女兒想找雙商高顏值高的男孩，我認為她擇偶要求高怎麼辦？
您女兒除了個子高之外，我並沒有看到其他亮點。所以對男生要求過高，確實需要你們勸一勸。
你女兒看起來非常優秀，沒有短板。
中上，未來海歸或移民，處女，有房，父母講理。
我從來沒有接觸過這個層級的女孩和女孩家庭，所以我作為一個底層女孩，我的擇偶觀沒法給你參考。她想找只想找完美的男士，雙商高，顏值高的男士，貌似電視機里有看到過，黃曉明就是這樣的。
顏值好，人緣好，性格好，事業好。你覺得可能性大嗎？無所謂，她非要找這樣的，也等的起願意承擔結果，你作為父母只要如實告知即可。
不用干涉。你女兒什麼都好，可惜自視太高。我們這種普通的婚姻並不一定適合她。她到底要求高不高？找的到就不高，一直找不到就是高。我並不覺得女生23，4歲還是一個所謂「小朋友」的年紀，況且到了這個年紀還沒有戀愛經歷（可能有勾搭或曖昧，但是沒有形成半年以上的戀情）實際上只會壓縮從戀愛到婚姻的窗口期（以中國社會對大齡剩女偏見的當下來看），所以作為父母為此著急是應該也是有必要的，千萬不要以「年紀還小」為由搪塞自己和孩子。
之前同題主女兒條件類似的女生相處過約會過，給題主一些不同角度的觀點，如有用詞不當，請諒解。
先說說形成你女兒目前的戀愛價值觀的原因吧，
1，不認為是什麼家教嚴格或者選擇謹慎造成的，「謹慎」更多的是在於手上的籌碼少造成的，但根據題主的描述以及根據我接觸過類似的女孩的情況，我不認為她們手上籌碼少，恰恰相反，優厚的家庭條件給予她們手上的籌碼太多。因為籌碼多，所以她們不會急於讓一個陌生異性進入她們運行良好的單身生活以「互利互惠」。說得直接點，良好的家庭條件（不必大富大貴）已經能夠為女生提供一個她們自由自在的生活環境，她們很大程度上看不上身邊的其他男性是因為那些男生無法給她們的生活品質帶來更大的提升。換句話說，你女兒如今的情況，我認為一部分原因跟「讓女兒嫁給愛情而不是嫁給車子房子票子」有關係，你們一下子把女兒的戀愛同婚姻做了強關聯，那她自然潛移默化也有這種「婚姻= 兩個人毫無物質條件參雜的情投意合= 愛情 ≈談戀愛」，但事實上婚姻和愛情和談戀愛的差別非常大，而且談戀愛本身也不應該只是純粹的愛情。
2，我個人看法，你女兒不夠優秀，至少優秀程度遠不及她自己認為的程度。「171cm，54kg，長相中等偏上，國內一本大學畢業，現澳洲研究生在讀，二線城市，四套房子」 這在全球中國留學生群體中真的不算突出，而她的要求是「雙商高，顏值高」 基本上無論什麼圈子都是人中龍鳳，很顯然這就形成了擇偶標準的錯位。這也是之所以我不認為你女兒的現狀來自於你們作為父母挑選未來女婿的苛刻而導致她自己選擇謹慎（基本上放自己孩子出國的父母都希望自己的孩子在異國他鄉有一個人好好照顧），而相反的是她有了太自由的想像空間以至於在自己擇偶現狀中加入了太多虛無縹緲的元素，換句話說，正因為你女兒沒有戀愛經歷且在擇偶方面的自由導致她自己並不知道「男人」到底是什麼樣的生物，這個「泡沫」很難戳破，戳了也很痛。
解決的辦法
我必須得強調這只是我個人的觀點，請酌情採納。
