男人該不該放棄工作回歸家庭？

01-27

情況給大家簡述一下，題主目前在某一線城市工作，月薪差不多3萬左右，租房居住，從事銷售工作，老婆孩子在某二線城市老家，孩子目前一歲多，老婆孕前辭職，至今三年未上班，家裡兩套房，一台20多萬車子，公司也知道我的情況，所以告知我，讓我在工作所在地買房，公司承擔50%房款（無償借款，房子升值部分，公司不要），目的是把老婆孩子接過來，以便我安心工作，自從有孩子後我每年能回家帶薪一個月陪孩子。現在遇到問題是關乎孩子陪伴問題，我老婆讓我回家再找工作，而我認為風險太高，題主大學肄業，熬到現在這個職位不容易，回去怕找不到滿意工作。
1：老婆的觀點是，孩子需要父母在身邊，這點我認同，讓我回家找工作，可以待在孩子身邊，即便我收入減少，她說她來賺錢養家，她希望早日出去工作，我老婆不願意離開家，不願意離開其父母，不想到我工作所在城市，她怕環境變了，以前工作積累資源會浪費，一直督促我回去。她工作一年差不多10多萬收入。
2：我的觀點是，孩子老婆接到我所在城市，回去以後我也要重頭開始，夫妻兩個都要重頭開始，對於家庭來說，風險太高，如果在我工作城市買房，就要賣掉家裡一套房，她也不願意賣，主要是不願意離開其父母，目前雙方父母親體健康。可以在外拼搏幾年，老人年紀大了再回去，邊工作邊找合適創業機會再回家。加上一線城市房子增值收益，也是一筆不錯收入，這樣家庭不至於處於不確定風險之中。她無法接受我的觀點，一心想從事之前工作。她認為在家有房有車，生活過得去就可以，而我想給家庭創造更好物質條件。
觀點發生分歧，導致一直爭執不休，她說我自私，不願意放棄自己工作，而我工作也都是為了家庭，並非為我自己，我無法接受這樣的批判，面對這種情況題主陷於兩難不知該如何選擇，萬分糾結，求助各位疏通。謝謝。

真幸運，這算是我個人在知乎上第一次看到老婆讓老公少掙錢的提問。

我認為這個提問可能會有一定教育意義，所以決定分享幾個觀點。

1:題主可以試問老婆。

「回到老家，如果我一個月只能掙三千，甚至是完全沒有收入，怎麼辦？」

她能接受你從一線大城市回到小城市的落差嗎？如果能，你就回去。

可以去做公證，如果老婆由於嫌棄你收入低而選擇離婚，你在離婚後財產分配上佔優勢地位。（只是個人設想，你提出公證的話，老婆估計會打你）

2:你在大城市，能拿到3萬的月薪，且深得公司領導重視，真是你的好運氣。關鍵是你的公司願意借你百分之五十的房款在一線城市買房，這是多少人夢寐以求的好機會啊。

一線城市房子升值的價值，題主應該比我懂。

3:男人沒了強大的權力和經濟實力，依然可以過得很好，家庭地位依舊很高的，並不算多。

4:你的老婆更願意在老家陪伴其父母，你如果想去大城市的話，還是要把這點說痛。

a：考慮說服岳父母一起前往大城市

b：讓更多人說服老婆一起前往大城市

5:這道題本質上屬於「夫妻價值觀迥異」。

以往的案例中，有以下幾種解決模式：

a：一方妥協，一方完勝

b：雙方各自退步

c：勢均力敵，各不相讓，離婚

d：拖延爭執，懸而不決，影響感情

題主可以試試選哪一個哦。

題主應該是很愛自己老婆孩子的，也是為了老婆孩子才想要賺更多錢，你可以認真問問她到底想要什麼，直接攤牌，如果回了小城市，只能掙3000，她還會這樣愛你嗎？生活品質不太高，她介意嗎？

我不喜歡把希望寄托在任何人身上，所以如果我是你，我有這樣的機會，我會選擇先把大城市的房買一套下來放著吧。

前段時間，我寫過我跟家怡的故事，她知道我是做夜店的，風風雨雨，不算太平。

我蠻喜歡她的，她也蠻喜歡我的，但是她想要在一個三線城市讓我做一個普通的職員，過過小日子，而我深知自己還有眾多的債務需要完結，不能待在小城市養老，必須出去拼搏，所以最後我們和平分開。

