你現在的人格里，有你分過的手

（一）

失戀，是雙方親密關係的結束，本質上是雙方的心理邊界發生了由近到遠的改變——彼此不再如戀人般親密，而是以朋友甚至是陌生人的方式對待對方，彼此變得相對更疏遠。

失戀，也被認為是一種人們在親密關係中會經歷到的「慟失」，它與親人離世、搬離所居住的城市等帶來的喪失有類似之處（Segal, Kemp,& Smith, 2017）。

失戀帶來的喪失感不是單一的，它是一種多層次的、複雜的喪失。人們會在很多層面都感受到它。除了喪失了自己的戀人之外，人們還會感受到：

• 失去了當下生活的節奏

失去了彼此的陪伴與支持，此前因對方的存在而形成的生活習慣也被迫改變。生活可能因此陷入一時的混亂。另外，你們可能還會因為分開失去一些共同的朋友與社交圈。

有研究者說，失戀導致的這種失序感，與成癮者失去了所依賴的物質，有相似之處。（Kelly, 2015）。戀愛中的親密互動和成癮物質一樣，會激活大腦的獎賞系統，讓人感到愉悅和興奮，使得人們忍不住不斷地尋求更多刺激（更多的親密或者成癮物質）。

一旦這樣的刺激消失，人們會感受到強烈、令人痛苦的渴求（craving）——一種渴望卻不可及的狀態，就像物質成癮者渴求毒品時的狀態一樣，讓人陷入焦慮、煩躁、憤怒等一系列負面情緒之中。這種渴求驅使著人們不斷重新尋求刺激，這就是為什麼有些人在失戀了之後，仍然不斷糾纏前任、想要複合的原因——這是他們潛意識裡應對當下失序的生活的一種本能。

• 失去了原本美好的過去

有時，人們為了應對失戀造成的喪失感，會否認和抹去過去的美好部分（Segal, et al., 2017），自以為只要過去不再美好，那麼分開也就可以不那麼難過了.

• 失去了一種可能的未來

當在一段有承諾的關係，雙方或多或少都會對將來有所暢想。而當戀情結束，人們不但為過去和當下哀悼，還會為不再擁有的一種可能的未來感到慟失。

（二）

失戀，是人們在生活中，最普遍遇到的創傷性事件之一。雖然它普遍，可能每個人都會遇到，但對個體來說，並不意味著失戀就是一件小事。它會在短時間內造成巨大的情感衝擊和心理壓力，甚至威脅到一個人對這個世界的信任和安全感（Robinson, Smith, & Segal, 2017）。

失戀剛發生不久的階段，個體會更容易感到孤獨。這不僅是因為失去了陪伴，還因為個體往往秘密地懷有「愛的客體歸來」（同一個人）或「再次得到愛的客體」（另一個人）的希望。剛失去愛的客體不久，相關的情緒還很活躍，即便身邊有家人朋友的陪伴也會感到孤獨。

這一系列複雜的喪失和孤獨感，有時會讓失戀的人陷入一種莫名的空虛中——以空虛感掩蓋了具體的慟失感。而這種空虛，會驅使人們轉而投向另一種能消解空虛的事情中，食物、健身、性、另一段感情等等。

（三）

失戀會改變人格。

正如我們所了解的，一個人的人格在成年之後便會越發趨於穩定，但仍然有一些生活的變故可能引發人格的改變。

PaulCosta等人（2000）對2274名被試進行了持續9年（1988-1997）的跟蹤研究。1988年，研究者使用大五人格量表（NEO）測量了這些被試在外向性、開放性、情緒穩定性、宜人性及責任心上的得分。9年之後，再次測量這些被試在大五人格上的得分，同時，請他們勾選這9年間自己的生活所發生的轉折性事件（共30項，包括與伴侶分手（離婚）、父/母去世、朋友去世、升遷、失業、被確診癌症等）。

其中，僅有兩個轉折性事件與這些人的人格的改變有（統計學意義上的）顯著相關，一件是他們在此期間遭遇失業，而另一件事就是他們在這期間與伴侶分手了。

他們發現，與伴侶分手的女性，在外向性與開放性方面有顯著提升，她們變得更願意體驗新鮮事物，也更願意主動與他人接觸。而男性則在責任心的得分上有明顯的下降，變得更不願意承擔責任。

研究者們都認為，作為生活中最常見的創傷性事件，失戀會對成年人的人格造成不容忽視的影響。這也是為什麼有些人在經歷了失戀之後會覺得自己和從前不一樣了。

（四）

每個人受失戀影響的程度會有所不同。

對於有的人來說，失戀就像是生了一場病。甚至覺得哪怕有一天自己痊癒了，也再不是當初的自己；而對另一些人而言，失戀卻好像不過是一段旅程的結束，保存好回憶之後就又可以重新出發。

為什麼會這樣呢？什麼樣的人受失戀的影響更大呢？

• 認為「人格是很難被改變的」的人

Howe（2016）發現，越是認為人格是固定不變的人，越有可能被失戀之後自己的 變化所驚嚇，進而做出過度的反應；相反，認為人格總是在不斷變化的人，則更能接納自己的改變，也更不容易受到失戀的影響。

