女兒想找雙商高顏值高的男孩，我認為她擇偶要求高怎麼辦？
女兒，94年，二線城市，171cm，54kg，長相中等偏上，國內一本大學畢業，現澳洲研究生在讀，有移民的想法，但現在移民很難，她在努力中，從沒談過男朋友~有幾個追她的，但都因為各種原因不行。
我家：工薪，二線城市，四套房子，並給女兒準備了婚房（如將來需要，可以和男方一起出首付；如女兒回家嫁給愛情，男方是不錯的小夥子但沒有房我們可以提供婚房），我們父母的想法是讓女兒嫁給愛情而不是嫁給車子房子票子。但女兒和我們的想法不一樣，她想找雙商高，顏值高，能吸引她的男孩~她的這種也是嫁給愛情，但她的愛情太高不可攀了，按說她的想法沒錯，但她都23歲了，還沒遇到一次……她堅持自己的想法不動搖，我們作為父母，告訴她對她好的才是最重要的，可她聽不進去……她的擇偶條件是不是過高了？或者她有機會遇到百分百男孩嗎？求大家指點迷津。感謝大家的回答、關注，每一條我都看過，就幾個大家提出的問題我再來說一下看看：-我們和女兒關係很好，平時生活細節基本是知道的，對是否回國工作或者移民等等未來的細節，經常溝通，都尊重她的選擇；
-她應該是真的沒談過戀愛（至少目前還是處女，因為前一陣子她在澳洲打預防宮頸癌的疫苗，據說這個疫苗對於沒有性經歷的女性才好用，有了性經歷再打就不好用了）；-她也是真的異性戀，迷張繼科、胡歌甚至甄子丹等，但是對現在的小鮮肉不感冒（雖然在我看來張繼科和胡歌也是小鮮肉，但她不認為他們是小鮮肉）；-本問題貼不是徵婚貼，因為女兒拒絕相親，她要那種不期而遇的邂逅和一見鍾情~雖然她23了，一次也沒遇見過……以下不友善回復已經舉報~請問這位，為何要口出惡言！？謝謝大家的回復，尤其感謝熱心知友幫忙修改標題~非常感謝！
瀉藥。推斷題主是60末70初一輩。知乎多一點題主這個年紀的人會增加多樣性。我作為承前啟後的中間輩，儘力回答這個問題，也希望題主也能多回答一下90、00後一輩的問題，薪火傳承，不要讓他們被郭敬明之流誤導了。
首先，她23歲還未戀愛這條信息很關鍵。因為這很特別。多數人在大學期間和留學期間都會有戀愛經歷。但很多孩子不會向父母完全坦白戀愛經歷，尤其是對有極強保護欲的父母，保密工作是做得極好的。
作為父母我建議題主自省一下自己有沒有這種傾向，再考慮我下面的分析。
如果確認她沒有談過戀愛，那我妄加猜測一下，你們對她從小家教很好，使得她對感情有很強的潔癖，情感投入十分慎重，跟男生dating（約會）的心理負擔也比較大：「我不是那麼喜歡他，跟他約會是不對的。」
如果我的猜測沒錯的話，她因為感情投入太過慎重，需要一見鍾情才能有發展的可能性，極大地限制了自己去了解、喜歡上一個男生的機會。
如果生活圈裡大家23、4歲紛紛開始談婚論嫁，女孩會因為何群壓力而開始給那些一見不鍾情的男生機會，最終找到適合自己的伴侶。
但她去了澳洲，導致對婚戀時間線的觀念有了很大變化。23歲畢業後要考慮身份、工作、融入社會等各方面問題，人生動蕩會很大，戀愛方面變數也會大一些。留學生在27、8歲之前多數還是採取和不同人相處、增加感情商的策略，主流的談婚論嫁時間線被推遲到28歲前後。
所以我給題主的建議是：
1）不要低估荷爾蒙的力量，對於沒有男友這件事，她比你們更苦惱。2）不要直接催促，讓她覺得每個約會的男生都是結婚對象，這會讓她背上巨大的思想包袱。
3）向女兒輸出更加寬容的戀愛態度，讓她放下思想包袱，多接觸一些男生，多約會幾個男生，給那些傻小子們多一些表現自己的機會。沒事兒。
我老婆當年擇偶要求是180CM，有房有車，年入20萬，英俊瀟洒聰明智慧溫柔體貼專一善良孝順善解人意。
結果呢，170都不到，爸媽的房，沒車子，年入當時只有5萬，普通英俊但是微胖，有點科學素養但不算聰明，溫柔體貼勉強符合，雖然不惡毒，但也不算孝順，不算善良，善解人意更是狗屁。打起遊戲來六親不認，揮起劍來經常打破牆壁和點燈，練琴時必須插耳機不許開喇叭，逛街老看美女，溜起娃來褲子衣服都會往上捲起來，逗起娃來甩來甩去嚇死老年人。
你要擔心的，不是她要求太高。而是別找個像我這樣的。
「在現階段，我國相親界的主要矛盾是娘們們日益增長的色慾和貪慾同落後的男性現實之間的矛盾。這個主要矛盾，貫穿於我國婚姻制度解體初級階段的整個過程和社會生活的各個方面，決定了我們的根本任務是集中力量潑冷水，看笑話，吃爆米花。只有牢牢抓住這個主要矛盾，才能清醒地觀察和把握相親矛盾的全局，有效地促進各種相親矛盾的解決。」
二十三歲還是小朋友呢，你們操心得太早了。
等過幾年她自己會知道她自己真的該要啥。
貴女兒想像了一個完美的人，然後湊了點缺點，家世---這個看起來可以由外界彌補的質素。
可，咱實話實說。
雙商高，顏值高，有發展潛力，還有身高達到一定要求（貴女兒171cm）的全方面無死角的頂級男性。
即使家世弱很多，但仍然在女人堆里打滾都行。
高帥聰------是根本看不上中等偏上的長相的。題主您好，您的女兒很優秀。作為同一代人，我且說說我是怎麼想的。
作為一個顏值中上、成績較好的妹子，從小學開始身邊就不缺暗戀者、追求者。這導致了擇偶觀不斷膨脹，不斷上升...