針對第一點，我覺得題主可以適當考慮引導孩子經濟獨立，掙多少花多少，只有當她知道世間艱難，自己的消費衝動沒有那麼容易滿足以及很多東西都不是唾手可得需要自己爭取的時候，需要組隊打怪的時候，她會把目光投向那些說不出什麼漂亮情話也未必有很高見識，但是踏實老實的男生。如果有可能，一個需要非常慎重但是我認為有意義的活動就是安排相親，但這對於「堅持自己的想法不動搖」的人來說肯定會跟你們鬧翻，但對於我個人來說，通過相親去認識異性是一個很快速修鍊方式。
針對第二點，她需要提升自己，提升自己的目的是在於改變圈子，去美國top念書吧如果她真的堅持自己的擇偶觀，那樣是一個相對高几率的短期內能夠遇到「雙商高，顏值高」 男生的選項。並不是說說澳洲沒有，但是比例與競爭情況是完全不是一個級別的。只有當她自己到了一個競爭激烈的環境中，當她意識到「雙商，顏值」都不再是虛無縹緲的概念而是通通可以折現的時候，她對自己的另一半選擇可能會有一些比較實在的看法。
最後我想強調一點
你們作為父母遇到女兒這種情況，一定要和她多溝通，但避免重複和嘮叨啰嗦，如果她放假回國，要嘗試著面對面走心聊一聊這個問題你們雙方真實的看法，她有沒有潛在接觸的人選。這樣做其實目的是側面了解她當下的戀愛情況，至於為什麼要這麼做是因為和你女兒類似的很多女生的情況是，後面開始談的要麼是來路不明的大她好幾歲的大叔，或者是條件尚可但是實際會到處撩的渣男，老實說，這類女生其實是蠻容易騙的。
社會建構理論認為，一個人的「在意」，往往是自身高度競爭意識的體現。
高度的競爭意識來源於高成功率的強化，或者高失敗率的補償。
一個男人在意處女，他可能是想女人想瘋了的屌絲男，也有可能是閱女無數的浪蕩男。
一個女人在意「吸引」，要麼是她深刻感受到了男生的淺薄虛偽，要麼是她還對男生懷有某種幻想期待。
什麼樣的人容易有完美主義的心理傾向？
讓一個有著高度競爭意識的人，去抑制自己的本能反應？？？
要麼讓她如願，要麼讓她碰壁。先說個自己的小故事：
我很普通，不醜但也絕對不是美人。22歲時有一個對我特別好的男友，條件不錯，重點是，他特別帥，秒殺當時眾多男明星的帥。我老媽第一次見到他時就跟我說了一句話，後來這句話她不止對我說了一次，而且每次都是用半調侃半不可思議的語氣。我媽說：「他怎麼會看上你的？」 這句話，深深深深地刻在我心上。很多次都問自己，我哪裡好了，他怎麼會看上我呢？然後越發自卑，越發沒底氣。他對我越好，我越想逃！最後談婚論嫁前，我徹底逃了。儘管當時逃跑有其他原因，可最大的原因是我不想掙扎，不想嘗試！我害怕自己配不上他，害怕今後感情更深後面臨分手。所以，我逃得很徹底。可是啊，這之後的二十年，我經常問自己，如果再給我一次選擇，我會不會逃？如果當初自信點，人生是否會更圓滿些？我老媽不知道，她的一句話，也許影響了我一生。而你女兒才23歲……
當然有可能。生命有無限可能，何況她如此年輕。你女兒很優秀，雙商高，不願苟且，因為她知道自己要什麼，目標明確。她比當年的我，比很多女孩都活得清楚。希望你不要潑她冷水，不要消極對待她的想法。當她某天領了一個男人回家，你再給予適當的建議。也許這一天你要等一兩年，三五年，甚至七八十來年。可是，請你不要急。她有她的思想，她的情愛，她的喜樂悲愁。請你耐心點，不要急，不要逼，不要打擊她，因為她是你優秀的值得驕傲的女兒，值得等到她認為最適合她的男人，不是嗎？祝好！其實噴女孩兒要求太高的可能忽略了一件事……
