七夕到了，有時候找不到女朋友其實是你的思維有問題！

在古代，這不是什麼難題，因為有「父母之命，媒妁之言」。那個時候，男人不需要為找女人辛苦奔波，因為有父母替他安排，有媒人幫忙物色。

到了近代，情況還是差不多，多數人還是靠「父母、媒人」安排。即便已經開始有了自由戀愛，但也只存在一些受過高等教育的知識分子之間，而且也沒那麼美好。比如胡適，一輩子和父母指定的老婆好，即便不滿也不敢多言。魯迅也是，他命好點，和自己的學生愛人許廣平在一起了，但也沒敢休了老家老婆。

到了新中國成立，這也不是什麼難題，前幾十年，男女結合還是靠組織分配，或者媒人介紹。

真正婚戀自由的開始，還是在改革開放之後。但說實話，在改革開放前幾十年，這個問題也並不突出，因為男女比例平衡，因為還有媒人介紹，還有「父母之言」（女生一到25、26父母就會緊張，女生自己也會緊張，有時就會急著把自己嫁出去，隨便將就找個人過日子）。

進入21世紀後，男人和女人發現自己有更多選擇權，大家都不急了（父母也不那麼施加壓力了），大家都在觀望，大家都在等待。

而區別在於，女人是主動在等待，男人是被動在等待。隨著男女比例越來越失衡，這個時候，時代難題出現了：光棍危機。

從小到大，沒人教我們戀愛，在毫無準備的，毫無經驗的情況下，我們卻要投入一場看不見的競爭，你看不見你的對手是誰（有特定目標時，我們或許能知道自己的對手是誰），也不知道對手有多少（如果你對象非常優質，對手至少在5名以上）。

如果我們還在被「羅密歐與朱麗葉」的故事感動，如果還在被《泰坦尼克號》之類的浪漫愛情電影所蠱惑，如果還相信一見鍾情、天命所歸，我們無疑放棄了自己的主動權，無疑把自己的感情、命運交付給了未知的「安排」。

如果我們還在憑自己激情，憑自己的直覺去追女孩子、去戀愛，肯定免不了磕磕碰碰，甚至頭破血流。

我們的父輩認為這些磕碰理所當然，能忍則忍，然而過去的經驗不管用了，我們自己、我們的女生朋友們則是一有磕碰就換。

誤區一：忽略自己的形象建設，以為靠內在就可以吸引女孩子。

說過不下10次了，外形是男人的「簡歷」，敲門磚。如果你外形沒得救（多數男人捯飭下，基本能提高三分），你就必須在其他方面努力，比如金錢，比如社會地位（想想黃渤）。

如果一個人，既沒外形、又沒金錢，又沒社會地位，只有內在，能不能把到妹呢？

能！但會非常辛苦，非常困難，你要比別人多幾分勤奮，可能還需要一個好運氣來幫忙。

誤區二：試圖說服一個女生和自己在一起

這個本質上和推銷差不多，大部分這麼做的男人都是中了浪漫電影的毒，以為必須要明確向女生表白，女生才知道自己喜歡她，自己表白不成功，是因為堅持的力度不夠。

真相是，只要不是特別傻的女生，你對她的心意她都知道，而且最關鍵一點，你把決定權交給了她，而女人內心都拒絕處理這種難題，你越跟女孩子壓力，她越心煩，最後只有簡單拒絕處理算了。

誤區三：喜不喜歡你和要不要和你在一起是兩回事

很多男人都搞不懂，我們追求的應該是讓女孩子喜歡自己，而不是天天求一個結果，求在一起。

很多人都不知道，於是他們天真的以為喜歡就要在一起，直接導致他們所有的行為都是圍繞在一起，而從來和女孩喜歡他沒有關係。

誤區四：聊天不吸引人

聊天只是表達魅力的工具，聊天能吸引人，是因為人有趣。所以聊天吸引人的前提是，你個人很有魅力，如果你知識面貧乏、思維方式呆板、是根本無法用聊天技巧來彌補的。

誤區五：妄想僅僅通過聊騷，確定長期關係。

許多人喜歡和女生在網上聊騷，聊得熱火朝天，希望能聊到叫老公老婆，摸摸抱抱，然後再見面，行魚水之歡，然後開始幸福的沒羞沒臊的生活。

但這樣約炮還行，如果在網上聊到海枯石爛，轉到現場彼此感覺不怎麼樣，是不會開花結果的。

誤區六：屌絲逆襲，多半是夢

電影裡面有很多屌絲逆襲的故事，現實生活中也有。但人與人之間是存在社會階層的差異的。

「屌絲」能逆襲成功只會有兩種情況，一種是：屌絲已經不是屌絲了，他邁入了一個高的階層；另一種是：他把自己偽裝成一個高階層的男人，而且必須是一個很高明很努力的騙子，功夫不到家，騙也騙不到。

除掉這兩種情況，如果你想攀高逆襲，基本不可能。