你和你的初戀為什麼沒走到最後？
為什麼會想到這個問題呢。因為總體來說，初戀是沒有多少走到了最後的，原因是什麼呢。第一段感情想沒想過要走到最後呢？從這段經歷你學會了什麼，又會知道該面對什麼？
無法和你回到那種盛夏
能夠沉醉懷抱呆望窗紗就這麼一個假日在乘涼冰塊浸沒在紅茶互抱著老掉也不怕
時間流過誰也要長大吧
而你和我前行全是分岔自此分開了你落力前行得我幼稚地停留被歲月放大了牽掛幾千天近況幸福嗎
每天忙碌嗎仍然是那麼認真嗎可有新戀人成熟的戀人
成熟到沒再共你吵架是我始終拒絕成長嗎
為何無法裝作瀟洒轉眼多少年仍然想當年仍然幼稚到又記起你天真夠嗎而我何以連住進新大廈
仍要為你留下陳舊梳化或者早知道我在下沉時
喜愛仰卧到凌晨累了又挂念你一下近況好嗎 每天忙碌嗎
仍然是那麼認真嗎可有新戀人成熟的戀人成熟到沒再共你吵架是我始終拒絕成長嗎
還未學會裝樂觀嗎轉眼多少年
無聊的蠢人無聊到讓眼淚跌出了瘋癲夠嗎讓我今天幼稚完好嗎
能如願再經歷遇見你的一剎嗎如果時光機放在前方
可天真多次嗎《幼稚完》林峰
只是我衷心地祝願，大家都能初戀一直走到最後吧，
從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人
不匿了，反正某人也看不到。
17.7.25這天的大一暑假，19歲的生日。他取關了我的知乎和公眾號，刪了我的微信QQ，我退了高中班群，真的是此生不再聯繫了。在此也想提醒那些十六七歲在上高中的娃，千萬要慎重，不要輕易地喜歡一個人。
從16歲開始，高一的下學期，到大一結束，前前後後四年左右的時間。直到現在，才知道自己多麼傻x。
教訓如下:
1.十六七歲喜歡的那個人往往都不會在一起這句話是真的。
2.人都是會變的，而我變得越來越像他了。不過我無所謂了，挺好的。
3.很多事情早已註定，大一上寫了5w字的小短篇記錄我的高中，我寫的結局中沒有和他在一起，然後，就真的永不聯繫。
4.當局者迷旁觀者清。
6.真的很羨慕閨蜜，把和喜歡她的男生的關係處理地那麼好，現在他們是好朋友。我不知道自己為什麼做不到，可能還是情商低吧。
7.忙下來就好了，就沒空難過了。
8.祝好。
因為我不夠好呀 。。。。
謝謝邀請。
其實真的沒有這麼多理由。只是我不夠好而已。『』『對於那個年紀，一次換座位都可能是生~離~死~別~啊！
因為他喜歡我，但不愛我。我愛他，卻不懂怎麼讓他繼續喜歡我。非常簡單。
上個冬天偶遇初三時的初戀，這賣鉤子居然變帥了嚶嚶嚶。聊了些往事之後他說要是當時沒因為這些誤會分手，也許我們現在還在一起呢。眼看著他眼圈都紅了，我趕忙星星眼點點頭。他還和跟我分手之後交的女朋友在一起，所以他會這麼說。兩個人在我們那個小城市開了個甜甜圈店。
過了幾天我路過他的店，還去買了幾個甜甜圈。
嘗了嘗，呸，媽了個逼這麼難吃，還好分手了。就是
最初他向你告白的時候你心裡像是無數頭小鹿在亂撞那時的你 還不那麼喜歡他
然而他對你無微不至 你難過的時候有人陪 你生病的時候不管天氣冷起大早來你身邊陪著你就這樣 心裡慢慢的為他融化 願意把一切好的東西分享給他
然而最後 當你愛上他的時候
他開始不理你了 你變得沒那麼重要了你難過 你無助 那邊跟你說 璇 你別多想 我最近太累再然後 他就真的不理你了 你懂你也不是一個喜歡糾纏的人
他說 我是一個重感覺的人 感覺已經不在了你微笑 迎著風說好完借用大舅哥 @鍾瑜 說過的一段話
因為那時的她單純，可愛，美麗，正是最好的她
而那時候的我幼稚，傻逼，貧窮，正是最壞的我
今只嘆命運太不公平原因很簡單，因為她不想肉身翻牆。這是原則性的問題，我不會寬容在 Point of Divergence 缺乏判斷力的人，也不想被這種人拖累。畢竟改變成年人的想法是一件效費比很低難度很高的事。
前天晚上收到他的簡訊，說有同學聚會，問我有空嗎，幾年沒有聯繫幾乎都以為他換號了，加了微信聊天，乾巴巴的寒暄，問我好嘛，我說好，發了一張和我寶寶的合照，他挺驚訝的，後來我說我曾經特別喜歡你，聖誕節前夜偷偷往他課桌放蘋果，看見他上樓我就趕緊下樓來製造偶遇，認真的和我媽討論過要追他這個事，實習的時候同學聚會我沒錢為了見他借錢去的，回去的時候就剩兩塊錢，公交還坐返了，等等，他說你怎麼不早說，也許現在我們就不會是這個結局，恩，我已經是一個一歲寶寶的媽媽，我愛我老公並且也不打算出軌，他也已經結婚。我說這些的時候是覺得都過去了沒什麼了，他說對於我他後悔過，我沒問後悔什麼，只是開玩笑說後悔沒追我。他說謝謝我曾經給予他這麼多，只是他傻。我還傻笑說他承認曾經喜歡過我吧，他說是，我承認，一直到現在。看到這句話我還是酸酸的想哭，也許我們不算初戀，是我暗戀了他好幾年，現在看來他也對我有好感，只是現在說什麼都不合適了。
