一切都只是如此，走出強迫症的泥潭

【我的過去】

我高三因為一天早上突然早醒，而造成當天上課走神，這次走神造成我很慌張，不知道什麼原因，我就開始一直想控制自己不走神。從那次開始，我晚上就開始失眠，失眠的經歷十分的痛苦，那時經常三四點還沒有睡著，然後白天內心掙扎的厲害，以為患了什麼疾病，去看醫生，醫生說我是得了感冒，我也就放下心來了，可是沒過兩天我還是發現我走神，並且想去控制，也找過學校的心理老師，但是心理老師說讓我開朗點，樂觀點，轉移注意力什麼的，對我一點作用也沒有，反倒是使我想的更厲害了。

後來我自己在網上搜搜關於心理方面的知識，看到了強迫症，我覺得我跟強迫症的癥狀很像，當時心裡十分激動，並且上面還有自助的方法，我就按照那上面的方法進行自救，從那時候開始，我的生活就以這個為主題了，我幾乎就不曾學習，每天痛苦不堪，晚上失眠也十分嚴重，當時幾度想到退學，自殺等，但是由於我父親去世的早，母親（一個農民）帶著我和哥哥兩個人，挺不容易的，我如果就這麼放棄學業，感覺對不起她，怕她傷心，我強忍著，後來實在受不了，住院了，白天上學，晚上在醫院打針吃藥，吃的一些抗抑鬱的葯，吃了大概一個多月，沒什麼效果，就沒吃了，後來一旦看書或者聽課，我潛意識告訴自己，我會走神的。所以我上課看書一直是我最痛苦的事，雖然高考考上了東北大學，也算是比較好的學校，但是這些成績完全靠的是我以前的基礎，高考我數學都沒有及格，這也是我比較苦惱的事情。

在高三的時候，曾經有醫生說我有胃潰瘍，從那以後，我會經常覺得胃不舒服，後來百度查了一下胃潰瘍的知識，發現胃潰瘍有轉癌症的可能，我就十分擔心，查閱了一大部分關於胃方面的知識，從此，我對胃的關注特別的嚴重，比如喝水喝多了會不會稀釋胃酸，對胃會不會不好，空腹喝牛奶會不會對胃不好，如果空腹喝了牛奶，一定會感覺很不舒服的，還有喝了涼的，心裡肯定也會覺得對胃有傷害，早上決不允許自己睡懶覺，因為早上一定要定時吃早餐，反正會一直關注自己的胃，後來在大二的時候達到了極點，每天都在關注自己的胃，總感覺胃不舒服，後來找了學校的心理老師做了諮詢，心理老師要我做個胃鏡，看看到底是不是胃病，我做了胃鏡，發現沒有胃潰瘍，只是輕微的慢性淺表性胃炎，醫生說正常人都會有的，吃不吃藥都無所謂。當時我心裡就像放下了一塊石頭，瞬間就輕鬆了，我也就不再那麼關注自己的胃了，也敢隨便亂吃了，那時候感覺十分輕鬆。

還是在高三的時候，由於失眠嚴重，我叔叔帶我去按摩，看看能不能夠緩解，結果按摩師說我有頸椎病，當時也不是很在意，因為對頸椎病也不是特別了解，可是有一天，我在報紙上看到有一位老師因為頸椎病突發身亡，我馬上心理就恐懼了，我的頸椎病會不會也讓我突發身亡呢，我十分緊張，經常會關注自己的頸椎，總是感覺肩膀或者頸椎哪些地方有些不適，晚上睡覺的時候，總是會考慮枕頭的高度合不合適，早上起來總會覺得脖子不舒服，特別是一學習，總會感覺肩膀不舒服，後來上大一的時候，我實在受不了了，就去校醫院做了個CT，檢查沒什麼事，醫生說我的頸椎很好，當時我就放下心來了，也就沒有執著了。

可是到了大四，由於家裡面要我考研，我對學習本來就恐懼，還要我考研，我壓力一下子就來了，剛開始學習的兩天還行，雖然心裡還是會告訴我自己，我會走神的，但是我覺得我還是要堅持。可是後來就又覺得肩膀不舒服了，我很想去除這種感覺，可是一直去不掉，有一天我突發奇想，是不是我緊張自己的肚子，就不會緊張我的肩膀了呢，這個想法一出來，我就感到害怕，並且我馬上就緊張我的肚子了，就開始有那種不適感，感覺肚脹什麼的。然後一發不可收拾，連續兩個多月一直在緊張肚子。

找了學校的心理老師，也沒什麼效果了，後來我說我想去醫院看看，雖然心裡極不情願，但是還是決定要去看看，結果那醫生說我是強迫症，並且又給我開了葯，我當時心裡十分的緊張，也十分的懊惱，我就是擔心有人告訴我這是強迫症，我吃了一天的葯，就沒吃了，感覺吃那個頭很暈，讓我更難受。後來我自己在網上測了一下，結果是我離強迫症還遠著呢，當時我就在想，心理到底是個什麼東西，我為什麼一直覺得它是這麼神秘，我被他左右了這麼久，還不能自拔呢？