並不喜歡地圖炮和性別歧視，不過對於女人而言，雙商高，顏值高，能吸引她不是並列關係，是因果關係。
因為雙商高，所以吸引她，所以顏值高。例如我覺得全宇最帥的男人是這兩位
同時，因為顏值高，所以吸引她，所以雙商高，也是常態。
例如自家愛豆總是有禮貌，演技有進步，唱歌有進步，待人很真誠，很man，很暖balabala，一個見仁見智的雙商高自然不在話下。
以上只是舉例說明，生活中很多的是，因為吸引她，所以雙商和顏值都高。太多讓父母恨不能打斷腿栓家裡的傻白甜都是死在這點上。
什麼叫潛力股？覺得他以後會有錢所以抓住？別逗了，都是被抓住了再自我安慰他以後會有錢而已。
阿姨，您不用擔心您女兒注孤生的，您吶，還是好好提醒您女兒，在外面不要同時流露出恨嫁和小有錢屬性，不然讓渣男盯上，觀察一陣，重點流露出能吸引您女兒的屬性，然後騙財騙色，就真的欲哭無淚了。蟹妖！
叔叔阿姨您好，我剛滿21歲，還在上大學，雖然我沒有您家的小姐姐優秀，但是我也期待未來的一個完美老公，每個女生都會期待一個特別優秀的人，我指的優秀是比自身要好一個等級的優秀，因為小姐姐本身就不錯，所以她的要求並不苛刻。
比如我自己在高中時暗戀一個男生，我比較矮，學習差，那個男生學習好個子高，雖然不完美，但是比我優秀，所以我就很期待他，（雖然我的暗戀在高考之中夭折了）
最後我想說，我媽也很擔心我嫁不出去，覺得我的條件苛刻，但是，假如我真的遇到了自己喜歡的人，我以前羅列的那些條件就是廢話了。
中國這麼多人，加上國外這麼多人，總有一個是符合她的標準的，蘿蔔白菜各有所愛，什麼人都有，地球上最不缺的就是人了，早晚會遇到合適的。
您應該支持她，支持她嫁給愛情，不是催她找人搭夥過日子，感謝我媽理解我。
最後的最後我想諮詢一下，預防宮頸癌的疫苗只有澳洲可以打么？我沒有性經歷，在國內有沒有地方打？並不想為了打疫苗出國…………你說的內容沒有問題。你自己靜下心來，好好想一想，當你一字一字寫下這些的時候，你的感受是什麼？情緒是什麼？這個比內容本身還要重要。我從你的文字背後看到的是焦慮。母親和孩子之間的牽連大的遠遠超過我們的想像。母親的焦慮會傳遞給孩子，不管她在澳洲還是南極。她自己本身要面對很多學業，異國生活，將來工作，交友等等焦慮。現在還要承擔一份來自媽媽的焦慮。這和高考一樣，一個孩子，承載著全家人的焦慮去考試，怎麼可能考好。你家女兒一樣，媽媽這麼焦慮，她怎麼可能輕鬆去談戀愛。孩子的壓力遠比我們大多了。父母和孩子的關係嚴重影響到孩子的婚戀問題。你和女兒的關係太好，這也是問題，你可能從來沒有意識到。一個孩子成長是一個逐漸社會化的過程。孩子和父母分離的足夠好，她才能夠成功融入社會。否則，太粘連的親子關係，孩子潛意識中會不願意去談戀愛，因為她會覺得那是背叛父母。你要做的是，過好自己的生活，放下對女兒婚姻的焦慮，才94年的，你就這麼急，要是到了28歲了，你要急成什麼樣子呢？如何改變自己，放下焦慮，這是個大的課程，不是三言兩語能夠說得清的。很多中國母親太能幹了，象一棵巨大的樹，陰影籠罩著孩子。久而久之，孩子一輩子都可能走不出這個陰影。父母對孩子，最好的態度是「不含敵意的堅持，不含誘惑的深情」。而你現在的深情就是含著誘惑的。孩子你必須談戀愛，你必須結婚，否則你就是不成功的，父母也就變成失敗的。