當天邊那顆星出現
你可知我又開始想念有多少愛戀只能遙遙相望就像月光灑向海面年少的我們曾以為相愛的人就能到永遠當我們相信情到深處在一起聽不見風中的嘆息誰知道愛是什麼短暫的相遇卻念念不忘用盡一生的時間竟學不會遺忘如今我們已天各一方生活得像周圍人一樣眼前人給我最信任的依賴但願你被溫柔對待多少恍惚的時候彷彿看見你在人海川流隱約中你已浮現一轉眼又不見短暫的相遇卻念念不忘多少恍惚的時候彷彿看見你在人海川流隱約中你已浮現一轉眼又不見當天邊那顆星出現你可知我又開始想念有多少愛戀今生無處安放冥冥中什麼已改變月光如春風拂面李健 假如愛有天意性別。不是抖機靈。
沒那麼喜歡，僅此而已。
太任性。
本人男，對方女（這不廢話）可是在一起時候總感覺她是男，我是女→_→比她還要傲嬌……有時候她沒理我的時候我就不斷找她，
再不理我的情況下我就瞎想……各種track偵探一樣（她是我初戀，我不是她初戀）和她閨蜜抱怨她時時不理我。
有天居然對她閨蜜說大年三十（沒錯就是幾天後）那天要分手她閨蜜告訴她了。而那時候我正不理她，倆人之間矛盾越堆積越多，我常常想起我們之間的對話做語文閱讀一樣看她發的消息很可笑對吧
作來作去，我們分了
--------------今天早上剛剛分手，現在我就在知乎上寫了。耳朵被《珊瑚海》的單曲循環到疼。--------------今天是第二天她在微信群里發紅包發的不亦樂乎剛剛還發說說找人出來玩而她似乎忘記了有個人隨叫隨到。我曾經曾經很喜歡他，喜歡到願意去放棄所有的雄心壯志，喜歡到願意去做一些不切實際的夢。但是時光在變遷，彼此在成長。
我長大了，但是他沒有。我拉不動我以前也覺得很奇怪，為什麼那麼喜歡一個人就能不喜歡了或者再去喜歡上別人
我不再喜歡他了，可是他是我整個美好青春的一部分，就算沒有在一起到最後，但是說要一直在一起的那一刻，我們的心是堅信我們能結婚生子在老藤椅里睡著相伴死去
這就夠了。
不是所有的故事都那麼完美的！
你這個死非主流！
我作的程度超過了我長相應該作的程度哦~
因為他是我最好的兄弟啊。
在一起的時候不夠珍惜，熱戀過後就是無盡的爭吵，兩個人都是強勢的性格，註定不適合在一起。 也許應該在她第一次說分手時就坐下來好好談談，也許在第一次冷戰時就應該主動求和。 感情的事永遠不分對錯，你若歡喜，便是所愛，從來沒有突然的分手，風起於青萍之末。 還是希望所有的初戀都能走到最後。如果不能走到最後也沒什麼，凡是過往，皆為序章，因為有更好的在等你。
沒有在一起，都怪我自己。
可是時間也來不及。也就像「那些年」里的結局，不過，我是柯景騰，而他是沈佳宜。2001-2007小學期間，我們同班同學六年，這期間，我們好像沒有什麼交集，僅僅記得是同班同學。2007-2010我初中並沒有在我們縣裡上初中，這就意味著我和他沒有在一個學校上學。這期間曾經聽同學說他喜歡我，我也只是笑笑。期間2009年的某一天，在網吧上網的我，一下子收到了他的一句「我喜歡你」一下子亂了陣腳。2009年大年三十晚上我出去和同學玩兒，被他截住，他當著很多人的面把我叫到一邊向我告白。我當時是一個好好學習天天向上的三好學生，我問他你知道什麼是喜歡什麼是愛嗎？最後他問我，你就說答應還是不答應，我拒絕了他。後來，每一天我的腦海里都閃現那天的畫面。終於，我生日那天(清明節)我和他和好了。這個日子就不好，所以也註定了我們的結局。這是我的初戀，我瘋狂的想念他，然而我們正在上初三，面臨著升學的壓力，然而我每天腦子裡都是他，沒有心思學習，後來的半年我基本上是啃老本兒考上縣一中的，然而他卻考上了二中。在初中升高中的暑假裡，我的日記不小心被老媽看到了(我有寫日記的習慣)當時我的日記一百篇里有一百篇是寫關於我初戀的。初戀很美好，但是我也覺得很不安，很不踏實。因為我每天腦子裡只有他，我從一個學習很好很踏實的優等生變成了一個每天想他100次的「壞學生」我覺得我對不起老媽，老爸。他們辛辛苦苦讓我上學，我卻不好好學習。我內心一直都很愧疚。於是我想向他坦白這一切。和他約見然後坦白一切。就在我都準備好要出門的時候老媽卻攔住了我，我怎麼也沒能從家裡出去。大熱天的，我趕緊給他打電話我去不了了，他說沒事，不過買了好幾根雪糕都化了，他要一個人把這些雪糕都吃了。我一直道歉，他說沒事，以後有的是時間。可是錯過了那一次。我們就永遠錯過了坦白的機會。