你這輩子做過最惡最壞的事是什麼？
有沒有那一次行為讓你現在想起就感到害怕，深深自責，引以為戒？
小學時候常和鄰居兼同學的一個同齡小孩子一起玩，我們關係挺好的，經常一起拿個鏟子去做考古發掘（囧），經常互相到對方家玩神奇寶貝卡那種。然後有一次，我們站在一個景觀池邊上，忽然，不知道哪根弦搭錯了，我推了他一把，然後就驚愕的看到他撲通一聲掉進了池子。那池子，其實很深，至少足以沒過小孩子了。於是我看著他沉下去，又掙扎的浮起來，整個過程我大腦一片空白。當時我已經八歲了，肯定是知道把人推池子里他可能有危險的，但行為作出的那一瞬間，我真是完全沒想過行為結果之間的聯繫。
索性，他會游泳，自己攀到了池邊，而我的懵逼狀態直到他爬上來才結束。
那一刻的感受我可能永遠不會忘...就差一點，我就要上新聞了。所以，遠離熊孩子吧，他們可能未必有惡意，但這種不可預知性才是最可怕的...2011年11月 高三保留學籍泡網吧。
那段時間幾乎夜夜在網吧通宵。那一年，還是5230和4、4s熱火朝天的一年。
我那台5230在網吧通宵的時候掉了，我慌了一會就冷靜下來。11月末，天氣挺冷的，通宵的人特別少。但小縣城的網吧總會有幾個沒錢上網又喜歡在別人旁邊看的人。
好像都是十幾歲輟學的樣子。問過網管，經常來的那兩個人晚上來了沒。
網管說來過，待到清早才走。當時我便認為是那兩個人拿了我的手機。
我在學校叫了幾個朋友開始蹲他們倆。有些佩服自己，那時候的第一反應居然不是報警。一個瘦的，一個胖的，都是獨行俠，也不見兩人交流。
中午就蹲到那個瘦的，我們五個人把他帶出去。我特別想動手，那台5230是我暑假玩了兩個月的遊戲做商人做代練自己賺的。玩過東方故事的應該還記得11年的東方故事，錢真不難賺。同學拉住了我，我問他拿了我手機嗎。
瘦的站得顫顫巍巍，抖著聲音說沒有。
我兇狠的指著他的頭，你還說沒有，別人都看見了。瘦的急得快哭出聲，我真沒有拿。同學看我又想動手的樣子，把我拉走。
同學說，他應該是沒拿，等下一個吧。第二天上午，胖的來了。這次我很冷靜，我直接叫他把手機拿出來。
胖的一臉茫然反問我什麼手機。我拿同學的5230給他看，胖的告訴我藏起來了。我拽著他帶我去找，他兜了一個大圈子。
幾個同學都想打他，他仍然裝模作樣的說忘記藏哪了。
僵持一會，胖的才說手機丟了。我倒是真急了吼，你他媽還能丟？你他媽偷我的手機你還能丟？丟了是吧，行，你賠錢。
胖的平靜的回答我，我沒錢。我吼著，行，你沒錢，找你爸媽要。胖的說，我沒有爸媽。我實在沒忍住，打了他一頓。我不信他真的無父無母，從他身上翻出身份證看地址，準備下午去他家找。
身份證上的地址是我們這個縣城最窮的一個村。從縣城過去近2小時。我還是去了，一個人去的。
打聽到他家的住所，一間靠著樹做好的房子。一個老太太顫抖的撥弄著鋤頭耕地。我跟老太太說我是胖的的同學。
老太太一臉警惕的看著我，他才讀二年級，哪來的同學。有些口齒不清，但勉強聽清楚。我尷尬的笑著，我就是他二年級的同學啊，我以前來過你家啊，不記得了嗎。老太太神態略微放鬆了些，你找他玩啊，他大半年都沒回來啦。我居然有些憤怒，我以為胖的在騙我，胖的在縣城裡還有親戚。
我壓著怒氣問老太太，他縣城裡有親戚嗎。老太太嘆息一聲，沒有啊，就剩我和他了。
我更是奇怪，那他住哪？老太太搖搖頭，更不知道。在回縣城的汽車上，我想著就這麼算了，我也想著他肯定藏起來了。
因為他很窮，他沒有用過手機，他會想佔有。我仍沒有放過他，我叫上同學又去找他。他很好找，他在網吧的沙發上酣睡著。我跟他說，你要麼交手機，要麼我報警。
他始終咬牙切齒的說著丟了。我無奈，把他帶去派出所。記得當時沒有立案，只是一個民警問一些情況。
確實，時隔三天，而且我也不能確定是他偷的還是撿的。即使他承認自己撿的，但又弄丟了，我能怎麼辦。我開始咬定是他偷的，民警帶我去網吧調監控。2011年，網吧的監控才開始普及，很多角落都有死角。
很不巧，我那個位置正是死角。民警也很耐心的勸我，你沒辦法證明是他偷的，就算是他偷的，你看他那樣，他有錢賠你么。我很清楚，他確實沒錢，但我也不想這樣算了。從派出所出來後，我問他怎麼辦，
他說，不知道。我說，你把我手機弄丟了，你得賠給我吧。
他說，我知道，但就是沒錢。我歇斯底里的吼著，你他媽沒錢想辦法啊。他仍說，我沒錢。我和同學就在派出所的拐角扇了他十幾個巴掌。但我也清楚他確實沒錢，我叫他給我寫張1200的欠條。
他答應了。我照著百度的格式一點點的叫他寫著，他一筆一划的抄著。原來他連自己的名字都不會寫。我恐嚇他以後別去網吧，不然見你一次打你一次。