而這對於父母的自戀是個沉重的打擊。孩子需要的是父母傳遞出來的無條件的愛。不管如何，父母都會愛你。這樣孩子才會自由選擇自己的人生，而不必去為了父母去選擇。一般來講，正常的孩子如果沒有父母的干擾，會去談戀愛結婚的。有一些孩子談戀愛會把條件設置的很高很高，現實里壓根就沒有。最後導致很大年紀都不結婚。如果去做精神分析，會看到他們潛意識裡有一個讓他們放不下的爸爸或者媽媽。還有很多孩子結婚了，父母依然糾纏著孩子，只到一步步毀了孩子的幸福。表面上為你好，潛意識裡不願意和孩子分開。
讓人降低慾望是不可能的。因為違反了人性發展的客觀規律（慾望膨脹）。
好比宇宙膨脹是客觀規律，你讓宇宙收縮，那就違反了物理定律了
解決辦法：那麼要麼你用手段，連哄帶騙地介紹也好，就像帖子里某位高人說的，用小夥子的偽裝（裝高學歷，化妝成帥哥，裝有錢，騙人說家世好）（媒人一般也很喜歡吹捧，說好話，誇大事實。原因也是一樣的）去滿足剩女所要求的「閃光點」，用婚姻套牢她。這就是幸福的矯正。不用幻想去罵醒她們，或者幻想糾正她們的觀念。因為無論你總結的再準確，再符合實際情況，又有什麼用？你叫不醒裝睡的人，也拉不出活在幻想里的人。
往往看到很多初中畢業的騙子裝高學歷，裝有錢。騙了高學歷女孩子幾十萬的案例。如果這些初中畢業的騙子不要錢，只是要結婚證的話，騙子根本用不著犯詐騙罪，更不用坐牢。這個社會已經默認用騙來結婚是合法的行為。比如靠刷信用卡買東西送女孩，結婚後讓女孩還信用卡。完全合法。比如靠貸款買房買車。結婚後讓女孩子還貸款，完全合法。比如女孩子靠化妝靠整容變漂亮，來滿足男性的審美要求，化妝品和整容費用最後由男性掏錢買單。也是完全合法。
為什麼這些騙會正大光明地合法？我一直在思考。或許是。人性天生都是自私的。而矛盾在於家庭和集體和國家都是需要一些人的無私奉獻才能存在。年輕人要是太自私，那就根本不會花錢花精力去組建家庭。父母要是太自私，那他們就不會花錢花精力去生小孩。老年人要是太自私，那他們根本不會幫忙子女帶小孩。所以社會必然要有一套機制，來默認騙的合法性。用輿論壓力，用「一方無重大過錯，且不同意離婚的，人民法院第一次是不會判決離婚的潛規則。軍婚離婚需軍人同意的法律來阻止離婚，以滿足人類自身再生產的要求。日本政府現在開始要靠騙（拿出一點小補貼完全不夠撫養小孩的幾十萬）才能讓年輕人結婚生小孩了。完全可以不依靠婚姻就能獲取到足夠自己實現自我價值的資源的現代社會只有靠騙才能維持得了生活這樣子
用騙來對抗慾望膨脹。這就是社會的客觀規律。客觀規律不以人的意志為轉移
回到題目，不知題主為何會擔心女兒嫁不出去。無法理解？
女兒嫁人，父母得到什麼了嗎。兩手空空嗎？深圳某老夫妻花盡一生的心血，培養獨生女兒，賣掉深圳的房子送去美國留學。結果跟美國男朋友跑了，不回來了。老人花了大價錢，最後卻雙手空空，孤獨老去沒人管，令人心寒。新聞鏈接（http://gd.qq.com/a/20170418/009952.htm）父母養育女孩子的收益最後都被男方巧取豪奪了。男方付出的彩禮根本不夠本錢。雖然從對社會回報來看，女孩子長大後創造的收益遠大於養育女孩子的成本，只不過受益人不是女孩子的父母。
古代童養媳制度。養父母救下將要被生父母溺死的童養媳，作為交換，童養媳長大後留在家庭回報養父母。這就是為何古代別人家生的童養媳大受歡迎。自己家生的女兒不受歡迎的原因
