被討厭的勇氣

文：師北宸（微信公號：北宸的偏見）

最近讀了一本書，《被討厭的勇氣》。這本書很多觀點很有感觸和共鳴，一方面是自己的行事方式某種程度上得到驗證，另一方面，對待很多人際關係中的很多問題得到了解釋以及更深的理解。

這本書思想體系來源於阿德勒，阿德勒認為人的一切煩惱皆源於人際關係。仔細想想我們每天都會面臨哪些困擾？

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• 給老闆做彙報，老闆對你過去一個月中的某項工作不滿，走出會議室的時候心裡很低落；

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• 和客戶開會，莫名其妙被臭罵了一頓，出門的心情相比不會太好；

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• 女朋友想去逛街，你想看電影，大家都不想退讓，女朋友生氣，你也鬱悶……

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• 得力下屬要辭職，你花了半天時間百般勸說，答應加薪，對方依然表示出門左拐那個機會更好，還是想走，你嘆了口氣送ta出辦公室，還得給ta辦個歡送晚宴，苦水往肚裡咽……

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再想想，讓我們晚上失眠睡不著覺的，是不是大都與人際關係有關？回想了一下，即使我是一個極其大條的人，大部分時候失眠，還都與人際關係有關……

在我們成長過程中，會經歷各種各樣的關係課題。阿德勒把它分成三種課題：工作課題、交友課題以及愛的課題。

從距離和深度來看，工作上的人際關係門檻最低。因為工作課題有明確的目標、結果以及相對明確的相處規則和界限。如果我約一個同事開會，那說明我們之間的交談有明確的議題、有各自應承擔的工作和交付物以及明確的時間節點，如果搞砸了會有大致明確的代價，做成了會有明確的回報。同事之間相處，界限感明晰，很容易切入，也很容易退出來。下班之後，各回各家，互不打擾。

而如果是朋友，則麻煩一些。今天晚上不開心了，想找個人喝酒擼串，這時候可以「麻煩」人家而不用有太多心理障礙和負擔，不一定非要聊什麼議題，關鍵是陪伴和開心。但如果每天晚上都約，那對方可能又要受不了。所以朋友之間的相處，邊界感更加模糊，能獲得更多的快樂和幸福感，但如果對彼此邊界感和分寸感的把握上不夠好，也有可能為別人帶來更多的困擾。

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愛的課題，則是門檻最高的課題。

如何修好這三個課題，尤其是難度係數最高、可能又是最重要的課題：愛的課題？

最重要的原則是：把自己的人生課題，和別人的人生課題分開。

一切人際關係的矛盾，起因都是對別人的課題妄加干涉或自己的課題被別人妄加干涉的結果。

這一原則適用於親人、愛人、朋友、同事以及泛泛之交等一切人際關係的處理。

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夫妻可以離異，朋友可以絕交，同事會離職，但這個世界上最無法迴避的關係，就是親子關係。以父母與孩子的相處為例：孩子不想上學，父母是否命令孩子去上學？

更好的做法是：把孩子平等對待，告訴孩子說，這是ta自己的課題，當ta需要的時候，你隨時給與幫助，但是不能對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候，不要指手畫腳。

每個人都有自己的課題，而要在各種關係以及日常發生的大大小小各種瑣事中，清晰地明確自己的課題以及別人的課題，並忍住衝動不去干涉別人，是值得我們時刻注意、不斷反思、剋制，才可以做到少犯錯。

為了減少煩惱，以及獲得更多的幸福，不干涉別人的課題，大概是我們不得不長期修鍊的最重要的人生課題。

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