他唯唯諾諾的應著。
當天晚上通宵他又來網吧，當時我就跑過去想打他。他也跑掉了。後來，聽同學說看見他在網吧樓下的垃圾堆里翻吃的。
再後來，我通宵回家看過他睡在ATM的玻璃門裡。12年去特巡警的時候，再也沒見過他了。忘記是哪次上廁所沒帶紙。
翻來翻去只剩那張欠條能將就了。幸好A4紙夠大。但不知為何。看它進紙簍的一瞬間。我竟有些解脫。這種事，哪裡有個最啊。
最惡最壞？肯定還沒來到。深深自責，引以為戒的，往往是不夠惡，不夠壞。
好人要是不比壞蛋和惡人們更凶更惡更壞，怎麼能做好事，怎麼能做好人呢？還有一條，真想做好人好事，必須是比小人還不怕麻煩，比殺人狂還無畏還下得去手，更不顧後世惡評滾滾來的光棍潑膽漢。最後謝邀那年上初中，當時大概04年，當時住在一個老師家裡（沒有住校，因為老師家裡有暖氣，而且跟爸媽認識），老師在縣裡的房子。基本只有周末回來住。平時我就和另外兩個人一起住哪三室一廳。當年除了電視沒有任何娛樂項目，老師家裡唯一的幾本港片光碟也是卡了十幾遍。後來在老師家裡堆放的厚厚的報紙中縫找到了新天地，就是那種有點色情的聲訊台。當時老師家裡有電話，是讓我們打的，給家裡報平安之類的。後來又一次荷爾蒙爆發，忍不住那上面的信息描述，就撥打了電話，然後顫抖的和一個叫「蘇暢」252號的女孩，扯皮，說一些下流的話，比如給你做小老婆願不願意啊之類的，總之就是很燥。但是當時年幼無知的我就這樣偷偷的打了大概十幾回。月底傻逼了，那種聲訊電話一分鐘兩塊錢，記得那是一個周五的下午，老師拿著一張電話單匆匆進屋問你們誰打電話了這個月電話怎麼兩百多？（平時好像只有幾十）。後來我們三個都互相懵逼了，互相說沒有（另外兩個哥們，我對不起你），結果老師可能也心知肚明，沒有繼續追究，也有可能是他大兒子（有點混混）那幾天回來過，以為是她兒子打的。。。當天夜裡我躲在被窩嚇得要死。後來過了幾天心神不寧的日子，居然老師也沒找我（老師本來可以按時間推理出來是我的），當時時心裡也感激老師不殺之恩，沒有把這件事請暴露出去，也沒有找家長之類的，要不然我臉啊，丟盡了。。是的，劉老師，如果你也上知乎，我勇敢的承認那電話是我打的，我錯了，請你原諒我。
碌碌無為活到現在，浪費了太多糧食，浪費了父母的心血。身體健康，卻毫無作為。一直在做改變，卻毫無變化，也無半點改善的跡象。做了最大的惡，應該就是沒有幼年死去吧。
小學二年級有一天早上上學，在進教室的教學樓梯上，走在我前面有一位四年級的同學（別問我怎麼知道他是四年級，同校面熟，而且聽說他哥哥在混社會屬於不好惹的那類）突然轉頭驚呼一聲「誰掉的錢？！」
我當時用我的24k狗眼一撇，好幾張綠色的兩塊票子，要知道當時這錢對我來說完全巨款，那時候一天零花錢五毛不能再多了，於是也不知道抽了哪根筋心生了邪念，迅速回了句：「我的錢！！」那位同學斜眼看了我一句：「你的錢？我走在你前面撿的錢，你的錢囊個掉到我前面了？」
那位同學愣了一下，狐疑地問：「那你說你掉了多少錢？你說對了，我就把錢給你」(??????)
我瞥了一眼被他迅速攥緊放背後的鈔票，三張綠色兩元鈔票，錢卷里應該還有，但具體是多少面額，一張或是幾張根本看不清楚。這時，後面陸續上學的其他小夥伴們已進入圍觀模式……
我臉一紅，心一橫，說道：「七塊錢！」
同時已經做好了答錯的準備，萬一不是那麼多，我就說那你可能撿了別人的錢么。(?_?)他聽了過後，把錢拿在我面前數了數，除了那三張綠色兩元鈔，裡面還有兩張五毛的，正好七塊錢！！！！
我小學時候和同伴同學打架，他把我臉打破了，害我回家被媽媽罵。我很憎恨他，天天在家詛咒他。他過了幾天，在池塘中玩水，淹死了。我還在學校里說自己很高興。他媽媽聽說後，想找我拚命，結果被人勸阻了。我現在極其懊悔。我懊悔我當時缺乏同情心，並且再次傷害了一個已經失去獨子的母親。
1.初三畢業去工廠打工 欠我五十塊工資 過年讓我們去拿。我媽被老闆的女兒 一個二十來歲沒念書的女的吼 不肯給工資 我媽站那不知道該怎麼辦 我覺得我好沒用。當年太過怯懦 保護不了她
2.高中不好好念書 學校旁邊租的房子 我拿了我媽一百塊去上網 忘不了我離開的時候 我媽站在門口 喊我不要去 最後我還是去了 今生我欠誰的 誰欠我的 都一筆勾銷了 唯有父母讓我悲傷的是：沒有。
