24歲生日記 | 我覺得苦那就吃一顆糖

每年開始降溫時，我便知，我要過生日了。天真冷，真願世間多一些溫暖。

越年長，越恐慌於時間的飛速流逝，總怕來不及，來不及做完我想要做的事，來不及去所有我想要去的地方，也怕來不及去擁抱值得去擁抱的人。

一整個2016年，我將生活加速到過往幾年的幾倍，跑得很快，很累，得到了很多年少時只敢想想的事，卻未曾滿足過，也失去了一些人一些事，卻也沒有太傷心，隨它去吧。

近三四年的生日，都像被套上了魔咒，在生日來臨前後，我會失去什麼，今年也一樣，可我好像和降溫的上海一樣，無論多冷，照常運轉。

我把離開與失去看得很淡了，並不代表我無所謂有人離開，無所謂失去什麼，是我開始明白，是所有經歷定義了我，所以，隨它去吧。

昨夜，我在浦東機場，領完去北京的登機牌，找了家機場內順眼的餐廳，吃了晚餐。就餐時，我看向那一排排座位，想起讀大學時，坐飛機時常常在浦東機場中轉，那麼多次路過上海，未曾料到畢業後，真來到這座我最喜歡的城市。

我當然愛上海啊，愛它的璀璨，愛它的冰冷，愛它的包容，愛它的無情。

一眨眼，一年半過去了，我慢慢在這座城市，有了幾個固定的朋友圈，有幾家愛去的清酒吧和餐廳，有幾條閑來無事愛去逛逛的街。我想，這裡真好，無論是生活還是工作，都會讓你明白，你永遠那麼渺小，所以不敢停下。

去年剛工作時，我面對這座城市顯得過於稚嫩，空有一腔孤勇，遇見什麼突發事件都手足無措，像極了受驚的小綿羊，在面對當時我無法理解的隱瞞和欺騙時，我又像極了蜷縮的小刺蝟，總之，不安份也不沉穩。

後來，好像所有人都習慣了我理性堅硬的模樣，我總是語速極快、忽冷忽熱，他們說：真不知你是經歷了什麼，才會像這樣面對什麼都那麼冷靜，真想看看你如今情緒崩潰的樣子，難以想像。

每當聽到這番不知算不算誇讚的評價時，我總想起我初來乍到時，數次站在上海街頭迷惘無助的樣子。

有時候，我也不敢相信，真的才只過去一年嗎？

當然僅僅過去一年。

兩天前，感恩節，我和好久未見的朋友見了面，是她形容我像小綿羊，也是她形容我像小刺蝟。她說，看見我剛工作時怯生生的樣子真像只溫順的小綿羊，她也說，看見我冷漠回應我不需要你任何理解時像極了自我保護的小刺蝟。

我們細數一年前的誤會和矛盾，再談起時，都一笑而過。再算算時間，我們也僅僅半年未見，她說：你真的比以前沉穩了太多。

她拿出禮物，說：生日快樂。

我接過禮物，想起一年前好像也是如此，在一張餐桌前，她將禮物遞給我，說生日快樂。忽然間，我想起很多因誤會和矛盾徹底斷交的人，也許以後，我們也能找個適合感恩的節日，坐下來，聊一聊當年的幼稚與無知，飲一杯酒，冰釋前嫌。

是24歲生日到了，才讓我意識到，這麼快，一眨眼，一年過去了。我實現了好多目標，2015年我想著我要有個萬人關注的自媒體，我要出一本書，我要做一份更喜歡的工作，2016年，有了個全網累積超過12萬關注的自媒體，有了本已經賣加印的書，換了份不輕鬆但挺喜歡的工作。

如我所料，每一個目標實現時，我都不像往前，會欣喜若狂，只是會暗自欣慰，再默默定下一個目標。

當我再抬起頭時，我猛然發現，我不是孤身一人了，身邊有太多人投來讚揚和欣賞的眼光。你們知道我的，我不會讓你們失望，永遠不會。

也許我也曾讓你失望過，可能是你誤解我，或許是我誤傷你，但隨它去吧，我們再相遇時，我們都是全新的，過去的不開心，化作一杯酒，一飲而盡。

24歲生日，我選擇來北京過。2016年，我來了4次北京，每一次來的原因竟完全不同。

我很愛北京，和我愛上海的程度差不多。

我想起今年五月初，我滿心煩憂，買了張凌晨的機票，飛去天津，次日去了北京。第一次去北京時，便愛上了那座城市，朋友帶我去南鑼鼓巷，去後海，第二日，去故宮，去五道營衚衕，在陌生的城市裡穿行時，我有那麼一瞬間，不想回上海了。

我承認，那段時日，過得太過煎熬，低血糖頻頻爆發，心理也極度焦躁，對未來對人生對規劃都模糊到看不清，那次旅遊，其實讓我收穫了另一個故事，不過，在這篇文章里，便不再提了。

