的話我要說什麼？如果不是又強壯木有聽見似的忙手裡嬸嬸分配的農活，如果是他們的電話，嬸嬸會讓我接，我一提起聽筒眼淚就奪眶而出，眼淚毫無出息一直默默的狂流，他們一直在電話那頭問著問那，我就只有強裝作聲音很正常的簡單的回幾個字，「好，恩。」接完電話怕嬸嬸發現假裝去上廁所，等情緒穩定了，用水洗洗臉，使勁揉揉眼睛，讓眼睛看起來不像哭過，而是人為搓的。好像扯遠了，其實他們在大城市打工打電話也得找公共電話亭，而且打工一天體力勞動，也木有多餘的時間能夠想到家裡的孩子，有一點空餘的時間都被疲乏的身體催促著休息，好準備明天更加超負荷的體力勞動。這就會讓留守兒童在童年對父母的愛缺失，也會導致他們的兩個極端的人生髮展方向，要麼表現的特別獨立，早熟，成為大人眼中的「好孩子，」憑著學校的教育環境和自身對書中知識汲取走上讀書這條改變命運的道路。要麼性格衝動，明辨是非能力底下，往往表現的厭學，跟風，最後走上二代農民工的道路。因為從小在農村長大，身邊每一個人都是鮮活的例子，所以感觸有點深。這是童年的一小個片段，原諒我邏輯差，同時也感謝你還在看。讀大學回家過寒假，在大城市父母還是一樣的忙，父母已經在老家買了幾處房產，可是他們已經在大城市生活了快20年，回老家怕生意各種難以繼續開展，所以打算在城市再待幾年。我回家自然也回他們居住的城市。回到家幫著打理生意，家務和全家的飲食都是我完成，他們還是早出晚歸，爸媽一天談論生意上的事，手機電話一天都會有，不用跑去公共電話亭了，我們一天的對話變成了，你們今天想吃什麼？你們幾點回來？錢還夠嗎？我們是親人，，有時會想我的生命四分之一時光他們都扮演了什麼角色，我不能說我們彼此不相愛是路人，他們從小對我經濟上是盡全力支持我，也木有讓我輟學。可是內心情感的交流和我的性格培養上是極度缺乏的。我很感謝他們給我生命，給我穩定的物質生活，但是在我看來這些東西在一個孩子的成長過程中是不夠的，不過我不會抱怨，畢竟這一切都已經存在。將來的時光，未來我的孩子，我希望我能夠做的更好。先寫到這兒吧！改天有心境再聊。原和我一樣的你一切安好。

……………………………………………………………………………

時隔兩年了，發覺有很多和我一樣的小夥伴兒，我現在就當是簡單的說說自己的現狀吧。由於我是屬於早熟的那一類留守兒童，所以對自己要求一直都比較嚴格，在讀大學期間參加各種社團和活動班委，取得了在外人看來覺得還可以的成績，當過部長，支過教，也是省優干，但是這些成績是掩蓋不了自己內心深處的自卑。想要去做這些外人看來很厲害的事兒，想要去取得優秀的成績，只是想證明自己不差勁，自己是一個很勵志很厲害的人，得到外界的肯定和讚許，有一點虛榮，但是更多的是為了活出另一個形象來掩蓋自己的出身及自卑。所以漸漸的對一切都要求更好，要求自己做得更完美，對於外界的評價更是在乎，慢慢的的活的累和膽戰心驚，為了達到別人心目中美好的形象不斷的用盡各種方法讓自己看起來很努力很優秀，其實自己內心真的不快樂，都忘了笑是什麼，現在看著大二大三的照片，從笑容就可以看出來自己當時是有多麼急功近利，是多麼想要向外界證明自己，笑的好敷衍，沒有從內心深處笑的那種溫暖。慢慢的在別人所謂的努力和優秀中失去自我。

插一個小例子來說明一下吧！我為了讓別人覺得我很厲害，用極端的方式減肥，最後抑鬱幾度想自殺。過猶不及，現在想想那時候的自己好傻逼，為了達到眾人所喜歡看到的形象不惜用自己的生命去換取，真的女生胖一點就得罪全世界就無法再得收到詛咒無法開開心心的存活於世了嗎？其實都是自己心態沒調好，在不斷的苛責自己，不斷的逼迫自己的慣性下習慣的覺得自己強大到可以征服一切，包括減肥，所以為了達到目標，可以無其不用。但是之後呢？有誰真正的在乎你，除了幾句讚歎，你還會得到什麼？所以你看起來很努力，那只是你自己的事兒，別人更本不會覺得你可以牛逼的上天，日子還是一樣的過，自己也要過內心平和充實安穩的自己。

其實離開開學就研一了，我這幾天也在猶豫自己讀研期間要走一條怎樣的道路。說來有點好笑，書讀了這麼多，道理也懂，經驗只是經驗，真正的東西只有自己親身體會才會懂，每一個人對於讀研期間的生活都會又不同的看法，但是對於一個在中國長期受模仿和慣事套路影響的學生來說，總希望有一個形同的模式可以讓自己省略了花腦筋煩勞，所以就問各種師兄師姐，讀研期間都要注意啥呀？研究生生活要怎樣過啊？我同樣也毫無用處的處於迷茫中，我是要參加各種學生組織和社團班委接觸更多優秀的人，還是選擇做一個靜靜做自己喜歡的事兒，考瑜伽教練證，學英語，學游泳發展自己喜歡的各種愛好，考司考和實習。那還是說我可以做到兩者兼顧。我一直處於猶豫中，還有一個月就開學了，容我再想想～今晚就嘮叨這麼多啦～困了，祝安好

第一代的留守兒童現在年近三十無房未婚，無依無靠，無牽無掛。

從小被誇的懂事獨立，現在都變成了叛逆和孤僻，我能說什麼，說我從來都是這麼獨立，我的思想從來都沒有變過，只是你們不太了解我，也不曾有任何人可以讓我依靠。我要怎麼學會去熱愛家庭，怎麼學會去和一個男人共同經營家庭，學會去依靠一個人。我的家庭記憶從十歲不到就斷層了呀，可是這個能怪誰呢，你們這麼辛苦養大我。

所有我能做的，就是努力存錢買房，然後把這個家一點點填滿人和物，可是這操蛋的房價，把我安家的夢想打的粉碎，可是我卻沒法跟你們講說我想要一個房子，從一開始我就覺得買房這個事情跟你們無甚關係，所以我該怎麼跟你們傾訴呢，你們甚至覺得女孩子根本不需要買房子。可是對於寄居別人家的留守兒童，房子對她來講意義大過天，那是她的避難所，是她對家的最初認知。所以她在浴室哭的喘不上氣，她仍然沒法跟你們講她的心事，沒法跟你們講她為什麼不結婚。