從初中開始，就被不少別人口中校草級別的男生追過。所謂曾經滄海難為水，被這樣的男生追過以後，自然就成了顏控，到現在也改不了。其實自己也很懊悔很矛盾，因為顏控這件事，拒絕過不少很優秀的人。所以，您女兒自己應該也很糾結矛盾，但這個事無法控制，顏控是很難愛上第一眼就沒有感覺的人的。（不是說要有多帥，但必須第一眼就很順眼）除非不嫁給愛情，否則對方必須在長相上過得去。（但也有例外，如果人格魅力實在爆表，肯定也是可以的～但很少。）
繼續。初中的時候，僅僅是顏控，談過一次戀愛，（當然沒有告訴父母，所以父母也認為我至今沒有戀愛過，我97年的，其實只是沒有告訴他們而已。。所以您的女兒未必沒有戀愛過，也許只是沒告訴你們。）對方是一個長得很帥但是成績不太好的男生。久而久之，隨著學歷越來越高（我考的是當地最好的高中，而他進技校都得花錢...），發現三觀嚴重不符，高中就分手了。雖然長得好看，但是無法交流啊...雖然這幾年，一直到現在，他都還在死纏爛打...我表示絕對不會回頭。所以，後來我的擇偶標準理所當然的提高了...其實也不過分，學歷至少得跟我一樣吧…我是準備讀研的，嗯，所以至少是研究生，而且不要野雞大學的，至少211吧...
所以，擇偶標準就自然而然變成了您女兒那樣的...雙商、顏值要高一點。當然啦，互相可以彌補的嘛，比如智商上可以讓我有被碾壓的感覺...讓我很喜歡的話，長相過得去就可以了，主要還是看感覺...
其實，我覺得這樣的要求不算過分，您的女兒不就是想要找一個跟自己差不多的嗎？畢竟您的女兒自己也是這麼優秀的，如果強行讓她降低擇偶標準，可能只會讓她自信心受挫，對婚姻與愛情不抱希望。
最後，我不建議您讓女兒「試試跟不喜歡的人相處」，既浪費自己的時間，也浪費他人的感情。您女兒對自己、對另一半都有比較嚴格的要求，是無法接受平庸之輩的。
我現在也是一直單身著，一來周圍沒有讓自己心動的人，二來自己也在不斷提升自己，做各種努力，為了配上自己心目中期望的另一半。雖然還沒有到婚嫁的年齡，但如果只是談個戀愛隨便玩玩，我表示拒絕，不喜歡的絕對不接受。在遇到幾個特別聊得來，但後來因為顏值或者身材等問題被我pass掉的男同學以後，我也很痛恨自己太把顏值當回事，每拒絕一個，都是一場煎熬與自我審判，甚至自己會難過、暴走，對自己是一個顏控感到失望，甚至瞧不起自己。我自己也開始反思，開始降低顏值的要求，嘗試著去接納各種有趣的人，現在還在自己挖的坑裡努力掙扎...至於學歷，至今覺得沒法降，真的對學識淵博的男生情有獨鍾。我相信您的女兒在生活中也對自己比較嚴格，會健身保持身材、發展愛好、努力學習，會不斷提高自己。而且您也請相信，她自己也在不斷調整擇偶觀，如果一直找不到，她定會自我調整，不斷提升自己+調整標準，直到擇偶觀與自己的條件達到平衡。
其實沒必要那麼物化，不是因為一定想要雙商高、顏值高的另一半，而是因為只有這樣的男生才能吸引到您的女兒，讓她願意墜入愛河。而且您女兒這一類人，不缺追求者，但仍堅持單身，雖然標準高一點，但只要遇到了喜歡的人，不管對方是什麼樣，她的標準可以全部為他作廢；反之，即使標準全部達到，但沒有喚起她的荷爾蒙，她也是不會要的。畢竟不是機器。有時候與其說是擇偶標準高，不如說是很難心動。
而且您女兒94年也不算大齡吧～所以請您勿急，對她有信心，幫她加油打氣，而不要一直擔心她嫁不出去。
先匿了。阿姨（叔叔）您好，
我的各方面狀況跟您女兒十分相似。所以想跟您分享自己對於擇偶方面的一些不成熟的看法。可能您的女兒跟您溝通起來會有顧慮，希望您能通過我來了解一下現在這個年齡階段的女孩的想法。
我是和大連隔海相望的某城市戶口，94年，身高171，顏值略像白百合，本科北京重點，碩士在上海，本來也打算去澳洲，但是大四剛從日本交流回來，不想再出去，就國內讀研了。家裡4套房子，小康水平的資產。可以說各方面條件相似度很高了。
唯一不同的是，我大學談過兩次戀愛。
您認為您女兒的要求是智商顏值雙高的完美男人，其實不然，23歲，智商在線，應當知道世界上那樣的男人很少。
我們90後這一代，獨生子女較多，所以思維方式上自我，甚至有的時候是自私。大環境如此，如果改掉自己身上的自私，會被別人有意無意的佔便宜。女性大部分來說還是被動矜持的，所以不太會去主動表達愛慕，所以就算有心儀的男生也不知道該怎麼接近。我認為她無法戀愛的問題在於她還沒有放下女孩子最初的小驕傲。
