如何提高自己的幽默感？

「幽默感意謂從高空如實得見情況的兩極：世間有善有惡，你好像居高臨下，看到善惡的全景。然後你開始覺得地上那些相殺、相愛或沒做什麼的小人兒，實在微不足道；也就是說，如果他們把他們的相殺、相愛看成了不起的大事的話，我們可以看出他們吵吵鬧鬧的諷刺面。

幽默感似乎來自遍滿的喜悅，這種喜悅不捲入「彼」「此」之戰，所以能有空間擴展成完全敞開的情況。喜悅能發展成全面的喜悅，能看到或感受到整個地面或敞開的地面。這種敞開的情況里，沒有絲毫界限或假裝的嚴肅。

幽默感不只是講笑話或說悄皮話，不只是故意逗樂。幽默感包函看出兩個極端並列時所顯示的根本諷刺，所以你不會對它們認真，不會認真玩它們那種希望與恐懼的遊戲。」

我非常喜歡創巴仁波切這段關於幽默心態的解讀，幽默的人其實在某些情況下也是嚴厲的人，創巴仁波切就是一個非常嚴厲的人，有一天他的弟子問他：「為什麼別的上師每天都有很多電話，而你幾乎沒有電話？」他說：「因為人們都不願意麵對真實的自己。」而創巴仁波切其實又是一個非常幽默的人，從他對幽默的解讀中就可以看出來，所以我發現其實真正幽默的人是在生活中的很多方面都很嚴肅認真的人。

絕大多數人的幽默來自於講悄皮話，故意出醜逗樂，絕大多數人都是如此，從各種地方收集笑話，然後背下來，在社交場合再講出來，很多人認為這就是幽默，而且有些所謂的社交專家也提倡背一些笑話，但這其實不是幽默，這是在演戲。

幽默必定來自於能夠放下對立、衝突、戰爭的心，必定來自於不試圖證明「我是正確」的心，這樣的心才具備從高空俯瞰世界的能力，才能看到相互衝突的兩面，而且因為是同時看到，所以就產生「咦？怎麼是這樣」驚喜，而後幽默感才會暴發出來。

所以幽默的狀態下沒有對立，對立的狀態下沒有幽默，兩者無法共存，否則就是喜劇，喜劇中總是含有悲傷。

很多喜劇演員之所以會成為嚴重的抑鬱症患者，其實是因為他們的心中沒有真正的幽默，喜劇只是一種表達形式，他們的內心絕大多數的情況下是悲傷的，就象周星馳的喜劇中總是透著悲傷，這是喜劇的最高境界，也是周星馳無法超越的動人之處，但是悲傷無論是通過什麼樣的方式表達出來，悲傷本身的性質是無法改變的，悲傷就是悲傷，悲傷可以表演為喜劇，但是悲傷無法表演出幽默。

很多看過《美人魚》的人會感覺演富豪劉軒」的鄧超差了點什麼，我看過有些人評價鄧超的演技不行，其實不是因為他的演戲不行，而是因為他沒有周星馳的悲傷，他沒有周星馳的孤獨，也沒有周星馳人生經歷的坎坷，他的生活太幸福了，人生也太順利了，所以他缺了點什麼，因為《美人魚》是周星馳的劇，是周星馳以自己的風格來拍的劇，所以鄧超演的其實不是「富豪劉軒」，他演的其實是周星馳，而周星馳就是周星馳，鄧超是演不了周星馳的，他只能演他自己，就象這個世界上無數的人模仿了卓別林，但是沒有人能演卓別林，因為卓別林也有卓別林的悲傷。

喜劇演到這種程度就變成了每個演員都在演自己，它成了獨立的風格，無法互相替代。

很久以前崔永元稱自己患抑鬱症的時候，大家都會覺得不可思議，他是那麼幽默的一個人，怎麼會抑鬱，但實際上崔永元也是一個內心非常悲傷的人。所有的抑鬱症患者都曾經是外表無比歡樂，內心非常悲傷的憨豆先生，在某個階段幽默其實就是來自於這種深刻的悲傷，在悲傷中有對自己所生活的世界的渴望，也有幻滅，在不斷地渴望與不斷地幻滅中痛苦產生了，喜劇也產生。