我們沒有牽過手，更別說擁抱和接吻。這也是最讓我懷念的最純潔的初戀。我們唯一就是打電話，一打半個小時，一個小時，倆小時。最後我在高中開學前的七夕，8.16選擇了分手。我受不了每天這樣折磨自己了。他只是一個勁兒給我打電話，我卻不能接。他給我發簡訊，問了一萬個為什麼，我卻只能哭，什麼也沒說。然後高中，我就一直處在失戀的痛苦中，有一天，我覺得，夠了，前途我不要了，大學我也不要了，我只要和他在一起，卻在見他的前一天晚上看到了他空間里和一個女孩的親密互動，而且他倆還是情侶網名。各種曖昧的語言，我為他寫了好幾本日記為他哭了好多次卻不及那個女孩的幾條留言。我跑到廁所狠狠地哭了一場，明白了一切，我決心當下。第二天見到他，我很冷漠，他看樣子還想和好，如果我沒有看到，也許吧。但是我徹底死心了。我第一次在他面前哭了，他要抱我，我一把推開，晚了，真的晚了。後來我繼續上學，慢慢從失戀中走出來，三年吧，我復讀那一年，算是明白了。開始好好學習，他卻在我高三那年去當兵了。後來我上了大學，我和高中我們班的一個學霸好了，他很高，很帥，也很聰明。高中時就覺得他好厲害，真的是非常聰明。然後我就告訴了我的初戀，我有了新的男朋友，沒錯，我就是想讓他難過，想讓他感到後悔。當時的我也真是很幼稚。後來沒過多久，我覺得我當時的那個男朋友並不喜歡我，我能感受到。我選擇了分手。後來大一的暑假我聽說他有了新的女朋友，突然我的內心又起了波瀾。不是不喜歡了嗎？為什麼還是會這樣？難道我還是沒有放下？我決定還是刪掉他，我還是害怕聽到關於他的消息。時間又過了一年。過年的時候我覺得是不是我太作了，男神其實還是不錯的，最後我又爭取了一下，他說了很多未來的壓力，生活的不容易，現在談戀愛也不會有結果……不想未來和女朋友生活得太不容易。我說沒關係，我能吃苦，能和他一起奮鬥，但是他說，不想談戀愛。好吧那就這樣吧。暑假過完剛開學，我聽小學同學說，我初戀結婚了，我過了好多年又一次為他哭了，怎麼這麼快，不是去當兵了嗎？天吶，我的初戀就這樣畫上句號了嗎？我都不知道，我還是從別人口中得知的這個消息，我想把他扣扣加回來問問他，可是想想還是算了，我不能像以前那樣那麼幼稚了，畢竟他已經有了家庭。我在健身房認識了一個男孩子，我覺得他還不錯，感覺是那種挺踏實的人，他也很「精緻」，生活中很注意細節。本來我只是想和他做朋友的，後來發現原來他是想追我。我只是覺得還不錯，但是還達不到那種男女朋友的地步，畢竟認識沒多久也沒有很了解。其實當時我是有感動的成分的。因為暑假裡我做兼職做導遊曬得好黑。然後回家老媽有心疼我，天天給我做好吃的，但是暑假過完開學，我又黑又壯。這是我室友們的評價，而且很多人都說我胖了。所以決定去健身房，減肥。我覺得在我這麼丑這麼難看的時候喜歡我的人一定是看到了我的內在吧。不過認識也沒多久怎麼就會看到內在呢？我也很疑惑。後來每周的星期天他都約我出去玩，我一開始還是挺喜歡出去浪的，後來越來越發現沒有意思，每次見到他就像普通朋友一樣，沒有一點點的心動和緊張。後來有一次，他在健身房牽了一下我的手。我內心一萬隻草泥馬。(我從來沒有和男孩子牽過手，除了做遊戲)後來出去玩，有好幾次他要牽我的手我都把手裝在兜里。後來一次吃飯，我問他，他對我什麼看法。他說覺得我很自卑，很沒自信，不知道為什麼。然後我們聊了很多，最後我問他，既然我有這麼多缺點為什麼你還喜歡和我做朋友。他當時說的一句話真的是有感動到我，他說，因為我覺得你是一個潛力股，我可以帶你到一個更高的境界。當時內心真的是很開心，覺得他認為我是潛力股誒，竟然有人認為我是潛力股。他問我如果出門他牽我的手我會不會同意。我說我還是不太習慣。因為我從來沒有和男生牽過手。回學校的路上，我拒絕了做校車，我想一個人走走，走回學校。他就陪我走，突然覺得很感動，然後，我第一次牽手就給了他了。我以為我會很緊張，然而並沒有。後來幾次出去玩，我覺得他跟我說的話太矯情，我有點兒受不了。和他逛街，覺得他就像個女人，而我就像個男人。後來就不喜歡和他出去玩了。我第一次給他織了一條圍巾。我只是覺得他對我很好，送圍巾只是表達友誼。起碼我是這樣認為的，給他的時候他竟然讓我給他圍上。你自己不會嗎？尼瑪，當時好尷尬，隨便給他圍上了。後來回宿舍，我就覺得噁心。我覺得我並不喜歡他，我覺得我得告訴他。但是一直不知道怎麼說，然後有一次我請他看電影。然後他搭我的肩，我拒絕了。之前好幾次我都是委婉拒絕，但是他似乎不知道，這次我直接的告訴了他。然後他好像很生氣，整個看電影的過程都很尷尬，電影是新海誠的「你的名字」裡面有很多搞笑的地方他也沒有笑。