為什麼我們不肯向【身邊的人】求助？

1

那天，和H先生一起把《完美陌生人》這部片子看了。

這部片子是知識型IP訓練營的胡一刀，刀哥推薦的，他轉發的推薦文上寫的是「情侶千萬不要一起觀看」。

這讓勾起了我無限的好奇，心裡瘋狂長草。

於是我們就抱著挑戰的心情去看了。

故事講的是外國的幾對情侶，在吃飯的時候，突然玩了個遊戲，大家都把手機攤在桌面上，誰有信息、電話、社交消息，都要攤開展示給大家，電話的話要免提。

怪不得出問題呢，大家的手機可都是黑匣子啊！

比如裡面有一對夫妻就出了問題。

丈夫是外科醫生，專做隆胸手術；妻子是心理醫生。

在遊戲開始後沒多久，妻子收到了她爹打來的電話，她爹跟她說，已經幫你約好了某醫生，你準備好了就可以找他做手術。

大家都很奇怪，丈夫也表示從來沒聽說過。

後來妻子很尷尬的說，是隆胸手術。

丈夫就很抓狂，說你爹就是覺得我檔次太Low，就只配給XXXX做。

妻子雖然極力解釋說，醫生不能醫治身邊的人，風險太高之類的，但效果明顯不好。

不過這個問題也沒有持續多久。

很快，朋友就悄悄告訴妻子，她丈夫在接受心理治療。

妻子也很抓狂，找到丈夫去求證，發現丈夫已經接受了6個月的心理治療了。

這很奇怪，他們為什麼不肯直接找自己身邊的「專家」解決各自的問題呢？

2

上次有人問我，你和H先生看起來挺好的，你們會吵架么？

當然吵啊，剛在一起的時候經常雞飛狗跳的。

H先生的溝通技能在我這裡打分是很低的，低到……

我覺得我能搞定他的溝通技能的話，就基本上不害怕任何常規普通人的溝通挑戰了。

當然，最近已經好很多很多了，我們可以在絕大多數時間內和平相處了，嗯，我好有成就感。

H先生當然一直都知道，自己溝通不好，他坦言，自己不擅長處理人際關係。

每次聽到他這麼說的時候，我就恨不得跳起來，高舉雙手，看這裡，看這裡！這裡有一個專門教溝通教邏輯的啊！

然而H先生並不經常拿他的人際溝通困惑問我。

有時候，他在跟我描述他遇到的事情並且抱怨的時候，我都深刻的感受到，是因為某個人的某人點沒搞清楚，或者溝通方式不對導致的。

然而我坦誠的幫他指出的時候，他一口否定我的觀點看法，然後在他的不歸路上堅定的漸行漸遠。

我這個鬱悶啊。

3

很多時候，我們會察不到，那些就發生在身邊的，很近的事兒。

俗稱，燈下黑。

你有可能因為某個朋友太熟了，而沒有顧及TA的感受。

你有可能因為旁邊的同事每天都見，而忽視了TA的某項技能，或者只關注到了TA的某項技能。

你有可能因為和自己的家人一起生活，而沒覺得關注TA的工作價值是重要的事。

你也有可能因為自己在某一個領域已經很精通了，而忽略了自己犯的一些「專業」的低級錯誤。

自然，我們也不會向身邊最近的人求助。

4

其實，還有一種可能是，我們知道，但我們故意的忽視了。

就像《完美陌生人》的丈夫，其實他並沒有忘記自己的妻子是個優秀的心理醫生，不然，他也不會小心翼翼的瞞著她，跟朋友說的時候還要專門加一句，千萬不要告訴別人。

他害怕妻子知道他心裡的懦弱，也會害怕自己的一些小秘密不經易的暴露在妻子面前。

他害怕妻子得出一個「原來你居然是這樣的人」的評價。

我在一篇文章叫做《80%的誤會，源自於各自心懷鬼胎！》中提到，很多時候，我們在心裡思考一件事情的時候，會有一個「預設背景」。