總結：都是人性的自私
在滬研三男生答題幾位答主基本上已經說的很全面了，說一兩句個人之見:1，作為同齡人，其實對於絕大大多數男生女生，在自己相互重疊的交集圈子裡，當前肯定有一兩個喜歡的人選，或是在追自己的，戀愛目的地接觸是一直大量存在的，這一點毋庸懷疑，因此，如果對於有意脫單或者結婚的人，都是很容易的，這點不必擔心。2，有位答主建議很好，她自己比你們家長更關心自己，更在意，相反，她唯一的後顧之憂是國內的父母，你們的健康快樂是她最希望看到的。因此，必要的經常性溝通和關心對遠在異國的她最好不過了。3，請您回想自己當年，有夢想的時候，有人支持自己那是很值得繼續努力和堅持的，無論是婚姻或者事業，家長目前是她唯一的外部動力。逼婚(當然你們應該也沒有)什麼的實在沒有益處。4，我也是嚴格意義上沒有談過戀愛的人，但是現在明白了，愛情這東西概率的作用很大，您當年的選擇如果稍微改變，或許今天的生活不也改變了嗎？她目前的狀態應該是對自己很有信心，事業有所成是她目前的主要追求，因此才對自己的伴侶要求非常高，這點是她的出發點，這是單身的主要原因。5，鄙視那些匿名嘲諷題主家庭和女兒的人，現在知乎上戾氣重的人越來越多，既不分享知識，也不擺客觀態度，而是嘲諷，鄙視甚至謾罵，這點相比以前真是大量水貨湧入的結果。6，我們不能排除她喜歡女生的可能性。勸您好好生活，女兒自有女兒的人生，她如何過，既有她的自由，也要自己承擔個人選擇的後果。
天真 你以為雙商高 顏值高 嫁給愛情就說明這男的沒錢了？
恕直言：一般雙商高 顏值高的男性，身邊不會缺姑娘。如果真喜歡這樣的，最好主動出擊。總是等著白馬王子到來，想要不期而遇的愛情，渴望從天而降的戀情，最後容易剩下來～
那啥，現在都是麻麻來知乎給女兒物色對象了呀。不行，我要跟我奶奶聯繫一下，讓她作為上世紀40年代生人，給她這個solo了快24年的大齡單身孫女找個對象。
一不小心以為這個帖子是我娘親匿名發的。當然看了發的照片之後，確定不是了。感覺這樣的話題，每次在跟媽媽視頻的時候都會提到尤其是這半年。通常在被麻麻一通洗腦之後，以「是是是。。。」結尾。其實掛了視頻之後，我和我媽心情都不大好。每次麻麻都會提到希望我遇到屬於我的愛情，找到我的Mr. Right。可是如果找個對象就跟去菜場晃一圈一樣簡單的話，是不是我們也不會珍惜了呢。所以，這是一件很難的事情。不過我媽這些年一直都在給我灌輸一個思想：好看的男的不靠譜，找對象還是別找顏值高的了，像你爸就不好看呀（媽，你這什麼審美啊，我爹還挺好看的好伐）。曾幾何時，我差點兒被我媽給洗腦成功了。不過，當我清醒過來的時候，想了想天天對這個沒眼緣的人，難度也是很大的，憋個幾禮拜，不吐也得憋出內傷呀，更何況是之後的大半輩子了。所以還是想找個有眼緣的。比如雷佳音前夫哥那樣的，其實蠻適合當老公的。最近比較看好他，之前喜歡的霍建華，靳東，周渝民都嫁作人夫了，感覺自己就是喜歡顏值好的老男人，當然還喜歡竇文濤講故事。來講一講大齡剩女的心理和心得吧。我們就是眼高手低，自己沒啥本事，好希望另一半顏好，人好，智商高，有情趣，家庭好，身體棒，還只對你一個人好。現實么，我還是當個單身狗算了。當然，每每聽到麻麻說，希望能早點碰到對的人，不要總單著，怕我孤獨，還是會有一丟丟的小傷感的。從小爸媽要擔心我的事情夠多了的，現在竟然還要擔心我談戀愛，真的是我不孝啊。可我還是想說，我只是alone，並不feel lonely。