題主是有孩子的人，我不能勸你輕易放棄家庭，我也明白你的難受。一個大學肄業的打工仔，能做到月薪三萬，公司墊付房款是多麼不容易的一件事兒，題主是多麼捨不得放棄啊。

我家裡唯一一個有錢的親戚家裡就是這麼一個組合：

1:老公是普通的公交司機

2:老婆是專業技術性工作人員，賺了很多錢

3:老婆給老公買車買中華

4:這個老婆特別愛老公，非常恩愛的兩口子

其他的這種組合，我暫時還沒看到過，我沒有研究過大量的「女賺多、男賺少」的家庭的模式，所以不敢跟你下定論你們的前程如何。

每個讀者根據以往的經驗，對這個問題都有相應的看法，但是我想對題主總結一句：

男人沒有該不該為了家庭放棄工作一說，

只有你自己願意不願意而已，

當然你是否願意放棄，

也只能問你自己了。

不管怎麼選擇，別後悔就好！

祝你好運，好好溝通，溝通是解決問題的有效方式之一，溝通不起作用的時候，再考慮其他的辦法吧。

不該，作為一個獨立的人，都該有工作。可以換工作，但不能沒有工作。

先拋開感情因素，談現實。

大學肄業等於沒有學歷，銷售工作等於沒有手藝/專業，離開工作城市等於失去人脈資源。一個沒有學歷沒有技術沒有人脈背景的人要在一個就業機會本來就更少的二線城市重新找工作，光想想就覺得恐懼了。

兩套房，20萬的車，在老家你妻子年薪可以賺10多萬。我猜測你妻子的家庭背景應該比你好很多，甚至房子可能都是你妻子娘家的。從你妻子的角度上，她手上現在擁有的資源，在一個二線城市要過點安穩的小日子，其實差不多是足夠的。父母、孩子、老公、工作，有房有車，你妻子選擇留在老家對她來說是最有安全感的。而且她知道，即使你以後少賺錢，以她的條件，她還是有安全感的。要你妻子離開老家，就等於要她走出她的心理舒適區，去承受未知的恐懼。更何況要已經在老家生活了幾十年的老父母去陌生的城市重新適應，是不適合的。

相比你，你深知自己離開現在的工作是沒有什麼希望可以找到跟你現在月薪3萬差不多的另一份工作了。你本來條件就比你妻子差，但在一線城市手上有一份月薪3萬的工作，你起碼憑這份工作在你妻子面前可以有一份底氣。沒了這份工作，你的底氣就沒了。回老家要是夫妻感情一直恩恩愛愛幾十年，那倒沒什麼。你可能就是怕萬一以後夫妻感情有什麼問題，你重新回一線也沒有能力再找到月薪3萬的工作，這時你不知道何去何從了，人到中年，感情事業都失去，是很恐怖的一件事情。從你角度上，你選擇不回老家要保持現有的工作，其實在你心裡想的是首先以鞏固自己的安全感為第一位，第二位才是「在一線賺錢多，為了家庭」。

在這個問題上，反而陪伴孩子成長是次要的，你們兩個人都是以鞏固自身的安全感為第一位，然後再看誰愛誰多一點，看誰先走出自己的心理舒適區去成全對方。

那麼說回感情，在這一點上，夫妻之間最重要的我想還是把彼此心裡最脆弱的那一面展露出來吧，把你心裡最深的恐懼告訴你妻子。先不要急著誰要說服誰去哪裡，你把你的脆弱恐懼說出來，看看你的妻子是怎樣看待你的另一面，看她能不能用她的安全感來平衡你的恐懼感。最重要的是交心。她愛你，以你角度思考，她會做出讓你有安全感的決定的。就算最後她還是讓你回老家，她也會做出一些舉動，讓你回得安心，睡得安穩，而不是單純的說教和感情綁架。

不管是男是女，那些願意為了感情，遠嫁他方的人都值得被好好善待。

一個閨蜜經歷跟題主很像。

她老公在這家公司已經呆了8年，公司福利好，輕閑不加班，工資也不錯。可惜夫妻兩地分居，男方希望女方過來，女方覺得自己放不下自己的事業希望男方能遷就。

最後男方妥協，來動女方的城市，女方用了一些心機，靠著之前的人脈，勸說老公去的是家剛成立的創業公司，前上司開的。坦率的說，他並不知道這家公司的前途如何。前上司極力勸說他去，加之老婆要求，許諾他工作時間自由，可以在家工作。一個美景展現在她面前，如果新公司一切順利，他能賺到更多的錢，擁有更多的自由時間，可以更多的陪伴我的孩子，這好像非常理想。