跟您分享我今年遇到的幾個男生：
春節獨自旅行時認識了一個男生，他和家人一起，他媽媽很喜歡我，加上他已經30了，所以他家人跟我說希望接觸一下。我說那大家做個朋友，好好接觸。比我大7歲，父母務農，他腰有毛病。有貸款一套房。一起吃了一次飯，因為他很忙，沒有時間見面，所以主要是聊微信。但是我發一個消息，他要三天後才會回復。本來我覺得如果他有意，可以再深入接觸一下。但是現在的情況，我必須不了了之。
如果是您的女兒，她能做到哪一步就放棄呢？我估計對於沒有戀愛經歷的她來說，當他家人來打聽，而他沒有任何追求的時候您女兒就已經委屈了。就是這份驕傲，這是每個女孩最原始的一種情緒，我不是說它不好，但是有的時候這份驕傲已經能夠排除掉70%的潛在對象了。
第二個，是我的老鄉，所以天然加分不少。他聊天很主動，甚至我們聊的很深。有次他病了，我買了些吃的給他寄過去，這是一種表示，我們的關係可以加深一步，但是他的反應非常令人失望。一起吃飯的時候玩手機，沒讓我點一個菜。種種的小細節表明，他不拿我當回事。他說是太累，只想找個能體諒他的，我只能是他生活里的小調劑，我不能有任何的麻煩他的地方。所以我放棄了。
如果是您的女兒她能做到哪一步呢？我猜測她從一開始就不會開始，因為這位是我主動追求的，沒有戀愛的女生主動追求是很難的。
更多的例子我不舉了，大體就是這樣的。現在這個時代和您那時候，車馬都慢的日子，是不同的，特別是大城市，光是活著就已經要竭盡全力。能分給愛情的精力少之又少，如果在遇到各方面條件還不錯的男生時不主動的話，真的很難遇到好的愛情。但您女兒又拉不下那個臉，不會主動去撩。第一次戀愛的女生會把愛情看得純潔而神聖，包括第一次接吻，牽手都是鄭重其事的，所以她不可能為上面我提到的那兩類男生做到。我覺得她沒有錯，最原始的小驕傲如果沒有被妥善的處理，會給人生造成巨大的影響。
我很幸運，大學校園裡就體驗過了，並且大學裡被很多人追求過（真心或假意），所以現在這些對我來說是技術問題，並且同時心也會變大，撩了就是撩了，不會患得患失，就算不成也是朋友。這一點，能做到的女生，我沒遇到過幾個。
生活中我也會遇到示好的男人，見招拆招，清醒真誠是原則。我沒有戀愛的原因是，生活過於忙碌，沒辦法好好地愛別人。
說了這麼多，真心給一些建議，限於個人經歷，不正確的您兼聽則明。
1、停止給女兒講類似於「好女孩要矜持」「知書達理自然會有人欣賞你」之類的價值觀，您女兒已經過了三觀塑造期了。「喜歡的就應該想辦法得到」才是她這階段需要的，示弱也好，直截了當也好，總該試試。
2、建議您女兒找個不急著結婚的善良男生玩一次戀愛（這裡沒有坑老實人的意思）。主要是為了打破她對男人不切實際的幻想。順便把第一次接吻之類給體驗一下，就會發現不過如此，以後再開始就會簡單很多了。
3、以上內容不要直接跟女兒說，要潛移默化。
這個世界上的好男人遇不到好女人的問題就在於被小妖精在路上截了胡。
打破一些幻想，放下一些不必要的驕傲，該出手時就出手。
您應該是媽媽，
親愛的美麗的姐姐
我明白你的想法
但我個人覺得您家條件非常好，二線是上等了
但感覺你的女兒中等
首先1本+澳洲出國留學，
但你家條件很不錯，肯定對其教育有幫助
但我覺得她不是那麼優秀
雖然1本不錯，但很明顯你家庭會起到很大幫助
但您女兒要求有點高
我想她要求最起碼985，外加情商高，顏值好
但我說句實話這樣的男孩子不缺少對象，
而且很多女孩子追的，出來起薪現在二線城市20萬+，一線更高
何況還要顏值好，胡歌那種顏值的
你覺得概率了？
說句實話，這種男孩一般也不缺錢，我認識幾個
大多要麼有對象了，要麼不想談（基本年薪在40萬以上，二線，25歲到28歲之間）
還不如您女兒要求的顏好，反正是沒有胡歌水平
他們現在一般很少全身心投入感情，
有自己想法
而且我說句實話，他們真心不缺錢，不缺房
遇到這種男生，比買500萬彩票概率還低
基本相親市場這種男生可以配的上實權副廳長的女兒，幾千萬富豪的女兒
還是他們挑
您覺得了？
我想您應該有答案了
我感覺美麗的姐姐，也許你家條件不錯，您也非常愛您的孩子
愛是對的，
但我覺得你稍微有點寵她
因為她得到什麼東西都很容易
好學校，好物質
但其實沒考慮背後有您的影子不是？
問一句，留學學費誰出的?生活費誰出的？