我基本上沒說過大謊，正常的那種「老師我作業本忘家裡」那種還是說過的。我被人坑騙過，後來自己爬起來了，我心中有恨，我想報復——我卻沒有能力。我能殺一個人呢？不能。能毀滅誰的車能呢？不能。能讓誰家破人亡、妻離子散嗎？都不能。有時候，看到不相干的人，也會有邪火上升，我想讓他們不開心，就像我無端端被人傷害一樣，但是——最後我還是沒有。主要是因為我沒有能力。我從來沒主動傷害過誰，包括小動物，雖然我心裡完全不愛它們。我不是一個好人，我只是個普通人。普通人，連做惡的機會都沒有。唉。所以，有些善良只是窩囊。小時候，奶奶每天煮麵條給我當早餐，我吃膩了，每天就把麵條倒在房間的角落裡，那個角落還靠近奶奶的衣櫃，久而久之，麵條引來了老鼠，把衣櫃啃了一個洞，奶奶才發現我倒麵條的事，她也沒有責罵我。一直到現在，我每次想起都會覺得非常內疚。
為了活下來幹掉了幾億個兄弟
//抖個激靈居然有這麼多贊。。。那就正經一答吧。。。最大的作惡是辜負吧，我毀掉了她的全世界
看了一圈，似乎大家都理解不了作惡和調皮的區別。
個人感覺，所謂最惡最壞，最大不過是給對方和自己的心靈留下永遠的創傷！
原文已刪。試了試匿名好使我就放心了
。。。。。評論多於贊 還有個撩妹兒的 有沒有考慮答主的感受-_-||
話說我一直找不到對象 ，但是又特別衝動。 有一天我看到老爹床下有套套， 就偷偷拿來擼了， 擼了兩個感覺還挺好 然後四五個全讓我拿走了。 然後我媽就和我爸吵起來了。 現在一個在黑龍江 、一個在內蒙。 我媽現在提起我爸都恨的直咬牙。 但我爸爸還不知道怎麼回事 。。。。。。 我到現在也不敢說 。 父親 您受苦了╥﹏╥小學的時候我一直算是班上的邊緣人物，就是那種老師也不太喜歡，同學也都排擠的那種人。所以經常就被班委以各種莫須有的罪名拉到後面去罰站。我們小學的班級裡面等級制度還挺鮮明，在我們這些邊緣學生被罰站的時候，那些比較受歡迎的成績也好的學生還會過來趾高氣昂的對我們指指點點。「手不要動」「站直一點」甚至有時候會拿尺子來打我的手心。以上是背景。然後某一天體育課下課，有一個另外一個倒霉蛋被罰站了，我很幸運的逃過了一劫。於是我拿著尺子站在那個男生面前，說「站直一點！」「你會不會站直？！」「啪！」心中還產生一種快感。但也是在同一天，我意識到了人性的可怕。如果重來一次，我絕對不會再這樣做。我會保護他的。
小時候在農村過年，最大的樂趣就是把五毛一盒的「黑蜘蛛」到處插，牛糞，白菜，螞蟻洞…基本能插的地方我都插過。
—————————————————以上背景有一次家裡出了一隻畸形的小雞（具體哪裡畸形已經記不太清了），這種畸形的雞鴨大多都是長不大的，所以扔給給我們小孩玩。於是大家應該都猜到了，我現在還清楚的記得它的上喙裂成了碎片，下喙折成兩半但還掛在頭上，屁股也已經炸爛。但它還沒死，在地上抽動，看到這一幕的時候我大腦一片空白。一直以來我都以為自己是一個有愛心善良的人，那一刻我才意識到自己是個愚蠢的普通人。現在我也常常想起這件事，每次都會後怕，怕自己如果當初沒有思考過這件事的嚴重性現在，繼續一天的瘋玩，現在答題的會是一個什麼樣的人。應該不會有這個答案。那時候我讀小學，當了個班長
名副其實的別人家的孩子也是老師面前的紅人然後就開始了我作威作福的日子不和我玩的，掃地
說我壞話的，掃地跟老師打我報告的，還是掃地，哼，反正老師也只會讓你聽班長的話，我要讓你掃到服氣為止在我長達六年的剝削壓榨統治之後他們終於解放了我有很多朋友，可是我沒有一個真正的朋友現在有時候在新聞上看到校園欺凌事件就會想起那時候的自己，其實也和那些打人的人性質差不多十多年過去了，那些被我欺負過的同學有的已經嫁作人婦，有的在遠方上學，回老家碰到的時候還會跟我說一聲班長好但是我真的不配這三個字願你們一切都好背叛了當初的自己。
小時候，看到別人家孩子的玩具就總是賴著爸媽買。但是畢竟小，溫飽線的水平對於我這種買玩具頻率爆表的人來說真的挺傷，而且動不動就是遙控飛機大型玩具汽車。那時候不懂父母眉間的苦難，現在明白，那是愛和物質之間的抉擇。所幸他們的選擇讓我的童年充滿了色彩。現在的我帶著他們的愛和對他們的自責走的越來越遠。
相信很多看到這個答案的人都會有些許共鳴，童年時候或多或少都會有一些遺憾，雖然長大後也能理解父母的難處，但是不影響那些不好的回憶，也可能是我太矯清。對於此類事件，說到底還是窮怕了QAQ。小時候和小夥伴去抓蛤蟆吃，長大以後學了文化才知道蛤蟆是
幾年前，在路邊看倉鼠可愛，買了一對倉鼠，回來後發現它們愛打架。查一下知道倉鼠是獨居動物，兩隻一起會打鬥到死。
身邊沒有朋友喜歡倉鼠，住宿舍沒辦法養兩籠。於是，我將其中一隻打瞎了眼的活活淹死了。
到現在還記得自己硬把它按進水裡它掙扎的模樣，死了之後軟軟的躺在我手心的觸感。