看完齣電影院，他走得很快也沒有等我。我們坐車然後就回學校了，我那天也沒有和他說清楚。又過了幾天，他在我們組團門口給我打電話，說買了很多茶點讓我出來吃。我說我在健身房，很尷尬，他說我為啥去健身房不叫他。後來，有一次，我發現我的百度雲上上傳了關於練氣息的視頻。莫名好噁心，我知道是他傳上去的，我給刪了並且告訴他不要在登錄我的百度雲了，然後他說和我聊聊，我說聊聊就聊聊，他說他指的是談戀愛，我說也行。然後我就莫名的被表白了。然後我趕緊解釋，並不是答應的意思，只是覺得可以說一說這件事。我覺得我們並不適合，還是做好朋友比較好。後來，他說他很難過，我一直都在道歉，我說覺得你的確是一個還不錯的人，可是就性格來說並不合適。我問他有沒有什麼想問的，他總是問一些，評價一下他這個人，什麼覺得他情商怎麼樣，什麼覺得他的生活豐富不，什麼他最有魅力的地方是什麼，什麼為什麼他學習不好，為什麼他努力還是成績一般，什麼為什麼他人緣不好……當時我覺得原來他也有這麼多的缺點和煩惱。後來我最後問他，為啥我有這麼多缺點還要喜歡我，他說身材(當時內心一萬隻草泥馬)飛過，我說只有這些嗎，他說愣，看著傻傻的。OMG他是覺得我好被騙嗎？突然一點好感也沒有了，後來把借他的書還給了他，刪了他的扣扣微信電話，沒有別的，只是覺得噁心。後來我的那個男神回過頭來開始追我，但是我已經看清楚了那到底是不是愛。我拒絕了他。同時我開始非常想念我的初戀，兜兜轉轉發現最喜歡的還是他，可惜一切已經來不及了，他現在已經是別人的丈夫，後面還會是她和他孩子的父親。我和他再也沒有什麼關係，即使我還是喜歡他，即使我還是放不下他，即使我願意再低一次頭也沒有機會了。如果去年這個時候，我能醒悟，我哪怕現在買一張去瀋陽的火車票，我也要站在他面前告訴他，「我錯了，我最喜歡的還是你，我們在一起好不好」可惜沒如果，可惜時間不會倒流，可惜錯過的就成了永遠。只是後悔當時沒有好好去愛，碰到一個真正讓自己心動的人是那麼不容易。我曾經寫過一篇關於我家貓的文章，他說他很羨慕那隻貓，其實當時我想說，我為你寫了好幾本日記。但是我沒有，現在我寫這樣一篇自己的懺悔，卻也還是沒有勇氣寫出他的名字HCY我喜歡你，從一開始，到現在。甚至我不知道還要到未來什麼時間。但是這也只能是一個秘密了，我不能不打擾你的生活，畢竟都回不去了。那就讓這個美好的故事成為我永遠的遺憾吧。還有，我要考研了，我要好好學習，我不想畢業後就忙著結婚，因為我覺得現在的我不會喜歡上別人，我有多喜歡你，就要有多努力地讀書，我要很厲害，可以自己決定自己的未來。有時間再接著寫，好睏要睡了，明天還要早起學習2010年7月12日，到2015年初。戀愛四年半，她最好的四年半。最後還是分開了。如果可以實現一個夢想，我希望我能一直都喜歡她。
他想我好好學英語，我的口語出類拔萃，他想我好好學習，我的成績比不上他但是沒給他丟臉，他想我一起以後能夠去美國追夢，我考完語言準備申請了……然後他說他想回歸生活，我的心卻收不回來了。只能現在異國的燈光下，想想看，他和另一個女子的孩子是不是很可愛，他會不會為我自豪過…謝謝你把我從沼澤里扶起來，可惜不能一起暢遊這世界了。
講起來很莫名其妙，可能高考壓力太大了，他對自己要求太高了，一次沒考好就歇斯底里要分手，告訴我他是從來沒喜歡過我，只是把我當妹妹。過了一段時間告訴我舊情難忘。反覆糾纏很久直到現在。
他對我是真的好，也是真的渣。教訓:
1.知道了適合自己長期交往的類型2.原生家庭很重要3.渣男永遠不該被原諒4.安全感只有自己能給，寄托在他人身上的安全感終究會失去5.只有自己越來越優秀才會找到優質男共勉自己的幼稚、不成熟、不珍惜、不懂經營，毀掉了一份非常珍貴的感情也是自己14、15兩年的迷茫，與命運的安排吧包括自己在過去也不知道怎麼以正確的途徑來表達愛意，不知道怎麼討論那些嚴肅的話題感謝你，一輩子的感激是你主動離開我的，但是我沒有任何的怨恨即使給別人說忘記，即使真正在一起的時間不長也是永遠不可能真正忘記放下倒是放下了，你值得更好的幸福謝謝你，陪伴和幫助了一個那麼幼稚的男孩子那麼久，尤其是那個傻逼的，沉迷於宗教、哲學的傻逼男孩子。不求此生再見，但真的希望能夠以某種形式彌補自己虧欠的那麼多東西。
在我最傻逼時候，她最努力。
別人我不敢說，但我是當時一腔喜歡什麼都不顧，最後發現兩個人根本就沒有共同語言。。。
太幼稚，不懂得去把握自己的幸福。
因為年少無知太輕狂
因為不懂愛情抓太緊因為時機不對錯上錯因為勇氣不夠懊自悔我很羨慕那些從初戀走到最後的人，但那些人真的恩愛嗎？一輩子嗎？