後來，六月，九月，還有這次十一月的生日，我都來了北京，每一次的感受都不一樣。雖然還是會被北京的霧霾天嚇到，但還是愛這兒的文化和氛圍。

我從未想過，會在24歲這一年，除卻上海外，在北京也收穫這麼多故事，認識那麼多朋友，時間還長，故事還可以繼續講，還有太多朋友，等我下次來，我們再敘敘舊，或者，我在上海等你來，喝幾杯酒，談人間煙火，談紙醉金迷，談夢實現時的欣喜，談夢破碎時的寂寥。

細數24歲這一年，2016年真是我目前人生中最特別的一年，它是一個節點，讓我脫胎換骨般的成長，讓我又哭又笑著狂奔。

我從2014年初起一直在尋找著什麼，我將其定義為「殘缺」，我尋找如何將其完整，我總覺得自己缺失了什麼，拼了命想找回來，可苦苦找不到。

我該怎麼形容，那種想要信任人又不敢信任人的內心掙扎呢，那種想要愛想要被愛可又怕得要死的痛楚呢，那種明明在乎那麼多偏偏心狠嘴硬把身邊人一一推開的分裂呢，我用了很多種方式，想要把前幾年丟失的我也不知道的什麼給找回來。

到了2016年，我變得更理性了，變得更沉穩了，也終於換來數次「沒想到你這麼年輕」的評價，遺憾在於，2016年的四分之三我還是沉陷在「殘缺」與「完整」的困擾中。

甚至一度想過要不要找心理醫生，我不敢和人說我有多煎熬壓力有多大，想著我裝作無所謂的模樣，裝成堅硬到無人可摧毀的外表，再表現得溫柔隨和，裝久了，就會成真了吧？

一個月前，發生了不少事，我很平淡地過，一如往常地活。朋友說：好好照顧自己，要記得，你不是機器人。我笑，回答：我寧可我是機器人。

一整個十月，我都在低潮期中，卻也是2016年第二次低潮期，竟讓我從那種困擾中走了出來，快三年了，我終於突然醒悟，如大夢初醒。

我完整了。

我會更愛這個世界，我會繼續做更溫暖更強大的人，如我曾一次次倔強地對你們說：我一定守護內心絕不可以被弄髒的地方。

我鬆了口氣，空蕩蕩的內心總算暖和了些，我終於不用再忍受這份心理煎熬了。我回過頭看，我沒有找到那個可以讓我完整的人，始終都沒有，我用了三年，失去了無數人無數事，在無數個夜晚困惑苦惱，在孤獨中不斷徘徊，最終在24歲前，大徹大悟。

是我完整了我自己。

我感謝生命里遇見的每個人，無論是我愛的還是愛我的，無論是我恨的還是恨我的。

前些日子，我開始變得有些丟三落四，丟過錢包、卡、車票，結果全都失而復得，我想我是好運的人，才沒有真正失去，我又想，或許是最近大半年我一心從善，才能換得這些好運。

我笑，也就東西丟了再回來會讓人欣喜，弄丟的人，再回來，我想也不是真正回來，三四年前，我會有人離開我感到傷心欲絕，如今僅會覺得很惋惜，但該走的路，我知道，你在不在我都會走下去。

人一旦有了目標，會變得格外理性。

也會有那麼幾個瞬間，讓感性徵服了理性，也僅僅是瞬間罷了，我太清楚我要什麼，所以不傷春悲秋。

24歲了，我想更善良些，更謙卑些，更能看見世間的美好，可以做更多人的太陽。

我會記得全部，慢慢回憶，一一記錄，一如往前不管不顧往前跑，路過無數風景，有些我匆匆一瞥，有些我駐足留念，無非是相處時間長與短罷了，我終歸會離開。

在我到達終點前，我會累，我會生病，會跑得喘不過氣時，停下來，看看風景。我想看的風景，絕不會是途中美景，所以我不願再感傷了，生活已經讓人那麼疲憊了，如果疲憊之餘我無法享受歡愉，而是沉溺悲傷，我會認為我活得太不幸。

而我，不會是不幸的那個人。

24歲，我在本命年，實現了太多夢想，收穫了太多成果，走過了很多地方，看見無數美麗風景，認識很多有趣的人，經歷了好多特別的故事，最重要的，我終於找到了我三年來都在苦苦尋找的「完整」，我終於敢承認我也會脆弱也會痛苦也會不舍也會害怕也會疲倦，我終於與自己握手言和了。

讓我滿懷愛意去擁抱美好的世界，去擁抱你，我說過的，我會和你一起走上頂峰，瞧一瞧風景到底有什麼不同。

如果我還會覺得苦，那我會吃一顆糖，對自己說聲：生日快樂。

我是簡淺，寫故事的人，極簡主義生活方式奉行者。

文章首發微信公眾號「簡族」（ID ：jianzu1126），關注簡族，可以聽的電台公眾號，每晚9點59分我會在簡族，講一個故事，說一聲晚安。

推薦閱讀：