六年戀情遭父母反對，大家如何看待？

01-27

主人公：A女，B男。
A女與B男是本科同學（杭州），大三開始相戀，由於B男是外省的，因此A女知道父母會反對，於是隱瞞了戀情。
接著A女考上了名牌大學的研究生，而B男則選擇了工作。
A女研究生畢業找了穩定和收入尚可的工作，B男收入也尚可，年薪20萬，未來還有增長的空間。
終於在一起六年後（A女工作滿1年），A女覺得B男工作收入還算入得父母的眼，因此向家人攤牌，但是父母表示不同意，由於B男無法滿足以下四個條件之一：1）浙江本地人；2）高學歷；3）超級帥氣；4）家庭條件好。如果其中一樣滿足，父母可能就會同意。

而A女滿足：1）家庭相對富裕；2）高學歷；3）相貌中上。
總的來說，A女的外在條件總體優於B男，且未來在房子的問題上，也基本上是女方出為主。但A女與B男感情上是情投意合。
關於這段感情，母親很難被說服，雖然A女已經向母親反覆論證B男的種種優點。A女想聽聽大家的意見，主要問題出在哪裡，這樣的婚姻會有什麼潛在的風險么？
更新：A女快支持不住了~我這個選擇讓母親也夜不能寐，且下班之後常常接受母親的電話裡面的苦口婆心、威逼利誘，讓我站在他們的角度考慮，為了自己的未來考慮。
希望過來人回答！尤其是有類似感情和婚姻的過來人！

轉發一篇文章，雖然不一定能保證實質問題的解決，但是可以幫助A、B兩位獲得一些小小的啟示。

另外，很多人喜歡控制，為了更好的控制人和事物，人們通常會將這個世界的複雜問題簡化成幾個單一的元素，比如把評價優質女性的標準簡化成：相貌好，胸大屁股圓，談吐有氣質，會做飯，有文采等，把優質男性的標準簡化成：有錢，有車子，有房產證寫著自己名字的房產，有健壯或良好手感的身材，有學歷。這些客觀條件是可以通過外在觀察到的，因此便於被拿來評價，但是那些不容易觀察到的內在品質，比如：學識、氣質、幽默感、正確的價值觀、良好的行為習慣等等，卻因為評判標準多樣化，不容易量化和可見，因此容易被忽略和簡化掉，以減輕大腦處理運算的負擔。

但殊不知，情感里恰恰是這些內在的品性，比外在的品性更具有穩定性和持久性。父母可以向孩子表達自己的感受，但是要言之有理，要給予孩子充分的選擇權力，不要通過訴諸傳統（男的就該比女的怎樣怎樣的非男女平等觀念）、人身（這小子我看著不順眼，准不是個好東西）、情感（你要是嫁給他你就是不孝順我，然後開始哭訴自己的養育之恩），甚至是訴諸暴力（要是不聽話，就大打出手，限制子女的行為自由）。。。

要知道，父母畢竟陪不了孩子一輩子，等父母去世之後，真正陪自己到最後的還是婚姻中的另一半，婚姻是一場人生豪賭，你願意把這個賭注掌握在自己手裡，還是交給你的父母、朋友、閨蜜、藍顏？這取決於你的價值觀：自己的命運誰來掌握？這個問題如果想透徹了，那麼AB兩人的問題就不是問題了。

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轉載文章：

《關於父母與愛情》連岳

中國一代又一代人都普遍「無聊，無趣，無力」，這種氣質也深深影響了我們的愛情。這種「三無」現象，很大程度得歸功於父母一代對子女的控制過多。

1.中國的父母不相信愛情，即使他們當初是由於愛情而結合。他們一定是用勢利眼來觀察，用功利心來判斷。
2.如果孩子是有愛情的，他們必然與父母發生衝突。
3.如果沒有與父母發生過衝突，那麼，可能也沒有什麼資格來談戀愛，先斷奶去吧。
4.父母的干涉程度與他們的智商，情商成正比。
5.子女依賴父母的程度與他們的智商，情商成反比。
6.越蠢的父母越愛以「愛」的名義要挾孩子。
7.越蠢的父母越會固執地以犧牲孩子的愛情來滿足自己的虛榮心。