給老公畫了個餅，但實際是個陷阱。

老公抱有很高的希望，但是新公司運行並不好，矛盾很大，在家工作也更不可能，因為別人都在辦公室工作。所以老公並不如意，更加火上澆油的是老婆的工作確越干越好，男人的自尊心讓他將所有的一切遷怒於老婆，最終離婚收場。

金牌的銷售都會告訴你一個技巧，就是千萬不要胡吹你的產品什麼都能解決，一旦做不到，影響你的是對整個品牌和公司的信任。

夫妻談判也是一樣，你們若愛對方，都應該主動思考如何通過讓出一些利益來解決當下的問題，實現雙贏，而不是讓對方服從自己的意志。否則，如果不夠幸運，妥協的一方將來一定會因為一些狀況遷怒於對方。

建議題主跟老婆商量，能不能先讓老婆過來住半年，一起在你的城市撫養孩子，跟老婆保證，如果半年他覺得不好，你就辭職回家找工作。在這半年中，題主可以盡量為孩子和妻子提供好的物質條件，讓妻子感受到在一線城市生活的便利和對孩子學習發展的好處，有了半年的緩衝期，相信大家的想法都會有所改變。

她不自私嗎？

娃還小，明明可以帶著娃來你的城市

卻因為不想離開父母，就拒絕來你的城市

你多幸運啊,在一線城市公司願意借款50%支持你買房

還無息，這是多大的好事啊

我是不支持你回去，現在她說的好聽

你回去帶娃，她掙錢

一年四五十萬到她手和她自己出去工作一年十萬

用不了一年，她就會抱怨，會不平衡

我覺得她太貪心了

一線城市，要是有點能力

一年十萬太輕鬆了，卻要毀了你的事業

然後去掙這十萬

我無法理解她

圖片來源:網易新聞

樓主，你來知乎提問，得先知道你要的是什麼。

很多人說你老婆自私，的確。她自私。可是你們兩人對比之下，你顯得更自私一些。

首先，你老婆，從你的描述中可以看出，孝順，顧家（放棄自己一年十幾萬年薪，在家帶娃。），愛你（你為了工作，和老婆兩地分居，她帶娃堅守。），有能力（離職前，工資不低，現在，依舊有信心可以養家），有責任（能主動負擔起養家的責任）。

真的不是那種大多數的女人。她的確值得一個敬她愛她的人。這位先生，很顯然，您還達不到她精神伴侶的層次。

您的一些考慮，都是對的，唯獨工作為了養家，不敢苟同。您雙方的工作都已經不是農民工的賺錢養家的層次（不是侮辱農民工兄弟），而是更高的，為了實現自我價值的層次。

至於現在誰賺的多，賺的錢少，更不是個問題。能維持很好的生活水準了。錢能帶來的邊際效用已經沒有那麼高了。

您在外地工作，充實，生活有幹勁，人生有目標。她呢，只能守著孩子，一日一日消沉。只因為，您在拿「女人，本應該為家犧牲」。這樣的理由在禁錮她，使她折翼，之後，又用「」你已經折翼，不適合飛翔「」。使她成為一個附屬品。

在您這裡，是女人悲劇的歸宿。

不妨自己想想，她為您犧牲，為家犧牲。現在她要求你犧牲，你能做得到嗎？

愛情只存在你們之間，這得您自己才能找出答案。

不過看您來知乎提問，大約，答案已經有了吧。

她認為在家有房有車，生活過得去就可以。

千萬不要相信這種話。現在這麼說是因為你家收入目前50萬上下，她對一家三口一年降到十幾萬塊的生活水平缺乏直觀認識。

等你真的回去找不到工作的時候她就絕對不會這麼想了。

結婚之後就要以家庭利益最大化為原則考慮問題。

別被她拉低了你的人生格局。良好的夫妻關係是兩個人共同進步，你的能力可以讓你們往高處走，能在大城市落腳就在大城市落腳。你想像你回到小城市後工資變少，家裡各項開支都得降檔，作為家庭的頂樑柱你是否能順利度過這段落差。你回家失去你現在的工作，她到你這邊失去她的資源，算一算哪方面損失大啊。