女朋友問我，「你為什麼會那麼多生活技能？」

爸媽很奇怪，為什麼長大了變的這麼凶？

因為我成長的時候，沒有爸媽的存在。生活提出的難題，都是自己去面對。不兇惡一點，其他人就會欺負我。

很敏感，自卑，又驕傲，缺乏安全感，什麼人都不信任

我四歲時候爸爸去外地工作，兩年後媽媽也去了。我就跟著爺爺奶奶生活，初中時候媽媽回家陪我，爸爸一直在外地工作，過年回來一次，持續到現在。對我的影響，就我自己感受到的來說，特別是性格。自卑社交恐懼症，孤僻不合群，自尊心強，沒有安全感，敏感脆弱並且多疑。由於小時候沒有得到足夠的愛，會有自虐傾向和暴力傾向。我經常會想爸爸如果在我的童年，青春期陪伴著我，我會成長成怎樣。在戀人面前我試著給她安全感，可是連我自己都沒有的東西如何給與別人？

主要就是自卑吧

留守兒童心理問題是容易被忽視的問題，尤其對於留守兒童來說，長期的親情缺失和教育缺失導致的心理問題是最值得關注的問題。留守兒童的主要心理問題表現為兒童自卑心理加劇、性格抑鬱、喜歡自我封閉、為人處事孤僻不合群,一些兒童產生憎恨、仇視的畸形心態,甚至出現暴力化傾向。而性格孤僻、脆弱、渴望親情成為留守兒童最大的心理問題。

1、性格柔弱內向

留守兒童年齡幼小就離開父母，父母關愛嚴重缺失，儘管有些是爺爺奶奶或親朋監管，但畢竟與父母親疏不同，一遇到麻煩就會感覺柔弱無助，久而久之變得不願與人交流，性格內向。在情感上缺少健全的關愛和溝通，容易產生心理障礙。長期與父母分離，導致留守兒童在日常生活中享受不到父母的關懷，遇到困難不能從父母那裡找到感情的支持，在學習、生活過程中出現一些差錯得不到及時的引導、糾正，久而久之，便形成一些明顯的心理行為問題。如感情脆弱，自暴自棄，焦慮自閉，缺乏自信，悲觀消極。

2、自卑心理障礙

兒童大都具有攀比心理，具有強烈的自豪感，而父母不在身邊，他們就像失去了堅強的依靠和保護，因此和有些父母在身邊的孩子相比容易產生自卑的心理障礙，有的甚至自暴自棄，喪失信心，學習不求上進。

3、孤獨無靠、親情饑渴心理

父母外出使孩子在家裡感到空落感到孤獨，近而產生心裡騷動和抑鬱等問題。親情的撫慰與關懷對孩子的成長起著至關重要的作用。留守兒童大部分正處於身心迅速發展的時期，對自身變化與人際交往等方面有著自己的理解與認識，同時也面臨許多方面的問題和煩惱，需要有渠道傾訴，有親人安慰。但由於留守兒童的父母常年在外務工，有的半年，一年甚至多年都難以給孩子打一個電話，寫一封信，見一次面，以此維繫親情很難溝通思想，傾聽煩惱，給孩子予以足夠的關懷。有的父母與孩子多年不曾見面，致使孩子遺忘了父母的面貌，更談不上有何親情。

4、怨恨父母的心理

少數孩子不理解父母，認為家裡窮，父母沒有能耐，才外出打工，由此產生怨恨心理，有的孩子在父母回家後說疏遠父母，和父母產生情感隔膜，甚至怨恨父母無情。

5、心理問題引發的行為問題

近年來關於留守兒童的違法犯罪問題越來越多，留守兒童殺母案就是一個社會的悲劇，因為沉迷網路遊戲而父母不在身邊管教，同時由於爺爺奶奶灌輸的母親不好的思想，母親就慘死在自己手上，而更心寒的是殺母之後還若無其事的去學校上課。另外還存在一些留守兒童被傷害事件，由於缺乏相應的安全教育以及疏於管理，留守兒童被傷害事件仍然頻發，而傷害人多是周邊的鄰居或者親戚。

關於留守兒童，可以參考這篇文章，比較詳細

小麥心理X：留守兒童：最需要關心的一個群體 | 社會心理zhuanlan.zhihu.com

長大後發現自己愛自己的爺爺奶奶多過愛父母

對了，補充一點，我很愛我的爺爺，他是我小時候覺得對我最好的人，少了他，老家更沒什麼好挂念的了。

盡量不說廢話的回答這個問題，必須正視自己的內心。

我，是一個真正的留守兒童，該稱號結束於18歲成年。從小學到初中每學期都會有是留守兒童的舉手的登記，那時候很痛恨。

翻這個問題的原因，現在大四沒課，獨處使人迷茫，估摸著是不是童年影響心理上有問題，所以來看看。

先交代一下，我還有一個弟弟，現在家裡關係非常和睦。在我上大學時，爸爸和人合夥在廣東開了廠，媽媽在廠里打工，去年剛買了車，房暫時沒有。

也許是因為家裡物質基礎好了起來，也有可能是我考的大學還不錯，這四年來靠著微信和視頻和父母關係有質的飛躍。

現在真的也沒有什麼好埋怨的，爸媽給錢很大方，想幹什麼也支持，至少在同學中我過的還不錯，似乎是一個家教良好的女生。

不刻意想的話，幾乎快忘掉那些刺痛我的點。

小學有一年媽媽回來了，中午吃完飯去上學，下午回來有人說她走了，趁我不在家悄悄走的，那天是星期二，我記到現在。

初中問媽媽，為什麼要生我弟？答曰，如果你是個男孩子就沒有你弟了。雖說這個問題現在被我拿來調侃她。

高中戴牙套，要去市裡拍片，一路上我爸在前面走，我在後面跟，中間能隔兩米，我盯著他的背影，好像陌生人。

高考前的寒假，和爸爸弟弟一起去外公家慶生，快爬到大山頂的時候，爸突然說了一句，你可是只有這一次機會啊！當時我默默哭了，

怎麼會聽不懂，翻譯成全文就是，你高考沒考上，就出來打工吧。

奶奶非常凶，小時候我沒少挨打，有一次罵我，逼逼逼的不停，剛消停，睡下又把我被子掀起來繼續一頓罵，說我是個白眼狼，說我不聽話讓我滾，明天就把我爸媽喊回來。

說真的，那時候不僅想自殺，還想殺人。

現在我長大了，會處事說話了，奶奶變得也慈祥了，弟弟成績不好，但是很聽話，是個乖孩子，媽媽更像是姐妹可以隨便開開玩笑，和爸爸關係自變得然的多，至少單獨打電話還能聊個十幾分鐘的。

