第一個心理問題是什麼？

一

心理問題蔓延到了所有的領域，婚姻、育兒、戀愛、教育……甚至影視藝術，廣告推銷。

人們在越走越遠。

就好像我們發現了一個物品有瑕疵，然後不斷的用各種方法去掩蓋這個瑕疵，再想不同的方法去掩蓋遮掩瑕疵的痕迹。慢慢的，我們就發現這是個死循環，不斷遮蓋，不斷出現遮蓋的痕迹，再不斷遮蓋……

永無止盡，而且，十分枯燥。

聰明點的人就會發現這個循環，來說我們搞心理的是大忽悠。

然而。事實並非如此。

心理學是有開始的，只是我們之中，很少有諮詢師敢於告訴人們開始是什麼，因為那個開始，可能意味著失去一切，承擔一切，孤獨的拋棄，和，刻骨的疼痛。

一個人的心理問題到底是從什麼時候開始產生的？第一個心理問題是什麼？只有找到這兩個答案，我們才能知道所謂抑鬱症，所謂焦慮、躁狂，所謂婚前恐懼，所謂強迫症、癔症，所謂移情阻抗……到底是從哪裡來的。

解決心理問題的辦法不是從未來去要什麼補償，也不應該忘記過去，而是回到開始，去找尋問題第一次出現的時間、地點、事件、關聯人物，然後，重新去面對，去經歷，然後接受它。

所以，心理學涉及所有領域也是對的，因為沒有什麼領域是沒有人出沒的，有人的地方，就有心理學。然而卻不必去研究廣告學有什麼心理學，藝術有什麼心理學……在各種領域裡，喜歡就是一種心理，為什麼喜歡，跟這個領域的名稱還是研究對象沒有直接關係，跟人有關係，心理學的研究對象是人。

有部電影說，捕快的肚子里應該裝下個雜貨鋪，什麼都要懂。

心理醫生的肚子里也應該裝下一個雜貨鋪。

二

我說的有點遠了。第一個問題到底是什麼？

是分離。

從什麼時候開始的？

嬰兒期。

一個人有沒有健康的時候？

有，剛出生。

後來呢？

基本上百分之九十的嬰兒都在不健康的成長，長成不健康的兒童、青少年、青年、中年、老年。

我說過，這個問題會帶來刻骨的疼痛。因為要面對的問題竟然是從嬰兒期開始的，並且我們都深知，時間不可逆流。

基本上，都是因為在分離這件事情上，出了岔子，所以最後才導致了各種嚴重的泛化的心理障礙。

這要從人的自我意識開始說起。

嬰兒在母親子宮當中的時候，沒有思維和理智，但是有感情。這個感情是原始自我意識，這時候的感情和自我是與母親緊密連接在一起的，即母親就是我，我就是母親。

嬰兒出生以後，依然帶著這樣的意識，所以在嬰兒的認知里，他應該是完全佔有母親的，母親不應該被任何自己以外的人、事、物吸引。

這個階段，嬰兒不接受分離。然而母親如果沒有辦法做到無止境的與嬰兒聯結，那麼就強迫嬰兒感受了分離，這種分離帶來的痛苦會深埋在潛意識的情感里，影響以後全部的三觀。

這是有關分離，出現的第一個問題。

人的一生就是不斷的分離、相聚、再分離。

在嬰兒期，最先遭遇的問題，就是沒有很好的聯結，過早分離了情感。導致嬰兒喪失了安全感。

在一段時間之後，大概是嬰兒開始會爬行到接受幫助能夠走路的期間，嬰兒開始感受到自己是個獨立的個體，不完全是與母親混沌在一起的，有自己的手、腳和聲音等等。再繼續下去，嬰兒就會感受到自己的更多的獨立性，比如能夠簡單的說出需求。這段時間，是人生第一次初步分離。

往後的分離會越來越多越來越快。到了青春期，是分離最快的時候。

然而，也是父母，做得最糟糕的時候。

在嬰兒時期，母親沒有很好與嬰兒的緊密聯結，在青春期，又沒能很好的分離。我們常常看到兩種極端：父母安排孩子的一切，安排到沒有孩子可以自由選擇的餘地，又或者，什麼都不幫助孩子安排。

