誰不是一邊產後抑鬱，一邊努力工作的呢？

在我生完孩子後，我就陷入了抑鬱；在我快休完產假的時候，我的抑鬱感更重了。

面對即將到來的全新的生活節奏，我有著莫名無措的恐慌。我每天都在想：以後孩子吃奶怎麼辦？上班的時候會有時間擠奶嗎？萬一奶水沒了怎麼辦？生活和工作，我怎麼做到平衡？最讓我感到焦慮的是，接下來的生活模式就要從母女相親相依轉換成「骨肉分離」了。

那段時間，我的內心戲就是這麼足！出門上班在我看來，就是骨肉分離。我幾乎每天都消沉在這種情緒中：「我要失去我的寶寶了！我要被迫跟我的寶寶分開了！」有時想到，「我上班回來後，她不認識我了怎麼辦啊？！」，居然還會潸然淚下！

我每一天都幻想自己能夠凍結時間之河的流逝，但每一天又像前一天一樣，被命運之輪無情地推搡著前進。

雖然我很抗拒，但正式上班的那一天終於還是到來了。然而，出門上班並沒有想像中的那麼恐怖嘛！爺爺奶奶外公外婆輪流照看孩子，我瞬間變得好輕鬆啊！擠奶時間和工作我都安排得很好，基本沒有發生過衝突！最重要的是，一工作起來我就特別忘我、特別享受，我真的好喜歡工作啊！於是，在上了三天班後，我又突然發現：我久治不愈的抑鬱症，好了！

有時我也覺得自己挺有趣的：在家的時候，我真的什麼都特別「放鬆」，髮型是鬆散的，肚腩是鬆軟的，每天都穿寬鬆的睡衣，完全一門心思地照顧寶寶。但是，現在既然上班了，我的「事業心」就變得特別正直，容不得一丁點兒敷衍和馬虎。

我變得比生孩子以前更熱愛工作，更投入到工作，連我的生活狀態也變得「緊繃」了：我幾乎每天都敷一次補水面膜，非常認真地卸妝，早晚都用兩款精華液，出門穿塑身內衣，每天都踩小高跟鞋。當然了，我是母乳媽媽，唯一的一瓶香水也送人了。

跟大學同學吃飯的時候，她們會說，你身材恢復得真好，完全看不出像生過孩子的人。公司同事也會說，你那麼拚命幹嘛呀，不要寶寶啦？隔壁部門的小陳每天都聊媽媽經，你怎麼不去聊呀？你怎麼從來不曬娃呢？

為什麼不？因為這些事太浪費時間了。有了孩子以後，我開始對兩件事非常計較：對時間的利用以及對事情的規劃。

現在我經常會想，今後我的女兒會怎麼評價我？我和她會是怎樣的一種母女關係？於是，我提出兩種假設：

A.我是個全職媽媽，或者即便我有工作，也只是為了打發時間、消遣生活，我沒什麼特長，沒什麼專業技能，更沒有什麼人脈。我所有的精力都放在家庭和孩子身上。對我來說，孩子是最重要的，而工作以及個人的自身發展，是我最不看重的東西。

B.我是一個專註於個人提升的女人。所謂個人提升，可以有非常寬泛的內涵：在事業上非常有追求，很看重個人發展和自我價值的實現。我很愛孩子，但不以孩子為生命的中心；我很愛丈夫，但也不把丈夫視為生活的全部。

我會自問，以上兩種情況，哪一種對我們未來的母女關係更有益？如果你覺得這個問題不太明確的話，那我換一種問法好了：你覺得一個母親是把時間和精力都花在給孩子挑選尿布、奶粉、曬娃以及和其他媽媽瞎扯淡上有用，還是專註於個人能力的提升，比如多賺錢、積累人脈，等孩子要去民辦小學考試時，自己能夠成為孩子簡歷中靚麗的加分項有用？

當你的孩子跟同學說，「我小時候媽媽一直給我吃澳洲奶粉哎」，「我媽媽又給我買耐克鞋了」，ta的同學一定會說，「我也是啊」。但如果你孩子說，「我媽媽事業很好」，「我媽媽是博士」，「我媽媽唱歌很好聽」，「我媽媽很懂藝術和時尚」，你孩子應該會被同學們羨慕死吧！因為ta們沒有這樣的媽媽啊。