有兩個高中的閨蜜，目前一個出國，一個考研。

大學四年沒有談過正式的戀愛，外表還算達標，就是那句話，誰也看不上，誰也看不上。

日常看起來不能再正常了，備考，學車，健身房，學生會，入黨。吃飯，唱歌，旅遊，買買買，小時候缺失的，現在拚命在補。

小學一塊錢能心痛的用一個周，現在一月2000不知道怎麼花完的。

現在最大的問題在於，我不知道自己是誰。高中起住姑姑家，老家只停留在記憶中，一直上學，村裡沒幾個人認識我。廣東呢？混了十幾年終於好些了，但我家在那邊是買不起房子的。

一放假就發愁，回老家只有奶奶，基本不出門，交通購物都不方便也沒有朋友。廣東那個小鎮子上，遍地工廠，我去了也只是定點定時的等爸媽下班。

我是父母放養長大的孩子，是國家義務教育傑出的成果。我很感謝學校，感謝教育，也感謝父母。但是，如果我沒有受過高等教育，我根本不會意識到童年有什麼缺失。其實農村長大很有意思的，會對大自然很有感觸。

我很愛自己

但是有時候我心裡空落落的

我喜歡三島筆下的清顯，讀著他偶爾會感覺讀著自己。

不知道所有的與眾不同是不是都會被現實碾碎成平凡，還是本身就並非與眾不同。

我覺得我屬於天地間，又覺得存在並無什麼意義。我可能有抑鬱的傾向，但其實是個俗人。迷茫可能是因為快畢業了，也可能是因為留守。

如果真的有輪迴，希望未知方創新機制，給所有即將成為生命的未知物一個選擇權，即接受或拒絕來到這個世界。

敏感，自卑，心理有種膽怯感，喜歡一個人，和所有人都不想深交。知足常樂，安於現狀，對生活細節要求不高，沒有什麼特別的愛好！

沒有安全感，一聽到大的聲音就嚇得身體打顫，膽小，不敢和別人發生衝突，做事情畏首畏尾，習慣性討好別人，讓他們儘可能的喜歡自己，

感覺這輩子就這樣了，毫無家的概念，更不懂怎麼去愛人

今天爸爸微信上跟我說，讓我多跟我媽媽聊天，說她很孤獨。

我也很孤獨，但是我早已經學會自己默默承受那份沒有人懂的孤獨。

父母在我8-9歲的時候南下廣東打工。小時候的記憶里幾乎沒有母親，很奇怪。母親先去，後父親才過去。父親去之前的一個晚上的我忍住悲痛的記憶一直在我腦海里，揮之不去。

我的父母南下了，伯父伯母南下了，姑姑姑父南下了。於是5個小孩跟著爺爺奶奶。12歲-3歲。爺爺奶奶慶幸將我們平安撫養長大。但是已經成年的我們，在面對這個社會的時候，我們心裡的缺失。

5個小孩，2個大人，爭寵。寵，說的平白些，就是關注。爺爺奶奶有農活，又要照顧這麼多小孩的生活起居，能在物質上滿足我們已經是非常非常不容易了，我們的心理需求是沒有人來撫慰的。

我們的父母親為了省出路費，過年也不回家。平均1-2年回家一次。那時候電話還未普及，一個月一次的電話，一定要提前約好，去村裡有電話的人家接聽。電話內容無非一些客套話。

我是老三。我從小就會看大人臉色，懂得迎合大人的期望，會幫忙做家務，會努力讀書。

看到這麼多人的評論，想說原來我不是一個人。我是女孩，現在已經是大四的畢業生，留守的經歷帶給我的除了自立以外，更多的是對於父母之間關係的疏遠，有時候看著其他同學和父母親近撒嬌無話不說，非常羨慕，但也深知這輩子都不可能有這樣的經歷了。有時候特別悲觀，覺得人沒法擁有和父母一段健康的關係，是一個人的原罪，覺得我生下來就是殘缺的。每當想到這件事，眼淚還是會流個不停。好在我努力讀書，還能正常生活，可是一點不覺得幸福。我的心理很矛盾，有時候覺得父母不容易，有時候又覺得我媽媽當初沒有考慮我的感受，那我以後也不會讓她好過。有時候很期待組建新的家庭，這可能是我走出悲傷和陰影的唯一方法，但是又覺得我自身的缺陷會像我媽媽一樣給我未來的兒女帶去不幸。一個室友也曾經是留守兒童，她的情況比我要嚴重，抑鬱症治療中，嚴重影響了成年後的學習和生活。

爸媽從小出門打工，一般只在過年回家一次，呆幾天，我弟年初六剛剛結婚，到目前為止沒叫過爸爸（很小的時候叫過），沒有仇沒有怨沒有矛盾。

留守兒童的問題作為一個曾經在中學教書的老師來看待這個問題。個人認為留守兒童現在有這些問題存在

1、他們的年齡大部分在2002-2004年之間。

2、父母大部分都是70末和80年初的人

3、絕大部分都是爺爺奶奶在看著自己的孫子孫女。父母外出務工

4、還有一部分兒童因父母離異爺爺奶奶過世、還有父母其中一人傷殘暫住在親戚家中

關於心理上會出現什麼問題。

個人認為如果沒有人來輔導去溝通會出現以下問題

1、認為這個世界上很不公平，自私。原因如下

留守兒童因缺乏教養。在加上青春期的叛逆很有可能會提前輟學，過早的步入社會，他有兩個工作的選擇，一個是憑靠力氣吃飯，另外一個是憑靠歪門邪道吃飯。第一個可能剛輟學的時候會憑靠力氣去吃飯。久而久之接觸的東西越來越多。基本上就會通過第二個來吃飯了。後果等待的是法律的制裁

2、懦弱、自卑、嚴重者患有自閉傾向。偷盜。原因如下

由於長期父母不在身邊，爺爺奶奶也就是抱著能吃飽穿暖的態度就好了。看別人都有自己的爸爸媽媽陪伴在身邊，別人爸爸媽媽都給買這個買那個，而自己什麼都沒有。長期的羨慕。會出現的問題有，1、自卑 2、不願意和其他人說話。因為覺得自己自卑。丟人……3、偷盜這個原因很簡單了，就是因為自己想擁有，而不能擁有在他們的思維里這個無疑是最快的方法了。