我把它毛髮吹乾，整理好放在一個發膜罐子內，墊著厚厚的棉花，陪葬了一堆堆瓜子麵包蟲干鼠糧墊料，埋在一個偏僻的草地里。
裝的好像是它意外身亡了一樣，實際上心理很清楚，它是被我活活淹死的。
從那之後，我甚至不敢接近那片草地，每次從那裡經過都覺得很心虛，每次從那裡經過，都深深的覺得自己很虛偽。
剩下的一隻，我極盡寵愛，似乎把雙份的愛都給了它。朋友都覺得我很有愛心，養一隻幾塊錢的寵物，卻愛它愛到痴迷，真相只有我自己知道。把堂妹肚子搞大了。
我有一個習慣，路上遇到小鳥或者其他小動物，儘力繞道走，不要打擾它們。爬山的時候都低著頭，就怕地上有些小生靈的保護色太好，不留神被我踩死了。
本科的時候，有一天我起晚了，著急去上課，一路走得風風火火的。然後突然腳下一滑…………
我低頭一看，是一隻青蛙，已經被我踩得肚破腸流了。
這件事讓我內疚到現在，如今不管再怎麼著急，也一定不會不看路了。初中的時候，喜歡我們班的班長，奈何追了兩年沒追到，以學習為重，你懂的。那時候突然開始自我懷疑，難道我長得不帥？想我風流倜儻，玉樹臨風，人見人愛，花見花開她居然不喜歡我？？？後來，我一直「追」了她7年………
藝術生，高三出去考試的時候，和喜歡的女孩共處一室，趁她睡覺沒忍住偷偷親了她
只可惜，有緣無分上大一的時候，學校有一種不好的風氣，就是學哥的可以欺負大一的，大一的要聽學哥的話。
說白了也是因為大一什麼也不懂比較慫。
就有這麼一個學哥，我現在已經忘了欺負我哪了，反正就記得是欺負我了。
後來學哥畢業走了了，我進了學生會，有一次學院組織一次考試，老師人監考不夠，就讓學生會的幹部去一些幫忙監考。
我就是其中之一，我在那場考試上，看到了那個學哥，總欺負我的那個。
他也看見了我，對我的態度還是和那個時候一樣的惡劣，絲毫沒有自己是被監考者的覺悟。
你們是不是覺得我準備整場考試都看著他了。
不，那算壞么。
當然也不知道哪來的這麼壞的念頭，想了一下，直接就過去了。
我知道學哥是學渣，以前學校考試經常掛科那種。
我過去和學哥說，學哥你知道哪個學習好么，你告訴我，我幫你看他的答案，完了我把他答案指給你，反正我監考，和我同監考的也和我關係老好了。
學哥一看，樂開了花啊簡直，頓時對我的態度就轉變了，然後給我指了學習好的一個人。
然後這場考試，我作為監考，就冒著被舉報的風險，來回溜達，看學霸的答案，然後給學哥指答案。
對了，是選擇題。
我避開了學霸答的所有答案。
就這樣。我這個人這輩子也沒做過什麼壞事啊，小時候去街機廳玩算么？問題是我去街機廳的錢都是外婆給的，也不是偷拿的呀。
好吧，想起來一件事，那是14年的除夕夜，我玩爐石傳說，把自己的段位卡在22附近，玩94牧，打了5把，噁心了五個萌新。在同學被欺負的時候沒有站出來保護她。沒有一滴水認為自己造成了洪災。
小學的時候，曾經當眾說過一個女同學胖。那個同學跟我的關係很不錯，是個笛子吹得非常好的姑娘，現在已經忘記是什麼原因了，很多男同學包括我的很多朋友都笑嘻嘻地說她胖，我也跟著一起說了，然後她看著我就哭了，當時只是覺得自己有點難堪，沒有考慮過她的真實感受，第二天她也好像沒發生什麼似的，彷彿沒什麼影響。後來中學的某一天夜晚，突然從夢中驚醒，一身冷汗，那一幕在心中清晰可見，才意識到我對她的傷害有多大...
就在大概一個月前，女票（ex）跟我提出分手，然後我極力挽回無用，直到晚上，登錄她的淘寶賬號，看到一份訂單，是送給前男友的一支杯子。然後就有了這份答案要說的事，我罵她了，罵得很難聽，現在這個時間節點來看，這件事是我太懦弱太噁心了，不能直面自己在一段感情中的失敗而且還出口傷人。這件事我會引以為鑒的，至少在那一刻，我就是個爛人。
放生巴西龜
放縱、欺騙自己
已經過去很多年了，然而每當回想起來依然歷歷在目依然心如刀割……
初中時候家裡困難，母親外出打工，工資很低，每個月才300塊，父親是個擁有詩和遠方的人，為人倔強不通市氣，所以混地很差。我有一個妹妹比我小8歲，初中時候剛上幼兒園，因為家裡窮，買不起任何零食，有一天姑姑給我們買了一瓶雪碧！1升的哪種大雪碧，絕對的奢侈品，我們很捨不得喝，第二天我去上學時候還剩下三分之二左右，因為自私，因為窮，臨走前我兇惡的囑咐妹妹，一定要不能在我回來之前喝雪碧！不然打死你！ 她才上幼兒園5歲左右，根本不知道我的邪惡用心，點頭答應，還以為我有什麼計劃呢……
白天父親也要外出，那天她一個人待在家裡，不知道有多無聊，5歲的孩子，在一個人生地不熟的外地，當然沒有夥伴，沒有熟人，唯一的親人就是我還有父親。為了安全父親只能把她鎖在30平方的租房中。
