一位內心住著直男的姑娘,和她的結婚種種
1
一直很羨慕身邊那些結婚卻沒有擺酒席的朋友,多數是定居國外,堂而皇之地逃掉這場鬧戲,在我自己的立場,雖然不想辦,不過轉念想想,去跟爸媽外婆奶奶等一干人爭取不辦酒的權利,或許要花的精力和努力比直接辦酒還要多。
作為一個精明的實用主義者,決定還是辦吧。
「辦可以,但不能貼錢。」我說。要做一件自己很勉強的事情如果還要倒貼錢,怎麼都覺得心理過不去啊。
「基本上不會的。你放心吧。」爸媽趕緊承諾下來。
酒席需要提前一年就定下來,那時候我正在瓦拉納西,走在小巷子里接到媽媽電話,說酒店好難訂馬上要交定金了,選在你喜歡的7號可以么,10月份。
這件事多麼不科學,還有整整一年時間,誰能保證這麼長時間裡會不會發生什麼感情變故,我聽到7號就應承下來,接著就踩了一腳的牛屎。
籌備婚禮簡直是家庭摩擦集中大爆發的一個階段,訂好日期後被拉去見婚慶(詳情見這篇),沒什麼選擇,用酒店自帶的可以省去4000元入場費,那我說就這個唄。
媽媽說我摳門,「你這姑娘怎麼這麼精,吃頓飯幾千塊眼睛都不眨,自己的終身大事連一點點錢都要算計。」
後來婚慶發過來一個現成的簡潔版套餐,硬是讓我從3萬刪到了1萬多,本來一口一個阿姨很親熱的策劃師,後來就沒怎麼聯繫媽媽了,她著急,又開始怪我,「你看,做那麼少,人家都不理我們了。」
司儀、化妝、攝影、攝像,被稱為四大金剛,想出這個稱呼的人多聰明,追求圓滿的中國人,覺得那麼大件事一定是缺一不可的。
我的本意是一個金剛都不要,鑒於爸媽的堅持,最後找了一位攝影師,司儀讓新郎代任,化妝自己來,攝像根本就不需要啊,誰要反反覆復去看千篇一律的敬酒和假笑啊。
誰知道,結婚那天,對於我們全家的新手來說,拍過無數場婚禮的攝影師卻成了指揮全場的大BOSS。我一直給攝影師使眼色,少拍點、不用拍那麼多,最後挑照片也很困擾。
差點惹媽媽生氣,說你別聽她的,多拍點都要拍。一臉為難的攝影師決定,還是得聽家長的。
2
因為和P先生家在兩個城市,意味著酒要擺兩場,都選在國慶期間,一頭一尾,硬是把整個難得的假期都毀了。第一場前晚,P先生跟我講,我們就當好演員,把門票收好就行了。
前一天我們倆要先回我老家,假裝去接親,婆婆很早就在準備買茅台之類的東西。我問,這個買回去做什麼用?
「就是上門娶你啊,總不能空手去娶咯。」
「但我又不喝茅台。這樣吧,別麻煩了,索性把禮品錢摺合成紅包,大家都輕鬆。」
於是婆婆在P先生背包里塞了好幾個紅包,給爸媽長輩之類,結果到我家後,P先生想著要趕緊完成任務,拿出來就說「中秋節到了就不買東西了,一點心意。」我在桌子下拚命踩他,直到晚上他才突然反應過來,「是不是剛才說錯話了,人告訴我紅包倒底是幹嘛的啊。」
我們倆都是對形式沒要求的人,我不喜歡任何首飾,從一開始就聲明了絕對不要戒指。不過到了某一天,P先生還是偷偷問我,咱們要不要去買個對戒?