3、容易走向極端。心理極其脆弱

我的一個同學，父母長期不在身邊陪伴。從小學開始，就自己一個人住校，初中住校。高中的時候自己一個人在外面租房子。成績也挺好，最起碼當時是比我的成績要好。我們班級前幾名的成績。（巧合的是我從小學到高中都是和她同學）高三的時候，喜歡上了我們班一個外地回來的插班生，（因為外地不給高考）小夥子挺帥，從小學1年級接觸外語。外語很棒。成績也挺棒。模擬考試每次都是我們班前三。理綜都是第一。我這個同學呢，就喜歡上了他。高考前半年吧遞了一份情書放到這個男孩子的抽屜里。這個男孩表示自己不願意談戀愛，一切等高考結束以後再說。其實當時的我同學她就是很不好意思了。趴在桌子上一上午。後來不知道是誰使壞，還是無意的這封情書竟然掉了。被撿到的同學放到了講桌上。被我們班的調皮王，看到了拿出來還在午休的時候當著全班的面念了出來。當時我同學就走了。在接下來的兩天里都沒看到她，我老班，去我同學家找她，發現她一個人獃獃的坐在床上。一動也不動，誰都不搭理。沒辦法老班打的120 到醫院檢查醫生說患有自閉症挺嚴重的。後來就被勸退了。在接下來的6年里截止到現在她還是被父母帶著去北京、去上海、去南京軍醫院、全國各地去治療。可是有又什麼用呢？早知道是這樣，當初為什麼不早點回來陪伴。讓她一個人孤獨的度過了自己最好的童年。

4、百分之50的留守兒童初中畢業以後就不念了。

由於學習成績太差，自己也不願意學。我帶過的班級中有一個學生 8年級了 26個字母都不會默寫。

有的成績太差平時還混的學生就不願意念書了。聽了同鄉的外出打工了。

5、願留守兒童都能自律，自強。

有時候我也會找很多學生聊天，他們後來都和我說過一句話，說「不是我不想學，而是我現在什麼都不會，我怎麼學，還有我有時候也發過誓說自己好好學。但是我就是控制不住我自己。我也不上網打遊戲，我也不玩手機。可是我就是聽不進去」等等之類的字眼。還有的很委屈，沒有人能夠說出心裡話，可能由於剛畢業的原因，他們都願意對我說出來自己內心深處的秘密。一邊說，一邊哭。一邊說，一邊哭。一邊說，一邊哭。一邊說，一邊哭。一邊說，一邊哭。

6、第一次寫，希望能夠看到這個帖子的在外工作的有把孩子留在家鄉的父母們，可以想一想孩子的未來，錢掙多少算多啊。回家開個店，也夠你養家糊口的。既能陪伴父母和孩子。也能掙錢。

何必一個人在外面風餐露宿的辛苦掙錢，結果後來換來的是孩子的不理解，還沒有給父母盡孝。再從經濟角度來說，國家養老金虧空人口老齡化，負擔全壓在了80後的身上，上有老下有小。自己含辛茹苦，每天風餐露宿的賺錢養家，孩子不能理解自己，回家以後又不知道自己能幹什麼。手裡有個幾萬塊錢，想回家陪伴孩子，想開個店，又怕萬一虧本了怎麼辦。說白了就是沒有經驗。這樣的你不妨看看我自己的訂閱號djshangji 回復【第一步】我晚上回到家更新。知乎不是很經常上的。

7、總結一下，留守兒童會出現的心理問題，1、自卑2、懦弱3、脆弱4、敏感5、自私6、對社會存在抱怨、家庭存在抱怨。抱怨這個社會的不公。其他沒什麼事，就怕走到社會步入歧途

自私自卑，習慣差，也見不得別人對親人朋友有親密的舉動，這是我觀察來的，比較片面

爺爺告訴我父母在我3歲，大妹1歲的時候南下廣東。

小學1-4年紀每天步行30分鐘到學校，泥濘山路。5年紀的時候，村小合併，在爺爺和大姐的要求下要去鎮上的學校上學（他們是想著以後升初中會有一個更好的起點，後來印證了他們的良苦用心）。每天至少步行1個半小時到學校。同樣的是遙望無盡的山路，冬天的時候，天寒地凍，也沒有什麼特別保暖的衣服，天亮前出門，天黑後回家。天黑得特別早，每每都是走在半路上天就黑了，沒人能感受那種恐慌，如果遇上村裡有老人過世，需要從門口經過的時候，心裡真的好害怕。慶幸我有一個疼愛我的爺爺，每次都會在回家路上接我。站在村口那顆大樹下，拎著燈光昏暗的手電筒，（說明一下，我們村就我一個人去。其他小夥伴們都去了就近的私立學校）

5年紀的時候，還有一件事，父母把遠在廣東身邊帶大的小妹送回家上學了，而她每天都是付費坐大巴往返。她太小，我不應該與她計較，但時至今日，他們也同樣這樣偏心。

3歲到小學畢業，父母回來過一次，記得是在深夜趕回家，還有家裡的其他親戚，一堆人回來。是在夏天，錯開春節，車馬費會便宜一些。我都不知道人堆里誰是我的父母。悲哀。

初中寄宿制，一周回一次家。3年，一次沒有回來。家長會從未出席。

初中畢業，考上縣裡排名第三的中學。父母說沒有錢讓我念高中上大學。隨便找了一所市裡的技校打發了。時隔一個月，父母花了12萬在鎮上全款買了房子。這成為我不可原諒他們的痛。我聽說過賣房求學的，沒聽過....

