提升情商的三個階段：知其道，實踐中內化，固態認知

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從小到大朋友很少，處理不好人際關係，小學人緣不好，總想著初中就好了，初中不好，總想著高中就好了，高中則想著大學就好了，不知道有沒有人和我一樣？

現在回想起來，曾經的自己果然是意識不到自己的問題，總想著是環境的問題，是「他們」的問題，所以才會期待換一個又一個環境，其實事實很顯然，到哪裡都無法融入，那麼問題，就在那時候的我身上。

所以我發現情商高的重要性這件事，情商低的人是意識不到的，因為我們習慣了把好牌打爛，習慣了把事情搞砸，並且會把所有的失敗歸咎於運氣不佳，把所有的人緣社交不順歸咎於他人和環境，而從來不會做的就是自我反思和換位思考。

我知道這些，正是因為以前的我就是如此。而當低情商的人開始反思的時候，一切就慢慢不一樣了。

→高情商真的可以為所欲為（滑稽

從我的經歷來講，想要意識到情商重要性，需要三個層面：

知其道，實踐中內化，固態認知。

1.知其道-生活中或者網路上看到了高情商的人運用高情商處理好問題。

先看兩個流傳很久的經典案例：

例1.一句話誇四個人。

李阿姨在小明家做客，正和小明的媽媽聊天，這時小明帶著女朋友回到家，李阿姨說了一句：

小明這孩子，隨他爸，真會挑。

解析：

誇小明會挑。

誇他爸會挑。

誇小明女朋友精挑細選出來的好。

誇他媽也是精挑細選出來的好。

好吧這個解析有點多餘了，畢竟各位都是有很高理解能力的人。（這句話也是高情商的一個實踐）

第一次看到這個例子是在知乎，那時候覺得，我去，這都行？

例2.一句話三個人都滿意。

員工小張不小心撞碎了公司的玻璃門，老總見狀趕緊跑過去問小張「你沒事吧！？」

小張說「沒事沒事，真對不起」

老總說「人沒事就好，不過還是去醫院檢查一下吧」

小張「謝謝老闆關心」

老總「嗯，那我先去忙」

轉頭老總就把後勤主管喊過來說「讓他賠」。

這時候如果你是這位後勤主管，你要怎麼辦？

好事都讓老闆做了，讓你跑過來當壞人。

又不能說「老闆讓你賠」，這樣後期小張對老闆有情緒，出了什麼偏差，老闆還得把氣出在你身上。

你，該怎麼做？

想一下，先別往下翻。

這位後勤主管跑過去和小張說：

「你和老闆怎麼關係那麼好，他剛剛特地囑咐我說讓你賠個便宜的就行」。

解析：

1.默認賠這個事實，默認其理所應當，不是我的意思，不是老闆的意思，是制度的意思。

2.小張感恩老闆，特地讓我賠個便宜的。

3.後勤主管順水人情，既然老闆說了，你賠個便宜的就好了。

高情商的人，處理事情的能力，可見一斑。

為什麼說智商決定一個人的下限，情商決定一個人的上限，也就是這個意思。

解決問題的能力，在老闆的眼裡，就是這個人靠譜，不管出什麼事，都能自如應對，給老闆省心，才會慢慢地加以重用。

通過以上兩個例子，我知道了高情商的人能夠升職加薪不是沒有原因的。

2.實踐中內化-用學來的情商行為方式處理問題。

想起了大學時候的一件事，雖然那時候不知道屬於運用情商的範疇。

大一時候哈工大有基礎學部，那時候大一新生不歸學院管，而是基礎學部管理，大一有一個輔導員，那時候我是生活班長，有時候會給輔導員做事，有一些交集，她性格比較嚴厲兇悍，此為前提背景。

