我有一口鍋不知當背不當背｜替罪羊是如何養成的？

這周六《奇葩說》的辯題講的是：被冤枉和誤會的時候要不要澄清？小編印象最深的是黃執中說的那種「被冤枉的感受」：

我至今記得，小學的時候，有個同學被認為偷了同桌的筆，幾個星期後才有人發現是冤枉了人。

但當時，班主任點著這個同學的腦門罵他「小偷」、「賊」。他百口莫辯，一邊哭一邊渾身發抖。

沒有一個人站出來為他說話，十多年後那個同學再跟我說起這件事時，依舊很憤怒，他說：「我這輩子，最討厭被人冤枉了。」

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莫名其妙就背了口黑鍋，這位同學大概就是傳說中的「替罪羊」（scapegoat）。

「丟啊丟啊丟黑鍋」

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「丟黑鍋」（scapegoating），指的是當產生負面結果時，個體或群體對另一個體或群體做出不公正的指責甚至懲罰，而事情的真相則被忽視或蓄意掩蓋。

「丟黑鍋」有以下四種形式：

• 個體把鍋丟給另一個體

這一形式的丟鍋，可能是為了逃避責任，或幫助他人逃避責任。

例如，大家組隊打遊戲，A犯了錯，為了不被指責，而說是B手滑；或者，A知道是C犯了錯，但為了不讓C被踢出隊，而說是B手滑。

丟鍋也可能是為了讓自己儘快從事件中抽身。還是組隊打遊戲的例子，輸了一局，不知道誰坑了全團，團長質問A；A為了免於被質問，而說是B划水。

• 個體把鍋丟給某一群體

這一形式的丟鍋，是指個體認為問題是某一群體造成的，即使實際上並不是。

日常生活中，許多偏見和歧視都是這樣的丟鍋：看到車子停歪了，認為駕駛員一定是女司機；發現東西丟了，就說是外地人拿的，等等。

• 群體把鍋丟給某一個體

這一形式的丟鍋，是指一群人認為問題是某個人造成的，並孤立對方。

例如，在學校里，老師抽屜里被放了青蛙，問是哪個同學做的，沒人承認的話就集體罰站罰抄寫。

這時，全班同學都指是A做的，無論真相如何。在這樣的情況下，A就成了集體的「替罪羊」。

• 群體把鍋丟給另一群體

這一形式的丟鍋，是指一個群體共同經受了某一問題，然後指責是另一個群體造成了這個問題。

歷史上這樣的例子也很多見，例如二戰時期德國納粹對於猶太人的迫害。

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儘管丟鍋有諸多形式，我們的關注點主要在個人心理層面。因此，接下來小編會重點討論個體背鍋的心路歷程。

「背鍋」讓人受盡委屈

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無故被人丟了鍋，背鍋的一方往往會陷入憤怒、悲傷、失望、委屈等負面情緒，在家庭、社交或親密關係中感到失控、孤獨、被拋棄、被欺負、被背叛。情況嚴重的話，替罪羊們會在很長時間之內，遭受心理創傷的折磨。

創傷修復專家Sharie Stines博士認為，從某種意義上，丟鍋的人和替罪羊，是掌控與被掌控、操縱與被操縱的關係。

所以，替罪羊們也具有一系列「好人」特質：

• 富有同情心
• 願意付出甚至自我犧牲
• 容易原諒他人
• 獨立自主
• 擁有較多社會資源
• 傾向於相信事情的發生不受個人意志左右
• 不太容易分辨出來自他人的操控或虐待

簡而言之，（劃掉）人傻錢多靠譜善良（劃掉）……

那麼，為什麼會有人忍心把鍋丟給這些好人呢？人們丟鍋的動機究竟是什麼呢？

丟鍋的本質

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難道不是自欺欺人嗎

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Zachary Rothschild等學者提出，丟鍋這一行為背後的動機，主要可以從兩個方面來解釋：保持道德價值感，及保持個人控制感。

