能分享一次你人生至今最糗最丟臉的事嗎？
分享自己內心的糗事和秘密
天黑路滑，社會複雜。
這真是一道天雷滾滾的送命題。
嘿咻，之前的答題中提到過他，就是那個撩了個女盆友天天帶去摸摸親熱，之後送回家，然後被劈腿的發小男。
沒錯，就是這個殺千刀的！殺殺殺殺殺殺殺！人道毀滅一萬次都不足以贖他的罪！
沒記錯的話呢，那天是麻蒲剛開業，我跟小夥伴們痛快的吃了一餐，就跑去惡魔吧。
(ｖ＾＿＾)ｖ平安大廈好像還沒有封頂，環境有點差，站在惡魔吧那裡，有種會被高空墜物弄死的危險。索性就換去馬路對面的莉莉瑪蓮。但是沒有訂台，只能上去轉轉看了，實在不行，CoCopark 總有浪的地方。然後就找到了一個還不錯的小酒吧，人也不少，歪果仁居多。這就是噩夢的開始…………………
陣容三男二女，找了角落的一張小台，點好了酒。
我跟其中一男生正在練習眉來眼去劍法。閨蜜也在跟她男盆友練習情意綿綿刀法。閨蜜她哥正在玩手機跟他女盆友發信息。
是不是很和諧捏 ？我也覺得是的。
突然聽到有人用大分貝的嗓音吼了一聲「狗敏」如果會粵語的小朋友…自行同音翻譯。
就是我的內心獨白。
QNMB...這個外號算是在這裡公布了。
我媽給起的，說小時候我像小狗兒一樣可愛，拱來拱去。(??0?)?~還好不是說豬。一聽就知道完了，會這樣叫我的只有三個人，排除掉兩位不可能在這出現的，只有這個賤人了。
「太巧了，搭桌搭桌，一起玩吧！」「你走，可以嗎？」………
當然不是說討厭他，而是真的太熟了，如果說可以蓋棉被純聊天的異性，只有他。
我特別不希望他在我撩漢的時候出來串場破壞氣氛。也沒啥好說的，兩桌人就拼在一起玩了。
原本聽著音樂和心儀的人低聲耳語，抿幾口酒，就很愜意。他一來就變成………
「來，幹了！！！！！」
遭不住他慫恿，喝了兩杯猛的。我也從溫柔的小家碧玉變成…「哈哈哈，你這是自尋死路！」隨之而來就變成了豪放拼酒。
旁邊幾桌歪果仁眼睛老往我們這邊瞟。發小的酒量就不咋地的，兩三輪下去，我還很妥，他就已經撐著桌子，不停的跟身邊的人嘰嘰歪歪。
我酒量雖然很好，但是喝多了也需要走排量的。
於是我正打算去個洗手間，就被發小搭住肩膀！
「狗敏，你去哪？」「我去洗手間！！」一頭黑線+_+「還沒喝完，你是不是想跑？」「我去洗手間！！」「你別跑，喝完再說」「我去洗手間！！一會回來繼續！」「不行，喝完喝完喝完×10」你不能跟深井冰一般見識吧，於是就忍了下，繼續刷了一輪。
時間大概又過去半個小時。我可是實在憋不住了。
「狗敏，你去哪？」
…………………………………
反正就是重複了上面的對話，他就是不讓我走。
而且像個樹袋熊一樣摟著我腰。「不行，你不準跑，你要陪我。」暈菜…我快憋不住了。如果爆發值是100%計，這時候臨界點到達98%而且女生本來就不太能憋尿。
好說歹說，求爺爺告姥姥，就是不放手，而且他有點醉過去。尼瑪…我快憋不住了。99%還越抱越緊。
「快幫我拉開他」×10於是旁邊的小夥伴邊笑邊鬧幫我拉扯他。99.99%不知道那個王八蛋，在掰開他抱著我的手臂時候撓到了我幾下痒痒。好了，破功了！！！穿著一條牛仔熱褲。
三月里的小雨，淅瀝瀝。猶如黃河泛濫一發不可收拾。斬雞頭燒黃紙也救不了。已經無法收拾了。蟹腰 喔日說個去年的吧
去了人家家裡 屋子裡有 她爺爺奶奶 叔叔大爺 反正差不多十個人 小姑娘自己在客廳玩 大人沙發聊天 看見芭比娃娃 拆了就開始玩 而我無聊的就看著她玩
po個自己的答案，被全班看見我摸向女生胸部……（手動再見）初中的時候，我非常的純良，和班上一些女生玩的挺好。
今天才發生的尷尬事，已直接上升成為人生至今為止最尷尬的事件，本想自己提問自己回答的，發現有此提問了，就來分享一個。
工作時間之餘接了個外單，並迅速談下客戶簽單了。拿到Money後得趕緊跟合作夥伴分錢么，因為金額較大選擇手機銀行轉賬。特地跑去銀行更新了賬號和重置密碼，巧就巧在來銀行了，可是還沒收到錢，所以還沒開始分錢。弄好賬號密碼後，工作人員囑咐了一句，一定得使用K寶才能完成轉賬哦！特么的老子要開BUFF先嚴厲批評下中國銀行了！弄特么的什麼K寶！一個小時後錢到手了，沒辦法，K寶不在手上，晚上再說咯！
答應了8點的，回家那個翻江倒海啊，找我的混蛋K寶就是找不到啊！喵！這時候不能靠強找，得用我的名偵探柯南的頭腦了，在老家！因為一年多沒用了，覺得這東西就是個累贅，丟家裡省心，然而現在需要了。打電話給我媽，「媽，快去我的書架上快找下我的#￥%……*）*@&>,&<」
咱媽問我，「中國銀行還是工商銀行啊？」 內心戲（妹的，工商銀行的U盾明明在我手上，你管那個空盒子干甚） 禮貌回答「中國銀行啊，快把密碼報給我，我手機要登入手機網銀！趕緊，只有60秒操作時間」 「沒有啊，我拆開盒子看看（這裡先埋個伏筆，等下解釋）」 我心裡一個念頭咔蹬的冒上來，立馬回答「別拆啊！外面就能看到密碼啊，拆了也是一樣的東西啊！」 然而並沒有什麼卵用，額媽已經拆了，然後後面的回答都是「哦……呃……啊……嗯……」 「是不是K寶沒電了啊！屏幕上是不是什麼都沒有啊？」 「應該是吧，我什麼都沒看到……」