建議這種孩子，要麼您可以讓她受苦，去社會闖蕩些時候
要麼回來找一個老師，公務員類型工作，找相關大學老師結婚
基本會一輩子平平淡淡過去，但不愁什麼
看您怎麼想？
希望您，美麗的姐姐身體健康
當然有可能。看得出題主的女兒應該正處在快速上升期並且自身條件還算不錯，在這個階段我認為讓妹子戀愛一定要妹子心甘情願而不是各種擺現實講道理讓妹子接受一個普世眼中好的男孩子，更何況妹子沒談過，所以就算題主認為女兒的想法有點不靠譜有點作，有點太理想主義，也要讓女兒自己選，這個年紀不在感情上挑挑揀揀小作一下，等等自己的小王子，還要等到塵埃落定之後再不甘心嗎？很多人只是以結果導向，看到很多人年輕的時候抱有幻想，錯過了看似條件更好的人，其實他們忽略了主體自身心裡的發展和變化，甘不甘心的心態完全不一樣，更何況題主女兒在快速發展階段，心理狀態和自身條件兩三年就是一個樣，在不安定的狀態下不要強求找個父輩眼中能安定的人安定下來。
阿姨您好，我和題主女兒的條件大致相當，我仔細看了您的問題描述，和所有回答中的評論，斗膽提出一個設想：
您女兒並不是單純地沒談過戀愛，導致心中對愛情抱有虛妄的幻想，或者是因為標準過高而沒談過戀愛。而是，在她過去或者現在的生活中，出現過一個看似完美符合她要求的男孩子。她以這個男孩子為標杆，對未來的對象不斷地進行比對參照。
理由如下：
題主給出的女兒的條件和想法：
94年，二線城市，171cm，54kg，長相中等偏上，國內一本大學畢業，現澳洲研究生在讀，有幾個追她的，但都因為各種原因不行。家庭背景工薪，二線城市，四套房子，並給女兒準備了婚房，我們父母的想法是讓女兒嫁給愛情，她想找雙商高，顏值高，能吸引她的男孩，和女兒關係很好，尊重她的選擇。
以我和題主女兒的條件大致相當的現狀，結合一下我自己的朋友圈來分析這個事情或許比較合適。在看到題主的問題描述的時候，我彷彿能看到很大一批，在跟她們聊感情問題時總能讓人極為頭痛的同齡女孩子的縮影。表面上看，都是條件不錯，想法太多，但聽她們講多了，會發現一個共同的特點：心裡都有一個現實版白馬王子。（哇我只說我聊過的類似的妹紙，題主女兒不一定這樣）
複製一段我跟某妹子的對話：
（妹子和題主女兒基本條件想法均吻合，有一個喜歡的男孩子，按照她的描述，完美符合題主女兒要求的那種，聰明，極其好看（哇真的好看，我這種人美顏控的人都覺得他可以出道了），有錢，情商炸裂）
我：……（前文省略）所以寶寶你到底想找一個什麼樣的男孩子呢？
妹子：其實我也沒有什麼要求…不過至少要比我聰明吧（妹子中上985學習不努力成績還挺好），嗯比較會照顧人，像xxx（她看上的九分男）那樣帥就更好了，差一點也無所謂。每天晚上都要回家吃飯。經濟條件不能太差，不過比我聰明也不會很糟糕吧。
我：如果他背著你出軌了怎麼辦啊？好看的男孩子受到的誘惑很多的誒？
妹子：那就讓他滾。
我：如果這個人是xxx呢？
妹子：xxx？不可能的，他肯定不是這樣的人啊。他怎麼可能出軌。
我：……那如果你要是跟xxx結婚了，他晚上經常不回家吃飯怎麼辦？
妹子：哎我覺得偶爾一兩次不回家也可以理解啦，但是xxx蠻有責任心的，肯定會聽我的的啊。
我：…………………………
發現問題了沒。妹子在現實生活中，遇見了一個近乎完美，但是自己無法企及的男孩子，於是，開始把所有心目中渴望的，白馬王子的優點往這個男孩子身上堆砌。不管他有沒有，反正加了粉絲濾鏡，妹子覺得他有他就有。類似於：「我家愛豆就是完美無暇！Baby就是沒整過容！就是超努力的你們都看不到嗎！？」這種感人邏輯……並且以這個男孩子為參照物，對自己未來的對象提出了一大堆七七八八，看起來非常詭異不切實際的要求。
這樣的女孩子很多，我相信在以後還會遇到不少。比較頭疼的是，即使我心情好的時候超會說話，解決感情問題，都沒辦法把這種女孩子從意淫中拉扯出來。一方面，她們心中的那種標杆式的男孩子，的確是現實生活中觸手可及的。是實實在在，有形體的人，並非「顏值高、情商高、智商高」這些冷冰冰的辭彙的組合體。其實仔細想一想，這樣的女孩子，如果真的完全接觸不到有好看又聰明又溫柔可愛的男孩子，那才是不正常。但是，她如果一看到相親對象或者追求者，就下意識地去和這個「人生理想」進行比對的話，再加上粉絲濾鏡的效果，能不把自己搞得母胎solo才有鬼了……