。。。。。中間太多省略

16年，我想買房，給自己一個家。父母不願意借錢（父母做建築工人二十年，手裡存款少說有40萬現金），首付15萬，我自己存了9萬（24歲，一分錢一分錢攢的），我第一次開口借錢，被否定了....然後朋友同學借的......我現在欠債。他們小女兒在上大學。一個月生活費1500元。地級市。.。

不說恨，難解怨

特別特別害怕有天爺爺奶奶會不在……那天可能會把這輩子的眼淚流干……不敢再想……

作為一名留守兒童，樓上各位的各種情緒基本上都能感同身受，基本上我也就屬於這一類的！目前來說，最大的影響就是對這個世界為什麼是這樣，特別迷戀，對於其他的一切東西都是缺乏興趣，甚至差一點出家！或許機緣不成熟！

我也是幾乎沒有和爸媽生活過，出生不久就被爺爺奶奶帶回鄉下。現在二十多歲了，和爸媽也不親近。小時候奶奶生病了我以為她不行了我就準備了一把刀準備自殺，因為奶奶走了就再也沒有人愛我疼我了。家裡五個小孩中我學習成績最好，賺錢最多，但是心理最自卑，最沒有安全感，最不擅長表達自己。不敢在公共場合表現自己，害怕應酬。小時候睡覺經常不知不覺地哭泣，很多時候醒來發現枕頭濕了才知道自己哭了。很想抱抱那時的自己。

經歷一次被愛人毫不保留地狠狠愛過，自己也放開全身心投入戀愛中，用真心交換真心，用愛滋養彼此，然後覺得現在自己不那麼缺愛了。感謝他~也希望每個回答這個問題的朋友都能找到真愛相愛的人，用愛彌補缺失的童年快樂~

不要貼標籤，每個人的人生都應該由自己定義，只是要克服的困難不同罷。

一個碩士室友是曾經的留守兒童，家裡五個孩子，姐妹四個，一個弟弟，很明顯就是重男輕女，為了生男孩才有了她們。。。她是老大，在大伯家長大，其他兩個妹妹分別在其他親戚家長大，不同的省份，父母帶著最小的弟弟和妹妹在很遠的西北打工，一家人分割在祖國的東西南北中。她住在大伯家，5歲就被送去上一年級了，後來小學，初中，高中，一路留級復讀，考上一個211學校的二本專業，考本校研究生考了兩次。。。室友買買買的時候，她從來不正眼看，說話戾氣很重，後來買東西就很少和她交流了。

很久以來我一直不理解她那是什麼心理，後來想想，可能是在別人家長大，別人的孩子買買買的時候，她就只能看著，長久以來就是這樣的心理了。

高中時接觸到留守兒童這個概念，才知道，原來自己是那個被當做社會問題來關注的「留守兒童」

也是在高中，自己和班上許多同學一樣在表格上「留守兒童」那一欄打√，被老師打回重填。

「你們都這麼大了，還是什麼留守兒童。」

此後，無論什麼表格，再也沒有在那一欄打過√

可「留守兒童」帶來的痛，卻遠不是年齡增長就能消除的。

幼兒園時

爸媽還沒離得太遠打工，省城離我們村莊其實很近，即便那時候隧道還沒開通，也只要2個小時車程爸爸在外面打工媽媽在家帶我

媽媽說，當發現連買一雙鞋的錢都沒有時，她選擇了離家出去打工，離家，是離得很遠。

在我小學時，她去了很遠的沿海發達城市打工，不久，爸爸也跟著她過去了。

那時候少不更事，爺爺奶奶很疼我，倒也沒有多大的痛楚。

爸媽一去四五年，連過年也未曾回過一次家。

後來，興許是經濟漸漸寬裕了不少，他們開始每年過年回來一次。

我總盼著他們能夠回來，早早就問好他們回來的日期，提前把家裡打掃得乾乾淨淨的。卧室里一點灰也不放過的打掃。

他們或許下午5點到家，我2點就回到後山等著，望著山對面的車，內心猜測著哪一個是他們的車，千帆過盡都不是，每次都是期盼著，又絕望著。

終於看到對面他們提著大堆的行李，我老遠衝過去迎接他們。

明明是親生父母，卻感覺像陌生人般生疏。

10多天的相處，又和他們親近起來。

可是，過完年之後他們又得回去打工。

我又到山頭，望著他們遠去的背影流淚。

眼淚直到很久都難以止住，就像是他們永遠也不能回來的那種訣別。

爺爺常常背著我在壩子里轉圈，除此之外，他也沒有辦法安慰我，我止不住的想哭，悲傷難止，晚上還抱著枕頭大哭，就像是在抱著媽媽。

他們年年回來，年年離去。我年年期盼，年年悲傷。

愛哭的習慣大概是從那時候養成的吧。

不記得哪段時期了，性格特別的怪異。我遇到什麼事，犯了什麼錯，爺爺奶奶畢竟隔代，什麼都要去詢問爸媽後，再對我進行處罰。

奶奶的描述真的，很添油加醋，往往爸媽會打電話來把我罵得委屈。

奶奶性格很好，大概因為我是獨生子女的緣故，她從來對我不打不罵，很是縱容。公主病很嚴重很嚴重。

自己被寵成這樣，總有些東西是非爸媽不能給的。

月經剛來那段時間，除了書本上，沒人告訴我那是什麼，在奶奶眼裡看來，那是特別不好的東西，以至於我瞞了他們一年，後來被媽媽發現。

…………………………

本來想按時間線索來寫，寫到這裡發現又亂掉了，我也不知道自己在寫什麼。

最近遇到一些事情，想想自己性格問題怎麼這麼多啊，於是把這些孤僻、自卑、冷漠、敏感各種問題歸咎於小時候缺少父母陪伴，歸咎於奶奶溺愛，歸咎於獨生子女，很多很多。

寫完又想通了，誰都不易，這些固然有影響，可生活終究是自己在過，怎樣的性格也是自己去塑造的。

孤僻、性格怪異、不善言談，這些，其實都是自己的緣故啊。

真是，看來，失敗時，總想歸咎於命運不好。

其他答主說的很詳細了，他們說的典型問題我都具有，甚至還慘點，爺爺癲癇病腦子不好使，奶奶兇惡。

每每想到自己的家庭，我心裡就非常沉重，這些影響將伴隨我一生嗎？我怎麼改變我的家庭關係？毫無頭緒。

有時候我想所有心理問題只是一種後發的定義行為，我們有足夠的力量控制自己的心理狀況，而非被心理學術像釘子一樣所分析定義，總有一天，我會遠離這些問題。

有沒有留守兒童互助團體？我想參加

性格敏感，孤僻，戀愛無法深入建立親密關係，對親情冷漠。沒有父母概念。

我可能算是在留守兒童里比較特殊的一個，早年是特別的自卑，沒有歸屬感，非常的敏感，不知道那個家是不是自己的家，極度的渴望關愛，有的時候稍微比我大幾歲的人對我好一點，我都會把他當做我的父親一樣看待，現在漸漸長大了，就想著彌補小時候的自卑，每天做什麼工作都特別拼，就想讓自己自信起來，現在也確實特別的自信，但是有很多東西依然改不了，比如還是內向，不怎麼說話，比較孤僻，有的時候想要報復父母，不過現在好多了，而且也在不斷的改變自己的內心，因為有有寫日誌的習慣，所以對我性格成長起到了一定的幫助作用。