我內心一萬隻草泥馬飛過心頭啊！！！！沒有就沒有密碼啊！！你拆開也是看不到密碼啊！！
這時候再解釋尷尬的是什麼：
在我出國留學以前，內心總想著萬一碰到了美麗的洋妞向我發出了美好的邀請怎麼辦，又或者是去異國他鄉旅遊時有艷遇怎麼辦，所以偷偷藏了一隻（就一個啊）避孕套，然後我覺得最安全的地方就是K寶的盒子里，不打開就能用的盒子，誰會打開啊是吧！然而並沒有什麼卵用啊！！！在國外讀了一年書還是處男啊！！不服！然後回國工作一年依舊守身如玉，我去！
這特么的就算了（我就不相信世界這麼大，處男不會只有我一個，同處的快點贊！年紀超過我的我給你100個贊！）老子處男還給自己老媽指的線索，找到了我偷偷私藏的套套，還沒機會用的東西！！她會想兒子身經百戰的，都藏到這裡來了。。偶比竇娥還冤啊！！話說我也沒打算洗白，都是成年人了，管他的，可是怎麼想都很鬱悶啊！比在房間看《肉蒲團》被老媽開門進來看到還慘（還好沒有在打飛機……）
求安慰！本人在知乎答題沒拿過贊，請各位看官覺得小生夠悲慘的，就贊一個以表安慰吧，至今沒女朋友記得有一次我坐地鐵一號線，從起點坐到終點那種，在上車前，我買了一袋糖炒栗子，因為太無聊，我就在地鐵上吃了一點，吃了我就睡了，等我醒來，還沒有到站，我發現，對面的人都盯著我看，當時覺得很奇怪，後來一想
難道是因為我的容顏所以大家都盯著我看嗎？
一定是的
心裡還有點小激動
上了一波人，又下了一波人，坐我面前的一群人還是盯著我看，好啦好啦我知道我很美，也不用一直看著我吧( ??ε?? )
下了地鐵，我在通道里走，通道正好有一面鏡子，為了欣賞我的容顏，我看了一眼鏡子
媽呀！！！！！這是誰！！！！！
鏡子里，我嘴巴周圍全是黑呼呼的，很黑很黑那種，我才反應過來，原來是我的糖炒栗子掉色了，這個糖炒栗子不是那種很乾凈很光滑的栗子，我買的時候，它是用那種黑呼呼的像煤一樣的東西炒的。
我頂著個大黑唇坐了一整條線的地鐵，那麼多人用看傻逼的眼神看我，而我卻以為是在看我的容顏。
1. 小學時候自己學會了櫓管，然後天天沒事櫓，還往牆上噴，搞得我家牆皮都掉了。(現在回想，爸媽知道，但沒說）
2. 初中的時候收集路上的色情小廣告，上面有插圖，收集了一大整盒，然後被我爸媽發現了。3. 小學的時候家裡剛裝電腦，那時候還是撥號上網，一次5毛，我家那個月電話費400多，平常才幾十，我爸把我上網記錄都翻出來了，全是人體藝術的。（小時候不知道怎麼找黃網）現在想想我真是從小就是大色鬼啊。可是天天偽裝地很多妹子都說我像禁慾系的。我只能說我是超級極品悶騷。五年級的時候去游泳，走的時候洗澡發現浴巾落在泳池邊了-_-#
我腦子想都沒想就走出浴室去拿浴巾了，沒錯，洗澡的時候肯定是全裸的呵呵=_=
所以我一個腦抽根本沒意識到泳池是男女混用的！我全裸拿完浴巾，美美的洗完澡擦完身體以後！我才意識到自己剛才全裸進了泳池！！！！！(? ?;)
五年級啊！！！我都開始發育了！！想想我全裸跑出去大家都驚奇的看著我，而我和一個傻…一樣渾然不覺的走回去的畫面……Σ（?д?lll）現在都覺得好丟臉好尷尬！！！
從此以後我再也沒有去過那個游泳池！！！不過沒幾年那個泳池就倒閉了(￣^￣)ゞ昨晚懷著悲憤的心情寫這個答案的，今天才發現好多錯別字啊，我改錯別字啦。
高中的時候遇到了一個班主任 也是我這輩子最討厭的班主任 不知道是不是因為他重男輕女還是因為我討厭重男輕女 或者我是個軟柿子好捏 事事針對我 天天找我茬 一次他叫我出去罵了我一頓 我已經忘了為什麼罵我 回來跟女同桌在本子上寫xp怎麼怎麼了 當時也蠢 為什麼不把那張紙撕掉或者燒掉呢 後來考試 我帶著那本本子 他進來翻著看我本子 看到了那句話 我的整個人生都黑暗了……
那天 班主任召集我們班的人開會 我知道我完蛋了 他先說了一堆無關緊要的話 走到我面前 說 你抬起頭 接著就被扇了五個耳光 用了他全身的力氣 我被扇了一個耳光之後已經留鼻血了 讓我去水房洗 洗完回來接著打 然後又去洗 之後每隔兩天就叫家長 我媽媽已經無力說我了 我不管做什麼都是錯的 他當著我的面向我媽媽告狀把別人做的事扣到我的頭上 噁心至極 後來他聽我媽媽說我家有車 口氣立馬就不一樣了 我這件事忘不了 我真的忘不掉 我從小到大家裡人沒人碰過我的臉 我恨他 恨到骨子裡 現在一想起他那副嘴臉我就覺得噁心 家裡有妻子兒子 還對班裡的男生動手動腳 把男生帶家過夜 真噁心 貶低別人提升自己的老師 他也配叫老師? 站在別的班的門口 罵我們班是妓院 這也叫老師?
