「缺席」孩子童年的父親，如何重建威信？

棉棉老師：

我兒子小學四年級了，一直沒養成好的學習習慣，連最基本的學校作業都拖拖拉拉。有時候我下班回家，雖然累成狗也打起精神準備給他輔導一下功課，但他一點不領情，我給他安排少量的課外學習（不是上校外學習班），他總是不予理會，繼續自己玩自己的。好好講道理他很少聽得進，跟他發脾氣他又瞬間落淚各種慫樣……我極少真正動手，多是黑著臉嚇唬一下，但感覺他已成油條，軟硬不吃，他不想做的事，怎樣威脅利誘也難令他順從，做與不做完全看他心情，我真是頭都大了！

三年級之前我對他管得很少，因為幼兒階段主要是他媽媽和外祖父母照顧，溺愛也是有的，我看著不爽卻也沒辦法改變，無奈。他人雖小，性格卻不那麼簡單。被寵愛，有點小自私，尤其吃東西方面，但又不是小霸王看著就討人厭那種。他靦腆，個性柔弱，比較文靜。人雖然聰明，但有惰性，又很浮躁，缺乏男孩的堅忍，每逢被批評常常淚灑當場，遇見困難挫折，則顯得很煩躁，然後第一反應是找媽媽，而不是先嘗試獨立解決。

說實話，我寧可他笨一點，像一般男孩那樣大大咧咧甚至冒點傻氣，也不希望他如此玻璃心，簡直像個女娃，煩。作為父親，我在他小時候給予的關心和陪伴確實太少，這也導致他現在有事不跟我講，有話不找我說，在家裡只願意跟他媽交流。我想亡羊補牢，也經常在努力，可是成效甚微。請問這種性格執拗的孩子怎樣跟他溝通才好呢？」

經過這位父親的授權同意，本期我決定以「缺席的父親如何與孩子溝通」為主題，講講下面這個事例給我的體會。

在我們國家傳統的「男主外，女主內」觀念下，在孩子童年「缺席」的父親決不在少數。很多父親在孩子幼年時期都忙於打拚事業，因此錯失了這個建立親密父子關係的黃金時期。等到孩子長大成人，卻對自己淡漠一如陌生人，悔之晚矣！

好在現在大家已經越來越認識，「父親」這個角色對於孩子成長的作用絕不僅限於「賺錢養家」。父親對家庭生活的參與度增加，「全職父親」數量上升，都是好現象。

針對上文案例中的父親的求助，我先給一個「一句話錦囊」：

首先和孩子修復關係，然後給他講明利害關係，最後結合孩子的「愛」與「敬畏」，重建自己作為父親的威信。

案例中的父親和母親似乎都缺乏了必要的權威感，家庭教育里明顯缺少「規則」意識。因父親在童年時期的「缺席」，孩子可能從小就沒有建立起「要尊重父母」的觀念。

按提問者目前的情況，我主要給出下面三個方面的建議：

1. 重建作為父親的威信和楷模

首先，當務之急是要和孩子恢復前期疏遠的父子關係，初步建立身為父親的威信。

案例中的孩子正上小學四年級，處於青春期的前期階段，正是棘手的年齡。此時的孩子，迫切需要父親為他樹立一個男性楷模，這樣他才可以習得父母雙方身上寶貴的品質的結合體，例如父親的冷靜堅毅，母親的溫和細緻。

這個時候父親選擇回歸孩子的生活，介入孩子的成長，是很正確的。

然而「威信」這東西，要建立並不是那麼簡單的。它和「畏懼」又不一樣，並不是讓孩子怕你就可以的，而是要「敬畏」和「嘆服」，即「又敬又愛又崇拜，必要時候還有點怕」。

想要快速和孩子建立關係，秘訣就一個：陪他玩。

在和孩子的玩耍中，先建立起彼此的親密感和信任感，有了足夠的愛的基礎，才能再談其他。

本案例中的父親應該是屬於比較嚴肅的人，有自己的事業，對孩子也有較高的期望和要求。這樣的情況下，可以結合自身的資源，給孩子安排一些「寓教於樂」的活動。

大多數孩子都是通過「玩耍」來認識世界的，聰明的家長會選擇把玩耍和學習結合起來（例如逛博物館、旅遊和觀看競技比賽），這樣比逼著孩子做題要來得事半功倍，還能有效指導孩子接觸學校以外的社會。