父母在不遠遊，還是建議回老家，或者維持現狀

千萬不要為了家庭放棄自己的工作

除非你能承受由此產生的風險

千萬不要

我明白了這個道理

卻付出了很大的代價

公司真好，給一半無息貸款用於買房。只能說你老婆好傻啊！！！她的眼界也止於老家了，建議你不要回去。

你在用你的方式來愛她，為她為家庭創造更好的物質條件，而她卻要的不是這些。所以你們的問題是彼此的目標不一致，不要把你認為很重要的東西強加給她並覺得她也很需要！婚姻生活就是彼此不斷的越來越清晰的了解彼此真正需要什麼樣的生活，如果你能為她放棄，那是你愛她，如果她能為你放棄來到你身邊那也是她愛你！如果彼此都不能為彼此放棄現在的生活，那隻能是你們目標還不一致，唯一的方法就是你們綜合評估一下你們到底想要什麼樣的生活！另外，你是不是過慣了一個人在外面的生活，習慣了。是真的不願意回去工作還是不願意回去過正常的一家團聚的生活，當然，這個答案只有你自己內心最清楚！

這讓我想起知乎上的一個問題，多年的感情，終止於一套房子。不能低估物質在婚姻里的比重。還是多做幾年，有錢才有選擇。孩子可以請人帶，對上有老下有小的男人來說，沒錢沒好工作，現實是非常可怕的。光親友之間的嘴都能噴死，更可況需要用錢的時候，將來會矛盾重重，難有舒心的日子。

提主是怎麼和老婆認識的呢？開始就異地嗎？我也不願意離開父母，所以找對象的時候會避開離家遠的。

如果開始就異地，她喜歡上你，或許會與你的收入有關。

還是儘力商量，每個人都有每個人的考慮，要盡量多照顧對方感受，多換位思考。

看了你其他回復，你應該心裡很清楚她是什麼樣的人，也知道該怎麼做。有人說你自私，我不這麼認為，所有人都是自私的，在其他人無法保障自己的情況下，自己才最靠譜。從你工資低，她看不上你（不是你敏感的前提）來說，這麼做也很正確。不過她也是被迫異地，如果是我的話，也不會阻止你前程，但是你也應該明白，一個女人帶孩子會有多希望老公在身邊。你倆城市應該在四個小時車程以上。但是偏偏戀家的女生，一般也比較黏人（你）。如果可能，你可以幫助她在你的城市找好工作，最起碼收入不能太低。或是在老家請個保姆，然後她出去工作，不知道題主父母有沒有幫忙帶孩子。其實還是換位思考，自己的媳婦什麼性格自己知道，也不用管別人說什麼，問心無愧就好。

這事兒還真只是觀念分歧，上升不到自私不自私的價值評判。

一，拋開家庭因素，樓主得先明確自己想要的人生是什麼，怎樣的人生對自己來說才算圓滿。有人的圓滿來自於事業，有人的圓滿來自於家庭。如果讓一個很有事業心的人放棄事業，只為了家庭需要，那麼無論是對於個人還是對於家庭而言，都絕對是悲劇的開始。

二，對放棄現有一切回家之後，因為家庭物質環境的變化，結合現在對老婆的了解，對她可能會有的心態和行為變化有一個合理的預判。知易行難，生活就是用一個問題覆蓋另一個問題。回家後無疑是降低物質生活水準的，老婆現在說起來不在乎，等切實感受到生活的落差後真的可以釋然嗎？從老婆那麼希望早日工作，卻一定要等樓主回去後才能實施這事來看，樓主的老婆並不是有很強事業心的女子。就算工作，她的收入和今後的職業晉陞都不會太令人驚艷（樓主勿噴）。我身邊有幾個單身媽媽，工作能力那是絕對666，木有老公的協助照樣工作和孩子都兼顧得很好。所以工作這事主要還得靠內驅動，不是外界環境優化到一定程度就能有質變滴。

三，這個事情的根本是你們到底多在乎對方，到底有多想一輩子在一起。從長期來看，異地時間長了，婚姻的存續都是未知數。所謂更好的關愛孩子，給家庭更好的物質條件那都得建立在婚姻存續之上。你們有多在乎對方，就能為對方妥協多少。兩人都有諸多的不忍放棄，那就只能放棄在一起啰。

記住，永遠只有你自己才能對你自己負責，你再親的親人也無法對你的人生負責。

挺糾結的一個問題，題主從事銷售工作能拿到三萬每月，肯定擁有很多公司客戶資源而且也比較穩定，換個公司還好，如果換個城市還真的就沒了，要從頭開始。不知道題主老婆是做什麼的？我很能理解銷售工作從頭開始的痛楚，而且兩地客戶可能有所不同，風俗習慣處事規矩等還要重新架構。