你是那個心裡苦悶的老好人嗎？

中午吃飯席間，聽聞鄰桌一對情侶這樣的對話：

女：「為什麼別人喊你去幫忙搬家，你就算有事也要答應去呢？完了回來還在這跟我抱怨自己的手頭的工作還沒完成，需要熬夜加工！」

男：「哎呀，這不是平時跟那xxx關係還不錯嘛，人家都跟我開口了，我這也不好意思推拒絕啊！」

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女：「你如果自己沒什麼事去幫個忙當然可以，可你明明有重要事情，為什麼還要答應別人的要求呢？害的自己這兩天還得熬夜加班。關鍵是你自己也不舒心，明明不願意去，還死要面子地去做，弄得自己多憋屈啊！」

男：「哎呀，那我也不能不答應啊！我要是拒絕了，以後還怎麼相處啊，都是同事的，這要是說出去，我不就成了小氣鬼嗎，別人該怎麼看我。。。。。。」

。。。。。。

後面兩人又都各自嘟囔了幾句，就各自沉默不再繼續說下去了。

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我是聽明白了，n女孩認為自己男友不應該這麼隨便答應別人的要求，應該視自己情況而定；而男方認為不能拒絕別人提出來的求助信號，要不別人就會認為自己這人不怎麼樣了。

看到這裡，你是否也是如此這般經常無私答應他人的要求呢？縱然自己心中非常不情願或者不開心也習慣性地順從他人的意願。

我想大多數人都或多或少經歷過類似這樣的事情:縱然自己已經焦頭爛額忙得要死，也毫不含糊地答應別人的請求，即使自己不樂意甚至是反感去幫助做某件事，但你還是會口頭答應對方，事後心中一萬個苦悶啊。特別是當提供了幫助還沒得到好的反饋時，更是鬱悶至極，後悔答應對方了。況且有很大一個群體——老好人——習慣性無條件接受他人的要求，無論自己心裡多麼不好受，每次都爽快地答應對方的要求。

為什麼拒絕他人就這麼難說出口呢？

最直接原因就是擔心拒絕他人會影響他人對自己的評價，從而做成不好的結果。他人向自己尋求幫助，本就會獲得一種受重視感，知道自己是受他人喜歡的，如果拒絕對方的請求，豈不會降低自己在他人心目中的地位，不再受重視、不再被喜歡。我們都不喜歡這種從好到不好的社會評價，害怕周圍人因此而遠離自己。所以，為了避免社會評價降低而引起的自尊心受挫，維護自己的安全感，保持良好的人際關係，就不得不違心答應對方的請求。

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如此這般，真的會保持或者提升自己的自尊並創建良好的人際關係嗎？

答案貌似並非如此。很多人也發現了，自己多次提供幫助最終換來的是不被尊重感及無休止的過分要求。好心成了可以被任意踐踏的東西了。

究其原因，不懂得適時拒絕他人的人比較缺乏安全感，情感歸屬得不到強有力的依靠和接納，需要向外索取獲得接納、認可、愛和讚賞，從而滿足自己的歸屬感和安全感。凡是破壞這種安全感和歸屬感的外界事物都會被阻擋，所以，不敢拒絕，害怕被貶低、被疏離拋棄。

每當看到身邊的朋友在幫助完他人之後那種鬱悶、不開心的表情，我都特別心疼。他們才是需要幫助的人，他們需要被愛、被關心、被讚揚。但為了努力得到這份愛，尋找那種安全感，他們要做出這麼多在我看來有點過分的「幫助」，即使這樣，也不見得每次都能收穫到內心渴求的認可和尊重，相反，很多時候得到的是對方的輕視。那種失落感，讓我又恨又揪心。

我們需要適時學會地說「不」！

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適時拒絕他人，表達自己的想法觀點，而且也讓對方了解到自己現在的困境以及可以提供幫助的需求和條件，這樣對方就會明白什麼條件下可以向你尋求幫助，也知道你也有困難需要幫助，這樣對方會更加在意你的情緒感受和實際狀況，自己收穫的尊重和關心就更加多而穩固。

自我評價會影響他人對自己的評價。調整自我認知，自己才是首先最需要得到幫助和照顧的人。好好照顧關愛自己的情緒情感，尊重自我感受，就會傳達出自己不是可以隨便被「用」的人。我自己都這麼關愛自己，別人就會認為你確實是需要去關愛和呵護的人。自然，你需要的愛、尊重、安全感也會隨之而來。

安全感是建立在自我需要得到滿足的基礎上。如果自己的情緒情感需求一直被壓抑，不被表達出來，還能指望從他人那裡獲得內心滿足嗎？！