8.父母的虛榮心與父母的愚蠢程度成正比。
9.多數父母是將孩子當成零存領取的投資方式，而與孩子戀愛的另一人，他們一般也視為利潤，利潤率不高，投資人就不高興。
10.多數父母不知妥協，折衷為何物，他們控制了第一步，就會控制每一步。

自己決定自己的愛情，不敢說結局一定快樂，但是至少做了決定，有一點膽量與責任感；讓父母決定與自己同床的人，不敢說結局一定不快樂，瞎貓也能碰到了死老鼠，可是你連愛什麼人都做不了主，那麼道理說得再多不都是紙上談兵嗎？

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羅胖（羅振宇）曰：

不要以為父母和孩子的話題一定事關教育。

不要以為左派和右派的爭論一定緣起政治。

有的時候，既不是教育也不是政治。

它只是中國人一個執著的念頭——

「請和我保持一致。」

如果你覺得這男的值得託付終身，那就不需要考慮什麼父母了，真正的難題是那男的是否值得託付終身與自己是否又能做到。

什麼父母要求什麼的，有什麼意義？既然沒意義，我就不往這方面說了。核心的就是上面那句話，而且我認為這問題只有自己清楚，也有可能自己認為自己」清楚「了，其實並不清楚。

多說一句，風險不是說會不會出問題，而是你能不能接受這個問題，能接受，就不叫風險。

主要問題出在你的父母覺得自己的女兒應該找個比自己更優秀的，說出去有面子的，而不是互相愛慕合得來的。

也許他們覺得本地人、高學歷、超級帥氣、家庭好才是A或者他們的保障。

風險就是A對男生是否有信心，以後能不能和A的父母相處的好，相處的不好，或者婚姻出現問題了，A會被父母鄙視。

其實父母這種要求也不無道理……因為一般女方比男方條件優越太多的話，都不如男方比女方優秀來的穩定……（非要自己舉例子說明我這是謬論的請直接無視）

首先跨省戀愛很多父母反對，一來是因為本地的資源更好更多（父母人際關係在那），有什麼事情關照起來也方便，二來如果有個什麼小吵鬧糾紛，還可以就近安撫……然後萬一父母想女兒了，那一年才見一兩面對兩老來說可真是痛苦啊……所以很多家長都希望子女就近擇偶。

然後說說學歷，其實學歷和收入可以一起說……女方學歷太高很多時候是有點曲高和寡的啦……而且一般來說男性都會有點大男人心態……現在他愛你愛的不行可以接受自己不如老婆這種說法，一旦有環境的改變或者時間的改變，這些可能會成為男方的心病…………（樓主要是認為男朋友完全沒有大男人心態，請往下翻頁）

愛情時間長了一般都會慢慢變淡，到那個時候有很多現在你們不覺得是問題的問題都會出現。

也許你男朋友現在能夠接受身邊的人指點他學歷和條件不如老婆，五年以後呢？十年以後呢？就算他不生氣，始終也會在他心底中下禍根的……然後還需要你不斷的調整和安撫，這麼看來找一個條件和起點比自己低的男性，那未來的難度當然大於找一個相襯的。（找比自己好太多的也會有這種困惑……）

然後長相…………父母一般不會要求特別帥氣吧？畢竟很多家長還不喜歡長太帥的女婿，覺得花心的幾率太高。反而一般都是要求看起來誠實，忠厚，穩重神馬的…………你父母居然嫌你老公不帥氣？？這種想法真少見……

最後家庭條件…………你去看看很多八卦論壇你就知道了，戀愛是兩個人的事情，但是結婚視頻兩家人的事情，家庭條件很多時候決定了這家人的平均素質和眼光還有品味…………特別是農村或者某些重男輕女地區……就算你老公再好，你婆婆能不能跟你和平相處也很難說，要是兩邊親家相處不來，也很容易拆散小兩口的哦………………

所以終上所述：要說服家長，首先要多接觸，對你父母表現出你老公的升值空間，然後讓兩邊的家長接觸一下看看三觀什麼的有沒有太大的差距……然後就是讓你老公表現的穩重溫和而且懂得心疼人，尤其不能太世故或者太大男人主義…………

最後說一句：天下能拗得過子女的父母少之又少，你只要多堅持幾年，你老公只要沒有什麼原則性問題，你的父母應該還是最終會接受他的……

祝好運~