我哭著打完這段字的我…就在今天…現在一直都覺得尷尬丟人的要死而睡不著覺，拉褲子上是22點多，洗洗乾淨是23點多，然後就是到現在還是不敢睡，在思考，還有比我更丟人的事兒嘛……於是就答題中1.我是跟著旅行團然後往在回家的高速公司上，坐的大巴車是沒有廁所的那種短途的2.大巴車上都是我們城市的一個小區的熟人，我爸媽三人不是和他們一起的，一共有50幾個人3.今天的行程本來就晚了，司機在趕時間4.在最後一個計劃內的休息站，我們吃了晚飯，我的就是一碗泡麵（之前也是吃這個牌子的泡麵，在火車上也是拉肚子，想想我也是不長記性……5.全部的人上車之後，出發，還有2個半小時就可以到家了6.結果我發現我肚子開始絞痛了，預感又是想上次火車上連拉10+次一樣的7.沒有別的想法，整個車上都是人啊，而且這是公共場合，我一定要憋回家8.開始憋屎，希望聽歌可以讓我睡著，這樣時間過的快一點，也可以有助於憋屎…就這樣過了20分鐘9.覺得冷，又換了一個坐姿，繼續憋，肚子很疼10.繼續聽歌，又看時間，已經憋了一個多小時了，我有點控制不了了，求助我媽，她給了一個袋子，讓我坐在裡面的座位，晚上都是黑的看不清就趁著這樣（開始拉…嗯長長的一條…迅速結束，衛生紙塞菊花，袋子繫上，默默丟到垃圾桶里）並沒有被發現，萬幸11.想著這下可以忍到回家了吧……憋屎中12.結果肚子越來越痛，而且開始起雞皮疙瘩，覺得冷，甚至有點冒虛汗，還是希望自己可以堅持，還有1個小時…13.也不知道是什麼樣的情緒，也許是已經成功拉了一回，也許是急性腸胃炎導致的，我在我媽不同意的情況下，又拿出一個袋子，像剛才那一次一樣做好了準備…對，我要第二次了……（結果，嗯，是拉稀的那種，然後袋子也沒有接得住全部的，凳子上屁股上也粘了翔，褲子上也粘了，拿衛生紙的手上也粘了，後來被嘲笑的時候，用窗帘擋臉，最後也被粘了，雖然袋子里是最大的part，但是顯然暴露在外面的多了，味道就嗯，傳遍全車…14.憋屎的過程就是這樣15.可怕的是，憋不住之後，全車的人開始騷動，就大家開始說，說誰拉屎啊，臭死啦，被熏醒啦，真是沒素質，不要臉，甚至是罵娘的（我媽真的好造孽，她不僅聽著這些話，還做不得聲，也是最靠近翔源的…16.確實沒有憋的慌了，不過，還是全身僵直的坐在那裡，因為哪哪啊都是翔，然後還是有隱隱做痛，還是想回家繼續…就這樣憋著翔，聽著車上的人的話……想著還有30分鐘就到家了17.下了高速到市裡之後，我媽聽著那些人的議論，一路從我手上接過裝了翔的袋子，到最前面和司機說，要開車門丟東西，然後大家都恍然大悟的說，原來是你家的啊，怎麼怎麼的…對，那一刻，我知道了，嗯，我是一個在公共場合拉屎的成年人，沒有任何理由的，對不起所有人，真的想說來著，可是又覺得還是不要讓人關注比較好……就默默的繼續用窗帘蓋著臉看窗外18.很快，不，還是很慢，大概15分鐘，發現高速路口下去不久就開到了離我家很近的地方，然後我們就迅速下車了，我的衣服上星星點點的翔，希望沒有被別人看到…19.我還是尷尬的不行，而且不是繼續在憋屎嘛……所以依然僵硬的提著東西走著…我媽安慰到：沒事的，都下車了，臭的是別人了20.嗯，原來這就是家人啊……見過所有的囧態，尤其屎尿屁這種（之前我還嘲笑我媽憋不住尿，她說她腎虧，現在我憋不住屎，我能說什麼…還tm的拉褲子上了，還tm的是在公共場合…21.回家了，立馬奔向廁所繼續，果然是急性腸胃炎，拉了一個小時，根本提不上褲子，一直肚子疼，邊洗凈自己的那些衣服，邊蹲坑…22.自己衣服洗了半小時，然後84消毒液再繼續…覺得自己手都是臭的不行…23.結束後，只把這件事告訴了姐姐，被嘲笑了一番……24.然後就一直回想到現在25.太可怕了，他們這一車人在我走後，會怎麼說我啊……我以後是不是都不要再去那個小區附近了，會被集體認出來的吧……屎妹坨就是我啊……還覺得他們知道我家的住址會特意來嘲笑我爸媽…各種難以忘記和停止yy26…………真的不知道要說些什麼好了…………總之我很難過，第一，憋屎的痛苦我經歷了，第二，拉屎的狼狽我經歷了，第三，被嘲笑也經歷了…所以我還可以幹什麼呢，就一直查知乎，如何忘記尷尬丟人的回憶的內容，發現「看看別人更囧的」還是最好的唯一有用的辦法了……所以現在把這次的憋屎經驗分享給大家，萬一呢，萬一，你們想忘記什麼的尷尬的事情，看看我，是不是就會好得多，因為，畢竟少有人，成年人，在高速公路上，飛馳的大巴車中，用袋子兜了兩泡翔，並且被全車的人知曉並指責並嘲笑並持續議論，造成嚴重心理陰影的呢～還在肚子痛的我，看什麼視頻都沒有辦法轉移注意力的我……感謝我媽感謝我爸……對不起所有的人…
有次在學校網吧上網 發現快遲到了 於是趕緊往出跑 QAQ 然後
不知道哪個xx的把校吧的門給關了
玻璃門 我大近視 duang~的一聲就撞到了 現在想想我魁梧的體格沒把門撞壞也是奇蹟 聽到身後有笑聲 扭頭一看一對小情侶在看著我笑
然後我只想逃離這個是非之地更是撒腿開始跑 到樓下 我想著終於甩開他們了 拿出手機打算看個時間 於是
我又摔了個狗吃屎 當時快上晚自習 路上人來人往 我都不想起來
然後又聽到笑聲 回頭一看
還是那對情侶。。。
大學時候第一次出去兼職...和表哥一起去的說是發傳單，到那兒以後發現是業務拉客，因為從小內向覺得不適合就回家了 哪知道走到一半肚子開始痛了，卧槽公交車上哪有廁所啊...沒辦法一直忍到下車，忍到家門口終於忍不住了，一褲子都是，剎都殺不住...羞愧... 這都不是重點，重點是爺爺當時評價說:「XX這輩子一看就是大富大貴的命，頭回出去工作就帶了一褲子黃金回來！」
下樓梯見到女同學 準備抬手跟他打招呼 她卻捂緊了自己的胸
剛才上課拉肚子，在會議室上課，廁所和教室只隔了一層很薄的牆，我進去的時候教室里在做題，很安靜，我在廁所里蹲著放了很多氣，聲音應該很大…沖水聲音很大。我出來繼續上課。另外一個同學進去了，我聽到了他小解的聲音，聲音很大很響。
本人男，大學教師一枚。
入職第一年，某天下小雨，中午下課後（色彩課需要用畫板工具等）開著我的小電驢去服務大廳充飯卡。服務大廳門前空地人來人往，也有不少剛下我課拿著畫板的學生，應該是校園裡一天當中人流最密集的時間和地點了。然後，，，冒著濛濛細雨，，我在服務大廳門口的一個小甩尾，，車子瞬間就飛了出去，我整個人被掀到了天上，慢鏡頭一樣的華麗麗的那種，然後四仰八叉的狠狠摔倒了地上，眼淚活活被摔出來了。。好吧當時也分不清臉上是雨水還是淚水，任憑雨點從天上犀利的砸在我臉上！關鍵疼的我完全動彈不了，躺在黑水坑裡好一會兒默念這是夢這是夢這是夢，但這並不是夢（微笑）。估計學生也覺得尷尬不敢過來扶我，然後我就那麼躺著緩了一小會兒爬到充值大廳坐著休息了一會，然後光速逃走。是的，最後我忘了充卡了。一次在食堂吃飯，坐我對面一中年人，看著像園區的保安，閑得無聊於是乎我和他狂侃國家經濟走向，企業發展，遇到我的有些回答，他笑而不語，我以為他是被我的才華給震懾住了。但是，我真是嗶了個狗，吃完飯，他拉開保時捷車門，而我站在他車旁邊一臉懵逼的扶著我的自行車。
這個絕對我黑歷史之最！我同桌上課摸我大腿玩（雖然都是男的但絕對沒那個意思），我本來就是很怕癢的，但那次他實在把我弄太癢了，我受不了居然很大聲的嬌喘了下（我純粹下意識叫的），然後整個教室瞬間安靜，又突然全部爆笑起來…然後老師把我叫了起來問我幹嘛…忘不了全班同學看我的眼神，忘不了老師看我的眼神，後來據前排同學說我叫了之後，老師（男）好像硬了…簡直了！
小時候和閨蜜看一本號稱是全球禁書的書
忘記名字了 就是講一個罪犯寫的懺悔錄 說自己玩過的女人..