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• 保持道德價值感

1. 防禦投射（defensive projection）

人格心理學家Gordon Allport認為，丟鍋是諸多防禦投射中的一種。

防禦投射，指的是我們自己內心對某種衝動或想法感到恐懼，為了緩解這種恐懼，而認為是其他人有這樣的衝動或想法。

這一心理過程，往往發生在我們的無意識里，所以難以被我們察覺。

在「丟鍋」的過程中，個體或群體尋求將自己內心的自卑、罪責感或自我憎恨投射到另一個體或其他群體身上，認為別人才是不道德的、罪惡的，並通過孤立、排擠或其他方式懲罰「替罪羊」，來保證自己仍然是有道德的。

2. 逃避罪惡感

也有更近期的一些的研究指出，當人們意識到自己對某些事情的負面結果有一定責任，也意識到內心的罪惡感時，將指向他們自己的指責轉嫁到他人或其他群體身上，只是人們用來減少罪惡感的一種策略。

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有趣的是，即使丟鍋的人知道，不會有人發現自己做錯了事，自己也不必真的付出什麼代價，他們依然會選擇將鍋丟給別人，以逃避自己良心的譴責。

• 保持個人控制感

人們希望對自己身處的環境有一定的掌控力。這可以說是我們的基本心理需求之一。

而當發生不好的事件時，我們個人的控制感就會受到威脅。更令人不安的是，這些事件的原因往往是未知的，或是出於一些不可控的因素。

這個時候，將責任丟到某個替罪羊的身上，就可以重塑我們的掌控感。

相比事實的真相，替罪羊是一個已知的、可控性高的、可以被了解的存在。

而相比起沒人背鍋的情況，丟鍋給他人之後，我們對於外部環境的感知，又恢復到事情發生之前那種有序、穩定而可控的「安全狀態」了。

這也解釋了，為什麼人們即使不是自己犯了錯，也喜歡丟鍋給他人。

「替罪羊」自救小攻略

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如果你莫名其妙成了替罪羊，在陷入委屈和絕望的時候，一些自救的小tips或許可以幫到你。

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你可以選擇不做這些事：

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• 不要自責。別人丟鍋給你，不是你的錯。並不是你做了什麼事導致現在的局面。
• 不要說服自己「這沒什麼大不了」。受委屈就是受委屈了。你的感受是重要的。
• 不要繼續「丟鍋」給下一個人。可能這樣做會讓你暫時鬆一口氣，但會增加你的罪惡感。
• 不要做旁觀者。如果你發現其他人背了鍋，而你恰好知道真相，是時候站出來幫個忙了。

同時，你可以選擇做這些事：

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• 離開丟鍋給你的人或群體，避免持續受到傷害。
• 如果遭受到任何暴力或欺凌，尋求專業幫助，或直接報警。
• 相信清者自清。你不必為他人的錯誤負責任。
• 以堅定的態度聲明真相。如果沒人在聽，說一次就夠了，也不必過度為自己辯護。
• 尋找支持。比起想方設法讓不相信你的人相信你，與那些原本就相信你、支持你的人站在一起，是更重要的。

我們的一生中，或許無可避免地，要經歷一些孤立無援的黑暗時刻。

等不到一聲「錯怪你了，抱歉」，也等不到一句「我相信不是你做的」。

或是即使等到了，也已經太遲。

但願黑暗的時刻終有盡頭。

但願你走過那段逆旅時，內心仍有光。

參考文獻：

Rothschild, Z. K., Landau, M. J., Sullivan, D., & Keefer, L. A. (2012). A dual-motive model of scapegoating: Displacing blame to reduce guilt or increase control. Journal of Personality and Social Psychology, 102(6), 1148-1163.

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Stines, S. (2016). Are you the Designated Scapegoat?. Psych Central. Retrieved on May 18, 2017.

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