「你喜歡戴戒指么?」我反問。
「也沒有吧。」男生怎麼願意承認想戴戒指。
「那為什麼要戴這個呢?」
「就是告訴別人我們結婚了吧。」
「直接告訴人家不就得了,幹嘛這麼拐彎抹角。」我大概就是典型的直男思維。
媽媽卻是特別喜歡首飾的那一型,時不時就哄我兩下,「乖,再多戴一條白金項鏈,我給你買好了。」
「那手鐲就不帶了!說好一共最多帶三樣。」
「怎麼還要討價還價的!我反正已經給你買了。」
「那就那天戴完馬上還給你,我一樣都不要。」我極不擅長和這些絕對價值很高的東西相處,除了給我造成要好好收著它們的心理負擔,別無用處。
3
對於「新」這件事,長輩們都有著迷之執著。家裡騰出一間房給我,買了新床新傢具,兩套新床單新被子新枕頭,連內衣都要新的。
這世界最大的騙局就是「一輩子只有一次」,當聽說為了結婚那天早上喝一口糖水,家裡還買了一套很醜的紅色陶瓷碗,我決定,放棄跟為新而瘋狂的長輩抗爭。
閨蜜送了我一隻紅色系很喜慶的包,媽媽也不許我拿走,要她由保管,原因是「怕你偷偷背了就不新了,如果真要背也行,到時候再買一個。」
嚴格到這樣,所以全用新的就一定會幸福么?
此前還有更誇張的,據說結好婚後一個星期天天要穿新衣服,媽媽為了撬動我那顆頑靈不化的心,隔一段時間就要語重心長地規勸,「你看你這麼好的年紀,現在不穿好點,等我這個歲數穿什麼都不好看了。」
「但結完婚就算在家做飯難道也要穿著新的連衣裙么?萬一油濺上去怎麼辦?」
「那至少第二天你不能穿舊衣服走吧?」
「噢,那就買七件優衣庫的黑T恤好了。」
我們互相覺得不可理喻,他們認為這些事並不複雜,讓你那天穿新的內衣、戴上新的首飾,有什麼難的。而我卻覺得每一項新的規矩出來,我就得在腦子裡多mark個事項,這樣下去怎麼可能簡潔,只能越來越繁複,一團亂。
更何況,好多規矩又不是老祖宗傳下來的,不就是迎合新環境重新發明出來的么?再說了,以前要各種嫁妝禮金、要吃三天三夜喜酒,歸根到底是生活條件和社會環境影響,現在什麼都不缺,再照搬就是浪費。
最終沒有搞什麼可怕的車隊繞城三周之類,一位可靠的初中同學提議說他可以來開車送我出嫁,就這麼辦吧。
但據說來家裡接的人必須是雙數,離開也要是雙數,如果接上我和閨蜜,必須要放下兩個人才行,而且去酒店不能和來酒店是同一條路。我不懂雙數怎麼吉利了,還要臨時抓一個男生來湊數,只好找閨蜜的男朋友,「他需要做點什麼么?」
「不用不用,只要充當個人就行了,不用太早,8點半。」
我總覺得因為自己結婚去麻煩別人早起是件特別不好意思的事情,曾有次被不熟的親戚喊去接親,大冬天陰雨綿綿的早晨5點就起床了,這件事讓我耿耿於懷了好久的點在於,對方竟覺得叫我參與接親是親密和榮耀的表現。
一向對我比較寬容的爸爸都有些不滿,「你為什麼總是要和我們唱反調,為什麼總是這麼古怪?」
我也不服,「但我至少也擁有不喜歡的權利啊。」
外婆糾結於我沒有一個戒指,私下對我說,「我給你買一個吧。」解釋了半天才讓她相信,不是P先生不給我買,是我不要。
面對「鑽戒」這種已經被消費至上的社會符號化了的東西,就像情人節的巧克力,你幾乎無法與浪潮對抗,大家只會覺得你是「因為沒有才說不喜歡」,而非真的不喜歡。
沒有哪一種美麗和美味是具有普世價值的,我更喜歡P先生給我從埃及帶來的求婚信物銀碗,能一起好好吃飯才是我的終極理想。
4
對於結婚那天的記憶,除了隱形眼鏡戴了一天很難受,就是爸爸發言的超常發揮。我在各個方面都像極了他,做事認真踏實、但不善言辭和人情世故。
還記得初中時候,他被請去學校報告廳分享經驗,一開始還好好的,後來就突然講起了我們小鎮的方言,從此成為多年來家裡常拿來念叨的老梗。