我們兩個色鬼把色→_→情的地方全部用筆畫出來了..
被我爸發現了.....
小學啊....
還有一個 小時候看知音啊什麼的 感覺好色 開始了解到性→_→交 但是不懂插入是什麼意思
當時爸媽和一對小夫妻合租 我跟那個女的一起看電視的時候不知道為什麼說起這種事了..
我特別傲嬌的說我懂的可多了 就是不知道是怎麼插入
她就默默的看著我笑......
現在想想太可怕了.....
還是知音 還是小學
有時候看到色→_→情部分會有種異樣的感覺
在我爺爺接我放學的時候
我就跟他詳細的描述了這種感覺→_→
不記得他回答什麼了 .....
我小時候太可怕了 現在回想我的尷尬症都犯了...知道村裡的廁所么後面有一個大坑用來盛米田共，我掉裡面了（手動再見）
我個人最出糗的事兒吧~話說那還是在重慶的一個夏天。
12年，第一次到重慶，本人四川人。四川人和重慶人到哪兒都不會忘記火鍋，更別說到了重慶這個熱辣辣的地方了咯(?&>ω
坐標觀音橋，"劉一手愛心火鍋"至於為啥叫這個名字，全國很多分店，去吃過應該都知道。可TM我是饑渴難耐的時候直接闖進去的好么？啥都不管了了好么？進門二話不說，直接喊:服務員，沒人答應？幺妹兒！！沒人答應？老闆兒！！！！（咆哮）還是沒人答應？ 來來往往那麼多服務員沒有一個人搭理我！我就傻逼似的現在吧台，感受著眾多用餐者敬畏（看猴兒）的目光。我當時也犯二，就守著不走，非得等著吃火鍋。(??????) ?
十分鐘後，終於忍不住了，逮住了一個萌萌噠的妹子服務生，告訴她，我要用餐…結果，結果的事情就讓我瞬間想給自己兩大耳刮子了…！！！妹子拿來紙，和筆。咿咿呀呀帶比劃的告訴我，他們這裡全都是聾啞人。我當時的表情就是這樣的(????ω????)！然後就苦逼著臉吃完了火鍋，給服務生道個歉，做賊似的遛了！阿西！滿滿的尷尬。
大家都知道飛機杯吧（男的大多知道），偷偷買了一個，放衣櫃里。此為背景。
某天，麻麻幫我收拾衣櫃，摸粗了一個圓柱狀物體（喵的你們沒有猜錯！就是那玩意兒！當時我就懵逼了！！這玩意兒要怎麼解釋(?o?;我的天！）。然後，我妹妹為了表現也在幫我收拾衣櫃（親生妹妹，只有六歲），她看到了我的那啥那啥，小孩兒的求知慾讓她很萌很天真的問麻麻：「麻麻，這是什麼東西啊？」（還好樓主買的白色外殼，看起來也不怎麼奇怪_(:з」∠)_）
高潮來了_(:3」∠?)_
麻麻淡淡的看了我一眼，和（wu）顏悅（nai）色的說：「這是你哥哥的，小孩子不能玩哦。這是大人的東西。」然後就給我放回去了∑(￣□￣)，而且，正好是我以前藏它的地方（因為怕被發現我都是放在最裡面最下面的！）。全程我都愣住木有說話。說不粗來啊！
OMG！原來母上大人早就發現了，我的形象。。等等，大人的東西。卧槽麻麻知道那是什麼玩意兒？？？卧槽，卧槽卧槽。。我要去扔了它！
然而到現在也沒有扔，完全忘記了，還是在原來的地方。。不知道母上大人是不是又發現了幾次。。分享個事…但也不是特別糗吧…主要是我沒想起來…
這個故事發生在初中吧…
而那時候的我也才剛剛接觸到小黃片（當然…我也是經別人指點才知道世界原來如此美好…）但那時候還在流行用DVD/VCD看劇（正經劇！）…
一次偶然的機會…發現了我爸我媽珍藏的小黃片（一大疊…差不多有20盤左右…）…簡直和發現新大陸一般…
那時候爸媽都忙著工作…於是乎我經常一個人在家…
一個人在家還能幹嘛呢…嘿嘿嘿…我差不多都看了個遍…嘿嘿嘿…
有天中午…閑來無事…我又準備看小黃片…於是挑了一個片名叫「十八歲的青春」（到現在我還都記得…）…
優雅的放進了藍光DVD…準備好接受知識的洗禮…癱坐在電視機前…
（小黃片放映中…）…
正當快高潮的時候…我聽到了有人開門…一想…這壞了…可能是我爸或我媽提前回來了…
這時候你們是不是想到我被我爸媽抓個正著么…
然而並不是…
我一個前滾翻滾到了DVD前…正當我準備取出DVD藏在衣服里的時候（練了很多解決方法…嘿嘿嘿…）…我發現…
小黃碟卡在DVD里了…
卡在DVD里了…
這時候眼瞅著我爸媽快上樓了…
我也管不了那麼多…直接關機…想著等以後有機會再解決…
於是乎…暫時逃過一節…
事情暫時下一段落…期間我試了很多次都取不出來…感覺人生就要毀了（因為在爸媽面前我一直是個乖乖仔啊…QAQ）…我都準備開機器了…
久而久之…我也就放棄了…
可是…突然有一次…我爸的一個朋友要向我們家借 DVD…（卧槽…我碟還卡在裡面呢…）
我爸準備先試一試看能不能用…
果然…不能用…
於是…我爸提著帶有小黃碟的DVD去修了…（當然…這時候我爸還是不知道這件事…）
在修的過程我簡直要崩潰了…已經準備好被拷打的後果了…
可是…當我爸回來的時候…
一句話也沒說…
我也不知道是怎麼個情況…
既然我爸沒提…那我就當沒發生吧…
ahhhhh…
不能…
高一的時候，剛開學我坐在位子上聽mp5，這個時候一個長得很漂亮的女生走了過來，唇紅齒白一笑傾城的對我說：能把你的屁股借我親一親嗎。。。。。。。我的內心可能是拒絕的，我的三觀被顛覆了，可是我的理智告訴我，不是這樣！於是我忍著尷尬再次問到：你說什麼？！她說，能把你的mp5借我聽一聽嗎。。。。。。。。。。。
第一次有個陌生人邀請我回答，一開始我還以為，這位仁兄一定是從我以往的回答里感受到了我才華橫溢
所以，像我這樣：才華橫溢，英俊瀟洒，風流倜儻的人，怎麼可能做蠢事，這是不可能滴～