另一方面，由於妹子本身條件不錯，擇偶的範圍其實非常狹窄。題主女兒找到一個完美優於自己的對象的概率，比一個各方面都超普通的妹子，找到一個完美優於自己的對象的概率，要小很多很多。我一方面可以理解題主女兒的要求，另一方面跟能理解題主。我很久很久以前，和題主女兒有過類似的想法。但是扒拉一遍我可能認識的男孩子，非常聰明的不夠好看，非常好看的不夠情商高，非常情商高的要麼不夠聰明要麼不夠好看。於是我一個極重度顏控，只留下「比我好看」一個條件，試圖把所有其他方向全部向下兼容，依然找不到男朋友……（偏題了）
最後寫一下我媽對我談戀愛擇偶觀的想法吧。我媽應該也是題主阿姨的同齡人，但是我覺得她的態度非常詭異…我沒有成為一個母胎單身跟我媽多少有點關係。如果我是一個男孩子，我媽的想法可能會被狂噴：即，談戀愛你隨便談，喜歡什麼樣的都可以，不要太認真，只對自己負責不要隨便對別人負責，你願意講我就當個八卦聽一下，不願意講我就不知道……結婚要找個門當戶對的，成績好的，長得不錯的，性格比較好的，比較顧家的，不能太矮的……（媽我看你才是小說看多了吧…就差讓我找個旺妻的了）
不知道我媽的想法是不是可以拿來參考，不過如果比較心疼女兒的話，我自己倒是覺得不太合適的。畢竟放任小姑娘，尤其是一個從沒談過戀愛的妹紙隨意談戀愛有點容易吃虧哇～
希望對題主阿姨有幫助。
(((o(*?▽?*)o)))
阿姨您好，由於我前一段時間和我爸媽因為「找對象」問題吵了架，所以我想站在您女兒的立場回答一下這個問題。
首先要搞清楚您覺得您女兒戀愛沒有戀愛，那可能是不正確的。有可能她沒有來得及向您報備，也有可能是您平時是「偵察型」家長，她會在這個問題上對您保密，您女兒才官方戀愛次數為零的。這個是溝通問題，可能您平時不喜歡聽您閨女傾訴，也很多問題處理上比較以自己的想法為中心，所以您女兒並不會把您當真閨蜜，最多掛了一個閨蜜的名字，當領導哄著呢。
其次23歲的碩士在澳洲，她應該是碩士的第一年，是在適應著澳洲的社會。今後她如果想留在澳洲，那要開始找實習找工作了，時間上應該不是很寬鬆。所以你們擔憂的問題壓根不一樣，我斗膽的猜測一下，您沒有跟她聊過專業上的問題，比如學的項目好找工作嗎？工作是哪個類型的前景怎麼樣？以及移民問題怎麼解決。我想在她這個年紀的留學生，留學生生活比較無聊，也比較辛苦，而且從國內剛來澳洲，適應問題等等需要解決，她其實很希望有人指點迷津，就算不能指點，隨便聊聊這些，是她喜歡聽的。如果您強行聊不存在的男盆友問題，那麼您在她眼裡就是獨斷專行的「太后娘娘」沒差了，她會尊敬您，但是大約是不會和您講實話。
其實女孩和男孩一樣，在這個年紀都是逐漸學本領自立的，是最辛苦和迷茫的階段，這個不是靠婚姻就能逃避的問題，也不是您希望找一個人代替你們在異國他鄉疼她愛她，她就不需要面對生活的壓力了。而且在這種情況下您以為可以找一個照顧您女兒的人，現實中以您女兒的顏值以及年齡，多數會被打著真愛的名義的寂寞男生重點捕魚了。（可能話不好聽）
因為我虛長您女兒幾歲，也是從留學這個過程走過來，所以才羅里吧嗦講了這麼多，希望沒有佔用您的時間看我的答案。我也要過了這一段非常忙的日子，開始著手修復家庭關係了。
最後對於擇偶，私以為女生在不同階段幻想的理想型不一樣，如果她真的度過了這段後青春期的成長，那麼很可能找到她的理想型，好男生其實還是不少的。這事您真的不必太過於擔心。祝好！
最近剛好回答了一個，女生求偶的相親問題，現在看到父母為孩子相親煩惱的問題，想想自己家裡面的雙親，決定回答一下。
很多答主說了，這是中國最好丈母娘，但是我想說的是這一點也不奇怪，沒錯，現實生活中確實存在著大量的想，提升階層，往上攀登的女性，和她的家庭，但是他們往往都來自於社會底層最多中產，生活的重壓，讓他們害怕階層的跌落，希望階層的上升。根據馬斯洛需求層次理論，缺啥補啥，現在題主已經不缺資產，自然希望女兒嫁給愛情。（可能自己當年沒有愛情，也可能當年自己，就是愛情）。不過任何人都難以逃離相應的階級局限性，和歷史局限性。題主也不例外。大家注意到沒有？他有一個要求叫做對女兒好，這個要求我已經聽了不下，有上百遍了。基本上都出現在相親市場當中。其實從本質上來說，就是希望自己的女兒，能得到關愛，甚至佔便宜。但是我想說的是，如果這只是單方面的，那一定不是愛情，那叫做跪舔。