當初沒人告訴我，談戀愛也講究放養

作者：爪賽賽

前幾日和哲學系的好友Beckie閑聊天。剛剛安慰完男友，順便回顧了一下自己的歷任，Beckie有了如下感慨：

「每天看著他們就覺得，這麼簡單的事為啥想不明白呢？然後就開始給對方做思想工作，讓他們重新感受到被愛、被需要，情感與智商的雙重付出。從前這件事好像還有點興奮感，現在就感覺真沒意思。」

她將自己整個戀愛史，描述為「不斷地拯救男性」。

拯救這兩個字可能有點太過嚴重。在英美流行文化中，有一個更貼切的詞專門用來描述這種傾向，叫做「修補者（the fixer）」。

1、為什麼女性更容易成為修補者？

修補者也是分等級的：Beckie這樣的「免費心理醫生型」還不算嚴重，有些修補者不僅要給予情感關懷，還會對伴侶的日常生活大包大攬。

但無論是什麼段位的修補者，有一點是共通的：他們在意這段感情，並願意付出大量努力維護它的穩定。

大多數時間裡，我們聽說的都是女生抱怨多，男生都在解決問題。但今天為什麼要說，修補者中女性比例更高？

這首先是進化派心理學的一個基礎理論：按照繁衍後代的性別分工，男性負責播種，越廣越好，對於維持一段關係興趣不大；女性負責把孩子養大，這需要有持續的資源補給，所以會更加期待一段穩定的關係。

對於「我們都是DNA的奴隸」的說辭，我自己向來半信半疑；但我的確能感受到，女生似乎更害怕一段感情走向失敗。

那排開DNA層面，這種恐慌和應對機制還來自哪裡呢？

波伏娃、伍爾芙們會告訴我們，除了扮演好「家中天使」，女性長久以來也沒被分配到別的任務；

當代知名心理學家謝利·E·泰勒（Shelley E.Taylor）則在2000年時提出，遭遇威脅時，相較於男性的「戰鬥或逃跑」心理機制，女性更傾向於採用「結盟與友好」這個框架。在泰勒看來，把事情修補好，是一種母性本能。

換言之，感情中男女都會抱怨。只不過女性解決問題的動力，會比男性強一丟丟。

2、但修補者無意識的居高臨下，卻會成為感情關係的最大殺手

修補者或多或少都有點「彌賽亞情結」：彌撒亞是基督教中的救世主，而彌賽亞情結患者常感覺整個世界都壓在了自己身上，我必須帶領大家走出困境。

聽上去有點神經病是吧？那我們落實到實際的感情交往中：

你是否曾因考慮到對方的經濟狀況，總是替兩人買單？

你是否曾因為覺得對方家裡亂糟糟，主動幫TA收拾？

你是否曾出於好意，托關係幫他確認了一份工作？

這是發生在我身上的事。現在這位飽受抑鬱症折磨的猶太小哥已經回國治療，再也不要理我了。

彌賽亞情結本身很複雜，大多是時候和自以為是沒什麼關係。恰恰相反，彌賽亞情結經常是自卑感作祟，覺得自己本身不值得被喜歡，只有通過不斷做事，才能得到別人的喜愛。

暫且不論這種自卑情緒的不合理，那大家走入一段感情關係，多多少少都會抱著能夠藉助對方的讚賞、讓自己更加喜歡自己的期望。「修補者」出於好心幫這幫那，總會有那麼一兩件事戳到被修補者的自卑之處。當這種被激發出的自我厭惡累積到一定程度，感情沒有理由不分崩離析。

3、我們能做的是給予支持，不是給出解法

當然了，不是每一個修補者的感情都會走到無法挽回的那一步，但是挫敗感是不可避免的。

為什麼會有挫敗感？

一種可能是，面對問題，修補者習慣性直接給出解法，可這是在做無用功。

老實說，我們真的生活在一個對情緒討論極不充分的大環境之中。這導致了每個人身邊都充滿了各種趕鴨子上架的解決方案：被劈腿了？那趕緊分手啊！覺得孤獨？那出去和人社交啊！一直想不開？那想開點啊！

但是這些具體解法，真的需要別人告訴我們嗎？

大多數的個體麻煩，看上去很簡單，真正艱難的是背後的情緒掙扎。情緒掙扎往往是回溯性的，與每個個體的成長經歷與成長體驗直接掛鉤。換言之，眼前的問題是次要的，它讓我想起了哪些童年不堪才是關鍵。

所以相較於直接給出通用解法，拿出精力來想想眼前的問題勾起了TA哪些不安，並給予精神支持，才是對症下藥。男生不是有這麼一條感情聖經嗎？「當女生向你抱怨時，不是向你求解，而只是求安慰。」其實這件事上，男女都一樣。

Beckie自己是很懂這些的，她總能找到辦法讓男友重新開心起來。但她依然會有強烈的疲倦感，這又是為什麼呢？

沒有啥為什麼。

談個戀愛，就是很累人的呀。

—END—

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