想起來今年正月初一，剛上完課從學校回來，發著38.5度的高燒，跟媽媽發微信，說在學校呢，新年快樂。然後自己一個人拖著沉重的身子去boots買退燒藥。那個時候，特別想找對象，因為這樣就可以把手機給他說，媽你別擔心，有人會照顧好我的。我是一個從小吃爸媽的狗糧吃到大的曾經的小孩。可能是因為爸媽很幸福，我以為愛情就應該是他們的樣子，以為cp就是 天生就是一對的，而長大後見到的聽說的很多分分合合換換，都不是像爸媽那樣的童話故事，就害怕了，不敢去嘗試了。其實我們有點兒膽小的，雖然假裝很堅強。其實我們很敏感的，但還是安慰麻麻說我不恨嫁呀。zZ走在路上都能被撒一波狗糧
奇怪了題主
按理說，雙商高，顏值高的女生如果看不上你女兒。時間長了，您女兒自然會退而求其次選擇我這種。
雖然說她也不是特喜歡我這種吧，但她知道她沒得選擇。雖然她不見得嫁給愛情，但至少她嫁的出去（而且從世俗的角度講嫁的還不錯）
題主不必擔心啦，讓女兒經濟「獨立」，這點很重要。25歲以後她自然會退而求其次的。強答一次。
題主的擔憂主要在女兒的求偶觀可能過高，尤其到23歲沒談過戀愛，現在又出國讀研可能耽誤幾年（短期沒法移民、回國可能又得分）。
但是我想勸的是，題主不必過於煩惱，一切順其自然，多注意溝通，不要給女兒施加太多壓力，適當時機多多引導即可。
原因有以下幾個方面：
第一，根本目標是一致的。都是希望女兒（自己）嫁給愛情。但具體條件不一，家長現實一點，考慮到婚房首付這些，當然，前提得小夥子不錯。女兒則是考慮到雙商、顏值、相互吸引層面，二者都沒錯，都是從不同角度去思考。但是建議父母了解女兒對雙商、顏值、吸引層面的要求有多高，比方說顏值按現在的小鮮肉標準就不大好找。是這些條件都得滿足？還是有部分達到就行？要問清楚女兒最看重的是什麼。雙商、顏值高的人不少，但是要都達到，還在適婚年齡、沒有女友、剛好在女兒所在的圈層其實是挺難的，尤其有吸引，這個吸引定位在什麼程度是很似是而非的。所以，第一步應該是掃清楚女兒最看重另一半的什麼品質，讓她自己有個大致了解，你們也做到心中有數。
第二，本身條件還算不錯。就題主所述的家庭條件來看，（有幾套房產、另外準備婚房、提供首付、讓女兒出國讀研等），還是很不錯的。父母也比較開明，讓女兒自由選擇，嫁給愛情。題主女兒本身條件也不差，學歷高，也有追求者。另外，23歲的年齡不算大，所以題主不必太過擔憂。
第三，時代不同了，23歲沒談過戀愛其實沒什麼大不了的。我今年23，我們寢室另外三個都比我大，但是沒有一個談過戀愛。我們班級也是，談戀愛的不多。妹紙都長得不錯，學歷也不差，一直沒談的原因一方面在於圈子確實比較小，接觸的異性有限，另一方面其實也比較享受單身的狀態。雖然偶爾渴望戀愛，但並沒有覺得是一個必須品，不希望只是因為寂寞去走進一段關係。何況才畢業不久，工作收入什麼的都不穩定，很多精力都是放在職場以及如何讓自己提升方面，我的同學同事也大多數是這種狀態。盲目地追求愛情未必是我們想要的，何況以我們現在的眼界、目前的認知，未必清楚自己真正想要的另一半是怎樣的（在學校里讀了十幾年的書真的見識還是太有限了）。能做的無非是讓自己越來越優秀，以期將來能遇上那個優秀的他！