而真正的幽默其實並不是這樣的狀態，真正的幽默放下了自己的悲傷，或者說接納了讓自己悲傷的事，接受到現實情況就是這樣，跨越了無奈的門坎，而後以旁觀者的姿態看著現狀，看著悲傷，也看著悲傷的背後的衝突和矛盾，看著正反兩面，放下了所有的希望和恐懼，然後才能夠體驗到一種諷刺，而後才是發自內心的喜悅，悲傷也好，無奈也好，隨之釋放。

真正的幽默是無我的，與當下的情景融為一體，只在當下看到、傾聽，不去試圖證明「我」的存在，也不證明「我」是對的。

所以培養幽默感最好的方式不是背笑話，也不是拿別人開涮，很多人總是不斷地拿別人開涮，擠兌身邊的人，然後自我感覺特別良好，覺得自己特幽默，但其實是在往別人的心上捅刀子，如果你想要學習幽默，最好的練習是自己，拿自己開涮，開自己的玩笑，然後才有機會打破對「自我」的執著，放下自戀，誠實幽默地面對自己，誠實地接納自己的缺點，甚至於接納自己的缺陷，不再試圖掩蓋，也不再逃避和躲藏，這才是培養幽默感的最佳渠道，但必須是在誠實的基礎上，而不是過度討伐，有些人會在開自己玩笑的時候陷入不自覺的自伐，這隻會帶來傷害，這是另外一種迎合，會降低自尊心的發展。

也就是說，當你放棄了對環境，對人，對事的抵抗，放棄了迎合，繳械投降的時候，承認了自己的有限，自己的無能的時候，你才有機會去看到具備諷刺的一面——在黑暗的盡頭就會有黎明的一線光亮出現，那便是喜悅，表達出來就是幽默。

為了獲得這樣的幽默，最不能要的就是偽裝、演戲。當一個人用力在偽裝的時候，最怕的就是偽裝被撕破，就會捍衛偽裝，於是進入了防禦狀態，在防禦狀態中是彼此對立的，而對立是沒有幽默的。

一般來說家人是最容易撕破這層偽裝的，因為你裝一天兩天，絕不能裝一輩子，所以偽裝出來喜悅，歡樂的人，回到家庭中的時候就會消極、抑鬱、無力，一個人如果內心本來就很疲憊很悲傷，在卸下偽裝的時候就會連偽裝和演戲所消耗的能量，所帶來的疲憊一併加在一起，所以只會更焦慮更痛苦更悲傷，在這樣的疲憊痛苦中沒有人可能會感受到幸福，家庭關係也必然會惡化，然後形成惡性循環。

所以不要為了表演快樂而快樂，不要為了表演幽默而幽默那隻會讓你的心更累，離抑鬱更近，離暴力和衝突更近。痛苦的時候允許自己痛苦，悲傷的時候允許自己悲傷，消極的時候就允許自己消極，要勇敢一點，因為你一定不會永遠悲傷，也不會永遠消極，學會允許自己無能，允許自己無奈。

幽默不是學出來的，幽默是內心足夠放鬆的結果，幽默是心靈成長的結果——彼得潘綜合症患者都是沒有幽默感的，所以與其去學習幽默的技巧，不如學會真誠面對自己，承認自己的無能，學會幸福的生活，而後幽默感自然升起。

如果你有不同意見，請保留，免得我還得一一刪除，我承認我心有恐懼，因為我不想看到更多人心被擾亂，這確實是控制，該擾亂的不會因為我的控制而不被擾亂，但盡心力而已，而且夫子說「攻乎異端，斯害也矣」，我也懶得跟你廢話，所以有意見請保留。