我難以想像5歲的孩子當時是什麼感受，她來到這個世界，卻被殘忍的對待，無玩具，無零食，甚至母親的愛都沒有，當然，我但是小也感受不到她的感受。
雪碧的誘惑力很大，我回來時已經空瓶了…… 我打發脾氣，抓住她一頓暴打，踢她，打她耳光，用筷子打頭（後來自己試了一下真的好痛），她一個勁的哭。。。我卻難消怒氣，將她的唯一一個爺爺送的禮物文具盒打的稀巴爛！她哭的撕心裂肺！嘴裡上氣不接下氣的哭喊著那是爺爺給她的禮物！那是爺爺給她的禮物！我卻打她阻止她哭，說越哭越打。
多年以後，我會想起來難以釋懷，試探式問她，以調侃式的口吻想祈求她原諒，然而她不記得了，也行是真的不記得了…… 多像魯迅的弟弟啊。兩件事，一件是曾經把手指插進家裡一條母狗的生殖器里，並且不只一次；第二件，曾經在大街上，和一群夥伴惡作劇，踹過村裡一個有精神問題的女孩一腳，感覺很重
價值幾萬的紀念幣花掉了，當時年少無知其中包括紅色開國大典50元
小學三年級覺得刺激，偷飲料店的飲料幾十次而且都沒有被發現。之後不知道怎麼又不偷了..現在回想起真的是對自己的行為匪夷所思
小學時候，一個女生被一個男生踹到了地上，全班人都在外面誰也沒拉她一把，也包括她最好朋友的我(╥﹏╥)，原因是怕被連累打。她轉學的時候她媽媽還專門打電話過來和我媽媽說讓我和她一起轉學(她家有錢準備讓她轉到省重點去)，當時我還奇怪為什麼對我這麼好，現在想起來就覺得對不起她。小學時候我能做的也只是和她媽媽打個小報告說她被欺負了，其他真的沒有勇氣去做(╥╯^╰╥)
為了一時的舒服 殺死了上億個後代 還不知悔改。
洗澡時為了打泡沫
下一件
小學時踩死了一隻小鳥，每次回憶起來都覺得難受
擔心以後吧作為一個純理性主義者、民族主義者、一個『興盡』理念的踐行人，之前力有不逮，但是慢慢的有能力做一些事情之後，還是挺擔心自己太激進而老糊塗
小時候特別愛玩火，喜歡用火燒鄰居家放在門口的各種東西。有一次放火把鄰居家門口全燒了，帶著手套乾的，腳印我都給擦了，沒留下證據，聽說警察來了，但也沒辦法，拍了照就走了。
每天上學路過鄰居家門口時都把他家電閘推了。大年初一蘸著自己的鼻血在鄰居家的對聯上寫個「死」字，然後看他家罵罵咧咧把對聯剪了，於是第二天又蘸著鼻血在他家白牆上寫個「死」字，然後看他罵罵咧咧掛了半天牆，後來我就直接剪他們家對聯了，每天一刀。從樓上往下扔接滿水的塑料袋，砸在一個送麵粉的大叔的麵粉袋上，那袋麵粉算是毀了吧，他站在樓下罵了一個小時。還有就是和院子里很多小孩一起乾的壞事了。玩老頭敲門的遊戲，就是到一戶人家門口，大家瘋狂砸門，然後跑。各家做晚飯時，我們把石頭往一樓住戶的煙囪里扔，如果是寒假，那就劃根擦炮扔裡面，然後就聽那家的女主人氣炸了。站在院子里用石頭砸別人家的窗戶，看誰砸的樓層高。和同學看到有好多人在草坪上遛狗，就在草坪上做了好多陷阱。第二天去歡快地吃瓜圍觀。從樓上往樓下扔水泥塊，把樓下水果攤上的水果砸爛。還有好多，都屬於小孩調皮搗蛋惡作劇的那些，這些都得益於那個沒有天網的年代，現在的孩子就沒有這麼多樂趣了。再說個同學的，為了報復他鄰居，他把屎拉在報紙上，然後抹人家門上，而且，是抹勻的那種。偷我老子的錢
放火燒山
和奶奶的二女兒的女兒睡了 雖然才8歲
和奶奶的三女兒的女兒抱在一起滾過
和二伯的女兒一起睡過雖然才12歲 第一次知道原來女孩兒還未性成熟的胸部很硬 一點都不像曹查理電影里那樣晃動柔軟
去打工和同鄉打架 把他手掌打腫了
拿鐵杆子打了我弟 就是為了讓他幹活
我老子打我媽 經常的那種 但是我無能為力 好幾次想殺了他 所以有了後來的出去打工時候走的頭晚那刀跟他剛 偏題了初中的時候和兩個人玩的很好 她倆是情侶 後來我喜歡上了其中我朋友的男朋友 跟他走的很近 揣著滿滿的愛意去傷害我的朋友 天真的拿著喜歡是沒有錯的借口去傷害朋友 最後她倆分手了 女生去了南京 男生繼續和我前後桌 但是有一天男生哭著對我說「我受不了了 我還是很喜歡她 為什麼一開始好好的 現在會變成這樣」 我就不知怎的說「總不會是因為我吧」忽然他就猛地抬頭 眼裡還帶著眼淚說「對的」 我還一直在自我催眠 她離開是因為家庭出問題 不是因為我 不是因為我 我喜歡一個人是沒有錯的 自從她走了以後 我好像得到了那個男生所有的好 包括周圍的幾個很優秀的男性朋友的友情 但是只有我知道 這些都是我偷來的 原本這些所有的都是她的 在她離開以後我才取代她的位置而已.