再來說一下，題主女兒的價值觀，簡單來說呢，就是韓劇裡面男神，情商高，智商高長得帥，年齡越小的人，越覺得長得帥越重要，這就是所謂的顏值即正義。但是社會是殘酷的，在真實的社會當中，我們往往發現，長得帥，顏值高能讓我們，短期佔到便宜，但是往往也有巨大的代價，而且顏值一定是貶值資產，隨著青春的流逝，顏值往往，都會越來越衰老。這就是為什麼？往往年齡大的人，有過豐富生活經驗的人，對顏值的看重，沒有那麼高。有人會問顏值不重要嗎？當然重要，但是沒有那麼重要。因為，從大範圍來說，顏值不是稀缺資源。為什麼這樣說呢？因為首先顏值會貶值，這是第一，所以只能短期租用，不可長期持有。第二個問題就是很多做小姐的顏值很高，為什麼沒有人娶她們呢？第三個問題就是亞洲四大邪術，中國的p圖，日本的化妝，韓國的整容，泰國的變形，都可以讓顏值有翻天覆地的變化。那是不是要告訴題主，讓他去勸自己的孩子呢？當然不是。我完全可以告訴題主，這些孩子，他們的表現，完全符合，他們的年齡。之前有一個95年的上海小姑娘，在跟我聊天，他的標籤就是，不是上海人，不要和我聊天。他對自己擇偶的要求是1.上海本地的，一定要土生土長的祖祖輩輩在上海的，光有上海戶口可不行哦。2.本科學歷及其以上。3.收入比他高。4.在上海，有婚房。5.長得順眼。（注意這句話，明顯是，陷阱，男同胞們一定要注意，這句話的意思只有兩種，第一，長得帥，第二，你就是他喜歡的那款，那款是什麼呢？長得帥的。）6.情商智商高。7.性格好，也就是上海的小男人，小事情女人做主，大事情求保護，生活中沒有大事情，只有小事情。8.雙方家庭匹配。他本人的談判籌碼是5.5的顏值，四五千的收入，上海本地的戶口，土生土長上海人，沒有和異性有過任何親密接觸，家庭和睦，有婚房。並且她給我發了一個，上海相親鄙視鏈。
我來回答一下吧，本人女，94年，國內開學研二，身高168cm，體重50kg（身高體重會讓人覺得假嗎，但確實是真的），自小學習芭蕾，鋼琴，父母二線城市工薪，家裡三套房。我的條件應該算是一般般，無功無過的那種。
我談過三段很短的戀愛。第一段是初三的時候太年輕根本不懂的如何談戀愛很快就分手了。一直到讀了研究生才開始第二段，三個月，男生性格敏感玻璃心不合適分手了。第三段五個月，這是一段讓我快速成長，思想迅速轉變的戀愛。
看到您說覺得女兒還是處女，所以我加上一段解釋，在第三段戀愛中我結束了處女身份。這一段戀愛甜蜜的時光很短暫，隨即迎來的是父母的強烈的反對，父母的反對引起了我的叛逆，一些正如他們反對理由中所說的事實被我選擇性的忽略，我和前任之間的一些矛盾暫時被我父母的反對所掩蓋，好在在朋友和家人的引導下後來我清醒了，選擇了分手沒有再繼續下去。
這段戀愛結束以後我覺得自己彷彿是小仙女落到了土地上，我的眼睛似乎才開始正視這現實生活中的一切，我的戀愛觀好像剛剛從懵懵懂懂進化到成人階段。
這一段經歷對我造成了非常大的衝擊，讓我意識到我之前內心一直潛在的對於自己這種能夠「挑挑選選」的感覺是抱有優越感的，這來源於沒有談過戀愛對於自己所謂的單純的盲目自信，之前的我認為那些追我的男孩子怎麼可能能追到我，不會說話，不會哄女孩子，所謂的情商很低。我一定要找一個顏值高情商也高的人。
但現實往往很殘酷，這幾天我剛剛從巨大的懊悔中恢復過來，我痛恨自己識人不清，我痛恨自己的愚蠢，甚至一度我無法原諒自己。從小到大我接受到的教育資源都是屬於前列的，這麼多年的教育竟然讓我在戀愛上犯了這麼大的一個錯誤，我竟然會被一個人的花言巧語迷的團團轉。
後來我想明白了，其實抱著我之前的想法，就算這個人不出現，我依然會栽在另外一個人身上。因為缺少戀愛經驗的我之前對於戀愛的憧憬都是脫離實際的，我活在自己的幻想里，這也就是我為何會說經歷過這段戀愛我覺得自己從小仙女落到了地上。
說了我的經歷不是希望您的女兒也要經歷我這樣的痛苦才能換來成長，環顧我的女性朋友中，只有一位是仍然和高中時期的戀人在一起並打算走進婚姻，其他的朋友都是經歷過或多或少的彎路才漸漸成長了起來，懂得如何去愛，如何去相處，如何去經營一段感情。
我認為您的女兒應該和我之前的想法略有相似，戀愛觀不是很成熟，對於另一半的期待較多的存在於自己的幻想里，我認為這也是從小到大優越的環境以及父母的保護帶來的一些副作用。所以我建議您鼓勵女兒多去和男孩子相處，把存在於自己幻想中的擇偶標準落實到現實里去，即使覺得這個男孩子不合適也可以以朋友的角度相處，有些事不經歷過實踐，只講大道理有時候真的不能切身的有所體會。
