界限感太差的人，過得都不會太好

01-27

1 人與人的界限

人和人之間，還得有一些界限。

小時候曾一度以為，那些不分青紅皂白關心我的人是真正對我好的人，長大以後發現，過於熱情的人無一例外會讓我感到不適。

經過與他們的再三戰鬥，我總結出幾個點：

1、遠離那些特別熱情的人，他們通常不懂界限是何物，或界限感很弱； 2、自己要避免濫發善心與愛心； 3、你以為佔到的便宜或享受到的好處，總有一天要以另一種形式還出去。

理性的人都會認同一個觀點，那就是：人生是一個人的獨角戲。

一個人就是一個單獨的世界，當我們跟其他世界產生交集的時候，什麼是你的，什麼是我的；什麼是能做的，什麼是該守住的，都需要清清楚楚，容不得半點馬虎。

對這些東西不夠清楚，是會出亂子的。

比如農村裡，熟人社會的根基比較深厚，今天我收了一捆蔥，挨家挨戶每人送一把，明天你收了菜送是不送？也得送。那是菜便宜還是蔥便宜呢？這就算不大清楚了，誰也抹不開面兒去計較。

一來二去，誰欠誰的早就說不清了，但有趣的是，大部分人都會認為是別人欠了自個兒的。所以平時表面上客客氣氣，一旦有點什麼事情，老底兒翻起來有一籮筐。

這種相處模式就十分的病態，其根源在於分不清「你我」，將人情味置於人與人的界限之上，這都是物質匱乏時代打下的印記。

比如在充滿光棍的世界，妻子一樣可以共享，古時就曾有過這樣的風俗，結婚前，先把新娘貢獻給幾個娶不到老婆的兄弟。後來文明點了，改成了鬧洞房，鬧伴娘，本質上也是一樣的。

2 生活中的界限

生活中處處可見不分界限之人。

遠的如不常見面的親戚朋友，上來就問你收入幾何。本來交淺言深就是大忌，試圖以此打開話題的可以說是很愚蠢了。

近的如父母子女，試圖對已成年的親人的私人領域進行全方位掌控，他們通常是這麼想的：

我以前對你這麼好，所以現在你得回報我； 東西都是我給你的，所以你得聽我的； 你還不懂事，所以我要來教你； 你以前入侵過我的私人領域，所以現在我得管還你。

可以說這裡面有些目的未必是動機不純的「壞心」，但好好的一盤棋，你都幫我下了，就算我贏了又有什麼意思呢？

不要再為父母無休止地為子女付出歌功頌德了，這是病難道不知道嗎？過度付出必然導致兩個結果：

1、對對方的償還期望較高，否則心理不平衡是人之常情； 2、容易自認為有功，認為侵入對方私人領域是理所當然。

不要這麼快認為自己完全不求回報或者並不會成為那樣的人，你的潛意識行為會引導你成為這樣的人，除非你刻意讓自己不過度付出，這樣在對方拒絕你入侵他的私人領域時，你會更為平和。

3 工作中的界限

生活有生活的界限，工作也有工作的界限。

老闆就是老闆，員工就是員工，各自有各自的職能。

以我們目前的小創業公司為例，由於人員並不是很多，因此基本都在一塊兒辦公，我和所有員工一起叫外賣，有時帶他們出去吃飯、喝下午茶，平日里聊在一塊兒，吃在一塊兒，玩在一塊兒。

在非工作時間，他們可以肆意地跟我玩鬧，開我的玩笑，否決我的建議，但在工作上，沒人會這麼做，我說完怎麼做，就是最終決定，不會有人提出來，說你要這麼干我幹不了。

工作不是生活，員工和老闆有各自的界限，員工為自己的工作負責，老闆為公司的整體負責，賭上的是各自的前程和真金白銀。

每個職場人都該明白這些默認的規則，如果有誰因為跟我私交好而僭越工作上的界限，我會毫不猶豫地讓他走人，哪怕前一天穿一條褲子。

4 守住底線

守住界限，就是守住底線，守住底線，就是捍衛自己的領地。

有人覺得捍衛自己的領地常常會得罪人，會引發紛爭，會引起不愉快，只要我們常懷善良之心，時時禮讓就可以避免這些不愉快。

禮讓這回事，在自己的領地外，怎麼讓都不過分，但在自己的領地內，就跟善良一點關係也沒有了，僅僅是懦弱而已，不僅對自己有害，對別人也無益處。

我常聽人說，老婆（老公）永遠是對的。

這樣的段子和文章常常會引起很多人的轉發，說明有一大波人要麼是認同，要麼是心嚮往之，這讓我覺得很多人走進婚姻或者戀愛，依然不是以整體利益最大化為目標，還是以騎在對方頭上為目標的。

我見過很多踐行這句話無底限退讓的人，幾乎都把另一半變成了另外一個人，一個脾氣極差，動不動就要「大刑伺候」的人。

試想，如果兩人分了手或者離了婚，還有誰會要這樣的另一半呢？無底限地「寵愛」絕對是禍事。

（完）

作者：蔡壘磊

天使投資人｜思維工坊創始人 | 高智商協會勝寒會員｜LinkedIn專欄作者

如果你也喜歡看理性、思辨的文章，請拿起手機掃以下二維碼，關注公眾號「請辯」（luojisiwei），有任何事，歡迎來後台找我。

我的新書叫：

《認知突圍：做複雜時代的明白人》

噹噹分榜穩居前三

當人手一冊的認知書籍，你值得擁有。