父母沒錢沒勢，但是很會教育孩子，算不算「贏在起跑線上」？

過節了，聊點人生。

我最近開始考慮，將來怎麼教育我的孩子。

愉快的得出一個結論：複製我爸媽的做法就可以了嘛！木哈哈~

大家都是熟客，我就不重複介紹自己了，羞射。

總有人問我媽：「你們家孩子怎麼教的？」

我媽通常回答：「人家自己長的，和我沒關係。」

聽得我雖然膨脹，但心裡明白，哪有那麼簡單—— 不是我天生如何，是他們倆比較會教育。

於是我找了個下午，坐下來，一本正經的採訪了我爸媽。

眼下探討家庭教育的文章甚多，竊以為幾乎都在盲人摸象 —— 一篇長文，給出若干條建議，都有道理，但未必普適，更談不上全面。

我今天這篇文，也是在盲人摸象。

盒盒，沒想到這麼謙虛吧？

我接下來寫的，是我家的經驗。

我覺得特別值得一寫的，可能你覺得理所當然。反之亦然。

所以，特別提醒諸君：批判的閱讀。

把這篇文當成一個數據點，別當成公式。

話說回來，雖然不保證全面，但保證實話、實證。

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爸媽80年代結婚，生了我。倆人都是工人階級，都沒上過正規大學，老媽下崗前是電工，老爸退休前是倉庫管理員。

他們也不懂什麼教育理論云云，我覺得他們全憑直覺。事後反觀，他們做的有對有錯，今天挑對的說。

說我爸媽會教育，並不是因為我高考考上清華 —— 聰明以及學習好這件事，上不封頂，天外有天。每年考上清華的三千多人，學習能力的區別大得很。見多了真?學霸，我還是很謙虛的。

我倒覺得，爸媽教育的可貴之處，是讓我有股正能量，有好奇心，而且為達目標能對自己比較狠，同時心大、受點打擊能爬起來。

套用時髦的說法，就是「保持飢餓，保持樂觀，能延遲享受，有恆毅力」。

關於學習這件大事

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父母給孩子的最好禮物，是陪伴和時間。

親測得出的結論。

從小學四年級到初中，我學習上常遇到挑戰，每次都是老爸陪著我一起學，次次「化險為夷」。

換句話說，老爸是我的全科私人家教，而且超耐心那種。

舉個例子，小學四年級，開始有英語課了（嗯，比現在的孩子們晚太多了），班上的同學們都有基礎，除了我。第一節英語課下來，我就傻眼了。

老師在課堂上教念整句話「This is Mr. Black.」 同學們逐個站起來，都能大聲朗讀這句話，只有我，張張嘴，什麼也沒說出來。老師說我沒認真聽講，真心冤，我非常使勁的聽了，但就是死活記不住。