但是，我想告訴你們一件我做過的最不要臉的事：就是我知乎的名稱—糗達利。音譯：求搭理 (??ω??)??我怕說出來會掉粉？？
其實說真的我不怕體重測量我最怕打針
高三的時候體檢我就已經嚇尿了，緊攥著同學的手
高四的時候體檢我已經成熟多了，還是叫嚷的痛
大一。呵呵
那天我們班去了旁邊的醫院 我還興奮的不行，到了抽血的地方，我們排著隊，我就一直在哼哼
【這個會不會疼啊】
可惡的是每個人的回答都不一樣？？？【我好怕打針啊】我又不好意思說我暈針什麼的怕別人說我矯情
但是我真的在發抖
………………………………
打完之後我覺得難受的要命，還是跟同學去了胸透室
高潮來啦～～
那時候針眼已經不流血了
我旁邊站著一個妹子，我當時渾身難受，就
暈！倒！了！！！！！
呵呵，一米七二的身高就倒下了？？？？
然後我睜眼的時候發現旁邊都是銀，還有護士阿姨～
啊雅蠛蝶你們幹嘛抬著我！
我以為我他媽要死掉了
so我就哭了（真是(~_~;)）
一直哭 阿姨給我兩隻棒棒糖還有水
我嘴裡含著糖 不多久就舒服多了
我同學室友一直在邊上 妹子說我倒下的時候她快嚇哭了
最重要的是我室友說【哎呀你不知道當時好幾個人都弄不起來你】
哦(′-ω-`)
好煩你們知道你們在說什麼嗎？
當時我也就122斤！
是你們沒用！！！！！好嗎！！！
幸好沒有藍孩子
就這樣！！！！我要去減肥了！！！！糗的事太多記不清了，就講個最近的吧。
我是當兵的。封閉式管理，但是周末是有外出名額的，外出著便裝。
那是我第一次外出，心情激動。但是時間有限，為了節省時間，我買了冰激凌就往聯通營業廳排隊辦卡去了。
此時排我前面有一個女生，排我後面有兩個女生。我等著無聊就開始吃手裡的冰激凌，然後四周掃視手機。轉著轉著辦理業務的檯子已經快背對我了，後面的兩個女生就在我面前角度不超過15度的聊天。
當我含著冰激凌把眼神掃過她們兩個時，我發現……她們……都盯著我看。瞬間我覺得我軍人的形象要沒有了，於是我把冰激凌吐出來，對她們笑了笑，然後羞射（事後才覺得應該是這個表情）的把臉轉過去，打算繼續吃。可是我覺得她們還在看我，於是我回頭一看，果不其然，還在盯著我。於是，我……就……臉……紅……了……
然後才發現第一次其實她們不是在看我，而是在看我身後的業務點上工作的女孩。而那個女孩正在對我招手，叫我過去辦卡，而我沒聽到，第二次是看我了沒錯。
（廢話，莫名其妙有個男人對你羞射的一笑，你不看他難道還繼續刷手上的知乎？）我是全程頂著那兩位女生的笑聲和竊竊私語辦完卡衝出營業廳的。我的尷尬癌啊……啊……啊……跑800米
我心肺功能不好，氣喘吁吁地，也沒有力氣了
然後我銻一般地叫了一聲：「三羧酸循環，賜予我能量吧！」
聲音非常大
似乎全操場都以關懷銻的目光看著我
然而奇蹟並沒有發生
跑完我仔細一想，欸欸欸不對，怎麼喊的是三羧酸循環？！有毒有毒，太丟人了丟死人了啊爆炸！有種想來(wa)杯(ge)檸(di)檬(feng)酸(ma)一(shang)口(zuan)干(jin)掉(qu)的感覺
然後下一次跑步，我喊的是糖酵解...然後大家依舊是關懷銻的目光
等我記得提醒自己應該喊電子傳遞鏈的時候，已經不測800米了...
憂傷的故事
不久前大三下學期要選拔出各個類別十佳學生，我是學業成績類，代表學院參加學校答辯，二進一，4min坐著講ppt，找稿子念；2min主題演講，可以脫稿，當然事先反覆練習準備脫稿。我第一個上場，講完ppt還可以，準備脫稿演講呢，恩。。。。。。。。。高潮來了。。。。。。說完演講題目和第一段兩句話，突然腦子一片空白，頓了頓，沒帶稿子，台下觀眾還鼓掌鼓勵我。而後我感到天旋地轉，就一直晾著、晾著、晾著了，看著台下領導、老師。。。我好方，只想問自己，咋的了寶貝。。。晚節不保T T
半年內在同一個地方——著名公廁kfc前，尿濕褲子。還都下著暴雨。。。。於是我機智的躺在地上，把全身都弄濕了。
這樣別人就以為我是摔跤了。。。看不出我是尿褲子 (*≧▽≦) 然後，我就感冒了 。必須匿名阿！高二還是高三忘記了反正是一個中午回宿舍到衛生間去換那啥，衛生間在宿舍斜對面，外面是走廊，此為背景。不知道妹子們是不是都這樣，衛生巾上面一定還要墊上幾層衛生紙，反正我是這樣。。。然後那時候換好了回宿舍，我同桌指著我屁股說我沒換好衛生紙露在外面了(具體忘了反正那個意思)。你們以為是乾淨的衛生紙嗎？呵呵。。。是我要換下來的還沾著血的衛生紙。。。耷拉在屁股後面。。。我已經忘記我出來的時候走廊有沒有人了。。。
小學五年級的時候第一次遇到種豬，指著種豬大腿中間的那一大坨說那是什麼，怎麼像石頭，眾人哄堂大笑
然後我用我的《出色》的文筆把這件事情寫進了一篇作文
再後，作文被選為範文
最後，語文課代表當眾閱我的那篇優秀作文我今早穿了打底褲 套了毛衣 穿了羽絨服就出門了 結果坐著有點熱 羽絨服脫掉一半 我發現 我的半身裙沒穿 我第一反應 給朋友笑一笑 接下來看看知乎上有沒有這個話題可以跟大家分享的
初中集體跑操，因為下雨積水太多，路線換了沒跑過的一個，跑一半感覺腳下疼，和旁邊姑娘講我好像踩釘子了，然後就感覺周圍人突然都繞開了，再然後…duang …我發現自己的臉貼在一輛垃圾小推車上，關鍵是這一聲太響，全班同學回頭看著我懵逼地雙手扶在小推車兩個扶手上，毫無違和感。。。
發現自己只能答這種丟臉的事情，還是強答，知道真相的我眼淚忍不住掉了下來...