另還是衷心的祝願您的女兒能夠順利的找到那個對的人，少走彎路。23歲急啥？33歲的都不急
正好最近和一位妹子交流了這個問題。妹子條件和題主女兒差不多，只是已經留學回國。她的擇偶條件也是「高」到不行，家裡人對此頗有微詞，但是她依然我行我素。
婚戀是個大話題，從哪裡開始好呢？我有點覺得茫然。因此如果行文不順丟三落四，題主還多包涵~
首先我要表達的觀點，是24歲左右時候的女兒比父母更加關心和在意自己的婚戀這個事情。父母親覺得自己有多著急，把這個著急程度乘以10，就是女兒的著急程度。更何況題主女兒還沒有戀愛經歷，那就還要再乘以一個10。因此題主不用擔心女兒會對這事情會不上心，可以說沒什麼事情會比自己的婚戀更讓你女兒上心。
至於題主認為女兒要求過高，我倒覺得她的要求挺自然也挺合情合理的。一個原因呢，就是題主女兒硬體條件還不錯，無論是外貌，家庭，還是個人經歷；第二個呢，23歲左右本來就是女孩在婚戀市場上佔據優勢最大的年齡；第三個呢，題主女兒還從來沒有戀愛過（這一點很重要，原因接下來說）。佔據了這三個條件，任誰都會在這個時候在婚戀市場上對自己的「價值」進行「高估」。但是女兒這樣的估價行為能讓她達到幸福婚姻的最優解嗎？我認為，可能性很大。而且根據她目前的狀況，題主如果著急讓她戀愛，她反而可能會出現生活不幸福的可能。
我一直認為，廣義的婚姻並不值得奮鬥。幸福的婚姻才值得奮鬥。而任何幸福的事情，都不是免費午餐。都是要靠自己的辛勤和智慧用心經營生活後才能得到的生活的饋贈。我發現很多中國家長在給子女擇偶的時候，對生活都保有一種非常靜態的觀念。在父母的腦海里，彷彿子女找到一個條件如意，子女也很喜歡，對子女也很好的配偶，」心中一塊石頭便落了地」（這是父母們在子女結婚時內心的最真誠想法吧？），感覺自己為子女們完成了一個巨大的人生任務。不過真正是的事實是，父母們內心的那塊石頭落地的同時，子女們生活中的那塊石頭才剛舉起來。談對象時的條件對比，操辦婚禮時的辛苦經營，婚禮上的幸福快樂，以及對幸福生活的美好嚮往，這些都只是婚姻這個大概念中的小小一部分。而那大大的一部分，是婚姻之後長達幾十年的日復一日年復一年的油鹽茶米醬醋菜。這一大部分，甚至在父母離開人世以後，仍然會長久地存在在子女們的生活里。婚姻幸福與否，相當大程度上，取決於夫妻婚姻之後每天的經營，和婚前那些事情，一般都沒什麼關係。因此，如果只是找一個對女兒好的人，就算完成了婚姻這個人生的巨大任務的話，是不是有點對女兒不公平呢？婚姻畢竟不是一個只有一方付出的關係呀。我建議題主不妨用發展的眼光看待這個問題。一個，題主女兒也很年輕，她的很多想法，忠於內心，卻也未必忠於客觀事實。再過幾年，她也會產生新的更加成熟的想法，23歲到底也是一個世界觀劇烈變動的時候。更何況，她還面臨著前途未定的人生局面。如果此時貿然要求她找對象，如果對象能移民澳洲，她不能呢？如果她能移民澳洲，對象不能呢？如果兩人都不能移民澳洲，然後一個去了北京一個去了深圳呢？如果過兩年女兒想移民美國了呢？生活滾滾向前，沒什麼定數，值此陰陽交替不定之際，題主不妨在女兒婚姻問題上不要操之過急，應當「風物長宜放眼量"。
然後呢，再回到題主女兒的要求。題主女兒的要求很合情，但是不一定合理，只是這種不合理，也無妨。我前面說過題主女兒的三個優勢條件，它們一個比一個更加容易讓題主女兒產生對愛情和婚姻的幻覺。女生在23歲的時候喜歡在婚戀市場上高估自己的價值，是很普遍的社會現象。但是從個人的發展來說，一個人（無論男女）在23歲時普遍都是個人價值和綜合素質比較低的時候。男生特有的擇偶觀（年輕美麗漂亮）也導致他們更加願意為這個年齡的女生付出更多，但是等這些男生追求的東西（年輕美麗漂亮）隨著時間不斷貶值以後，男生傾向於會有「虧了」的內心想法，從而傾向於不願意再為婚姻生活的建設付出努力，容易造成婚姻不和諧。當然，男人的這點德行，我相信廣大女生朋友是深知的。但是遺憾的是，只有不那麼廣大的一部分女性朋友在知道這點的情況下，在23歲的時候採取的策略不是不斷壓榨此時此刻男生的價值，而是對自己建設能夠長期保值的品質。有鑒於此，題主不妨從培養能夠讓女兒在婚姻關係中長期保值的品質這個角度入手。諸如良好的生活習慣，開放的思想，保持溝通交流的意願，以及良好的情緒管理。只有這樣，題主的女兒才有更大可能在人老珠黃之後（注意，此時題主和題主的愛人不在人世的可能性已經比較大了）依然能持續地獲得丈夫的愛，並持續地給予丈夫愛。