做過的最壞的事就是憑藉自己一張好看的臉欺騙了多位男士的感情
小時候因為家裡的關係 我在農村待過三年 我也忘了我上過幾個一年級了 反正萬的夥伴 都是農村小孩 有一次一堆小孩不記得從哪拿了一隻小貓 挖了坑 然後拿起磚頭就往小貓頭上砸 我不敢 不是怕 我就是潛意識覺得不對 還想哭 等他們都走了 我把小貓埋了 但也不代表我多善良 我小時候也掐過養的貓的脖子 拋上拋下 正常的時候我就摟著它 上大學門口撿到過一隻斷尾的小貓 沒人留 我知道那隻小貓有多喜歡我 我性格估計有問題 在沒專業劃分宿舍之前 其實是我行為有問題 我總是在陽台喝酒 抽煙 某一天煙灰落單舍友床單上了 在此之前我從來沒跟舍友發生過矛盾 我獨來獨往 關係並不差 然後有一天我在上廁所 舍友開門進來了 我本來想著嚇唬她們呢 結果就聽到背後說我壞話 我這人比較沖 無論任何事你可以方面給我說 但不能背後詆毀我 我要做錯了 我一定會道歉 而且那天晚上我已經說這件事不對了 但是還是喋喋不休爭吵 我養貓沒人說 肯定宿管不會知道 然後宿管就來查我的貓了 我不放心 裝著隨便的樣子 第二天我問貓去哪了 宿管說 她給保潔阿姨帶回去養了 實際我那隻貓成為了我的負擔 就像我曾經為了追女孩 養了一隻叫好好的貓 又或者真的去接不了讓我朋友把它放生的貓 而最噁心的就是 我是個狗奴 放棄貓 我只會內疚 而那些不是我害死的小狗們 怎麼都想哭
破壞別人家庭一早就知道對方有家庭被人發現後還狡辯說自己是受害者我知道一定會有報應雖然已經很久沒有往來了。
為了現任和ex分手，為了ex又和現任分手，又因為現任和ex分手(現任是一個人，ex是另一個)。 說出來也可笑，以前覺得這種女生就是智障，玩弄別人感情，現在我自己卻成了這樣的人。
只怪自己下決心太匆忙，不思考後果。可後悔自責都無法改變我對兩個人造成的傷害。 我會用剩下的日子為這件事贖罪。 我是罪人。
和親姐姐一起睡覺的時候猥褻了她，現在真的很想殺死那時候的自己.....
我第一次答題…
看見前排各種回答…突然想答題…我從小被父母當作特別乖和聽話的孩子，也被人誇作很善良什麼的…我原本也樂於接受…但是自己做過讓自己很噁心的事……比如拿走了討厭的人的東西（雖然其實不值錢，但是原本成套的物件因此配不齊了）…事後很害怕，也知道自己不對，不敢承認…那件小物件至今仍保存完好的在我書桌上.當然有時候想起來很後悔…有什麼必要呢……對自己討厭的人做出這樣的傷害，前提是他並沒有切身的傷害你的時候…自己也很討厭啊……我又很害怕自己會不會有「偷竊」這種習慣…但只是很小的物件，我自己完全可以支付的…很苦惱這種事…希望這種事沒有以後…大概是嘗試毀掉一個人。那是我曾經的好朋友L，但可能因為在這之前被別人傷害過以及一些其他個人經歷所以對身邊的人極度敏感，特別是「好朋友」。在我的孤立下，她曾嘗試喝農藥自殺，但沒成功。我造成的，親手毀掉一個人真的爽。創建於 2017-05-18作者保留權利
上初中，十二三歲的樣子，我有了一個可愛的妹妹，因為是超生，所以罰款好多，本來就不富裕的家庭更加拮据。
不知道為什麼，那一段時間特別想喝奶，就是普通的純牛奶，三十一箱的那種，但是家裡買不起。有次領我妹妹去我一個同村的同學家玩，他有一個和我妹妹差不多大的弟弟，他在喝奶，我妹妹只是看著，也沒有要。但是我看著好難受。
回家媽媽正在用柴火燒水，我就開始鬧脾氣，我喜歡不說話，媽媽看出來我不高興就問我問什麼，我在憋了很長時間之後才說，你們為什麼不能給我們買箱奶喝？媽媽聽了，只是機械性的添柴火，低著頭什麼也沒有說，就是這個畫面，每次想起來都覺得自己真不是東西！
希望爸爸媽媽妹妹能健康快樂，以後你們的牛奶我給你們買。一直很羨慕騎自行車上學的同學。終於在初二升初三的暑假，爸媽給買了自行車，捷安特的一個城市通勤車，Master還是什麼的。於是那個假期，每天很歡快地騎著新車去學校補課。然而畢竟剛開始騎車還不太熟練，遇上挺高的一座橋，下坡也長，當時年輕，加上新車帶來的興奮感，於是不自覺浪了起來，終於出了事。超過前面一個騎電動車的阿姨時，我的衣服帶到了她的把手，當時她就倒了，而且因為下坡加上車速快，哐啷哐啷的翻滾聲持續了好一會兒才停。瞬間，整個人完全懵逼，然而我停不下來。我因為失去平衡，車身大幅度地搖晃著。我只能竭盡全力控制著把手不讓自己摔倒，這段時間內我完全無法顧及身後的情況。當我再次恢復平衡時，我已在幾百米開外，這時恐懼佔據了我的內心，不是那種劫後餘生的恐懼，而是做了壞事怕被發現的恐懼。我頭也不敢回，直接騎回了家裡。這麼多年來，我從不敢細想被我帶倒的阿姨會有怎樣的後果，每次一想到當時的情景，內疚和負罪感就佔據了我的內心。而我經過這件事，性格變得隨和了許多，每當自己被不公平地對待時，想想自己曾經做過的事，我都能泰然處之。也許在我潛意識中把這看做一種贖罪，可是我對一位陌生阿姨的傷害卻無法挽回了。
小時候發脾氣踢了奶奶一腳雖然沒太用力但很傷她的心，我是奶奶一手帶大的，前段時間我又惹爺爺生氣了，現在很後悔呢。