我也是留守兒童，前幾天跟父母鬧僵了，我不打電話給他們，他們也一樣不打電話給我了，有點傷心，感覺吧，他們對我沒有感情，但在這裡看到那麼多跟我相似經歷感受的人，難過

樓主寫的我很感同身受，本人也是留守兒童一枚。小時候都不敢跟別人吵架，因為自己爸爸媽媽不在身邊,一起玩的小朋友被父母喊回家吃飯，留下失落落的我。總覺得沒有安全感，心裡卻少了什麼。現在跟父母一起，還是非常想念我的奶奶，一想到奶奶就會哭

敏感，膽小，因為留守期間承了太多親戚的情，在寄居期間對所有的環境都很警惕並且沒有安全感，時刻保持整潔，做好可以隨時拎包被委婉請出去的準備。

家？沒有家，都只是暫時睡覺的地方而已。寄人籬下就要看人臉色，察言觀色，婉轉討好，對別人的每個動作與語句都再三咀嚼，是不是我做錯了什麼，我又該怎麼做。

將來沒有足夠好的經濟能力，我不要戀愛不要結婚不要生孩子，自己去當根柱子，不礙別人的人生。

23歲了加起來和父母相處時間不超過三年，第一次見父母是外婆去世時我四歲，第二次見就是奶奶去世小學五年級，兩次見他們都不認識。和父母只是每周通一次話，爸爸很偏心吧，從來沒跟我說過一次生日快樂，可能他也不知道我什麼時候的生日。現在特別缺乏安全感，內心很深處有一種很深的自卑感，覺得自己很差，一直否定自己。談朋友只會談很喜歡自己的，但自己好像缺乏愛別人的能力。有點恐婚，當別人一點點不喜歡自己時就會走開。感覺自己有病還是心裡病

從小和爺爺奶奶長大，心裡只認定他們是親人；與父母感情冷淡，不願意過多交流；敏感；覺得自己沒有價值，沒有人會重視；自卑，內心脆弱；心理不成熟，即便到了20幾歲的年齡，依然喜歡和父母爭吵；沒有父母陪伴長大的孩子，跟野草有什麼區別？

小學時被奶奶管，她管不了我的時候就向我爸告狀，我爸過年回來再使勁打我，所以我一點都不和我奶親，雖然我是她帶大的，家裡人都說，要感謝你奶奶，但是我一點也想不起她對我的好。

初中高中都是自己管自己，初三下了課還要給自己做飯，也是那時候學會用速食麵湯泡米飯吃。這裡提下我還有個弟弟，我初三他初一，他很叛逆，經常在學校犯事，他班主任打電話給我爸，我爸再讓我去他學校（我們不一個學校），發展到後來就是他老師直接給我打電話，不過他老師經常鼓勵我，說女孩子要勇敢向上，我挺感激他的，因為我爸媽都沒對我說過這種話，我上初中他們都不知道我在哪個班。

高中住校有一群人陪伴還是快樂的渡過了，就是高一上學期有次得了腸炎，在學校隨便吃了點葯，星期天回家家裡冷鍋冷灶也沒有人帶我去看醫生，門鎖壞了連門都打不開，那時候超想死的，或許我是一個自愈能力很強的人，學會了自欺。

我也經常會怨他們從小的時候沒有好好教育我，約束我，導致我上高中後成績一落千丈，記得小學時候的班主任經常說我的數學好，還感慨說我們這裡地方小沒有奧數班，不然我一定能進去。但是我最恨他們的是我弟弟念完初一都不念了，也是因為他們沒有好好管教。前段時間碰見我的小學校友（小學和我弟一個學校，那個年代都是獨生子女，所以她對我有個弟弟印象很深），她問我弟弟怎麼樣了，該念大三了吧，我說早都不念了，她說以前成績那麼好怎麼能不念了呢？我當時差點哭出來。

我和我弟只差一歲，我弟是我媽違反計劃生育生下的，有點跑題了呵呵！我也會經常自責我自己沒有照顧好他，所以他現在要什麼我都會給他買。如果我比他大的不是一歲而是三四歲，我一定能督促好他。可是一切沒有如果。

我畢業到現在一年了，住在家裡還是處於留守狀態，有點抑鬱症，每天晚上睡不著覺，不喜歡和人親近，有人追也不敢答應，怕相看兩厭，更怕以後教育不好孩子，畢竟我就是一個失敗的例子，怕她來到這個世界上受苦。也想像不到和一個男人生活在同一個屋檐下是怎樣一種狀態，覺得一個人也挺好，有能力的時候我想去山區看看留守兒童，看看能為他們做些什麼，哪怕只是精神上的。

我現在13，他們走的時候那段時間我一直在哭，哭了很久，睡覺，明天起來繼續哭。我在三歲的時候就由我奶奶撫養。後來他們把我接去廣東，養了兩年吧，生下了我妹妹。之後父母經常鬧矛盾。鬧離婚。之後和好，我和妹妹又隨著奶奶回到鄉下。到了三年級，我爸媽把我和妹妹奶奶接到深圳上學。我媽和我奶奶有很大的矛盾，而我爸爸又是孝子。我媽曾經自殺了一回，被救了。現在他們已經離婚。我被我媽寄養到舅舅家，將在這裡完成學業，直到大學。

現在我來說一下對我的影響，我爸媽生病的時候，我不知道如何安慰他們，我不敢去醫院看望他們。即使我去了，我也不知道該說什麼話。在學業方面，我還算優秀。小學經常全班第一。現在在學校擔任班長。我不知道如何去愛他們，不知道怎麼樣相處。現在在準備考上這裡一所比較好的中學。下次我會過來完善這個答案

我是從小就跟著外公外婆一起生活的，還有大姨，我記得特別清楚，有一年爸媽回來接我去他們工作的地方讀書，有一次大姨來看我，我到現在都還能記得當時見到大姨的那種心情，委屈，高興，那個時候我六歲。

