如何打破你的惡性循環

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曾經在一個大學生微信公眾號上面看過這麼一篇文章，標題叫做《你只給我月薪3000塊還想讓我為你做牛做馬》。整個文章大致吐槽了一下上層階級對底層階級的剝削，以及一些企業裡面的潛規則。

這篇文章應該是戳中了不少應屆畢業生的痛點。我們應該都有過類似體會，畢業工作以後需要花錢的地方越來越多，工資基本上存不下多少。而如果是在上海，北京這樣的大城市生活的話，3000塊更是連一個月的房租都付不起。於是順理成章，很多被低收入高負荷的工作壓抑久了的同學，都傾向於將這份負面情緒歸咎於老闆與公司身上。

我自己以前是學設計，所以對設計這個行業還算了解。一個設計師接到一份任務，比如說要設計一張海報，需要先花一些時間去揣摩客戶的需求，然後根據客戶想要的風格去構思，接著就是做一個簡單的初稿。在客戶確定初稿合格之後再做一些細節的優化，包括設計字體，以及調色等工作。一張海報的設計過程，少說要三五天時間，在大的設計公司裡面這個過程甚至還更複雜一點。

而我的一個同學告訴我，他們公司的每一個設計師都可以保證在三個小時之內出活，完成所有的工作。因為網上有很多設計好的現成素材可以打包下載。像他們來設計海報的話，為了圖省事，會直接把別人做好的各種素材往上一堆，大功告成。按照他的說法，事實上這行現在很多人也都是這麼做的。

我當然也在網上找過一些設計公司設計圖片，但按照這種方式設計出來的圖片往往差強人意。我問那個同學，你們這樣搞，能夠保證設計質量嗎？萬一客戶不滿意怎麼辦？他告訴我，那不是他要考慮的問題，因為老闆就給他這麼多錢，所以他就做這麼多事情。我又問，那萬一客戶不滿意要退款怎麼辦？他說那就和客戶說你就給這麼多錢，所以我們就只能做成這樣。

……好吧。

所以當時我立刻就明白了，為什麼我的這位同學在畢業五年以後依然只拿著幾千塊的工資，在一家看起來沒什麼前途的公司裡面渾渾噩噩地混日子。因為老闆給的錢少，所以他幹活不賣力。老闆看他幹活不賣力，給的錢更少。於是乎他走入了惡性循環，越混越差。

每個人心裡都有桿秤，你給我3000塊，我就不做4000塊的事情。你給我2萬塊，我最多也就只做到2萬的事情，也就是剛剛好「完成任務」。對得起你，也對得起我自己。 至少看起來是這樣。

可是問題是，在工作中，以及你的人生里，有很多事情是不可以量化的。你做的每一件事情都是一顆種子，儘管大部分的時候它們會死在泥土裡，但是總有一些會生根發芽。

雖然我們正處在通往階級固化之路上，但畢竟還沒有達到真正的固化，實際上還有很多空間可以給我們發揮。如果你的工資是3000塊，而你覺得工資低所以賭氣，就只做3000塊的事情，那麼沒有人會看到你的能力和才華。等到有一個5000塊的崗位出現的時候，沒有人會想到你，因為你在別人眼裡就值3000塊。

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想來慚愧，前年的時候李叫獸還找我的助理向我推薦某直播平台，並且寄了2個攝像頭給我，邀請我去試播。那時候我並不清楚他是誰，更不清楚他將來會是誰。可就在去年，他已經成為百度歷史上最年輕的副總裁。而他今年也就只有26歲而已。

26歲，對大多數人來說都是一個尷尬的年紀。大部分人在這個時候還拿著一份不上不下的工資，飄在某個念起來朗朗上口的大城市。結婚遙遙無期，買房更不敢想。也許等再多賺點錢就打算回到家鄉安穩度日，未來一片迷茫，一切聽天由命。

就在李叫獸出任百度副總裁的位置之後，我才去仔仔細細的查了他的資料以及他的文章。各種各樣的榮譽自然不必多說，從文章的質量和更新頻率來看，他做事情極度認真負責。再結合他向我推廣他的直播產品時候的耐心和低姿態，我已經可以腦補出一個天才廢寢忘食的形象。

我雖然不能親眼看到那個形象，但我想，一定有人看到了。所以他才能有今天的成就。

你到底值多少，不是你目前的工資就能夠定性的，而在於你創造了多少價值。如果我之前那位同學每次都能把設計圖做到精益求精，那麼肯定會獲得客戶的表揚。這些正面回饋會偷偷溜進老闆的腦袋裡，老闆覺得他是個人才，就會給更多的錢來留住他。他拿的錢越多，就會越干越好。由此進入一個良性循環。