而在青春期，父母會強制孩子按照兒童時期的方式生活，如果孩子表現出過於明顯的自我主張，那麼父母就會生氣，會攻擊孩子。

父母在拒絕分離。

嬰兒期的時候，父母拒絕被捆綁，於是嬰兒被無情的快速分離了，到了孩子十幾歲，本該分離的時候，父母又害怕自己變得孤單無用，拒絕被拋棄，於是孩子又被無情的捆綁了。

三

一個人自我意識的覺醒是漫長而殘酷的。時間上要跨越近二十年，而殘酷體現在，他會漸漸的漸漸的拋棄父母，因為他終於要自己走了。

這個過程最殘忍的地方，在於，父母一開始是沒有做好準備和一個嬰孩緊密聯結到沒有自我的，於是從此時開始，嬰兒就已經受傷了，等到父母習慣了和孩子的緊密聯結，比如為了奶粉錢，為了學費為了教育，犧牲了全部的自我，沒有自己的興趣，沒有自己的朋友圈，沒有自己的空間，此時父母就沒有了獨立價值，可是，孩子卻開始要獨立，要自我，要分離。

這個過程，很像一場拉鋸式戀愛。我追你的時候，你不屑一顧，總是嫌我煩，離我遠遠地，而我要拖住你，等我拖著拖著，你習慣我的存在，習慣我對你的各種圍追堵截，我卻開始對你意興闌珊，另覓新歡，你就陷入了無邊無際的痛苦。

孩子不健康，父母也很痛苦。所謂叛逆期，是父母站在自私利己的角度想出來的，一個孩子如果從不叛逆父母的指令，只能證明他從來沒有自我主張，那麼他絕對是有問題的，很嚴重的問題，因為他沒有成功生長出自我。

所以，根本不存在什麼叛逆期，這是一個正常的時期，孩子必然越來越和父母不同，從各個方面剝離父母的生活、生命，因為他終於要有自己完整的自我了。

那麼，這叫什麼叛逆呢？這是正常的啊，如果你孩子不叛逆，你才要擔心他是不是出現了可怕的障礙，不能生長，一輩子都只是個兒童。

那麼為什麼父母總是拒絕接受孩子的分離，一定要把它歸為叛逆期，日夜盼望叛逆期過去，孩子回到原先什麼都聽從的狀態？因為父母需要的，不是一個撫育孩子的過程，他們需要的，就是一個孩子。一個不會長大，不會有自我的孩子。

因為他們自己在成長的過程中，就遭遇了這個問題，想要緊密連接，父母不願意，想要獨立，父母利用各種道德枷鎖親情綁架，困住了他們的一生，於是等到他們自己做父母的時候，就會想要困住自己孩子的一生。

因為如果我沒有活出自己，我怎麼能忍受，我生出了一個活出自己的孩子呢？這樣的話，我豈不是生出了一個人，養大了一個人，來生生的打我的臉么？打完還要拋棄我。

四

一個分離出了問題的人，最後會出現嚴重的控制慾望，這種控制欲是一種近似強迫症的神經症，不控制，他就會難受得像要死掉一樣。

比如，明明自己都已經成家了，還會聽到父母像小時候一樣，強制性的安排我們幾點睡覺，幾點起床，早飯一定要吃，中午一定要休息，一看手機，年邁的父母就端起了當年的架子：不要老是玩遊戲，傷眼睛……

這時候我們會想：我的天，我幾歲了，還傷眼睛，誰玩遊戲了？

吃飯的時候，年邁的父母不停的跟你說，多吃點，不要想著減肥，營養不夠……這時候我們又想：我的天，你可知道，我已經不是長身體的時期了，還營養不夠……

而我們不會想到，有一天，年邁的我們，也會這樣端著架子去命令我們已經成家的孩子。然後我們孩子心裡也想著同樣的：我的天。

這一切是因為自我嚴重被壓縮，被限制生長，因此失去了自己的獨立，獨立包括自己的追求、興趣、獨特的生活方式、清晰的分辨責任和從容的取捨。於是，我們什麼都要寄托在別人身上，從別人身上找到自己的存在意義，比如控制別人。

而陌生人是不可能任由我們控制的，於是我們控制孩子，於是不管孩子長到幾歲，我們都控制他們如同他們還是兒童。

說到這裡，我就多嘴說一句，我也贊同某位大V所說，父輩不停的要我們吃東西，是因為他們曾經挨過餓，然而我卻認為這實在是膚淺，因為這不是問題的本質，就像我的父母親不算太挨過餓的人，可是他們也會發出一些令我啼笑皆非的命令，比如多穿衣服，穿成粽子。

然而你說我父母是不是小時候挨過凍？很可惜不是，我母親是軍隊大院長大的孩子，哪裡可能挨凍呢？她只不過是因為現在年紀大了，身體弱了，需要穿很多衣服，而不去想我和她是不同的，我跟她說過無數次，我年輕力壯的，沒那麼怕冷，可她不接受，因為我這樣的說法，一來刺激了她那顆不甘衰老的心，二來否定了她發出的指令的價值，在她心裡，就是等同於否定她的存在。