後來繼續待在外公外婆身邊，外公去世的時候感覺天都塌了，看見父母吵架甚至打架我都不會有任何感覺，有一次他們鬧的特別凶，我就待門口看著，默默的看他們從吵架到打架。

看了一些人的回答，跟我的感受很像。我讀幼兒班都是和父母一起的，直到要讀小學了，父母覺得老家這邊的教育好才轉回來，從此開始留守兒童的生活。因為剛回來怕跟不上又讀了幼兒園大班，還是那種全托制的只有星期六星期天能回家，也是回外婆家，以前的記憶很模糊，只記得經常晚上在幼兒園睡覺的時候看著窗外默默的流眼淚，感覺被全世界拋棄了。爸媽每年過年都會回來，或者我過暑假去那邊，以前要分別了都很捨不得，一年年過去就釋然了，像是離開也能習慣，暑假也不想去了。讀書的時候我還算比較要強，內心可能想獲得大家的關注，想要受歡迎，讓自己幽默一些，慢慢的我好像真的就成了這樣。讀書期間成績比較好，也有很多人跟我告白，我喜歡被人告白的感覺，但是不敢接受，我一直以要學習拒絕他們，也不讓自己談對象。大學期間交往了兩個男朋友時間都特別短，他們對我很好，可我很怕對方會離開我，所以不敢放開自己，感覺自己要孤獨終老了。現在剛開始工作，父母慢慢回家的時間也多了，我總覺得跟他們相處不是很自然，有些話不敢和他們說怕大家傷心。我媽說我不會主動打電話給他們，說我沒有良心，道理我都懂可我過不了心裡那關，我也想讓她嘗嘗傷心等待的感覺。我對自己不滿意的點就是我覺得自己真的有些自私，對人沒法深交，沒有真正的朋友，沒法有那種真摯的愛人，沒有愛別人的能力。

幾年前我在想為什麼沒有經過我的同意就要把我生下來

親密不起來。印象中爸媽從來沒有抱過我，我也絲毫不想抱他們。

小學6年級父母離開我去省會做生意的，其實慢慢也就適應了，大概花了一年半就習慣了。人生中最重要的六年沒有父母陪伴，慢慢也就和父母沒什麼感情了。大學四年每次父母說你看我家孩紙自己在老家沒人管也考地不錯，心裡很不是滋味，別人都是租房子陪讀，你不管也就算了，還說這種話。感覺沒人了解我我也不願意跟人交流。越來越自閉！放不開自己了。等我研究生畢業估計就會走遠點，刻意避開他們了。

本來也想具體寫寫自己的經歷，但看到第一個回答，突然不想寫了，想想確實只會帶來無端的情緒，反正就是那點兒事

其實我一直被爺爺奶奶姐姐疼愛，根本不覺得他們不在家對我有什麼影響，他們回來後才是我不良情緒的開始，到現在概括起來就是互不理解，還不溝通！所以我們家看起來和諧，在我看來問題大著呢。

而我呢，這幾年變得敏感脆弱，不自信，一點也不是以前那個開朗活潑跟全班同學都能耍的我，大學四年幾乎沒朋友，只跟舍友打交道（喪臉）

PS:我覺得，每個人心裡都是軟的，你可能看不慣某人，但不能說明她很差，可能有人不喜歡你，也不能就覺得自己差。（不知道為什麼要寫這句話，就是突然想到了，大概就是看到好多人說敏感脆弱，不自信，也就是我自己咯）

其實我還有好多想說，又一時說不出來了，還有就是，前兩周，我跟我爸媽大吵一架，史上最嚴肅最崩潰最心碎，唉，不然我怎麼會來知乎搜這個問題呢，到現在還不吃他們煮的飯呢

最後，更希望這個問題下的朋友們可以互相鼓勵

我們還有5天結婚。看了一下樓上的評論，和她驚人的相似！自大，不安，排斥我的家人，朋友。她也沒幾個朋友。要強。愛面子。覺得什麼事情她都能解決。一開始以為她懷孕後產生的情緒化，原來這才是問題的根源。我很愛她，處處可見。她很自閉，我的所有家人都不願接觸，或排斥，特別是對我爺爺奶奶。。她的父母就不說了，除了她奶奶！請問，我一直遷就她對她好真的能改變這個狀況嗎？

我算是第一批留守兒童。應該是90年，父母離開我和弟弟去外地做生意，我們由年邁的奶奶撫養，到現在二十多年了，我都還清晰記得父母走的那天，對當時的我來說，簡直就是世界末日。

之後的若干年，不管是學校任何活動，我和弟弟從來沒有父母參加，背誦課文，試卷需要簽字的，都由我來簽，犯了錯誤，沒有講道理一說，奶奶傳統的教育方式就是打，老人節儉成了習慣，即使父母給了足夠的生活費，但是只會存起來，不會給我們買玩具，零食或者漂亮的衣服，在老人看來，這些都是浪費錢。沒有人問過我們需要什麼，開不開心，別人看我們姐弟的眼光也總是充滿同情，總會說，他們父母不在家，挺可憐的，我很恨那些大人這樣說話，我們不需要可憐，不需要特殊待遇，只是想和周圍的小孩過一樣的生活。

不知道什麼時候養成的習慣，遇到困難，都是自己想辦法，即使父親幾年後回到了我們身邊，我還是抱有那種沒有父母只能靠自己的觀念，也不知道如何和父母相處，對於弟弟，仍然認為我才是他的家長，總是不自信，過於敏感，沒有安全感，要強，不會輕易相信任何一個人，不會表達感情，也不知道怎麼去愛別人，任何事都憋在心裡，總是認為自己孤立無援，沒人可以依靠，只能靠自己，因此做什麼都需要特別努力。08年奶奶去世，我在她棺材前跪了兩天，哭得差點岔氣，覺得好像今後一個親人也沒有了。

我知道父母一直在儘力彌補對我們的虧欠，物質可以彌補，但是童年，是無法彌補的，那種不安全感，孤獨感，對周遭過於敏感，對父母的隔閡和複雜情感，會伴隨一生，即使組建了自己的家庭，有了自己的孩子，也消除不了。