大二就回學院了，和輔導員沒有聯繫。

大三時候在學院記者團當副主席，有一個活動需要8-10個喊話器，用一次買還不划算加上我們比較窮沒有經費，我跟主席說沒事我來搞定。

想來想去，沒有認識的地方可以借啊，後來終於想到這個老師，可惜之前沒有保持聯繫，有些唐突。

但是這牛吹出去了，硬著頭皮也得上啊。

然後糾結著走到了以前輔導員辦公室門口，突然想起空手來不好，跑去買了些水果。

接下來發生的事，讓我獲益良多，畢竟以前從沒送過禮，只能看到聽到別人所說。

我敲門進去，輔導員看到我時候有點蒙，我顛顛兒跑過去說：「老師我來看看您。」

人家不傻，知道我無事不登三寶殿，就客氣一下說來就來這麼客氣幹嘛。

然後我開始聊起大一離開基礎學部的成長，表達了輔導員大一培養的感謝。

然後我聊了一些離開輔導員以後在記者團的困惑，迷茫，然後輔導員開導了我很多，聊了半個小時。

後來我起身準備走，起身後我假裝突然想起來，順口一問「哎老師您這有那種喊話器么，記者團那邊有個活動」？

滿心歡喜的我期待著肯定的答覆，結果……

「我這沒有」。。

我說「嗯沒事那老師我在想想辦法。」

老師叫住我說「不過黃老師那裡好像有，我幫你問一下」

後來，老師幫我借到了，一大把喊話器。

可能這個案例看起來稀鬆平常，但你不知道的是，以我對她性格的了解，她是絕對不會輕易答應一件事，更不會說自己沒有還跑去到處借，更不用說那個黃老師是曾經和她爭基礎學部D組老大的有過節的一個人。

解析：

1.買水果，表達看望。

2.進門表達看望，不提來意。

3.表達對我培養的感謝，鋪墊後面尋求支持幫助。

4.表達求助，代入兩年前場景，重溫師生感情。

5.最後一刻，無意間提起意圖。

最關鍵的是，我沒有用過去的情意綁架現在的她，幫我，沒有表達你是我老師你應該幫我，犯這個很多人經常會犯的錯誤。

我覺得，以她的性格脾氣，還是我們之前不深不淺的關係，如果以上任意一條沒做到，結果很有可能止步於「我這沒有」。

當然當時我並沒有想這麼多這麼清晰，現在回頭分析才知道，原來運用情商，真的可以把事情做成，做好，那一刻的感覺，好像就是「原來真的是這樣！」

當我們發現確實和以前不一樣，確實有用，那種「果然是這樣」的驚喜，就是對高情商內化的一瞬間。

說到這裡，其實大部分人經歷前兩部分就已經很能意識到高情商並且算是初步學習，小有所成了。

如果想要更加增益，可以往下看。

3.固態認知-提煉出自己對情商的理解。

知道和知道是兩回事。

僅僅知道，和知道能做到，和內化以後發自內心潛意識的信仰，是三個層面。

最後一個層面，對情商的自信，就是形成固態認知。

這個層面你會有一個對情商獨特的理解和定義，一千個人有一千個哈姆雷特。

在我之前關於如何情商的答案中曾給出了我自己對社交部分高情商的定義，可能略顯淺薄，但絕對實用。

我認為社交當中的高情商就是能夠感知他人意圖和情緒，能夠控制自己的情緒和行為，甚至通過運用情緒和恰當的行為，達到自己想要的價值最大化，這裡的價值可以是錢，利益，也可以是所在乎的人的情緒，社交關係。 而簡言之，則是目的和行為的高度統一。

你的目的是什麼，你做出了怎樣的行為，得到了怎樣的結果？

這些都是需要思考的。

比如有的人很會化解尷尬，他的目的是什麼？

可能是節目的繼續，可能是讓大家可以繼續好好相處，也可能是讓每個人都開心，這些價值最大化和錢無關，和每個人的情緒有關，這就是他的目的，而行為就是化解這個尷尬。

目的和行為，高度統一。

再比如，有的人喜歡否定他人，不管別人說什麼，都是「不對不對」，「不行不行」，「不可能」，「不一定」。

方便討論我們假設你是這個人，那麼你的目的是什麼呢？

是在討論事情的時候說服別人認可你的觀點。

而每個人都是渴望被認可而排斥否定，在被否定的一瞬間，會因為情緒在站在對立面上，這個時候，真相道理什麼的無所謂，唯一的想法就是說贏你。

那麼很多討論無疾而終，就是這樣。

你的目的是和他討論一個結果，行為（下意識否定）導致了結果-爭吵的無疾而終，而不是問題的解決，方案的妥協統一。

而高情商的人，哪怕不認可對方，也會在語言上柔和很多，比如

「嗯，有道理，不過從另一個方面講……」

「嗯，你說的很好，但是有一種情況……」

層次越高的人，越不會輕易否定他人，而是先認可，再表達自己的看法。

比如我碼字到現在，不管有沒有你認為不對的地方，如果你先點贊再評論的話……

我會非常喜歡和你交流，關於情商的一切。

對么？

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