我大一的時候和室友去給郵政卡開通網銀，到了之後美女營業員給張單子填，我拿著單子意氣風發，開始刷刷填卡號，從此以後我就是有網銀的男人了！啊呸，女人了。咦，這銀行卡卡號看起來怎麼好怪，為什麼還有字母的，哎呀不管了，填好再說。。。。三分鐘後，營業員看傻逼一樣看我:同學，你卡號填錯了，你是不是把銀行卡倒過來抄的卡號？？？？我...室友在旁邊笑成狗。總之旁邊一片笑聲。。。呵
事情是這樣的
前一天加班到超級晚，第二天照常上班
有個客戶找我問問題，在微信上聊，不斷地打錯字
很是尷尬
我就和她說：不好意思，今天腦子糊了，結果打成「奶子糊了」
呵呵呵
然後她以後和我聊天的打招呼方式就是
你 奶子糊了 ~
呵~不想說話，我倒是想有奶子那種玩意，奈何寶寶停機坪~囧
初中時候第一次跟人去網吧，還有點小緊張，挑了一個挺里的位置，坐下，然後裝作老司機的樣子直接伸手，開機，然後。
。。。。。。。。。。。。。。。關了旁邊正在玩遊戲的男孩子的電腦。我永遠忘不了他看我的眼神丟臉的事還挺多的，，但是記性不太好得好好想想1跟同學坐火車的時候同學拜託對面的乘客跟我換坐好讓我坐她對面，(我倆之間其實是隔一個過道的)結果我坐過去的時候火車剛剛好開起來，我又沒看清腳下的一個麻袋，直接撲在了麻袋上。。。2大一開學大家中秋都沒辦法回家，於是導生學姐讓我們在小廣場圍坐成一圈每個寢室出一個節目，我不幸被選中，實在是不知道唱啥就嚎了幾句好妹妹的你曾是少年，(請想像一下當時的氣氛，大家尷尬症都要犯了哭哭，後來同寢同學問我唱了個啥，我說：請忘了吧…絕對不是好妹妹的歌太冷門，是我五音的問題3高中時候喜歡前座一個帥比，每天去他扣扣空間(大家高中就流行這點玩意，發說說評論踩空間啥的，還比誰的空間留言多233)然後有一天發現他把我屏蔽了。。呵呵噠4剛剛去給電腦重裝系統回來又想起來一個，，給室友清他弟鼓搗出來的電腦垃圾程序的時候不小心發現了電腦里的黃片兒囧(我用人格擔保不是室友，但應該是她弟2333，名字不怎麼露骨但一看就感覺像黃片，應該是港片那種三級片吧，我盡量裝作不懂的樣子問她刪不刪，，她一臉複雜地叫我刪了。。感覺我們倆都挺尷尬哈哈哈
邀請我回答難道是因為我ID里有個「糗」字嘛？我好心痛
這件事讓我尷尬了很久很久。 有次上班幾個同事坐在一起，聊的開心的時候我放了一個很響的屁（當時是有男生的）我當時chua的臉就紅了。 沒想到下班的時候，和他們走到樓道又放了一個很響（再加上樓道擴音）的屁，幸好樓道只有我們幾個。當時特想找個地縫鑽進去
說個別人做的，但是卻讓我最丟臉的。
去年到韓國中央大學交換，有一個非常要好的韓國朋友。某日他帶我去爬山，一路聊天非常開心。下山時路過一個非常偏僻的小山村，不知怎麼地就扯到吐痰這個話題，他突然問我「Why do Chinese like spiting everywhere?(中國人為何喜歡到處吐痰) 」其實他這麼問是不禮貌的，但是可能這個問題困擾了他很久，鑒於我倆的關係，他想藉此機會知道。我大致表述如下:中國人太多，素質參差不齊，不能看到一些中國人隨地吐痰你就覺得中國人都喜歡隨地吐痰，比如我倆經常在一起玩，但你知道我從來不隨地吐痰。此時旁邊一大媽突然一口濃痰吐地上，我就對韓國朋友說:看吧，隨地吐痰低素質的人韓國也有，但我從不會覺得韓國人都喜歡隨地吐痰。任何國家和民族都有低素質的人，但是我從不認為韓國人素質都這麼低。韓國朋友也表示贊同。這時大媽電話響了，然後我聽到她用一口標準的東北話接電話了(特彆強調此處不是黑東北，只是印證了大媽是中國人)這臉打得啪啪響。。。。。。
我和韓國朋友尷尬對視一眼，幾分鐘都沒說話哈哈哈
PS:去韓國旅遊的中國人特別多，但是一般去免稅店和著名景點。這麼偏僻鳥不拉屎的山村，正常人都會默認沒有中國人的以前很喜歡一個男孩子，可是他的空間是不對我開放的，，，，，我還是堅持每天點開，，有一天，突然發現我可以點進去了。。第二天又不行了。後來別人告訴我，黃鑽可以知道空間攔截了誰。。他可能就是讓我進去看看。。
＝＝＝＝＝＝＝＝更新一波＝＝＝＝＝＝＝＝有一次深夜我發的說說，他秒贊，我總感覺不是巧合，後來又有一天晚上，我發了一天說說，內容是一首情詩，嗯，寫給他的情詩（沒有說破）。他秒贊了，我更加堅信（自作多情）他關注我。詩畢竟是寫給他的，他看到了，目的也達到了。三秒後，他留言「好文采！」好 你 媽 ，你在心裡想想就好，這種鬼留言，把老子的玻璃心打碎一地。。。先放這裡，具體用語以後再潤色吧。。我曾經……有一段時間……還挺喜歡咪蒙的
就在昨晚！！！人生第一尷尬事 。在空間里放了一張全身照，衣服有點緊身顯得我很壯，於是為了證明我是瘦瘦噠，我就穿著睡衣，各種角度擺姿勢，拍了一張美（fei）美（zhu）噠（liu）？的照片，想著發到我們宿舍的討論組裡，btw不知道腦子怎麼抽了發到班裡的宿舍負責人群里了 ，自己還毫無自知，直到一個男生髮了個「。。。」我才發現為什麼我們討論組裡有男生？！立馬撤回，幸好來得及，不知道有多少人看到了 我閨蜜說我可能要成為全校的網紅了