回家後，老爸立刻陪我去新華書店買了一套帶磁帶的課輔書，開始天天陪我死磕英語。

我現在都記得，當時哭了無數回—— 因為學不會，挫敗感很強，好討厭英語。

而老爸像磐石一樣，不動不移，總在那裡陪著我。

哭歸哭，鬧歸鬧，之後還是得乖乖做題寫作業。

他之前也不會英語，所以我們倆真的是一起學。導致我後來很長時間內，發音簡直就是老爸的翻版，和鄧超曉明有一拼…

後來的高難度應用題，比如雞兔同籠問題，追及問題。

再後來初二開的物理課，初三開的化學課。

我多次在學習上遇到很大挑戰。

每次都是老爸耐心的陪我擦乾眼淚一起學。

假如老爸沒有陪我學，而是在一旁看電視，邊看邊對我嚷「快去寫作業」，還在上小學的我，也許就破罐破摔了。

後來到了高中，我已經完全可以自學了。而且課越來越難，老爸也輔導不了了。

要不是這次採訪他倆，我都忘了還有這麼段插曲：

中考物理我沒考好。

中考之後的暑假，我買來全套高中物理書，又買了一套習題集，把整個高中物理學完了。自發自願。

原來，我對自己比較狠這一特質，由來已久。

從來都不是領悟最快的那個。

但我爭取做到最有堅持力的那個。

這種毅力和不服輸的勁兒，老媽堅信和我小時候，在老爸陪伴下養成的習慣有關。

關於自信這件更大的事

自信這個東西，我覺得是天生帶來的，別毀就行。

和西方式的教育相比，我爸媽雖然沒怎麼特別助長我的自信，但至少沒毀。

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在學習方面，他倆一直踐行「賞識教育」。

從來沒有因為學習批評過我，從沒。

我考試失手，甚至是中考這麼關鍵的考試，他們除了安慰我，也沒責備過一句。

小孩子，哪裡懂得所謂「學習的樂趣」—— 我覺得我真正體會到學習的樂趣，都是在大學畢業、再也不用考試之後。

小孩子學習的動力，是家長老師的誇獎和鼓勵。

所以更不能因為學習而批評ta。把學習的積極性批評沒了，就更難辦了。

我問老爸：你不用批評我，因為我學習還行，但假如我是班裡墊底的呢？

老爸像看外星人一樣看著我，彷彿我提了個很蠢的問題，說：幫你啊~

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我爸媽從沒跟我說過「別人家孩子如何如何」。

小學和初中時，我的成績處於中游，班上有的是比我學習好的「別人家孩子」。

親戚朋友中，有的是比我機靈嘴巧的「別人家孩子」。

素材是不缺的。

因此我才更感激他們沒有拿我比來比去。

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我爸媽也從沒跟我說過「你是女孩，所以應該如何如何」。

他們一直很「中立」的教育我，從未給我加條條框框。

小時候，老爸帶著我挖蟬捉蝦逮刺蝟；長大些，老媽給我看一些關於禮儀著裝社交的書，發現我不喜歡，也沒強求。

再加上學校里也沒覺得性別歧視 —— 從小學到大學，成績好的總是女生。

工作之後，才意識到性別歧視真實存在。好在那時三觀已經足夠穩定，不至於輕易懷疑自己，知道歧視者才是傻x。

所以長到二十來歲，除了如廁進的門不一樣，我沒覺得有什麼是男生能做，我不能做的。

現在回頭想想，真是幸運。

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對於我的興趣愛好，不論多麼幼稚，多麼明顯的裝13，他倆都從來十分尊重，從未打擊嘲笑過我。

我初中時，迷戀過一陣NBA。

買雜誌，看比賽，追球星。

明顯是在跟風 —— 那時酷孩子們都追NBA。

老媽不僅沒戳穿我，還超級配合。

記得有場總決賽，中國時間的夜裡，我裝13的非要爬起來看直播。老媽二話沒說，半夜自己先起床，然後把我叫起來，還準備了一堆好吃的（這個不號召效仿）。

家裡小，30多平米，再怎麼關門，電視聲音調得再小，估計他倆也能聽見，那一夜應該沒怎麼睡好。

那場比賽的結果我已經不記得了，恐怕是邊看邊吃，就睡著了。

多麼標準的熊孩子。

哪個孩子在成長過程中沒幾個偽愛好。將來我的孩子，我一定陪ta到底。

高中青春期，我沒叛逆，因為沒什麼可叛逆的 —— 爸媽從沒打壓過我。

他倆大部分時候對我不加干涉。實在看不下去了，就和我講道理。

老媽說：不能逼迫孩子；孩子做錯了什麼，家長劈頭蓋臉就罵，等於逼著ta撒謊，下次就不敢說真話了。

關於理想

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我還很小的時候，老爸就開始對我說：你長大了要當科學家。

我當然不懂「當科學家」是怎麼一回事—— 估計老爸也不懂。

反正就是覺得科學家無比崇高。

現在看來，與其叫理想，不如叫被洗腦。

但是，超級好用。

整個小學和中學，我一直心心念著，長大要當科學家。

怎麼才能當上科學家？

考上最好的大學嘛。

雖然是被灌輸的偽理想，但實實在在的幫我樹立了奮鬥目標。

有目標，才有動力。

假如當初老爸對我說：你長大了要掙很多很多錢。

或者他什麼都沒對我說。

我不確定自己是否會那麼有學習動力。

當然，真正的理想還是靠自己尋找的，不是靠爸媽灌輸的。

上了大學後，我知道「當科學家」是怎麼一回事了，於是去當了工程師... 知道「當工程師」怎麼一回事了，又改行當了諮詢師...

