父母坐牢對子女影響有多大?

01-27

大四快畢業了，女朋友在一起八年，催著見家長，我的家庭情況確實讓我很自卑，害怕她父母不同意，害怕給不了她承諾，我該怎麼辦？

2018.1.28

距離寫這個答案兩年了

今年是父母離開我得第五個年頭

團聚遙遙無期

入黨政審不過

考公政審無望

母親的娘家人像吸血鬼一般吞噬著我

自私的父親對娘家倒貼無底線的母親

原本以為入獄5年會有所改變

殊不知每一次的會見和通信

讓我越來越絕望

家是什麼？親人是什麼？

我無法回答人生真的好難

。。。。。。。。。。。。。。。。。原答案

女某不入流二本大學就讀

父母在我高中時期雙雙坐牢

要說影響最大的就是內心深深的自卑的缺乏安全感

以前是性格很開朗很陽光的女孩子後來雖然在人面前也是很陽光但是內心深深的自卑和陰暗是揮之不去的

父母出事讓當年只有15歲的我早早看清了人世間一切醜陋的嘴臉

父母的意外讓我沒有一絲準備他們出事以後我也有我的生活要過我得繼續活下去不管他們犯了怎麼樣的錯誤在我人生的前15年，是他們給予我生命，給予我看這個世界的物質條件。所以剛開始可能會恨他們為什麼要拋棄我，會羨慕其他健全的家庭。

可是慢慢的我發現

不是每個家庭都會圓滿不幸才是人生的常態

而我能做的只有忍著淚水不斷奔跑

創造我要的生活

我還是慫沒有勇氣實名所以匿了見諒

目前在國內985大學就讀設計系大三，準備考本校研。

我爸爸是我在高一的時候被人陷害入獄，判刑7年，期間媽媽為此花了不少冤枉錢。我是高三高考後才被媽媽第一次帶去看爸爸，其實這兩年我也猜過是這樣的結果。在路上不斷的想著見面了要說什麼，心裡準備了滿滿的一稿子，但是一見面的時候眼淚嘩一下的就出來了，會面時間30分鐘，我哭了整整30分鐘，爸爸也在默默的擦眼角的眼淚，第一會面，我只對爸爸說了一句話，再見，保重。

上大學後也在規劃自己以後的道路，期間遇到了我現任女友，我們剛開學第二個月就在一起，一直到現在，我也和她坦白過我的情況她也是選擇理解和包容，因此，我特別珍惜這段感情。

在大二的時候想過出國，但很快有打消了念頭。ps.爸爸入獄這幾年家裡幾乎無任何收入，媽媽也拿家裡剩下的錢去做各種投資，幾乎全部打水漂還虧了不少，並且還一意孤行的把家裡房子賣了。她每次都是先斬後奏，我幾乎無法和她討論投資計劃的可行性。

現在決定了先考個本校研，然後再想辦法通過學校的平台出國交換。

我爸爸今年12月回來，我也是那時候考完研，不管結果如何，都是一段新的開始。經過這幾年，雖然性格也沒有什麼大變化，在外依舊陽光開朗，但是內心變的無比敏感和略微自卑。但是感覺，他媽的，藝考這麼苦我也過來了，藝考期間家裡還這麼苦我也過來了，現在真的來啥事都不怕。事情總是會好起來的，畢竟現在已經糟糕的無法再糟糕。干起！