高三那年，穿連衣裙，拉鏈在右邊從腋下到臀部那麼長，有次去買早餐，忘拉拉鏈，遇見幾個同學才發現他們在看我內褲，內衣……最尷尬的事就是這次啦
小學三年級被班主任推去參加學校的一個唱歌比賽。比賽前一小時臨時借的伴奏光碟。（→_→那個年代電腦沒普及。）
站在台上唱歌跟伴奏根本對不上。。。。都讓開我來，在前男友合租的房子里，晚上下班出去玩喝多了回來，半夜尿急，全身赤裸上廁所好賴不賴偏偏有人，轉頭走進隔壁房間進入陽台有幾個小花盆……蹲著尿了……，重點是後面完事後出來往床上一躺，還讓別人往裡睡點…… ?，突然一個激靈感覺不太對勁……，一個翻身趕緊回自己屋子……，假裝什麼都沒發生……，第二天一大早，隔壁過來敲門我男朋友問怎麼了……你女朋友乾的好事自己出來看我今天不鎖門把我房間給我打掃乾淨，而我此時只能裝睡……沉默不語，第一次真真覺得丟人丟人丟人
不堪回首，2017年9月在三亞，找不到廁所，尿憋不住了，老公幫我找了個好地方，撒了一半來人了，趕緊提褲子，然後往前走兩步發現有三個男的就坐在不遠處，嗯，這是我人生最丟臉的事，沒有之一
就在剛剛 我做完了關於一部愛情電影的課前展示
因為太感動了 從讀第一句開始我就哭全程哭著做完了展示
呵忘了是多大了，應該是二三年級來著，晚上在堂姐家住，跟堂姐還有大伯坐床上看電視，大伯在我和堂姐中間坐著，大夏天的，大伯只穿了平角大褲衩。正看著，頭一低，看見大伯腿中間凸出來了一塊兒，以為是藏了東西——說來也奇了，當時我們也沒玩遊戲之類的，我當時第一反應就是大伯藏了東西，和我們玩——然後腦子一抽，一邊說：這是啥嘛？說著，手伸過去捏了一下…捏了…一下…一下…………然後世界都安靜了
初中的時候跑操，鞋子被後面一個人踩掉了…然後我單腳跳著跳出了隊伍，準備等我們班跑完去撿鞋，結果後面一個班跑了上來然後…
把我的鞋扔飛了出去
不能
去考科目二，曲線是最後一項，感覺壓線上然後沒報成績就解安全帶，結果就安全帶讓我扣了100分。這時引導員一直在窗邊喊我下車，不知道怎麼腦子抽了，一直是認為是引導員的錯，是他讓我解安全帶。一本正經的反饋到駕校校長那。校長帶著我去找了科長！尷尬的是去調監控，是我的錯。結果這件事讓我一直很羞愧！打算找校長送禮賠罪！下次去補考的時候找那個引導員說對不起！事情過去了一周，心裡還是無法忘記這件這麼鬼丟臉的事。
今天剛發生 知乎首答。從小是個乖寶寶，不抽煙不喝酒沒有去過夜店。然而大學後在清吧兼職，老闆耳提面命要炒氣氛。於是吧台上坐著兩男的，並且在老闆的壓力下，lz主動過去搭訕問是否要玩色子。 這裡要注意了，由於lz色子才剛學不久，尤其作弊的手法簡直爛到不忍直視，玩了半小時之後lz還沾沾自喜，結果其中一男的問,動好了嗎（就是在色子上動手腳）當下lz已經無比丟臉，更丟臉的是，另一男的還開玩笑的和他同伴說，你為什麼要說，你看，我都不揭穿。lz 卒
剛剛發生的，搜了搜相關問題。來答，因為前天是中秋節，所以去我二爺爺二奶奶家了，兩個老人現在是自己住，我二奶奶去年中風後偏癱了，平時是請了一個保姆照顧，剛好過節回家了。於是我奶洗澡的事就是我爺爺親自上，然後要，洗好久。就是很細心的那種各處要擦到，很過細的那種。（就是慢）然後剛進去五分鐘我就肚子疼了，大家也知道屎不如尿好憋，特別是肚子疼那種。於是硬著頭皮去問還要多久，肚子疼。結果爺爺霸氣地來了一句:「那你肚子疼我就沒辦法了，你只能去隔壁鄰居那裡借廁所了！！！」我真是……在肚子疼的強烈驅使下，我去了隔壁敲了另外兩家的門，竟然都沒有人。於是我撅著屁股，夾著腿（你們懂的）從4樓走到了3樓，敲開了最近的一家，然後一個年輕的，男的，開門了。我一臉尷尬，想遁地啊！然後就簡單的說了一下原因，然後人家也很大方的說，好。廁所在這邊，幫我引了一下路。我就真的很尷尬的進去了，然後為了掩飾尷尬，不停地說，不好意思啊，真的不好意思啊，第一次幹這種事。然後人家家裡只有他一個人，我就好尷尬地坐在人家的馬桶上想我拉的時候一定要把握好力度，別那麼猛，不然聲音太……然後醞釀了好久實在憋不住了，就用力把粑粑哽出來了，然後就趕緊擦屁股，沖水，洗手開門，道謝，奪門而出，並且全程低著頭。
有一次去上海住桔子水晶，當時酒店在枕頭上放了一塊德芙，逛了一天回來好累裹著被子就睡了，半夜醒來發先腿上粘糊糊的，再一看整個床單上都是褐色不明物體，我媽憋著笑叫來客房服務說要換床單，我永遠都忘不了服務員掀開被子時候驚恐的表情問我「這！是！什！么！」（當然是巧克力啊……
小學的時候就喜歡看色系軍團的漫畫，有一次我他媽腦抽給畫下來了，被我媽看見了，第二天早上醒來她把畫遞給我問我這是啥。。。啊卧槽糗死了
所有的裝b被當面拆穿都算吧。。
朕有一個基友 有一天晚上朕晚上晚自習的時候突然跑過來找我說拜託找我們班的一個同學 那時候第二天要考試所以大家的桌子都是亂坐 我就回頭刺啦啦的叫了句xxx 結果發現那貨在我旁邊僅有一米遠 中間沒有任何人 班裡靜了三秒鐘然後全部狂笑
就昨天的事情，我憂鬱到現在。
開學第一天就遲到 就是現在......