偷了我奶奶的錢奪走了繼父女兒的初吻離家出走翻牆進學校住在校長辦公室里把妹害了三個女孩和最好朋友的女朋友關係曖昧害以前的情敵永遠得不到她殺死了我自己
初中有兩個女同學，受到了幾乎全班的排擠。
其中一個彷彿受虐狂，沒人欺負她就悶悶不樂，有人招惹就嬉皮笑臉。(也許是我們自欺欺人的借口) 班裡幾個比較痞的男生，對她圍追堵截。搶她的錢，騎走她的自行車，逼在門后角落扒衣服，藏起她的凳子在她站著自習的時候脫掉她的褲子。當時幾乎所有同學都用冷眼旁觀或是譏諷嘲笑的態度對待，因為不願意和痞子男團為敵。除了另外一個女生。
這個女生初中一年級失去了母親。但是沒人同情，只有人嘲笑。從此從默默無聞的小女生成為痞子男團欺負的對象之一。我對她本來沒什麼好感，一次班主任調座位把我們調在一起，"可憐之人必有可恨之處"我這樣安慰自己。於是我會對著她唱"世上只有媽媽好"，還在發生矛盾時朝她臉上吐唾沫。
現在回想起來簡直混蛋。初中畢業後這兩個同學都失去了聯繫。後來聽說第一個女生在20歲的時候結婚生子，她的伴娘是那個失去母親的女生。 婚姻不幸，不到一年就離婚了。
如果以後有機會再見到他們，我一定說聲抱歉，但是我不知道我們在她們心理上的傷害，是不是多少句抱歉也於事無補。去喜歡的女孩那邊玩，女孩很善良，明確表露了對我沒有更多的意思，但是盡量對我很好，甚至晚上答應我睡她家。同床。然後我做了很猥瑣的事，引起女孩的反感。沒有被強硬反抗的我越來越得寸進尺。現在回想幸好沒有做最過分的事。第二天離開後微信上她說，以後不再見了。祝好。
差不多一個多月了，每每想起都被自己噁心到，不敢再聯繫她，希望她沒有陰影。 只敢匿名。不匿，希望警戒自己。
去年年初，我們系有人因抑鬱症自殺，從宿舍跳了，挺轟動的，大家都紛紛悼念。但我知道後，居然發了一條狀態大概是說 既然有勇氣選擇死亡 為什麼沒有勇氣活下去……現在只要想到這種話居然是從我嘴裡說出來的，就起雞皮疙瘩，打心底覺得自己真的可怕。
也許當時我根本不明白抑鬱症到底有多恐怖，也沒有喬任梁這種轟動的事件促使我們去普及這方面的知識。我一直愚蠢的以為，就是和「心情不好」一樣吧，所以我自以為是的 用自己僅有的一點「心情不好」的經歷 去揣測了一個抑鬱症患者的經歷。對不起，真的對不起。後來，我自己遇到了一件很不好很不好的事情，我才慢慢的了解到，其實這個世界上 根本不可能有感同身受的痛，更何況是一個絕望的病人所承受的痛苦，她經歷過的絕望和不堪我不得而知，而我居然說出了那樣的話。就在我努力對抗那件不好的事的過程中，我意識到了自己當初的惡，也意識到了 永遠不要隨便評論你不了解的事情。do not judge學姐，這句對不起說給你聽，願安息 也說給自己聽。將自己知道的一切，僅僅因為別人問就全告訴別人，最終害了別人也害了自己。僅僅因為管不住嘴。
看來真做了壞事的大多都不會答這種題。———————————————————————————————————————————但如果自己其實也沒覺得多壞的，沒有深刻反省引以為戒，就不用答了，真的，比如你踩死了一隻螞蟻十分痛心（了大約十分鐘）這種。微笑。
6年級的時候，我和女同桌個子都比較高那時候我就180她大概173左右坐最後排，那時候比較懵懂莫名其秒的摸了她大腿，然後莫名其妙的腿糾纏在一起一節課，只記得抬頭的時候她滿臉通紅那時候我覺得完了我好禽獸啊。往後就是普通朋友一樣到後來初中還在一個學校那時候感覺見到她都好害怕。算是做過最惡毒的事情。
我是女生 當小三 然而我不會去找男孩子下手 我專門對女孩子下手 找男生比找女生作為女孩子來說 更不合適 畢竟我在父母眼中是乖寶寶 說白了就是找女孩子搞同性戀 掰彎她們 太熟悉自己身邊得人 我不會去打擾她們 一般都是不太熟悉的女生 張像都還可以吧 反正我要的結果就是 他們一對男女情侶會分開 我也不會和這女孩子在一起 然後她們變得一無所有 而我壓根我不喜歡女生 誰叫她們都說會對我這雙漂亮的眼睛所吸引 然而卻看不到我眼裡的惡意 目前有倆個女生被我這樣子 有時候也會後悔 感覺自己有心裡疾病一樣 誒 誰讓我就是那耳聾中百分之八十有心裡障礙得人啊！我不能接受我自己！我覺得如果折磨一個人 用精神折磨是最折磨不過的了
年輕的時候性格太好，急於改變現狀，隨後就開始了暴脾氣，去網吧抽煙，被人勒索，衝進網吧老闆的廚房裡，拿了菜刀就一陣亂劈，好像砍折了別人的手，賠了三萬多，留校勘察處分…… 第一次把人打成這樣……而後在學校里就橫著走了。
小時候家裡開店，有一個員工把他有聽障不會說話，或許還有輕微智力問題的哥哥介紹到我們店。這樣一來給他哥哥來點收入，二來他也能照顧一下。這是前提。 我那時大概幼兒園大班左右吧，貌似是個小惡霸。於是我毫不含蓄的對殘疾人表示歧視。甚至當著他弟弟也就是那個介紹人的面，嘲笑他哥哥，他當然礙於面子沒有打我。有一次我媽在飯店裡做了一盤大蝦給我吃。然後我正吃著，我媽讓我把蝦給那個殘疾人分一點。當時我直接拒絕了，說萬一他吃了的話我不會也被他傳染變成聾啞人吧。當時我心理真的蠻害怕的。(家鄉有一種傳言是吃了耳屎就會變成啞巴)。之後第二天那個殘疾人就走了。殘疾人的弟弟也幹了幾天就走了。 我很慶幸還能記得這些事，讓我知道來自孩子的話是多麼傷人。ps：直到現在我還很怕熊孩子，萬一遇上小時候的自己不知道會不會打他。