我現在已經完全可以理解父母當時的決定，但是還是無法完全原諒他們，成年後甚至現在他們偶爾還會問我缺不缺什麼，真的想說，我什麼都不缺，我只是缺愛。

大概是祖輩離開之後就再也無法喜歡上父母

越來越厭惡父母

沒有覺得他們虧欠什麼

就是喜歡不上來沒有共同話題

特別是從到父母身邊目睹他們吵架的會更加害怕失去友情以及恐懼愛情逃避婚姻

想趕快逃離家庭但又缺乏自信安全感，厭倦生活

或許叛逆、自殘、輕生的幾率會高一點

如果是獨身子女的話這些煩惱會翻倍吧

表面上很正常，但是很會看人臉色，很獨立，沒安全感

我也一樣，雖然是男生，從小也是在家中最沒話語權的人，爸爸一直聽奶奶的話，媽媽跟奶奶也是面和心不合，小時候為了做別人口中的好學生，一直都很聽話，大人叫幹什麼就幹什麼。爸爸偶爾會出去打工，媽媽打麻將，我回來還得去割豬草餵豬。現在想想全是他們當時的「孝」的洗腦思想（你三十多歲的大人該乾的農活推到小孩子身上）。家裡面看電視也是他們想看什麼就看什麼，久而久之自己都沒怎麼看過電視，到現在想想自己從小到大還真沒看過幾部電視劇，動畫片也很少看，回來割完豬草，餵了豬，作業做完動畫片早就完了。正因為表現得一直很壓抑得乖，所以從小很少挨打，記得到的也有兩三次，不過挨過一次，下次都不會再犯同樣的錯誤了。但挨過一次心理陰影就大了很多。第一次挨打差不多6歲的時候，挨過之後就從以前開朗的性格變得沉默寡言一直延續至今。當時我甚至覺得是自己不聽話，現在想想真的不是自己的錯。也就這樣的環境，讓我從小習慣了服從，習慣了不給大人添麻煩，習慣了不給大人提要求，甚至生病了也不說的，一旦說了基本上都是先被責罵一番，說什麼讓你穿夠衣服，你不穿，或者出去亂跑，跑出病之類的。衣服之類的也不敢奢望過年有什麼新衣服，能有一件親戚不要的舊衣服也好。小小自卑的心理從小就形成了，唯一讓我稍微有點快樂的時刻也是在學校，很小的時候就把讀書當成自己唯一的出路，所以小學初中基本上一直全校的一二名。初中到高中以很好的成績靠上全縣最好中學的實驗班，卻無奈迫於父母的壓力去讀了個很爛的學校，無非就是少交了點學費，其實也沒少多少。本來講好少的學費是以成績優異的名義少的，結果校方最後用貧困學生的名義辦下來，還寫了貧困申請，期間涉及到學費的糾紛我媽也不出面處理，而讓我直接跟我老師去說，那個時候感覺自己彷彿被父母放棄了似的，自卑心更盛。雖然跟同學關係一直都很融洽，但始終保持著壓抑自己的作風，不惹事。高中階段家裡也發生了一次大的變故，加之那所學校確實垃圾，高考差二本線10分的樣子，雖然已經是全校前十多名了。有了高中的教訓，選大學的唯一標準就是學費低就行了，不敢奢望他們為我再付出太多，能上個大學就不錯了，所以就隨便填了個專科。然後畢業工作，自卑的心一直存在，以前那種壓抑自己的作風，其實蠻受同學們的歡迎，什麼事情對人家表示贊成，或者即便不贊成，也悶在肚子里就行了，但工作後有的事情必須說No,不然迎來的就是領導的痛罵。但從小到大養成的性格導致情商極低，說No也不知道什麼圓滑的方式，導致屢屢碰壁。磨鍊個幾年才慢慢好轉。剛開始畢業的時候跟父母打電話還挺勤的，漸漸的就少了，因為我發現每次我打電話回去的，他們就抱怨他們如何辛苦，要麼催我寄錢，滿滿的負能量，直到有一次發現室友跟他媽媽QQ語音聊天，感覺媽媽噓寒問暖，而且絲毫沒有代溝（以至於最開始以為是女朋友），滿滿的正能量。從那以後就很少再打電話回去了，不願再被負能量騷擾，覺得自己要有自己的自由的新生活，不能被父母他們束縛住我的思想，我的人生了。於是反而把自己當成個孤兒似的，反而更加輕鬆，以後的規劃也是盡量跟父母保持適當的距離，不要讓他們的負能量再影響到我，他們老了，也盡量只保證他們在物質方面的需求吧。

咱倆的感覺太像了

我也是留守兒童，我爸媽因為會想我然後生了個妹妹，我第一次見到自己的妹妹的時候她都半歲大了，我一次都沒講過我媽懷孕的樣子。對親人其實真的是在乎的，但是和爸媽在一起非常彆扭，現在問他們要錢一方面覺得很不好意思，一方面又覺得他們虧欠我好多。彆扭，真彆扭。

我也留守過，爺爺奶奶去世後也有這種無牽無掛的感覺，和父母沒有很多可交流的，但可以看出題主的家庭還是挺溫暖的，如果當初不留守，也會很溫暖，只說一句，生活有時候需要守著過去激勵自己，有時候需要接受現在改變自己，改變自己的過程中會是不同於你長久以來孤獨心理的狀態，一切在你的選擇

我曾經也算是留守兒童。父母出去打工後，我和弟弟被我奶奶養。不過提主算是幸運的啦，反正在我還不成熟的時候，我是很討厭我奶奶的。

那個時候自卑又敏感。那段時間我是活在被嫌棄的氛圍里長大的。反正小時候過得很不好，老人爸媽都生活得很艱難。如果非要說遺留的創傷的話，我應該沒有。當然潛意識底下的我不知道。至少我是認為沒有的。可能這得益於我媽天天打電話給我們吧？當然那是在我有了手機才享受到的。我想那時候的傷口才慢慢得以治癒吧。

沒有創傷也是有疤痕的。跟我爸沒話說，直到讀高職才好很多。我記得幾年前跟我弟在看一檔節目的時候，我弟說，看到留守兒童就覺得他們很可憐。我打下這句話的時候，心裡很不好受。原來我也是忘不了的。但是又能怎樣呢，如果時光倒流，我相信該發生的還是會發生，根本不會改變。

如果說我現在真正難受的原因，就是小時候我的自私，不好的事總讓我弟承受。我總是做不好姐姐這個角色。現在感到幸運的是，我們兩個都沒有學壞。

對於提主說的與父母有陌生感。很遺憾我也不知道該怎麼改善。那會兒每當爸媽回家的時候我都會很雀躍，雖然也沒有敢放肆，但還是會很開心。

對於樓上說的怎麼對待自己以後就怎麼對待他們。我是持中立態度的。我一開始是反對的，但是想了一下，每個人的生活環境都不一樣。

我很想幫你改善你和父母的關係，但我不知道該如何入手。真的很抱歉。很幸運你那時感受到爺爺奶奶對你濃濃的愛。

希望你早點走出留守帶給你的創傷。

生活愉快。

----------------------------------------------------

回頭再次看了一下提主的描述，發現我上面的都是持淡！既然提主已經有一定的經濟能力，那麼我建議你找一下比較靠譜的心理諮詢師。

http://www.zhihu.com/question/20295182/answer/28082877

望早日打開心結。