我很羨慕那些初戀為了彼此，放棄很多很多，寫成一段段愛情佳話。值得嗎？我們認識了七年，我們以為抓住了愛情，卻不料只有回憶
我感謝回憶，在沒有她的日子裡陪我成長。我現在二十，我才走完人生的四分之一，我憑什麼放棄，我憑什麼放棄那個因為年少無知那個因為猶豫不前那個錯的時間而對的人！不成熟，沒擔當。
太年輕，不優秀，造就了對方的花心，如果自己足夠好，對方是不會喜歡上別人的。就是這樣。然而，人無完人。
因為他還沒來。。。
因為不是一路人了
看到首頁第一個推送就是這個問題，贊同王狗蛋的回答「我不夠好」，而他又對我太好。仔細想想自己的初戀，大概就是……青春以及辜負吧。這是和肖同學認識的第十二年。到現在都記得第一次見到他時他當時的樣子，可能就是那句話，所有的感情，你往回倒倒，都能歸結於第一面時就記下了。認識的第一年他就開始喜歡我，第七年在一起。在一起3個月。分手3,4年後（各自上了大學，沒有聯繫）記得大二那個寒假，他突然發消息給我，我現在都記得他說的話，那是我覺得很心酸卻又無能為力的時候。他：在么？我能跟你說個事么？（和他很久很久不聯繫，突然找我我以為是有重要的事）所以我很樂意的回答：嗯，好啊，你說。他：你能再給我一次機會么？（當時我隔著屏幕都能感覺到他的…心酸吧）我也酸酸的，這麼多年，這傻孩子怎麼還沒忘呢！(┯_┯) 實在不忍心再傷害他，可是沒辦法啊，還是狠心說不可以，不喜歡就是不喜歡，回不去就是回不去了啊，我也是挺狠心的，可是還是那句話，沒辦法啊(┯_┯)（我很抱歉，因為一段關係由始至終，都是我在主導，他特別順從我，很珍惜）這次以後又失去聯繫半年多，然後還是會找我說：他在積極認識別的女孩子，但總會拿別人和我比，然後就覺得放不下。而我總是跟他說：不要再記掛我啦，我何德何能呢，人總要向前看的啊。嗯，肖同學是個很好很好的男孩子。起碼當初我的同學朋友都說人家怎麼瞎了眼就看上我，死心塌地的對我。我分析的是：認識的早吧。在他那麼幼稚中二的年齡，是和我一起成長噠。把和他的故事不管講給誰聽，同學都會很惋惜的說要是能再在一起就好了，可是感動又不是愛情啊(╯3╰)我和肖同學，大學都沒有找到各自的男（女）朋友，我在師範，他是工科男，不知道畢業後，是誰先找到呢(??ω??)嗯，他說從來沒好好抱過我，和他承諾過在他畢業時給他個擁抱，，可是看現在這個兵荒馬亂忙成狗的大四，估計抱不成了-_-||口號再強調一遍：肖同學是特別好的男孩子！一定會找到幸福的！以上答了才知道原來我也是個有故事的女同學呀●﹏●
已經四年過去了，看到這個題目時那個被我埋在記憶深處最不想提起的回憶又出來了。他為了更好的學習環境最後還是分手了，在一起一年多分分合合許多次，對他第一印象是高冷其實是外冷內熱，他愛唱歌，會講很多笑話逗我。每天晚自修做作業他總是坐在我前面唱歌給我聽，經常買東西給我吃，他改變了我許許多多的生活細節和習慣，怪我年少太任性，不懂珍惜，總是和他吵。腦子很亂，語句也不順，就這樣吧
初戀的時候，看到身邊還有那麼多看起來有吸引力的Ta，覺得自己難道這一輩子就這樣了嗎？不太甘心。又有點犯賤的想著體驗把失戀的感覺，看偶像劇里各種男女主角撕心裂肺的糾纏的情節，覺得自己體驗一把人生才能完整。再加上年輕，想法善變，對於自己以後的人生完全沒有概念，對於該珍惜的也不懂得珍惜，所以大家對那句「失去後才懂得珍惜」會產生強烈的共鳴吧。
二十八才有初戀，然後就閃婚了
高一那年，她是我的初戀，我也是她的初戀。
於是我們就毫無意外的在一起了，剛開始的我們天天膩在一起，感覺我們本來就是一體的。慢慢的時間久了我們開始吵鬧了，各種理由分手，一個星期最多的時候分手七次(是真的)。
慢慢的我們開始互相原諒，每次我們吵完，她都會像小貓一樣纏在我身邊膩著我，其實我看上去大大咧咧的，其實我很怕這個，我很害羞，我一直隱藏起來不說，慢慢的她覺得我不那麼愛她了。
第一年的新年，我像往常一樣在家裡準備，過節的東西，過年比較忙冷落了她，她也是很不開心，突然在初六那天跟我說分手吧，她說我不愛她了。
我當然是問為什麼，她說我一點都不在意她。好吧，我當時說我家裡有事，沒有空聊天為理由吧她重新安撫了，從此每年新年我們都有了_年度大戲 (就是過年分手)。
時光看似緩慢，就像在昨天一樣，慢慢的我們爭吵越來越多，理由也越來越奇怪。慢慢的我和她都找朋友來傾訴，剛剛好兩個朋友都是異性，陰差陽錯那段時間我們都感覺累了，都答應了對方做對方的男朋友和女朋友，但是答應以後沒多久我就發現我還是愛著她，我開始不顧一切的挽回她，她也告訴我，她選擇跟他在一起只是為了氣我，那天晚上我跟她說了一句，如果我不愛你了我一定會讓你刺穿我的心臟，因為這樣我的心才不會繼續跳動。那晚她哭了，第二天我們複合了。