初中拉屎拉身上了算嗎 保持微笑臉
來一個回答：剛上班一年，單位離家有150km遠，坐長途車得要三個多小時才能到家，所以免不了在長途車上打盹。之前一直都沒有出現過問題，有一天還是在車上迷糊著了，右手旁坐著一個size比較大的小姐姐(不要問我怎麼知道的)。那天不知道怎麼了，那客車老司機一個左轉彎，一路低頭雞啄米已經木有知覺的俺，流著滿嘴口水，一臉撲進小姐姐的胸……………懷裡……
#畢生難忘的體驗#cup size大彈性好啊#小姐姐胸前口水印子是我的#沒膽要電話#不要再問我了，要臉當眾拉稀。
而且不是小時候是二十二歲那年…這個問題我一定要匿的，
作為一個青春美少女，如果被人發現回答了這種問題那我真的是要一條白綾悄咪咪的弔死在知乎總部的門口。深呼吸：
那是15年的春天我放春假回國，約了幾個小夥伴去雲南自駕游，從倫敦直飛北京，一幫損友心疼我這個吃貨在外國的口腹之慾不能滿足，一落地就拉著我要去大魚大肉飽足油水！
作為吃貨我是非常之饞，但是作為美少女我又好怕這一頓一頓又一頓的騷操作毀了身材，於是我朋友給我搞了幾瓶這個好東西：
就是這個天殺的奧！利！司！他！！
我真的希望所有讀過這篇文章的美女們千萬不要去吃這個東西…當我的朋友塞到我手裡的時候信誓旦旦的對我拍胸脯：「這玩意排油效果一流，飯前一顆，隨便你吃都不吸收的！」
老子信了她的邪！！！
然而當時我信了，我熱淚盈眶聲淚俱下的抓住她的手，感激她給了我一個放縱自己的機會！
我拿出我的list，短短一下午加一晚的時間，從四葉的脫酸和牛吃到鰻魚爺爺家的燒活鰻，從重慶火鍋吃到夜宵金鼎軒，我謹記著飯前一顆丸，身材永流傳的囑咐，一天之內吃了五顆藥丸…
當晚後半夜回賓館就開始有點拉肚子，然而我覺得這種排油的葯，有點腹瀉效果是不可避免的。十幾個小時的飛機加上十幾個小時的大吃大喝，我疲憊不堪，拉完肚子洗了澡就昏睡過去。
第二天一早被朋友拎起來去趕飛往昆明的飛機，還不忘在金鼎軒又大吃了一頓早餐，自然少不了飯前一顆丸啦！
慘劇就發生在這趟飛機之上。
在此我要對那趟航班的機組人員以及坐在我附近的無辜乘客表示由衷的歉意。
我先向大家簡單介紹下這個葯的大概作用。
就是排油賊他媽管用的排油。然而油大家知道有什麼作用嗎？不知道大家還記不記得小時候便秘，媽媽會給你打開塞露以前沒有開塞露的時候，會讓你喝點香油，也能潤腸通便，更有甚者往菊花里打一點點油，作用也十分顯著。相信我解釋到這裡大家就懂了。吃了這個葯的效果就好比給你的菊花里灌油。
你吃的越油膩，菊花灌的油越多。按照我那一天吃的油量和吃的藥量，就好比往我菊花里打了一瓶香油，摻著屎臭和油騷味的油。你以為你憋得住嗎？
你太高估自己的括約肌了。當我在飛機上感覺到有便意的時候其實已經晚了。剛打入開塞露的時候，醫生會讓你忍耐一會兒，因為開塞露會軟化糞便，等到你有便意無法忍耐的時候再放你到廁所一瀉千里。
而我直腸里的排泄物早在油脂中泡了一天了，別說軟化了，都化成渣了。
飛機在剛上升的時候我就感覺到小腹傳來的警告訊號，然而上升中的飛機不能離開座位，也不能使用廁所。我忍耐住了小腹的劇痛，以為這只是宿便未清，並開始自我催眠：一會兒就好，嘶，等下就去上廁所啊你乖啊，嘶…飛機平穩後我馬上去廁所，然而只是崩出來了幾個屁，馬上就沒有便意了，所以我認定這是一次false alarm，並打算在之後的幾次都先在原處放屁看看，畢竟我坐在靠窗，總跑出來上廁所也不是很方便。
現在回想起來，這大概是導致後面慘劇的最錯誤的決定。
一路還算平穩，然而屁極其多，每當小腹陣痛時候我就嘗試著放屁，悶悶的屁伴隨著輕微的嘶的聲音鑽出來，瀰漫在空氣里…
這些屁的味道和普通的不同
全都帶著無法言說的腥臭味和油膩味就好比用一鍋地溝油去煮餿掉的魚蝦蟹肉再冷卻，雖然不如鞭炮炸屎般讓你瞬間失去意識，但是卻在你身邊沉甸甸的縈繞，揮不走趕不散我身邊的乘客就這麼被我折磨了四個小時…期間我放了能有三十幾個屁……現在想起來真的很想打開應急門跳機…………屁還不是關鍵。
經過我之前描述了此葯的原理，我菊花內的排泄物和油早就混合成了渣，隨著我每一次的放屁的時候鑽出來一點，趁著那幾秒菊花的空隙流出來一點，油星裹挾著渣雜的糞便，就這樣採取小股部隊撤退的方法
積少成多聚沙成塔糊了我一腚。=_=我發現的時候，
飛機已經快要落地了。當時我突然覺得我的臀部很滑。沾滿了油能不滑潤嗎！！！
糊了一屁股的油簡直可以溜滑梯了啊大兄弟！！我極其機智的快速意識到了這一點
這他媽不是把油也放出來了吧？？我依稀記得昨晚拉肚子擦屁股的時候紙上沾著少許油漬…我當時腦海中走馬燈一般閃過了好多
老子打扮的很好看穿著黑色連身毛衣裙中長發溫婉動人臉色有點憔悴但是妝還是挺精緻的但是老子糊了一腚的屎油。
一腚的屎和油真的有走馬燈閃過的啊各位。
後來空姐的落地通知喚醒了我，飛機還有十分鐘落地，我的人生智慧在這十分鐘達到了巔峰。
我悄悄打開迷你香水瓶把半罐子lazy Sunday morning倒在座位和屁股上試圖掩蓋屎油味
慶幸的是我穿的黑色長毛衣並看不出來痕迹飛機落地以後穿上長風衣遮住臀部然後把毛毯堆在座位上我起身時候看到座位都被油浸透變成了深黃色……我提著行李箱迅速滾下飛機鑽到了第一個洗手間在最後一個隔間找了個洗拖把的桶接了一桶水，把隔間門一鎖就開始在裡面洗衣服。洗了半個小時用掉了半盒洗手液才微微去除掉那個氣味。跟朋友扯謊來了姨媽沾到裙子和腿上需要找個賓館清潔一下鑽到賓館裡就把我自己和毛衣全都洗了個徹底……並且在賓館裡呆了兩天等到排油作用過去才敢出山……我以我最窘迫的教育你們！！不要吃TM的奧利司他！！推薦閱讀：
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