我媽媽是一名官員

並非位居高位只是很小很小的機關幹部官員

在不起眼不發達的縣裡的一名小小官員

很小的時候她在基層當時家裡沒有汽車

媽媽工作就很忙大概要幾天才能回來一次

至今我還記得我坐在爸爸的大腿上掰著手指頭問他媽媽今天回來嗎明天呢後天呢大後天呢

一直問一直問問到我能數出來的最遠的那天

後來她從基層一點一點升起家裡的條件也越來越好

很多事情我心裡也清楚每個行業都有著或明或暗的潛規則處在一個體制內有些事不得不為

不要說我三觀不正三觀是什麼東西三觀可以世界嗎不要說我濫怪體制濁為常態濁真的為常態

我媽媽不是官員了她最後和很多很多人一樣落馬？是這麼說的嗎？

她要被判刑坐牢放下工作場上不可一世的姿態

幹練的小西裝之外是囚服

要說父母坐牢對我最大的影響

大概就是我永遠都不會再輕易地評價一個人一件事了

我相信我媽媽有做不正確的事情可我也始終相信做了不正確的事的人不止她一個

她是其中不幸運的那一波

很久之前在知乎的一個回答上看到的一個觀點

世上哪有什麼非黑即白有的只是深灰和淺灰罷了

最可怕的是淺灰被一點點吞噬剩下的是更深不可測的深灰

她為工作通話得耳鬢斑白即使回家依然網上看文件心臟累出病奔波來回一年又一年

卻被一概否之萬劫不復

我知道所謂一失足成千古恨

可我也知道所謂科學的哲學抓的是矛盾的主要方面

我們不能在這件事上開玩笑選擇的前者作為原則

要如何評判評判的標準是什麼也就是統治者說了算

夏蟲不可語冰

我知道我媽媽是最好的媽媽

8017.11.3

今天翹班去看了老爸

第一眼就看到了他花白的鬍子，超級想哭，我印象中的老爸，不是這樣的

第一件事就是我找對象的事情，這個已經成了全家人的戰鬥了，本來覺得結不結婚無所謂，但是他說，我身體不好，撐不了幾年了，去之前想看你成家有依靠，這些年你一直是一個人，覺得很對不起你。眼淚忍啊忍的，超級難過。整個會見過程手都是抖的。後來給哥哥打電話，他也說讓我好好照顧自己，我說這麼多年一個人都習慣了，他說，就是因為這樣我們才內疚。我好像說錯話了呢……

2017.10.31更新

上周和哥哥一起去看了媽媽~去的路上，提起家裡之前發生的事情，大哥似乎還是有心結，可能要是我的話，我也會吧~

在這裡必須要吐槽一下監獄管理系統，之前給我們說的是那樣，現在說的又是這樣，管理很混亂的樣子，況且，裡面的人感覺對待你的態度特超級不好，巴不得弄死的你的口氣，之前我還上學的時候就遭遇過這樣的事情，那個大媽凶不拉幾的，弄得我一肚子火，但是我還是忍了。現在想來，我TM啥時候受氣了都是忍著的嗷嗷嗷~哭哭

隔著玻璃看到媽媽的時候，大哥先開始和她說話，然後，我就隔玻璃看她，越看越想哭，然後就使勁兒憋~等我和她說話的時候，我就開始嘻嘻哈哈的，還告我大哥的狀（我大哥在路上問我有男朋友了沒，我說沒有，他就說沒出息，男朋友都找不到），整個過程聊得很開心，不過也就半個小時，時間沒到就被掐斷了~說好了要把寫的信寄給她，然後還要把家裡人的照片一一寄過去~

分割~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

知道爸爸坐牢的時候小學六年級，只記得他出去之前給我說他個媽媽要出門，回來的時候會給我帶好看的鞋子，事實上，童年基本不見爸媽，他們一直在外面打工，偶爾回來一下，每次回來都會帶不同的小玩意兒。家裡兄弟姐妹五個，外加一個外公，從小外公帶大的。

知道爸爸這事兒之後，家裡人沒敢給外公說，忘了說，爸爸是上門女婿，因為我沒有舅舅，就只有一個大姨，然而大姨父瞧不起我外公，當然，也只是因為我沒有舅舅，小鄉下，這種思想太可怕。所以我們一家一直和外公在一起。

爸爸出事兒以後，性格大變，本來我還是那種很外向的，後來完全變了一個人，不敢在別人面前談論，好幾次小夥伴都問我，怎麼從來沒聽你說過你爸，我只能撒謊，說他打工去了……

感觸最深的有一次，我放學回來，外公一個人坐在門口，那時候外公已經八十多了。看到我回來，他就說，你們為什麼都不給我說，然後我就看到他在流淚，你知道那種感覺么，那時候胸口堵得慌。我想，外公去世時，最大的遺憾，是我爸爸沒能送他吧，這也成為我爸爸的遺憾之一……

說說我媽媽吧，農村的孩子，但是我外公還是讓她去上了學，讀到初中，因為讀不下去，所以沒繼續，聽我媽媽說，那時候全校就兩個女孩子，所以，我外公算是開明的了，可是因為我沒舅舅的事兒，受盡世俗的眼光，還好我爸媽對我外公很孝，這也算是榜樣。哥哥嫂子平常對我外公從來沒有不耐煩，我外公的最後幾個月，幾個哥哥一直床邊伺候。