時間又開始流淌了，慢慢的。一天她跟我說我們這段感情從一開始她的朋友親戚就毫不贊同，她開始顧慮，我們之間的問題。我說我娶的是你，不是你朋友你在意些什麼。她說我不理解她，我們又冷戰了。過了一段時間，又和好了。
19歲那年我生日我請了好多朋友，包括她，那是我第一次帶她見我爸媽，外公外婆。
第二年的春節來了，我跟往常一樣給她打招呼，說早啊，今天去哪玩呢。她沒有回復我，我不知道出了什麼事情，我打電話過去沒人聽。我也慌了，QQ一直一直發信息給她，她一個小時後回了我電話，她說她爺爺出事了，我一下子蒙了，我連忙問什麼事情，現在怎麼了還好嗎？她說不怎麼好，還沒有醒，她說她爺爺中風了，她也很慌，我也不知道怎麼辦，我開始安慰她說沒事的既然進了醫院，就問題不大了，況且發現的那麼及時。她跟我聊了一個小時，就掛電話了，她要回去照顧爺爺。我掛了電話就跟我媽說，中風怎麼處理比較好。我媽問我什麼事情，我把事情告訴了她，她說進了醫院基本的東西醫院都處理好了，其他不用擔心，但是如果二十多小時還沒有脫離危險期就比較麻煩了。我一下子慌了，我馬上回她，把我媽說的複述一遍。但是她很生氣，沒有理我了，過了幾天就發來一句話，分手吧，我很累。我不明白怎麼了，追問她怎麼了？她說你夠了，你不安慰我好了，還咒我爺爺死，我受不了了，就這樣吧。就掛了。我明白了，原來是這個，但是我認為 最親的人說話是不用拐彎抹角的，如果最親的人都不說，還指望誰去說。我錯了，我想錯了，原諒有時候騙她她會更開心，或者說我還沒有到那麼親的程度呢。過後我千方百計 ，排除萬難的保證我不會再犯了，又又又複合了，因為我知道她還愛我，我也是。
那個夏天，是在學校的最後一學期，那一夜，是我的生日，她給了我。她說我只能屬於她，不然她會閹了我，我說閹了怎麼辦，她傲嬌的說你試試就知道了。
八月六號 她說我有男朋友了 我說為什麼
她說他更愛她 每次都是他帶她出去玩 出去什麼都是他準備的 你想想你自己做過了什麼對啊我好像真的什麼都沒有做 開始我一直恨她，我說我有多愛你我就會多恨你，我感覺從那天起我感覺到我整個人在遊離，我唯一的念頭就毀了她。還是找了她最後一次，我讓她給我一個理由，她說 我很自私為什麼我能愛她，她不能愛別人，她愛我愛的心很累很累，一開始我們就不應該在一起，和你在一起我身邊所有人都沒有贊同過，那麼多年了我真的很累。放過我吧。
我哭了，那麼多年我還是第一次為她哭，我感覺一切都是準備好的，可能讓我去當兵就是去逃出這個城市這個地方吧。上了知乎啊，什麼都有，看了些大神的回答，我覺得是對的，如果我去當兵了，就是我對不起她，我的確不能要求她什麼。
而我希望她再也不會分手，因為這樣就不會碰到比我再壞的了，她會更開心幸福。
也希望我能順利的進去逃避這個地方。要升學去上不同的小學一年級…
他還沒來……
勾起回憶的問題啊高二，是一個同學的朋友誤打誤撞有了聯繫方式，聊了幾天，感覺還ok有次上學路上我踩單車，而她坐在我那個同學的電單車後面紅綠燈路口，我看見那個同學然後打招呼當時不知道我同學後面坐的是她同學回應我的招呼後她也往我那望了一眼然後立馬羞澀的把頭靠在了我同學的背上我一臉茫然，之前沒有見過面，後來才知道那是她再就是老橋段了雙方正直荷爾蒙泛濫期（年輕真好啊）可愛，漂亮，靦腆，馬尾。全中後來自然而然在一起了（我也不知道她喜歡我哪，從沒問過她，直到後來分開都沒有。。就是一表白她就答應了，順暢的很）真的超級單純啊，純到我哭，不過越這樣就越是想好好疼她她是另外一個學校的，我們兩個學校放假時間不一樣。我周日她周二然後就每次禮拜天早上五點多走到她家去陪她一起去學校為了可以多點時間在一起，就選擇了提早半小時，走路去，然後一起在路邊吃早餐，再然後我跑步回家繼續睡覺。。平時她是坐車的然後早餐在學校解決。就這樣持續了半年，風雨無阻後來縣裡高中放假時間好像統一了，終於可以一起出去玩那個時候竟然會傻傻的帶她去網吧！！！現在想想真是秀逗了不過就算那樣她也很聽話，買兩杯奶茶坐在邊上頭靠著我的肩看我玩（現在還有這麼乖巧的姑娘嗎。。）期間有過小矛盾，也鬧過分手，但就是怎麼樣也分不開。。笑笑鬧鬧兩年時間很快過去，一直到高考後來都考的不好。我選擇補習，她就直接去讀了省內一個專科院校於是異地開始戀愛，有次吵架了也鬧分手呢，僵持了幾天後有次聊天時她說她在學校好多人追啊受歡迎啊坐車胃不舒服的時候有個男的馬上送來熱水啊期間也嘗試著和那個男的在一起啊當時我就炸了。。