雖然部分企業裡面都會有一些潛規則現象。但總體而言還是公平的。一個智商正常的boss肯定會將有用的人放在有用的位置。而你要做的不是「完成任務」，是儘可能的「精益求精」。如果你只拿3000塊工資，不妨參考一下那些拿6000塊工資的人會怎麼做。如果你能做到和他們一樣，那下一個6000塊的崗位就離你不遠了。

從改變自己做起，讓別人看到你的價值，這是你打破自身惡性循環的唯一途徑。

而改變自己，其實做起來真的不容易。我們這一代人，大多數都是獨生子女，這意味著我們在家裡就是小公主，小皇帝。父母會把最好的都給我們。而慢慢的，我們也習慣了什麼事情優先想到自己。

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之前有一句非常流行的話：「你若不離不棄，我便生死相依」。我就看過一個網路上的相關段子：女生說，你若不離不棄，我便生死相依。男生則回復，你若生死相依，我便不離不棄。然後就是無休止的爭論下去，聽起來頗有一些雞生蛋蛋生雞的哲學意味。然而，到底誰應該先對誰好呢？

直白點說，如果兩個人真的都是抱著這種心態去談戀愛，肯定不會長久。為什麼一定要別人先不離不棄，你才生死相依呢？你喜歡上一個人，並不是因為ta對你不離不棄，而是因為ta身上的某種特質，也許是性格，也許是外表。如果僅僅是因為ta對你不離不棄，你才喜歡上ta，那你的行為豈不是被對方控制著？只有你送我一個禮物，我才回你一份禮物。只有你發一條簡訊給我，我才回復一條簡訊給你。只有你對我好，我才會對你好。這樣的兩個人別說談戀愛了，可能連朋友都沒得做。所以說，這是一種看起來有道理，實際非常錯誤的愛情觀。

不知道你們有沒有養過狗的，要想讓狗狗乖乖聽話其實很簡單。就是當它表現好的時候給它食物。而當它表現糟糕的時候就讓它餓著。不久之後，狗狗就知道了，只要表現好就有肉吃，吃了肉就要表現的好。而很多戀愛中的人其實也都是這樣，只有對方先邁出1步，自己才會邁出1步。對方邁出100步，自己也邁出100步。而一旦對方沒有跟上步伐，就要用言語或者行為懲罰對方。因為大家都這麼想，所以大家的戀愛也都長久不了。

別忘了，你愛的是一個人，不是寵物。愛情里沒有真正的等價交換，你如果真的愛對方，付出從來都是不計較回報的。

可能有人會提出一個疑問。假如自己付出了，但是對方覺得理所當然，也並不領情，那如何是好？

其實我說了這麼多，就是給這種「對方」看的。我們不能保證每個人都能有這樣的覺悟。但你可以想想，假如別人沒有覺悟，你也沒有，那麼你們的感情可就真沒希望了。而值得慶幸的是，這個世界上還是好人多，你付出的一切，大多數人都能看在眼裡。

我以前寫過一個對話技巧，講的是如何誘導別人和你講心裡話。方法很簡單，那就是你先把你的心裡話用故事的方式對ta講，然後再試著引導ta講自己的故事。這個方法的前半部分是最為重要的，因為你永遠都沒有辦法簡單粗暴地強迫一個人和你講心事。只有你先邁出這一步，對方才能夠感覺到你是信任ta的。然後ta才會信任你，從而講出自己的心事。

男女之間總有一個人要先付出，如果你只想著敵不動我不動，那可能最後都不會動了。別讓你的感情就這樣陷入惡性循環，只有先改變自己，才會得到你想要的感情狀態。

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有位老人每天中午都要午休，但是總有一群小屁孩會來玩，動靜非常大，影響了老人的休息。最後，老人想出了一條妙計。等到小孩們都來玩了，老人從兜里拿出一袋糖果分給孩子們。並且告訴他們：你們繼續鬧，鬧得越大聲，得到的糖果越多。小孩子們很開心，第二天，他們繼續來玩，同樣還是動靜很大。老人依舊給他們糖果，只是，這一次比上一次少了一點。孩子們不是很開心，但還是繼續玩。幾天之後，糖果越來越少。然後小屁孩們再也不來這裡玩了。

本來孩子們玩和糖果並沒有什麼關係。但是老人給他們之間嫁接了一個規則。從此以後，小孩子們就和糖果有關了。最後他們怎麼玩取決於糖果給的多少。

我們很多人其實都是這樣，在生活中不知不覺就被套上了某種規則。你給我多少錢，我就辦多少事。你對我幾分好，我就回饋幾分。看起來好像是讓自己不要吃虧，其實只是變成了生活的奴隸，吃大虧而不自知。

要知道，真正懂得生活的人，不是看到了希望才去付出，而是付出了才看到希望。

這，才是良性循環。

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