這裡又有一個問題，為什麼她會把否定她的指令等同於否定她？還是回到開始我說的，因為她在漫長的養育我的過程中，從抗爭的保留一點自我，變成完全失去了自我，於是她的自我就變成了我，只有我聽她所有的話去做，她才覺得她有自我，有價值。因為她在養育我的過程中，什麼都沒了，只剩下我了。

在中國的道德里，這好像是沒問題的。所以，我們的思想體系里是沒有分離的概念的。所以說，基本上這是個文化的心理問題。

一大家子烏泱泱的生活在一起，一早上起來從爺爺輩開始排隊上廁所，這在我們這塊壯美的土地上，是一件最最有福氣，最最值得炫耀的事情。

沒有分離，拒絕分離。

於是沒有自我，不要自我。自我等於他人，他人等於自我，沒有自由，沒有獨立。

五

這是很可怕的一件事情。

沒有好好分離，就沒有好好的自我，那麼就要去犧牲他人來安慰自己未成年的自我意識。可是我們所遇到的人之中，大部分都沒有好好的經歷分離，沒有好好的自我意識，於是在互相的犧牲中，產生矛盾，遭受打擊，久而久之，就會出現抑鬱、躁狂、焦慮、過分的控制欲……

所謂為了你將來能獨立，我現在許多事情不能幫你做，其實是父母覺得孩子的依賴太重了，導致他們未能獨立的自我開始恐懼，本來就沒獨立，現在還要被一個人困住，是可怕的，於是要掙脫。可是這樣的孩子將來長大了，就真的不怎麼靠父母了，父母卻反過來要求孩子多來依靠一下他們，因為父母的存在感低了，需要被孩子需要的感覺來強調自我的存在。

在我需要和你們融合的時候，你們不願意，為了保有想像中的獨立，在我需要分離的時候，你們還不願意，因為你們害怕沒有人再需要你們。

然而我們卻會看見，有一些孩子，不管長到多大，都會時不時回家，和父母在一起共聚天倫。為什麼呢？因為他們在該分離的時候分離，該融合的時候融合，於是孩子有了健全的自我，父母也還保有原先的自我，那麼兩個健全的自我就可以在基於尊重對方的自由獨立的基礎上，產生聯結，互相得到認可。

這說起來有點像一個笑話，如若一個人分離的好，那麼他將來反而會和人相聚，如若一個人分離的不好，那麼他將來就很難和人相聚。

這是廣義的寬泛的結論，不只限於親子之間。包括婚姻，朋友，手足。一個沒有好好分離的人，就很容易在親密關係里重現曾經的陰影，一會兒顯得很親密，一會兒又顯得很疏離，因為他自己都不知道，到底該以怎樣的距離和表現形式來與人聯結。

於是所有的問題就此產生。

因為所有的心理問題，都是關係的問題。

一切的根源，都是沒有好好分離。

於是不能好好相聚。

我們不願意，也不敢去面對自己當年沒有好好的被包圍，然後又不能好好的離去，於是我們逼迫自己身邊的人也變成一個這樣的人。

我最常和我母親說的話是：媽，你去旅行吧，和我爸，多拍照，多吃好吃的，不要在乎錢，我不需要你的棺材本，我自己會掙錢。

她一開始很痛苦，因為她覺得我拋棄她了，然而我真的受不了她拉扯著我，不讓我的自我獨立。而我也很清楚，她的摯愛就是旅行，為了養育我，已經二十年沒有好好享受過行走的人生了。於是我狠下心，就是不理會她，逼迫她去旅行。她從原本認為只要我不聽她的話，她就算去旅行也不會開心，到現在，已經很積極的自己組織各種旅行活動。

雖然她依然嘴硬，說如果我聽話就更好了。

但是她已然在享受分離了，不是嗎？

真正健康的人生，是要從嬰兒期開始，一個健康的母愛開始，而一個健康的母愛，需要一個健康的夫妻關係，而一個健康的夫妻關係，需要一個健康而有擔當的男人，而一個健康而有擔當的男人，需要一個健康的，會分離，並且分離得很藝術的母親。

所有的愛都是為了相聚，只有母愛，是為了分離。

在我看來，母愛，是應當要為了分離的，所有的深愛，都會蘊藏著這份分離的氣魄。

而分離的氣魄，最後會帶回來更深刻的相聚。

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