赤裸裸的背叛啊！然後就那樣分手了。。分手了。。分手了。。刪號碼，拉黑啊各種。當時應該是挺氣的，還是too young啊後來真的就分開了。我繼續補習，她繼續上她的大學直到一年多以後我感覺釋然了就加回了她，然後她告訴我當時說的那些是故意騙我的( ?Д?)( ?Д?)( ?Д?)我想想那些事情應該不是騙我的，她那樣的女孩有人追她很正常。她的性格不可能胡亂編造這些東西跟我說可是有沒有和別人嘗試著在一起我就不知道了。。總之是真的分開了，也沒有嘗試著走回去，很多東西變了味道的直到前幾天她微信跟我說明年準備結婚了男友是工作的時候認識的大她8歲，比我成熟，比我細心。問她為什麼決定嫁給他，她說他對她很好，覺得靠譜讓我準備好一個大大的紅包我。。。。。。。。。好吧衷心祝願她以後可以過得很好，結婚和談戀愛真的不一樣的感覺然後我呢繼續修鍊吧。。
和初戀還在繼續，希望能長久
因為她太作了，沒有公主命，得了公主病。不過我花了四年才徹底放下，呵呵。挺後悔的，如果時光倒流，我寧願沒有遇到她。
啊因為那時候太年輕了，一點點小的毛病都會被無限放大，累積到最後就無法挽回了。
自我尋求發展與知識經驗不足之間的矛盾，最近考試中說大學生面臨的心理矛盾
曾經以為他是生活的全部，圖樣圖森破！他是你的全部，你只是他的替代品！好不想承認噢，卻不得不承認，我很像他的初戀v?。?v藍後，果斷止損呀，付出辣么多，換來的是啥？
分手我提的，人家傲嬌的說，你想分就分吧！嗯，分了，他喵的每個追我的男生你都要起衝突是幾個意思！！我胃出血送醫院的時候，身邊只有室友，打電話告訴你，你說你要看書！嗯，對，累積的死心！最後只是解脫！我傻的了一時，不能傻一輩子呀！分完手，全專業的女生跳出來說，你終於放手了！簡直覺得自己無敵了！乳暈太大太黑
兩周前分手，分手的前一天正好是一周年紀念日。
分手前就老是吵架，其實雙方都是在為對方著想，卻適得其反。後來我和他都吵累了，而且太久沒見面了，明明一個擁抱就能解決的事卻非要分手。我們互相都感覺不到對方的愛了吧。唉，連分手都沒能心平氣和，就這樣草率散場。我高二就喜歡他了，他是我同桌。我們一起度過了最好的時光，還考去了同一座城市。我以為我們可以一輩子了，反正我是真的想過要嫁給他。由於他讀軍校，我和他見面的時間少得可憐。接二連三的困難消磨了太多可貴的溫柔，於是我們佔有、爭執、懊惱……最後分手。
謝謝你給予過
是我沒有堅持到最後 至少一半的原因
很多以前想不明白的事，漸漸想明白了
喜歡就會放肆，但愛就是克制。
不說沒走到最後吧，就說沒走到現在高二時候的初戀，那時候真的是很喜歡很喜歡和他之前是玩的超好的朋友，後來就坐了同桌不知是日久生情還是怎的，就動心了，可能是那天化學課他心一急直接握著我的手指了一下書吧，第一次男孩紙握著我的手 後來，他發現我一看他就臉紅的不行，再後來就在一起了。~~~~~~~~~~~~~~分割線~~~~~~~分割線~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~好像跑題了回歸正題初戀很短，兩個月，現在想想可能是在高中心裡最開心的兩個月了吧最後快分的那段時間無盡的冷戰，無盡的冷戰總結原因大概就是兩個人都不太會互相理解吧當時年少不懂事，也不太會懂的為對方著想就想著誰先低頭，再一個就是我的原因吧，個人比較傻逼，把他氣走了以至於到現在不太敢談戀愛，怕重蹈覆轍~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~知乎小透明第一次回答，有點偏題。。。
因為我們是網戀呀面對面的相處才有十天呀面對網戀異地他感覺累了呀我們相互都不夠了解對方呢而且我們才十多歲呢要好好學習努力變優秀呀嗯，他先放棄我的呢在他愛我的時候我不知道怎麼愛他在我愛他的時候不知道怎麼讓他繼續愛我
我傷心了說分手之後他傷心了一個晚上 但是第二天感覺沒那麼傷心了 認識到我沒那麼好 離開我也一樣 說對我麻木了 沒那麼喜歡了僅此而已還是自己被分手
因為所做的僅僅只有喜歡，畢竟當時只是學生，做不了什麼實際性的事情，儘早分開對兩個人來說影響越小。
明明絕配，犯眾憎，便放開。
因為不合適因為還年輕
我和她相識在高一剛開學，很多人連同學名字都沒記清楚，我倆就搞上了。
她很漂亮，性格大大咧咧，身材也很好。
後來班主任搞了個互相檢舉揭發，我倆就被一個同學舉報了。
後來感情也就淡化了，但我覺得兩個人之間肯定沒有互相憎恨吧。
