我們和好吧。

今天可以不用晨跑的，因為颱風來了。

但是我還是去了，因為家裡電費欠了三百多。

交完電費出了門，就看見一個背影極像她的人。

我是一個百分之百會在路上認錯人的人。

近視六百多度的我，只有走到旁邊拍拍肩膀讓他回頭我才能確定，到底是不是我認識的人。

但這次，我沒有。

我看見了這個背影跟她一模一樣的人從銀行出來，我想叫她。

身體往前傾，嘴巴動了動，沒有喊出來，

我的腳僵在原地，動彈不得。

曾經看過一部電影，對一個細節記得特別清楚，大概說的是，你的腳才是你內心最直接的反應。

所以我的腳，讓我不要去確認吧。

我在雨中折回頭，加快了腳步。像是一個行竊得手的逃犯。

和她認識四年了。在我2012年剛從北京回到家鄉的時候。

當時我在一家小清吧做調酒師，她最喜歡喝我調的龍舌蘭日出。

她有一頭烏黑的頭髮，多且密，常年紮起一個結結實實的馬尾。

工作原因，她無法染髮，一頭長到腰際的頭髮，一直糾結著，要不要燙起來。

第一次認識她的時候，她就告訴我，她叫CY。

可是跟她在一起這麼多年，認識那麼多新的朋友，她總對別人說，她叫栗子。

她是敏感多疑的巨蟹座，童年飽受傷害和折磨，練出堅硬的外殼。

我是熱情大方的獅子座，童年幸福，青年多磨，嘴硬心軟。

她比我大四歲，大概是。

她總是對別人說我不是她妹妹，是她的知己。

作為她的知己，我可以做到無論何時她找我，我都會出現，

無論她和誰發生爭執，我都可以原話背出她對那個人說了什麼。

她可能從未遇到過能像我一樣懂她的人。

我也是這樣。

認識四年，第一次跟她看電影，是《速度與激情7》。

她給我買了爆米花和辣雞爪還有可樂。

我們在片尾的時候分享紙巾，一起把《see you again》作為對方的專屬鈴聲。

她每次打電話給我的時候，第一聲招呼，總是「傻逼你在幹嗎呢。」

我也總是回她「臭傻逼我在家呢」

然後兩個人不約而同的笑了起來。好像多了一個「臭」字，我就贏了。

每次跟她在一起，我都不能吃零食。

我們只能約在咖啡店。

因為她對我減肥的事兒比我自己還上心。

更別提喝酒了。

跟她在一起喝酒的次數，五個手指頭都能數出來。

2014年，我們長達大半年沒有聯繫，彼此工作都很忙。

她在那一年我生日那天結了婚。

領完結婚證帶著她老公出現在我面前，我從她眼神中知道，她不愛他。

兩地分居的她，像以前一樣，每天約我喝咖啡。

我從不問她的婚姻生活。

不愛一個人，那個人呼吸都是錯的。

她時不時會在半夜十二點，開車接我去河邊，聊一聊她最不開心的事情。

我拿著啤酒，她拿著奶茶，我們倆在冷風中瑟瑟發抖。

聽她倒完所有的不愉快，我再說笑話讓她開心，她說：有你真好。

2015年7月7日，她生日。

我送了她一條五角星的手鏈，因為她喜歡五角星。

我們中午吃完慶生飯，下午在KTV少少的嘗了幾口蛋糕。

因為她，我變成一個有自制力的人。

在KTV里，我們唱著崔健、伍佰、黑豹樂隊還有迪克牛仔。

她說，只有跟我在一起的時候，她最開心。

2015年12月24日那晚，我買了肯德基全家桶外賣，去咖啡館找她。

隨手在知乎回答了一個問題，

手機從8點到12點，沒停過震動，一晚上多了3000個粉絲。

我問她，他們為什麼關注我。

她說，我早就知道你是一個出色的人。

每次約咖啡的時候，她會在車上換下工裝，穿著一身運動裝來找我。

長又粗的馬尾，晃過了我最難熬的時光。

她坐在我床上給我疊著散落的到處都是的衣服時哭著對我說，她開始懷疑，我走的每一步，都是錯的。

她是敏感多疑又倔強的巨蟹座。只對我脫下堅硬的外殼，露出她的軟肋。

我是樂觀開朗又倔強的獅子座。給傷痕纍纍的她上完葯，重新幫她套上外殼，讓她繼續披荊斬棘。

我問她，如果我這輩子都嫁不出去怎麼辦。

她說，不會的。

2016年六月，一次前所未有的爭執，我對她說了自私又殘忍的一番話，把她拉黑了。

我自私的認為，她對男人和錢的在乎程度，超過了我。

熟悉我的人都會知道，我是一個嘴多毒的女人。

而熟悉她的我也知道，她是一個心多硬的女人。

拉黑後的一個月，我開始想，怎麼她還不找我。

於是我將她從黑名單中放出來，但她已經拉黑我了。

我無法接受，一個曾經那麼熟悉的人，出現在好友驗證的列表中，

於是我刪除了她的微信號。

我也不記得她的電話號碼，只記得尾數7007.

因為我從未想過，有朝一日我會需要背出她的電話，

我總覺得，她永遠都在。

在我給她微博發了一段長長的道歉私信，第二天發現被拉黑，那段話被系統自動清除之後，

我知道，我真的再也找不到她了。

已經過了最佳的道歉時間，還該怎麼去找她呢。

是啊，我是個高傲的獅子座，我做不到。

想到這裡，我壓了壓帽檐，止不住的在晨練的路上哭了出來。

在早上十點這個不尷不尬的晨練時間，

還下著雨，我跑不動了。

我哭的泣不成聲。

無論深呼吸多少次都止不住的那種泣不成聲。

我真的失去她了。失去了這個世界上，最需要我的她。

我和她還沒有出去旅行過一次，

一次都沒有。

深呼吸十次，走進家門口的超市，買了瓶她最愛喝的紅葡萄酒。

我給自己做了份豐盛的午餐。

颱風快來了，我躲在自己拉上窗帘的小房間，哭成狗。

我媽總是問我，怎麼她最近都不來找你了。

我抱著從第一天領養過來她就一直關心照顧的金毛，

淚水將它頭頂金色的毛髮，打濕成一縷一縷。

因為我任性刁鑽古怪的脾氣，失去她了啊。

失去那個連「對不起」都說不出口的她。

我常常對朋友說：如果我拉黑你，記得一定要重新找我，因為我肯定會後悔的。

但是，我卻忘了跟她說這句話。

我記得有人跟我說過：我這輩子也不會愛上幾個人了。

是，我這輩子也不會愛上幾個人了。

無論親情還是友情。

我拉上窗帘，躲在自己黑暗的房間，寫下這篇文字。

他們說，喜歡我，因為我是個有情有義，重朋友的人，

不，其實我只是個自私的人。

如果，我是說如果，你也是這樣，就快失去自己最好的朋友，