隨著時間的流逝成為自己最討厭的人
如果你不是真心喜歡一個人就不要跟TA在一起…不要跟一個人戀愛的時候跟別人在一起…不要玩弄感情… 我說這些話都是為了你好…從來不是為了別人…無論男孩女孩…一定要學會珍惜… 不要覺得一切都還來得及…不要玩世不恭…因為做這些惡事…最終傷害的都是自己…這裡總有人會聽懂這些…
高中的時候女生抱團欺負一個胖女生，便生同情，聽到她們準備怎麼愚弄她的計劃發簡訊給她心中還得意幫助了別人，後來才明白沒有站出來保護她就是最壞最惡的事。
每天拿我媽的絲襪，內褲擼並且she到她的蜂蜜里。而且喜歡邀請小夥伴一起來家裡用我媽的絲襪……可恥的匿了
小學四年級的時候。
上學路上有一條小路，很窄，兩邊長滿了雜草，往小路的方向垂下來，甚至看不清路。
有小朋友惡作劇用兩邊的雜草打一個結，不仔細看根本看不出來。某天吃完午飯去上學，很著急，走路的時候又喜歡撩著草走，結果被打結的雜草撩到，摔了一跤，摔爛了膝蓋。
心裡又委屈又生氣，想著要報復他們，哭著氣狠狠的在那條小路上用雜草打了很多結。
結果放學的時候，聽到同學說，那個來接一年級孫女的奶奶被小路上雜草撩到，摔了一跤很嚴重，去了醫院。
那時候沒敢跟任何人說，至今內疚。她是我整個高中最怕看見的人，一直沒勇氣去說對不起。 那時候她喜歡每天過來問我數學題，一直覺得正常的同學關係。那一天晚自習結束我剛回到寢室，室友對我說樓下有個女生在喊我（寢室在三樓），當時覺得挺震驚的，畢竟從來沒有女生在這麼多人下喊我。 我跑下樓，她和我說過幾天元旦節表演，她們班的合唱節目她要打節拍，她讓我看看她打的怎麼樣，其實我哪裡懂這個，只是也不好拒絕就答應了。就和她一起去禮堂了，期間也沒什麼好說的就是誇她打得不錯。 結束之後，她對我說明天晚上繼續好么，我說可以呀，當時走在去往寢室的路上，狹長的林蔭道上只有我和她，晚上月光特別好，她也特別美特別聖潔，也許是荷爾蒙作祟，我也不知道自己當時怎麼想的，就這樣有了一個錯誤的開端，我低下頭，親吻著她的頭髮，又順著頭髮而下咬到耳朵，她什麼也沒說繼續在走，我又把她的頭轉過來啄了下她的嘴唇，沒敢繼續，她看起來好像生氣了，剛好我寢室樓也到了，我對她說「你真漂亮，我走了哦」。 第二天中午我被我們班的女生叫到走廊上，她當時在，我以為是找我麻煩的，可是她卻和我表白了，當時心亂成麻，旁邊女生在起鬨說在一起，我靜靜地站在那裡沒有說話，她等著我的回答我卻什麼也沒說，於是她轉身走了。當時我心裡舒了一口氣，覺得自己雖然親了她，可是也不是真的喜歡她。 下午上完最後一節課，我百無聊賴的坐在課桌上，這時候看到她哭著從窗戶邊上跑過去，我們班也有幾個女生看到了，她們也知道中午的事情，就慫恿著我追出去，我也看不得女生哭，就跑出教室追到她身邊，她沒管我一直掩著嘴跑，跑到樓下我拉住她說，我喜歡她，我們在一起吧，她說「你是可憐我嗎」，我說「不是的，是真的喜歡你」，然後我和她在一起了。 結局就是我把該做的都做了卻拋棄了她。 匿了，不是因為不能面對，覺得自己沒寫好。
應該是初中那一次弄傷同學手腕的事吧，把他手甩消防水管的玻璃上了，然後玻璃把他手腕神經切斷了。後面做了手腕神經連接手術才恢復的。 可以說直到現在依然挺後悔的，因為那是我的朋友，結果後面連朋友也做不成了。 然而最令我害怕的是我的性格和想法，基本上那時候就基本上下定一個決心：戴眼鏡的時候強制性力量減少一半，性格強制性柔和。 其實最壞最惡的永遠只有人心。做的事真的沒有最壞最惡的。不過正是因為有這最壞最惡，我們才能有向著美好的希望前進的勇氣，不是么？
從小到大長的都比較強壯，在同齡人拉起一票「兄弟」作威作福。毆打過不少同學，大部分都是和我們作對的，現在想來，實屬罪過
好事還是壞事都做的心安？
放棄了我初戀
把睡在旁邊的朋友弄硬了。
能想到的最惡的事情大概是小學那會兒，有個女生我平時和她就像是歡喜冤家，要麼一起開心的玩，要麼就吵架。後來有一次不知道為什麼原因吵架，我為了讓她無力反駁就拿她離異的家庭說事，說她媽是不要她了(現在想想那時的自己真是可怕呵…)，愣是把她給說哭了…
後來這妹子還對我表白。 結果被我毫不留情的拒絕後還對她斷絕關係。 這輩子唯一一個僅次於父母外有虧欠還還不清了的人了吧。我小學時期是個臭名昭著的女惡霸
干過很多壞事
印象最深的是，班裡有個男生身體不好，做手術在肚子里安了一根管子，當時我年少輕狂且無知，一腳踹在那個男生肚子上，把他的管子踢錯位，害他住了好長時間的醫院…
現在想起來真是罪過…推薦閱讀：
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