怎樣讓孩子在玩中學：

萬聖節特刊：「南瓜燈」的意義——在玩耍中，孩子們學到了什麼？

2. 認清育兒方面付出和回報的關係

孩子是很簡單的生物：誰真心對他好，誰讓他感受到了愛，他就聽誰的話。

如果父親在孩子的成長期缺席了，或者參與度不高，那麼貿然嚴肅的管教孩子，他當然不會聽話。

即便孩子的教育成果未必使您滿意，但還請您一定要正視孩子媽媽和外祖父母對養育孩子的付出。尤其是年邁的外祖父母，他們在您忙工作的時候，默默承擔起本不屬於他們的責任，分擔了您和孩子媽媽肩上的重擔。

至於現在孩子和您不親近，是因為平時的接觸本來就太少。有些父親雖然很忙碌，但仍然能讓孩子感受到自己時時刻刻都與父親息息相關，這樣的家庭才有凝聚力，是最了不起的一種家庭。

比如，有一個很正面的案例，影帝劉燁的妻子安娜常常帶幾個孩子探班父親拍攝現場。安娜不斷的告訴孩子「爸爸工作是很辛苦的，所以才有了我們現在的生活」。她說，一定要讓孩子們覺得父親是「有用的」，是他們人生中重要的一部分，尤其是在父親工作忙難以與孩子相處的情況下。劉燁坦言，自己平日拍戲太累，回到家也常常鑽進書房打遊戲或睡覺，很少有機會和孩子相處。他很感激安娜，讓孩子仍然喜歡爸爸，覺得爸爸是頂天立地的男子漢。

同樣的情況，如果家庭中有一方工作較忙（通常是丈夫），而另一方承擔了更多的育兒責任（通常是妻子），請不要把對方為家庭的付出視作是理所當然。應該對伴侶的付出心存感激，並且儘可能多抽出時間來配合對方，多與孩子相處。

建立一個有凝聚力的家庭，需要全家人的共同努力。

怎樣增進家庭親子關係：

家庭親子關係的「秘密武器」—— 「儀式感」

3. 建立家庭育兒統一戰線

在教育孩子的大方向上，您應該爭取建立家庭統一戰線，即全家人都同意以特定的方針教育孩子。

當孩子摔了一跤哭了，是告訴他自己爬起來還是忙不迭去把他扶起來？

當孩子無理取鬧，不肯寫作業就想玩的時候，是溫和並立場堅定的拒絕他，還是讓他一求就心軟屈服？

當孩子亂髮脾氣的時候，是晾他一會兒過後再講道理，還是立馬就暴跳如雷？

當孩子要求購買昂貴的玩具的時候，是將昂貴玩具設置為一項獎賞，還是馬上答應買給他？

這些都是值得全家人商量的問題。

孩子應該得到足夠的愛，越多越好，前提是這份愛是滋養他人格發展的，讓他學會愛別人和愛世界的，而不是毫無原則的寵。很多人以為「寵溺」就是愛，就是對孩子好，其實不然。

「溺愛」就像糖果，孩子人人都喜歡，有時候還會哭著想吃，但是吃多了肯定要壞牙齒，並且營養不良，導致身體和腦子都長不好。還有，吃慣了「糖果」的人，還吃得下有營養卻不甜的「白米飯」嗎？

我的工作中遇到許多這樣的例子，在家受盡寵愛的孩子，來學校後很不受同伴歡迎，幾乎無法適應集體生活。這種情況下，我們只能幫助孩子儘快調整自己，接納現實「學校和家裡不一樣」，慢慢適應不一樣的生存法則。不過，大多數孩子由此變成了「雙面人」：在學校時乖巧得像小綿羊，回家就成了獅子般的暴君。

給了他們暴君寶座的，你們猜猜是誰呢？

小學四年級了，當務之急是要讓他明白每件事都會有相應的後果，學會「延遲滿足」和自我規劃，否則只會一直得過且過，追求短暫的舒適體驗。

關於「延遲滿足」這一點，可以參考我上一期的文章：

兒童的「貪圖享樂」VS「延遲滿足」：「我該吃掉眼前的棉花糖嗎？」

有的人每天朝夕相對，卻感覺對方像陌生人；有的人遠隔萬里，卻仍然息息相關——血脈親情，當是如此。

祝您早日和孩子建立牢不可破的羈絆！等著您的好消息。

The End

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