婚禮不久前,家人給我看過她們準備的發言底稿,我生平最討厭司儀做作的那一套抒情,對家人上台發言也只有一個建議——說人話。
一看媽媽的講稿,裡面竟然有四五個「感謝」,我說,怎麼著都是應該我感謝你們,你那麼多感謝是做什麼,就講真實的東西。
於是,爸爸後來就在台上把我如何任性叛逆的歷程都講了一遍,除了最後一句「早生貴子」,其他都完美,我可不是為了誰生個孩子而要結婚的。
接下來,我對賓客們說,「我們倆都不是太注重物質的人,也不認為一定要舉辦一場盛大的婚禮才會幸福,日常生活中才更需要儀式感。我們沒有買戒指、沒有拍婚紗照、沒有找司儀和化妝師,只是不想勉強自己接受不喜歡的東西,僅僅因為所有人都這樣。想盡量用更真實的方式和大家一起慶賀這個日子,也很慶幸找到了和我擁有一樣價值觀和審美的人。」
儀式上放了4分鐘我自己做的小視頻,背景音是《夜空中最亮的星》,幾個人簡單發言,不超過半小時,大家就可以開吃了,還算在預期之內。
寫這些是因為看到豆瓣的蘇枕書姑娘發了一篇結婚記,她說對婚禮的要求是「簡潔、文明、禁煙,最好不要有幼兒。」
完全贊同,希望還能加一條,菜好吃不浪費。也許很難實現,但還是想說到了我們下一代,也許可以不用買幾十條中華牌香煙搬過去,一邊敬酒一邊發煙。
我無法理解的是,為什麼默認大家都抽煙,而且都愛抽中華,那些不抽煙的女士和男士怎麼辦?對他們很不公平。設想在喜宴上送香水,那些老男人們會不會跳腳?
爸爸說,沒有公平不公平這回事,因為有些事情就是這樣,這一代已經無力改變。
不過喜宴回禮也總算做了一點小小的改進,沒有準備花里胡哨又不無趣的大件禮品,而是一個紅包加一本自己的新書,算是心意和實用性都兼備了。
我還提議,可以弄一個二維碼,放在簽到桌,讓大家掃碼給份子、再領取紅包,可惜被否定。
而最終,我還是把白金手鐲忘在了家裡,沒戴去喜宴現場,不會有人發現這件事情,媽媽也只好無奈表示接受,不出點狀況的婚禮是不存在的,最最關鍵是,禮金紅包不要丟了就好。
科技的進步那麼快,觀念的進步卻要慢慢來,或許以後,可以不用讓下一代去辦一場符合我們自己期待的婚禮,只做他們喜歡的、離經叛道的事情也好,去天南地北地結婚也好、不結婚也好。
婚禮結束第一天,我和P先生去小區的理髮店一起剃了光頭,總算沒有任何束縛了。有朋友解讀說,是從頭開始,也有人問,是不是特別習俗。我想了想,只不過是一件一直想嘗試的事情,終於做了而已。
外婆因為我的頭髮又是一晚上沒睡,而媽媽卻坦然地安慰她,現在婚禮都辦好,女兒也算是真的成家了,也是大人了,我們從此以後的宗旨就是不干涉。
擺酒的也不是全無好處的吧。
【安利時間】
跟太多姑娘一起吐槽過在國內擺酒的繁瑣、累心,弄到最後自己也不開心。其實還有一種皆大歡喜的方法,就是去海外辦一場小而的美的結婚儀式!
下圖就是我的好朋友 @沉浮 ——一個滿世界去結婚的新娘,這次在威尼斯貴族行宮舉辦的結婚儀式,由旅居義大利的婚紗攝影師 @沉白白 策劃拍攝,還上了《時尚芭莎》雜誌的專題。
然後呢,這兩位有愛的姑娘竟然火速創立了一個海外婚禮策劃工作室,名叫B+C Event。
其實啊,一場用心有愛的海外婚禮,根本沒有想像的那麼貴,反而都不需要花掉國內那些找婚慶和四大金剛的錢。
我的新書《命運早晚會讓我們相遇的》已經上市
京東、亞馬遜等網店均有銷售,謝謝支持。
一位內心住著直男的姑娘,和她的結婚種種
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