我始終覺得，把所有希望聚集在一個未知的人身上，不如關注到如何讓自己過得更好，尤其是具備一種所謂的單身力上，來得更加實際一點！本以為這是一個智障找罵的問題，沒想到是個操心的媽……打個比方吧，大家都經歷過高考吧？我不知道其他人怎麼樣，反正我所在的高中要求大家把目標院校定得非常高，什麼清華北大復旦上交……後來老師說，只有這樣我們才能拼盡全力以求達到目的，這樣一來的話，即使最後失敗了，也不會上太差的大學。我不知道題主的女兒是不是那種為了能得到顏值雙商極高的男人而付出努力的人，如果想要得到這樣的男人，那令愛就得不斷努力，保持好身材，提高自身學識和情操。如果不是的話，那就恕我直言，這樣的同學根本沒可能考上清華北大。最後，題主信我一句，即使目標再高，最終也會有個雖然沒那麼好，但是能完美契合的人出現。就算上不了清華北大，還是有一堆好學校等著挑，所以不必太過計較。
要求倒是不高，行商嘛～漫天要價，就地還錢——都是可以商量的事情。
雙商，是指智商、情商吧？（大學時開了偵查、犯罪等三節課程，可惜我沒去聽過幾次，但不得不說，我還是下意識的質疑提問者的身份。）
智商高，從而情商高，是很簡單的、順其自然的事情。
尤其是文科生，學社會、經濟、政治、法……的孩子里，「通透」、「務實」的男孩，比比皆是，不然老教授也不會講出「精緻的利己主義者」這句話。
理工科精英，倒不是違反了智商高，情商也正向增長這個定律，只是他們之中一部分人在年輕時，恃才傲物，看不上所謂「社會規律」，從而顯得情商略低；我接觸到的更多的朋友，都是紅心蘿蔔——心裡美，他們的浪漫情懷——情商，需要人懂，他們有自己的思考方式。
但實際上，這二者又是相統一的。不然，也不會有老師感慨，我們培養的精英都去金融行業了……
理工科宅男，在做愛做的事情時，比如在申請經費時，對社會那道無趣的規則，運用的也是爐火純青。
這說明了一個什麼道理？
就是「憑什麼」。
智商高的朋友，憑什麼為你費心思，顯出情商高的一面？
其實答案很明顯。
因為愛情。
或是因為權、利。
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您有權、利么？
二線城市的房，您總不會想釣「鳳凰男」吧？
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至於愛情——讓您女兒自己遇吧。
先端正您自己的態度，稍安勿躁。高不成低不就的女孩，28歲時也總能遇到幾個男人，放心。25歲以後可以適當的見一些您眼中的青年才俊，但不要相親，不要強推。要常常講：別嫁人了，媽媽養你一輩子。
然後，保護好她，別讓她落難，這裡的落難，是指比如作業答辯難以完成，比如搬家租房被人騙，就能很好的避免一些嘛都沒有，只有力氣、腦子、嘴巴的「鳳凰男」趁虛而入。25歲以後的單身女人其實比小學生還脆弱。
我至今還沒遇到，哪個追星，就找不到對象的女人，哪怕所謂極端顏控，也找了個「帥T」，呵呵。
要灌輸給她一個觀點，喜歡誰，要主動告訴對方。不然，28歲的女人，會因為膽怯，錯過了人生中一大把好男人。