都是自我成長和尋找理想的過程。

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小學或初中時，記不太清了，我在仰望家裡的書櫃。書柜上有一本企業家傳記，好像叫「成事在人」之類的。

我伸手把那本書拿了下來，老媽在旁邊，那是她的書。她指著書，對我說了句我至今記憶猶新的話：

將來你要專註於做事，金錢只應該是附帶的結果。

直到今天，這一直是我的行為準則。

當然，老媽也跟我念叨過一些不靠譜的話，比如「男孩窮養，女孩富養」，「男人征服世界，女人征服男人」。汗… 這些和我三觀不和的話，我就全當耳旁風了。

偉大的理想產生偉大的動力。

父母多和孩子念叨念叨詩和遠方，有好處。

關於善良

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這事兒呢，言傳不如身教。

到今天我都覺得爸媽是我難以企及的高峰。

我6歲時，全家搬進樓房。那個年代哪有物業之說，水費電費都是樓里住戶輪著收。

樓道的燈壞了，全樓的電閘掉了，並沒有物業負責，只能靠大家自己修。

每次爸媽都走在前頭。

我記得有個冬天的晚上，樓里的電閘又掉了，閘在樓門口，很冷。

我心想：這次就讓別人去修吧。

再一看爸媽，已經在找工具和保險絲了。

我頓時巨羞愧 —— 這個感覺到現在都記得。

於是乖乖的和他們一起下樓，幫著搬板凳，打手電筒。

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言傳也重要。

採訪中，爸媽異口同聲的說：要給孩子一些正能量。

孩子小的時候，家長別天天在家裡負能量滿滿 —— 學校教五講四美，家長說傻子才助人為樂；學校教愛國，家長說移民才是唯一出路。

孩子會無所適從，三觀會亂。

並不是說要把孩子包在真空里，不知世事險惡。

可以、而且應該，教孩子識別壞人壞事，保護自己。但別讓ta覺得整個世界都是惡意的、虛偽的 —— 人會失去向上的動力。

王小波不是說過么：「我自己當然希望變得更善良，但這種善良應該是我變得更聰明造成的，而不是相反。」

我雙手雙腳同意。

所謂善良，並不是不知人性黑暗—— 那叫愚蠢。而是明知人性黑暗、世事險惡，仍選擇善良。

所謂善良，並不是「凈化思想」，消除「低級趣味」。而是在享受著低級趣味的同時，還記得詩和遠方。

所謂善良，並不是見到老奶奶就要扶人家過馬路。而是先問問老奶奶，要不要過馬路。

滿足以上條件的善良，是一種強大的力量。

關於尊重

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老媽說：一定要把孩子當成大人。

不要當著孩子的面，說別人壞話。

不要把孩子呼來喚去的。

家長答應的事，一定要做到。

家長做錯了事，也要向孩子道歉。

總之，把孩子當做成年人就對了。

老媽說：別以為孩子還小，實際ta都懂，即使沒表達出來。

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就這樣了。

沒什麼聞所未聞的新奇道理。

我準備也這麼教育我的孩子。

不太喜歡「贏在起跑線上」這個說法，所以加了引號。

即便父母做了一切正確的事，給了孩子最好的教育，ta在離開家去闖蕩的時候，也遠遠不是「完美狀態」，而是「準備出髮狀態」。

所以我覺得，父母的職責，是授孩子以漁，而不是魚。

父母沒法、也不該，幫孩子「規劃人生」。

路還是要孩子自己去走的。

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