再甚者，題主女兒至今沒有談過戀愛。從擇偶策略上來說，這既是一個優點又是一個缺點。缺點呢，就是容易對男生，婚姻，愛情產生不切實際的幻想，容易在擇偶的初始階段過度關注對方的缺陷，尤其是她獨處時的時候因為沒有戀愛經歷產生的一些幻想和她跟某個潛在配偶相處時對方的某個具體的行為細節發生了矛盾時，她會非常容易傾向於否定對方。而且單身的時間越長，對愛情婚姻的想像會越來越豐富，帶來的後果就是滿足她越來越多的豐富想像的條件的男生會越來越少，導致她越來越容易從一開始就拒絕某個潛在的配偶。當然，帶來的好處就是，題主的女兒會越來越理智，越來越聰明，被渣男騙到的可能性會越來越小。這其實是一個非常難解的問題。愛情雖然是個亘古不變的話題，但是具體到每個人，愛情又是大不相同的。雖然有很多別的人的個人經驗能夠幫助個人分辨渣人，但是世界上畢竟沒有那麼多渣人，絕大多數的婚姻不幸福也是發生在兩個不是渣人之間的，因此很多對個人擇偶策略的寶貴經驗，基本上只能從自己的個人經歷獲得。以我有限的戀愛經歷和從他人那裡聽來的愛情故事，我覺得題主不妨鼓勵女兒，先站在廣交朋友的角度去認識異性。即使有心儀的對象或者心儀自己的對象，也劃定好不同層次的交往內容，一步一步，由淺入深地了解對方。比如，剛認識時只和對方白天出去去一般的聚餐，然後可以把聚餐時間擴展到晚上，把聚餐的地點擴展成比較高級的餐廳，但是一定要在晚上9點之前結束。如果覺得對方沒有問題，再可以把活動內容擴展到電影，K歌，之類，然後以此類推。任何一種因為心儀而加速這個過程的行為，都是對雙方不負責。這其實是另外一個大問題，我就不展開說了，只兜售一個個人觀點結束這段話：悠久而幸福的婚姻，和一見鍾情負相關，和由淺入深、百見才鍾情正相關。
說了一大圈，再說說題主擔心的女兒的標準吧。重複我剛才的觀點，我覺得題主女兒不算高。而且在澳洲那個地方藏龍卧鼠，我相信以題主女兒的聰明才智，一定能認龍別鼠，找到滿意的如意郎君的。
差不多就是這樣吧。想起什麼再補充。
以上。
這個事情，其實很簡單的，拿統計學算一算就明白了
985畢業生每年中國大學生產15W人
顏值具體標準可以讓您拉著您女兒蹲一會地鐵口，看看路過多少人才能遇到一個順眼的，我估摸著不會高於1/150（獨立事件）
還有情商高，這個就不好說了，起碼還要再篩一半（無法確定）
那麼每年中國產生的這種人口的也就500個，給答主女兒算六個年齡跨度，合計3000個人
這3000人主要分布在北上廣深等一線城市，如果答主女兒準備會自己老家，估計真的符合這個條件的人數最多也就十幾個人吧，如果留在上海會多一些，會有數百人。
這裡面還有結了婚的和有女朋友的
你說高不高？
這個潛在對象的數量，都不用考慮您女兒配的配不上了，說真的，離開了學校，她找都找不到。
當然了，頂尖大學裡這種男人還是比較多的，讀個劍橋2W人，長得帥的也有二三十個（平均顏值較高），總覺得男神很近，努力一把就夠得著，其實都是幻象。
接下來我要談一些，這個世界實然的問題
你要明白，男權社會裡的頂尖女性和你女兒的形象差距是很大的；但頂尖男性卻和你女兒想找的對象很相似。
你女兒想找的，如果家庭條件爆炸，那就是頂尖男性，如果家庭一般，就是次頂級。
而你女兒在男權社會的評價體系里，也就是個中上，向上跨越的兩大核心她都沒有，而且永遠也不可能有了，那就是頂尖家庭背景和頂尖的容貌。
米蘭達可兒帶著個孩子能嫁給閱後即焚的大佬就是一例。
那是不是就沒有可能了呢？倒也不是的，有一種理論上存在的很罕見的情況，那就是這個男的家裡沒什麼錢，雙商高，卻讀了個類似哲學歷史理論物理這種賺不到錢的學科，然後需要你家這千把萬資產來養，那令千金和他的匹配程度就高多了，所謂只在理論上存在的可能就是，我估摸著這個人從概率上來講，全球十年能出一個也就差不多了。
能想明白，合理匹配，現在能找到的，理論上是最優質的。
想不明白，就盡量別回國了，國外的環境其實比較適合她，國人資源匱乏，什麼問題都要算明白，不要看知乎大V談笑風生說平權，真有的選，他們也要胸大的。