我們的很多思考都是基於這樣的預設背景之下，得出結論。

但其實，很多的預設背景本身是有問題的。

比如這個丈夫可能害怕妻子會嘲笑他，但事實上，妻子除了嘲笑他，還有沒有其它的可能呢？

5

有時候，我們周圍的人，很願意幫助我們，但我們覺得，不需要。

不是不需要幫助，是不需要特定的某個人的幫助。

比如，在家人朋友苦口婆心的勸說逼婚的時候，哪怕是一個內心渴望另一半的人，多半也會覺得，我不需要你幫我找對象。

那個提供幫助的人，稍微玻璃心一點，就會覺得，我這都是為了你好，你為什麼不領情？

事實上，我們是很難願意幫助陌生人的，我們願意幫助某個人，大都是因為關係好。

既然是提供幫助和建議，不如讓我們親近的人，感受更好一些。比如：

1.少用否定的表達。

這一點決定了對方願不願意聽。

如果你上來就說，「你這樣子怎麼能行啊」，饒是對方脾氣再好，也多少有點不爽。

2.如果有評價，放最後說。

評價和結論，在彙報場景下是先說，但是在說服場景下，要後說。因為在說服場景下，你的評價未必友好，先說容易讓對方的情緒不好。

比如，你先說，「你看你老是這樣……」，對方一下子就帶入「我老是哪樣了」的情緒漩渦之中。

3.先說想法和感受。

說你的真實想法，有助於澄清事實，讓雙方的理解在一個層面上，沒有誤會，更少傷害。

6

有一次，我讓H先生幫我做一個程序，他說，我不想做，這是個坑，進去就出不來了。我說，哼，你就是不想幫我。n兩個人都是飆評價+否定表達，你可想而知結局不太好。

後來，我們彼此交換了真實想法。

他的想法是，這個東西其實還是蠻複雜的，他不精通，需要研究蠻長時間，短時間搞不出來，如果我想要，其實可以直接找懂的來做。n我的想法是，我知道他不會，我只是希望他能幫我分析一下這個事情的難易度和所需資源，給我一些有可行性的建議和資源。

你對比一下會發現，我們一開始彼此給出的評價，都存著著冤枉和誤會。

在那個時候，他的預設背景是「她怎麼就覺得這個東西很簡單呢」，我的預設背景是「他怎麼就不願意幫我想想呢」。

後來，交換了真實想法了之後的，預設背景變成了什麼樣呢。

他的預設背景是「我幫助想想看吧」，我的預設背景是「我知道這個不簡單，我不會為難他的」。

發現了么，我們突然都理解了彼此，並且照顧了對方的感受。

7

有時候，我們其實是想要請求身邊的人來幫助的，但我們會有一些怯懦。

這時候，請你，直接的，直白的，告訴對方，我真的在這方面遇到了困難，我需要你的幫助。

這時候，如果你是被請求幫助的人，請你深刻清楚的明白，在那個人來找你請求幫助的時候，是TA最脆弱的時候，請提起你的重視，放下你的嬉笑。

不要說，呀，你也會有求我幫忙的一天啊！咦，你也會遇到這個問題啊……

等等，看上去無傷大雅，其實很戳心的話。

請你們彼此，都把問題，真的當作一個問題來對待。

8

最後，想說一說，感激。

很多時候，越是願意思考的人，越是願意獨立解決問題。

同時，有能力的人，會願意幫助別人。

可是，我們會感激提供幫助的陌生人，但我們很少感謝提供幫助的，身邊的人，就好像他們應該的一樣。

他們沒有虧欠，沒有義務，他們佔用了時間，耗費了心力。

值不值得一聲感謝呢？

嗯，願我們和身邊的家人、愛人、朋友、同事，不用彼此傷害。

哦對，本文感謝H的多次友情出場。