再後來，我上大學，我姐姐剛結婚，我媽媽也出事了，請不要問我為什麼。很久之後我才知道，這下更陰鬱了，經常一個人躲在角落裡哭。有時候，聽到寢室的和爸媽聊天，也只能一個人躲在被子里哭。

身邊的人從來不知道這事兒，不敢說，怕

畢業之後，感覺沒了家，放假再也沒地方可以去。或許我還有哥哥姐姐家可以去，但是，那種沒有爸媽在身邊的感覺，走到那裡都像是寄人籬下。放假的時候，我大哥給我打電話，說的原話是，放假了為什麼不回家。可是我去了以後，真的發現我是在別人家。從此放假寧願窩在宿舍。

關於談戀愛，開始絕對不敢說這事，特別擔心被嫌棄，有一次男朋友一直問，就給他發郵件說了，對，我們異地，本來以為他會有其他想法，後來，他只說了句丫頭，很心疼你，以後陪你一起去看你爸媽。不過，這段感情，早就結束了，他已經成為別人的丈夫，而我，依舊在漂泊。

以前已經去看他倆，每次見他們的時候，都要很努力的控制自己的情緒，給他們說開心的事情，走出會見室就開始哭。

很多時候，會想，如果他倆一直在身邊，現在的我會是怎麼樣的。

習慣了一個人生活，自己一個人做決定，在外面受了委屈，只能一個人消化，沒有人撒嬌。不敢和哥哥姐姐聊這個問題。記得有一段時間想出國工作，被我哥哥知道了，打電話給我，開始他說一個人在外面不安全，他照顧不到我，我就說一個人習慣了，不需要被誰照顧，可能這句話傷到他了，他後來說，這些年，爸媽沒在身邊，他們沒能好好照顧我，知道我心裡，空缺了一大段，可是，他不能讓我去那麼遠，因為如果出了事兒，不知道怎麼給我爸媽交代，就因為這一句話，我哭了一晚上，所有的心酸和委屈，在那一刻全部爆發。

是的，心裡永遠缺了好大一塊，不敢任性，不敢不乖，因為，沒有盔甲。

哥哥姐姐開始催結婚，我說沒嫁妝，不嫁，我哥哥說還需要什麼嫁妝，我說，當時你出嫁的時候媽媽給了你好多東西。我哥哥就說，你的嫁妝我們會給你準備的，沒敢繼續談下去，那時候我想說的是我不要嫁妝，我要爸媽。

一直想，等爸媽自由了我才結婚吧，可是一算，那時候估計我都三十好幾了吧。可是沒有爸媽在場，我不知道怎麼辦

有時候，會後悔媽媽在家的時候沒好好和她說話，有時候，也會恨她，直到現在，她都以為，我恨她，其實，天知道我有多想她。

影響很大

很大，因為家長是孩子最好的教師，父母坐牢，孩子會自卑，覺得大家都在對他/她指指點點，於是，他/她就想變壞，覺得如果自己不變壞，大家就都看不起他，雖然他/她去見你時，可能大大咧咧的，可是他/她其實很孤獨的。

很小的時候爸爸就坐牢了這麼多年從牢里出來又到牢里去加起來一起生活的時間大概湊不齊三年從不敢告訴任何朋友我家裡的情況怕被瞧不起內心很自卑不敢喜歡別人不敢戀愛結婚是兩個家庭的事情我怎麼開的了口呢別人又怎麼接受呢哎看了很多冷暖感覺自己可能要孤獨終老了

中國的家庭就是這樣，一個人出問題全家人遭殃，其實還不如能過一天算一天吧。畢竟死亡不是解脫。

爸爸.我想你了。你在裡面過的好嘛，

太冷了覺得多穿點衣服別冷著。覺得多吃一點飯照顧好自己。我在外面會好好聽媽媽的話。出人頭地給你和媽媽過好日子。你在裡面也不要太擔心我。我會照顧好自己和媽媽。雖然你曾經做錯了很多事但是你能知錯能改我和媽媽姐姐都是原諒你。你永遠是最棒的。永遠支持你。在此希望各位小夥伴在家聽媽媽的話謝謝官方平台給了我這樣一個能讓自己說出自己心裡想說的話。非常感謝

昨晚到現在我父母都沒回來，電話打不通。。

一年不說幾句話。