矯情的風雨交加的北京周末夜。

6月24日,2017年6月24日。星期五夜晚過後的一分鐘,星期六的第一秒凌晨。北京大雨有雲。

我終於回到了大陸的中心。想起整整半年前,2016年12月23日,我在深圳南面最後一片沙灘,再過去就是香港。華燈初上,萬念攻心。突然之間我很想你,秦小姐,雖然我和你距離好遠好遠,但這一刻我的感覺是很近的。

我後悔沒有抱你說愛你,那天下著大雨。馬路對面的窗台上百合花隨雨飄零。我數著校車濺起來的雨滴,幻想自己是這大世界裡的小螞蟻。

我沒有帶雨傘的習慣,因為我聽人講過,任何東西都會過保質期。剛削好的蘋果轉眼會氧化,牛肉麵放到第二天就只能倒掉,我淋雨的身體早晚也會過期。

但那天我有小小的後悔,秦小姐,因為那天你靠在我旁邊。有時候我回想,一個在保質期的身體和一個過期的身體才更配,這樣糊弄顧客,更容易賣出去。

那天我們在一起等校車。我知道雨會停,校車也很快按時到來,但我第一次和你距離這麼近,我什麼也聽不到,只聽見自己的心在跳,不知你有否聽到。

秦小姐,那次我和你的距離只有0.01公分,我沒膽量抱你對你說我愛你。現在我們距離幾千公里,我在吃著放多了醋的冒菜,因為好辣。

辣的淚流滿面,不是因為再沒機會和你說愛你。

我媽媽曾經說過,女人的心是一片深深的海,我只不過是一葉小舟,釣不起魚。畢業前我不敢釣魚,因為我怕水。

秦小姐,現在你想不想吃海魚呢?很鮮。

吶秦小姐,我知道人生大夢一場,你我不過是百代光陰的過客。人生如棋,落子無悔。我們之間本來就沒愛情。有的只是一段緣分。雖然你爹講過,念念不忘,必有迴響。

然而世界之大,南北相隔,你的手機鈴聲響我都聽不到。

畢業後有時候,我會望向北方,秦小姐,其實天長地久只不過是你跟我開的一個玩笑,我越想知道自己是否已經忘記的時候反而記得越清楚,我曾經聽人說過,當你不再擁有,你唯一可以做的就是令自己不要忘記。

銀杏只燦一季,大學只有一次,哪來那麼多一生一世。以前我不懂愛情,但也沒有人撥動指針回到大學時光。但現在這一秒,我真的很想你。

秦小姐,後來我做了一個夢,夢到畢業聚會在偷喝我們倆的酒,大學晚會在偷偷唱你愛唱的歌。夢到考試捲紙刷我們的夜,夢到入學時候的行李被褥在扛著我們,夢到你也愛我。

我終於明白,我的夢只屬於那個離去的你。我也發現,有夢是一件痛苦的事情。

世間所有的相遇,都是久別重逢。那下次重逢時我要帶著禮金,或者是奶粉。我去香港給你買最好的,好不好。

2016年12月23日,我終於來到這大陸南方,來到這深圳最南的沙灘。我突然想起你,秦小姐,我覺得好難過。我始終認為,站在這兒的應該是我們倆。

秦小姐,在從前,當一個人心裡有個不可告人的秘密,他會跑到深山裡,找一棵樹,在樹上挖個洞,將秘密告訴那個洞,再用泥土封起來,這個秘密就永遠沒人知道。

也許我該去填平這個洞了,不然我總是想跑回山裡將洞挖開刨根問底。

媽媽說的對,女人的心都是深深的海洋。我只是一個不會游泳的慫逼飛鳥。只有抓魚的時候才能和大海接觸一下。

然後還是要望著大海遠去,

飛回孤島的大地。


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