我們老是說，要給孩子最好的東西。但我們思考過沒有，什麼才是最好的東西？你給孩子最好的東西里包不包括你自己？

物質上的給予是沒底的，你給好的別人就能給更好的，但你的博士學位、小有成就的事業、獨到深刻的眼界，或者你跑過五次全馬、你認識很多昆蟲植物、你攀登過一般人不可能攀登的山峰，這些都是別人的媽媽無法速成的品質。想想，如果你是這樣的媽媽，你的孩子一定會覺得你是最厲害的媽媽，是不是？

一個媽媽想要花一點精力在自己身上的話，那麼對於孩子的事情，她必然無法做到事必親躬。但是，媽媽必須要參與到孩子的每一件事情中嗎？如果一個媽媽不這麼做，就不是一個合格的媽媽嗎？以參與度來衡量父母對孩子的愛，是一條荒謬的標準。如果以此為準則，那麼可以斷言，沒有一個男人能夠被稱為好爸爸。

爸爸沒有參與孕育，也沒有參與分娩，他不用哺乳，也很少有產後抑鬱。難道爸爸就不愛自己的孩子了嗎？爸爸就沒有對孩子盡責了嗎？當然不是！

爸爸會給孩子換尿布、掙奶粉錢、陪孩子玩、給孩子說睡前故事……如果因為父親無法分娩、哺乳，就貶低父親在育兒過程中的不可替代性，這無疑是無理且狹隘的。爸爸對孩子的愛，跟媽媽是一樣的，區別只在於，他們的方式不同。

那麼同樣的，我們也應該放棄用「高參與度」來評價一個母親。我們做媽媽的人，不必因為自己沒有耐心去研究尿布、奶粉、學步鞋而感到羞愧，也不必因為自己沒有在媽媽群里嘰嘰喳喳就覺得自己失職了。儘可能多地參與到對孩子真正重要和有意義的事情中，儘可能少地去干涉、控制、監督孩子自由發展的可能性。簡而言之：有針對性地利用時間，把精力花在最有必要的事情上面。

學會利用時間、合理分配精力的真正含義是：做事專註而高效。許多人熱衷於逛淘寶、曬娃、聊媽媽經，這一切都是在掩飾她們不思進取、浪費時間、消耗自我的事實。她們都是把「為了孩子」作為自己鬆懈於工作和個人追求的擋箭牌。「我今天為孩子研究了一整天的奶粉」，這話真正的意思是：今天我什麼都沒幹。

你要是問我，我理想中的母女關係，或者親子關係，是怎樣的？我會告訴你：我希望在重要的事情上，我能為孩子提供必要的幫助和資源；在原則性的問題上，我能給孩子正確的建議和指導；在情感上，我們是互相依戀的母（父）女（子），但在生活中，我們首先是獨立的個體。

我們不要假借愛的名義就妄圖和自己的子女捆綁在一起。愛，很容易因為操作失當而越界成為控制和惡意。從我懷上我孩子的那一刻起，我就對自己立誓：我絕對不會成為一假借愛和關心的名義，強勢插手女兒生活的母親。

我當然不是鼓動媽媽們都以自我為中心，我希望媽媽們都能「去孩子中心化」，妻子們都能「去丈夫中心化」。我們要把「正視自己的人生，珍視自己的成長」跟自私自利區分開來。

回想剛生完孩子時的自己，回想當時自己每天的狀態和情緒，跟如今的自己真的差別很多。我真的很感謝家裡的老人，為我分擔了照看孩子的辛苦；我也很感謝我的工作，把我從差點失去自我的狀態中拯救回來。

女人都不容易啊！尤其是當了媽媽的女人，尤其是在國內又要工作又要當媽媽的女人們，我們的壓力真的太大了！但是，誰不是一邊產後抑鬱，一邊努力工作的呢？誰不是一邊絞盡乳房給孩子擠奶，一邊絞盡腦汁為生活工作呢？

有了產後抑鬱就能放棄生活嗎？有了孩子就能放棄自我嗎？不能！必須活過來！必須要自救！我當媽媽了，但我卻比以前更拼更努力，只為了我的孩子，只為了今後能聽到ta說一句：媽媽，你真行！

—完—

本文由辣媽女強人滴粒粒粒粒提供，謝謝！

歡迎關注愛童言微信公眾號，id：arhats500 ，喜歡理性探討育兒話題的知乎家長都在這裡啦！