不要再去影響她，「心比天高」的思想，要不得。女孩都是父母帶壞的，尤其是母親，假如算您真是母親——二線城市四套房，這種話，怎麼好意思說出口？您在賣菜么？
我曾看過一個街頭採訪，問女孩自己工資多少、期待對方工資多少；繼而問男孩自己工資多少、期待對方工資多少。女孩回答大多數額很高，對對方工資要求更是翻倍——當然，採訪當日是工作日，那個點逛街的女人大多生活幸福，那個點逛街的男人大多遊手好閒，呵呵。
但其也暴露出一個問題，大多數女人對這個世界的理解有誤。
就如一個金融行業的老師前幾天還感嘆，越來越看不懂上海了，一個過氣歌手、一個三線網紅，分手費都過千萬、別墅豪宅……
女人的眼中的世界，讓她看不到「低調」、「沉默」的男人，這種過濾，讓她身邊男人驟減。
別忘了，這是家庭影響。
我最不能理解的，很多女人看不上大多數同班同學——這就很扯了——是，女孩性發育早——但，這樣只能找比自己歲數大的男人了，無形中婚姻風險其實是增大了的。
但也無妨啦，又有幾人能在校園內找到婚姻的。
我重點意思是，既然心急了，就千萬別自己斬斷自己的路了。
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另外，再說一點，不知道您女兒什麼類型的。
不是所有女孩都很堅定、堅強，獨立自主的。
我認識很多女孩，莫名其妙的抵制相親，最後也遇到了一個青年才俊，過上了幸福的生活。其中有多少抗爭，終究會被歷史湮滅。但婚後，如果男方尊重家庭、尊重長輩，亦或者需要攀附女方家庭，一般都過的也很幸福。
呵呵
我意思很簡單，如果28歲後，您女兒沒讀博士、沒在世界一百強的外資、跨國公司工作——請一定聽清楚我的限定哦！！——您也可以直接著手相親，逼婚了。
好了，就這樣了。
祝好。
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又看了一遍，您的表述。
25歲以後，處不處，真不是關鍵點……
您這樣賣自己閨女，好么？
另外，那疫苗，不是非要沒有性生活才能接種……
您沒覺得，女孩最大的問題，就是因為沒有戀愛經驗么？
不是說豐富的戀愛經驗就是「好」啊～
小孩子才會追求百分百，年齡大了，不是就「湊合」了，而是經歷了生活，才能知道什麼是最珍貴的，知道什麼值得珍惜。
25了，還和18歲小孩似的，萬一遇到一個成熟點的男人，理解、想通透了、包容、耐心還罷了，萬一遇到一個略成熟點的同齡人，會覺得對方莫名其妙的……
另外，澳洲，我不了解。
不知您家女兒慫不慫。
我認識幾個姑娘，家庭條件也蠻不錯，就是沒權的知識分子家庭，有些生活上略浮誇的二代朋友約她出來玩，都會害怕，於是厭惡，於是拒絕了……
是真害怕哦，我開始也特不理解……
後來有個姑娘——一米七多、據說起碼D杯、沒談過戀愛、只暗戀過的美女，找了個普林斯頓的一米七不到的南方眼鏡博士。
朋友氣炸了，殺人的心都有了。人家姑娘說，覺得自己男朋友，不戴眼鏡時，其實也可帥了，而且為人踏實……
他們後來說，這種女孩，其實約出來，喝兩杯酒，上床了就得了，回頭肯定也特愛你。
我差點笑噴，人家女孩就是害怕你們玩這套，才約不出來的，好吧……
男女關係，尤其在讀書時候，其實很微妙的，細微、神奇。
您多留心吧，如果沒這本事、沒這精力，那就別操這份心了。
嗯。