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2016過去了——不是結束,而是新的開始。

(題圖Pixiv ID:50680532)

2016年過去了,1月1日也快要過去了。再不寫一點東西總結一下,或許就算是一種遲到了?

想了半天,印象里最深的事,大概就是和女友分手了。

還記得年初的時候,把全身浸入海水中時,從頭皮傳來的刺骨的冰寒。

在24米深的海底,氧氣瓶突然就故障了。

雖然手忙腳亂的抓住了教練的備用閥,續上了生命。可好不容易在這幾天連續的訓練中獲得的一點點勇氣,瞬間垮塌。

人類真是脆弱的生物啊,一朝被蛇咬,十年怕井繩——或許很多人並沒有被咬過。但如果真的被咬過,那種由恐懼而生的「謹慎」是能牢牢的抓住你的前進腳步的。

但有一樣東西,卻是吃過一次教訓,還會去吃的——雖然初中、高中時已經有過兩次失敗的戀愛經歷,但這一次的投入卻還是義無反顧的、不留餘地的飛蛾撲火。

為什麼人類在面對愛情時,即使是已經嘗過失敗苦果的人類,也沒有這份「謹慎」呢?

大概這份謹慎本身和愛情是相互矛盾的。

這兩天讀到一個有關房證要不要寫愛人名字的回答,他說所謂的對等、純正的愛情,是人與人的交換,是不包含外物的。這個總結很精闢,但太寬泛——人與人的交換,這說來輕鬆的一句話,涵蓋的方面卻太廣了。

兩個人可以愛好相似,品味雷同,卻有可能三觀不合。可以接納彼此的外貌、性格,卻可能接受不了生活的習性。

更有的奇怪搭檔,明明沒有彼此接受,卻互相麻痹,互相忍讓了這麼多年。等到意識到的時候,竟已經只是互相賭氣,看誰先戳破這尷尬的泡沫。

以至於最後的不歡而散,像是蘇聯解體一樣,是「無聲無息的落旗」。

沒有憤怒,卻也絕不原諒;平靜揮別,實則忿忿而去。

最難過的事情,莫過於,發現這麼多年的感情被自己親手掐滅時,自己居然一點都沒有為此感到難過——連悲傷和懷念都做不到的話,豈不是只剩下悔不當初了?

不僅是愛情,和社團的夥伴也在這一年分道揚鑣了。

總是冗長而沒有主題的會議,天馬行空的幻想卻沒有腳踏實地的計劃,被成本、利潤這些名詞桎梏的我最終還是忍無可忍的選擇了當一個惡人,把散夥費拍到他們的臉上,吹噓著自己內心中高尚的目標,把這出鬧劇用一個相對得體的方式給謝幕了。

但實際上呢?我只是為了能更大手大腳的花錢,甚至貼錢,去約更漂亮的插畫,去做更漂亮的工藝,沉浸在孤芳自賞的歡脫中。

我何嘗不明白他們出於現實角度的合理擔憂?但我做不到,因為我覺得那「不正確」。

可是,在這風波的一年已經過去之後的現在,在我冷靜之後才發現,自己雖然是個自以為隨時「內省」和遵從內心「正確」為行事準則的人。但只要面對有些親近的人,就變得患得患失。不為他人的評價所掣肘,本身就是一件非常困難的事情。

所以發展到最後,我變得只能夠在這個群、那個群到處翻找著有趣的東西,無心的插上幾句嘴,隨時隨地地默默離開。

「這樣最好。」

不會有過多的接觸,不會有更緊密的聯繫,也就不會有更深的羈絆,也就不會有更深的傷害。

人是不可能一直生活在孤獨中的。

在東京的夜晚和同事互相吹捧著各自的人生信條,散發著黑紫色的負能量空氣時,那份互相理解的歡樂是真實的,絲毫沒有一丁點的虛妄。

這就是所謂的「人來人往」——有舊的盛席散去,也會有新的酒筵擺起。

不是結束,而是新的開始。

如果不結束的話。

那幾家電影院里、那幾家餐廳里,就會再多徘徊很多次,那一對帶著虛妄執著的尷尬身影。

那孱弱而患得患失的我,也就無法正視自己,也就無法不再去乞食勉強的接納了。

如果不結束的話。

在那幾家快餐店的桌上,還會多幾次帶著苦笑的慶功宴,或是會議中斷後的爭吵謾罵聲。

么自私而死性不改的我,也就無法繼續把腳步踏向更遠的地方,把手伸向更遼闊的天空了。

所以,這不是結束,而是新的開始。

如果失去了什麼,不要緊,因為人來人往,主角卻還是自己。

希望被溫柔相待的我,能夠不負溫柔的你們。

也希望被我溫柔以待的你們,能夠溫柔地對待失去,溫柔地迎接未來。

2017,祝好。


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