比如，一個善於社交的人，在失戀之後變得較少與人往來。此時，認為人格是固定的人，會因為自己的改變而感到十分害怕。他們很難相信，這種當下感受到的變化只是暫時的，也很難理解人格的這種波動是正常的。他們也會認為失戀威脅到了自己的本質——「我已經不是原來的我了」。而這種認知會加重失戀喪失的痛苦，痛苦和恐懼本身真的加重了失戀對他們的影響。甚至真的變成更內向的人。

而認為人格總是會不斷變化的人，則更能夠把失戀後自己的改變，看成自然而然的事，不太著眼於認為失戀的後果很嚴重，這種認知反而會讓他們的痛苦感更輕。

• 認為「自己不夠好」的人

低自尊感或低自我關懷（self-compassion）的人，總是傾向於把失戀歸結於自己的不足——「是我xx地方沒做好，所以ta才和我分手的」。他們也更容易感到內疚，即便是對方提出分手的。

他們除了感到前文提到的多層次的喪失感，還會感到自我價值的受挫。

不僅如此，他們也更容易出現「情感預測偏誤」（affective forecastingerror），也就是說，他們有更大的可能高估自己的痛苦，以及走出這種痛苦所需要花費的時間（Wilson& Gilbert, 2003）。而這一點，也會成為他們自我責備的理由，讓他們陷入「一點失戀你都處理不好」的焦慮中。

• 認為「失戀對自己打擊很大」的人

同樣是PaulCosta（2000）等人的研究，他們發現，人格改變並不取決於所經歷的生活變故本身，而是人們如何看待這些事件。比如經歷分手的人，那些越是認為失戀對自己的打擊很大的人，人格越可能因失戀發生改變。

• 經歷「逃避式分手」的人

「逃避式分手」指的是一方在告知對方「我們分手了」之後就立刻消失，或者一言不發地消失，又或者用拙劣的、顯然不是真實的借口來解釋分手的原因。比起開誠布公的分手，逃避式分手的經歷給人造成的負面感受會維持更久。因為被分手的一方會感到受到了欺騙、不公正對待、或有無法擺脫的疑惑。

（五）

如何更好地應對失戀呢？(Segal, et al., 2017)

你可能會經歷一些情緒上的起伏，這是正常的。允許並接納自己的傷心難過，給自己足夠多的時間。每個人的難過都不會有固定的期限，而比期限更重要的是不去否認難過的存在，但相信，生活也能夠在難過的同時繼續。

照顧好自己，保證足夠的睡眠、健康的飲食，也可以適當地鍛煉，避免過量飲酒。主動去聯繫一下能夠給予你情感支持的家人、朋友，增加自己與他們相處的時間。你也可以試著去探索新的或舊的愛好，找到那個沒有前任在身邊時的自己。這都能幫你應對失戀後凸顯的孤獨感。在需要的時候，你可以尋求專業的心理支持。

對於前任，你需要接納你們之間全新的邊界，不要干涉對方的新戀情。（如果想複合，建議先閱讀KY的《複合指南》，來評論區領取哦～）

其次你需要意識到，你「對失戀事件的主觀認知」會影響你的應對。

比如，你需要了解，人格不是生來註定、一成不變的。它會隨著個體的成熟、從環境中的學習、重大生命事件等發生變化。當你發現自己與過去有些不同，不用恐慌，或者覺得某個負向事件「徹底」改變了你。因為事實不會是這樣的。你始終在變化中，也永遠是可變的，沒有哪件事可以一下子就決定你全部的人格、命運。

此外，你要學著對自己寬容以待。需要指出，對自己寬容，絕不意味著不承認自己的問題，把所有的責任都推到別人身上。它是指，更客觀、更全面地看待雙方的責任與問題。其中，在勇敢地面對了自己的不足後，接受不完美的自己，不糾結於過去的錯誤，而相信因為有了這樣的反思，自己會成長。

「每一段痛徹心扉的付出，都是珍貴的禮物」，希望你在這且行且失去的人生路上，會悲傷也會成長。

以上。有沒有過一次失戀，曾影響了你的人格發展？留言給我們～

原文發表於 你現在的人格里，有你分過的手 | 什麼樣的人會被失戀改變人格？

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References：

Allemand, M., Hill, P.L., & Lehmann, R.(2015). Divorce and personality development across middle adulthood. Journal ofthe International Association for Relationship Research, 22(1), 122-137.

Costa,P.T., Herbst, J.H., McCrae, R.R., & Siegler, I.C. (2000). Personality atmidlife: Stabilility, intrinsic maturation and response to life events.Assessment, 7(4), 365-378.

Howe, L.(2016). Why some people take breakups harder than others? The Atlantic.

Jaffe,E. (2013). Why love literally hurts? Psychological Science.

Jeronimus,B.F., Ormel, J., Aleman, A., Pennix, B.W., & Riese, H. (2013). Negative andpositive life events are associated with small but lasting change inneuroticism. Psychological Medicine, 43(11), 2403-2415.

Kelly,D. (2015). Here』s what breaking up do to your brain. Gizmodo.

NationalCenter for PTSD (2015). PTSD.

Robinson,L., Smith, M., & Segal, J. (2017). Coping with emotional and psycholgocialtrauma. Helpguide.org.

Segal,J., Kemp, G., & Smith, M. (2017). How to deal with a breakup or divorce.Helpguide.org.

Willson,T.D. & Gillbert, D.T. (2005). Affective forecasting: Knowing what to want.Current Directions in Psychological Science, 14, 131-134.

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