我不是你的初戀，但你是我的初戀，真懷念大家剛認識的時候，你我都帶著一些真誠和拘謹。因為自己不夠強啊
總是喜歡默默地看著別人的故事，突然也想到了自己，既然經歷過，就來寫寫吧。
在那個還不懂什麼是感情什麼是愛的年紀，一張越過好幾個人傳送的小紙條，一條在冥思苦想數學題時發來的簡訊，一瓶在你跑完步大汗淋漓時不知名人遞來的一瓶水，一份在生日時偷偷塞在課桌里的小禮物……都是那個花一樣年紀里撥動你心跳的琴弦。那個似乎永遠不可能走進我的人，就這樣越來越洶湧地進入我的視線里，我不明白為什麼什麼事都有他的搗亂，似乎很多美好的事情總因他的出現變得莽莽撞撞，我開始討厭他，殊不知討厭著討厭著就喜歡了。什麼事情都習慣了有他的插足，甚至在上課會偷偷地看向他，沒想到和他的視線匯合在了一起，我趕緊縮回來假裝看黑板記筆記，內心早已洶湧澎湃害羞不已尷尬至極，我不敢再回頭，我不知道自己為什麼會如此緊張，也許這就是懵懂的喜歡吧。 那個在周五放學騎單車偷偷跟蹤我坐公交回家的男孩啊，那個把書借給沒帶書的我而被老師當堂挨罵罰站的男孩啊，那個不敢直面我告白而叫一群兄弟攔住放學回家的我小心翼翼表白的男孩啊，我們就此分別了。。 那個暑假的一天，你打電話給我，讓我做你女朋友，我不知道女朋友是個什麼樣的角色呀，我說我不知道該怎麼做女朋友呀，我怕我答應你了你就不懂的珍惜了啊，我們就不會這樣隨意了呀，你溫柔的向我解釋，排除我的所有疑慮我就稀里糊塗的答應了呀。我當然知道我們之間有差距，別人都說你學習不好，不會給我未來，可這時候在我眼裡都不是個事了啊，就是想和你在一起啊。誰都不知道那個人人眼裡好孩子乖乖女的我會談戀愛了啊，和一個不學習會打架的人談戀愛了啊。 = =好像偏題好多了。。。對啊是怎麼分開的呢？ 我也不知道為什麼在班主任的強說爛打之下都沒分的我們為什麼最後還是分道揚鑣了，可能是真的沒了那份不在一起的心跳感覺了吧。還記得那個自習課的下午，班主任讓另一個同學叫我去辦公室，我很疑惑，瞬間想了自己最近的一切表現，難道上課開小差被發現了？自習課講話被發現了？作業做的太差？成績下滑了？我把所有可能的情況在去辦公室的途中都想了一遍，不存在的呀。誰知竟然是談戀愛被發現了，他逼我和你分手，說我們在一起沒有未來，我們不合適，再不分手就打電話告訴我媽來，我那麼堅強的女子竟然在辦公室那麼多老師的面前哭了。。哭啦！我祈求班主任不打電話，最後答應了他分手，我就這樣帶著眼淚回到了座位上QAQ，從那以後咱們商量好打起了地下站，是的，表面公布分了，實際並沒有。 最後的最後，我提的分手，也許兩個性格太相似的人大都不適合做情侶吧，我害羞，你靦腆，我安靜，你沉默，我猶豫不決，你下不了決定…… 後來啊，我上了高中上了大學，走著普通人走的路，過著平常不過的生活，聽說，你去當兵了，很辛苦吧，加油啊！——願保家衛國的你，一切安好啊！因為我們都長大了 他累了 我也是 在一起六年 他成了我身體的一部分所以分開了後 很疼 繼續在一起傷口又會裂開所以兩個人分開未必是壞事沒有第三者 我們瘋狂的愛過彼此愛得深沉卻無法繼續 很矛盾卻不矛盾愛情這道題太難了 無解！
他長大了，而我還沒有《幼稚完》啊
年少無知
他事情很多 相對於一個我這種間隔很遠的女朋友更需要真實的擁抱 我先提的
我希望我們互相虧欠 但不要藕斷絲連看到這個問題特別想認真回答一下。和初戀在一起三年 很愛很愛，後來異地 擁抱陪伴都不在身邊 心就變得很空，身邊有人噓寒問暖 被感動 後來就精神出軌 打電話分手 然後身體出軌 之後約了時間見面直接宣布分手，我現在都想不通那一刻是怎麼做到的那麼狠心那麼決絕，明明做錯的是我 他卻那麼卑微 他哭了 有很嚴重胃病的他那段時間常常喝酒喝到吐 喝到被人抬走，每次醉後打電話給我 哭著求我回來 他的朋友看不下去都給我打電話 誰也沒罵過我 只是勸我回來，我統統回復 再也回不去了… 後來他家裡出了很大的事 他整個人不得不堅強 強大起來，無論頂著多大的壓力 無論多麼憔悴，他真的把一切都咽下，那個時候他半夜給我打電話 我是真心疼了 但我跟自己說不能心軟，已經決定了的事情 就沒有回頭路可走。我真的想不通為什麼能夠做到那麼狠心 那麼殘忍對他，後來他也妥協了 不再聯繫 相親結婚。這幾年也簡單聯繫問候過 他從沒換個號碼，也跟我說從沒恨過我 只願我好，希望我開心。其實心裡一直很愧疚 覺得欠他一聲對不起，對不起。
因為，我是單戀啊。
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