於是我上網查了一下，其實心理就是一種認知，只是我們對未知的東西不了解，就像小孩子聽到警察來了，會緊張一樣，當時我堅信這個觀點，然後通過和一個按摩師交流，並且加上一些按摩，我很快從裡面走出來了，當然，我也吃了一些中成藥，那時候我自信自己以後再也不會受強迫症的影響了，但是對於學習，我還是不自信的。從那時候開始，我的生活有了陽光。

但是好景不長，才好了一年，可能是因為工資太低，工作不是很好，再加上周圍抱怨的環境，我也每天心情不好，受到情緒的影響，我覺得那陣子一直不是很舒暢，非常容易受到別人的話的影響，別人說一句話，我要難受好幾天。

突然有一天，我一個想法又跳出來了，就是我如果緊張我的肚子的話，我是不是就會這樣下去，因為以前的痛苦經歷，我很害怕有這種想法，可是我已經覺得肚子有些不舒服了,特別是在吃完飯的時候表現的更為嚴重，中午午休幾乎是一直在緊張的，我認為可能是我神經衰弱了，於是我自己去散心，讓自己別去想，可是沒什麼用。然後我就想起了那時候吃的中成藥，當時很管用，所以我又決定買一些，花了一千塊錢，吃了之後是有所改善，可是還是在想，我後來一想，是不是真的是胃不舒服，我搞錯方向了？因為我有過慢性淺表性胃炎，於是找了醫生，他給我開了一個療程的西藥，那西藥上面介紹會讓人變得抑鬱，那段時間我吃那葯真的變得更加抑鬱了。

後來由於難受，我就在網上看貼吧，看到了森田療法的大概介紹，心裡十分興奮，其實當時我覺得我已經差不多好了，可是我想把整個療法看完，於是我就陷進去了，特別是把自己注意力集中在痛苦上，就能消除自己的痛苦，我開始一直堅信森田是對的，於是我把注意力集中在我的肚子上，但是癥狀從未消除過。

後來看到森田住院式療法，聽說是效果最好的，我對它毫無抵抗力，都已經準備去了，可是家裡面還是要求我先去做個心理測試，四月份我在長沙做了一次比較權威的心理測試，結果心理測試我沒有強迫症，只有點輕微的癔病，我當時心理負擔也輕鬆了一些，可是腦袋還是一直在想著森田療法，肚子的感覺也一直沒有消失，後來看到了一修老師的理論，感覺寫的非常好，也十分認可，並且找到了蛻變，醒悟，覺知的教材，看了之後，腦袋更加凌亂，每天都是他的那些理論，每天都在想著怎樣治好強迫症，從早到晚的想。

每天各種理論，有時候明明很開心，突然想到我的強迫症，心裡有個想法，其實每天開心點，就行了，強迫症沒什麼的，馬上，心裡就不開心了。有時候干點體力活，心裡想，干體力活可以鍛煉身體，消除強迫症，馬上就不想干體力活了。或者正在專註干某件事，突然想到我現在好像沒想我的強迫症了，我這是不是在轉移注意力呢？轉移注意力是不是在解決強迫症呢，然後我就不想做那些事了，好像我要做任何事都帶著強迫症去做才是好的。我有時候練太極拳，練了一下子，就覺得我是在和強迫症作鬥爭才去練習的，弄得我現在太極拳也不想練了。玩遊戲的時候也帶著緊張肚子的感覺去玩，弄得我玩遊戲也不想玩了，因為玩遊戲也痛苦了。

以前有人說強迫症患者不能做劇烈的運動，否則會更嚴重，於是我每次打籃球，打羽毛球，我都會有顧慮，不能太劇烈。我有時候肚子脹，想做一做扭腰的運動，本來扭著很舒服的，突然想到這是不是在消除肚子不舒服，是不是想解決我的強迫症，馬上，就覺得不舒服了，心裡就很難受了。本來在看資料，我就想著這是在訓練我自己的和強迫症適應的能力，然後本來看資料看得還比較認真，馬上又陷進去了。

晚上睡眠質量很差，早上四點多就醒來了，醒來之後睡不著了，就開始想我強迫症的事，曾經也想過放棄對強迫症的執著，無論是處於什麼樣的情況，都不去想著治他。可是才堅持了兩天，就受不了了，自我感覺意志很不堅定。並且又想到了森田住院式療法，又十分的強烈的想去治，想放棄工作，專門去進行，希望能夠在四十天的時間內解決掉我這個問題，後來又聽說了內觀療法，集中內觀加森田療法的整合，聽說很有用，我又對這個很著迷，在網上看到淄博有一家這樣的醫院，是這樣進行的，自己想去的願望十分強烈，在醫生的指導下，進行七天的內觀，能夠去除我執，然後在進入森田療法的第二期，我感覺他說的很有道理，對這個也十分著迷，在查內觀療法的過程中，對內觀比較信任。

後來找了一位老師進行了諮詢，開始練習動中禪和黃庭禪，通過幾個月的練習，最大的改善是睡眠沒問題了，我對生活也充滿了希望，但是由於我自己比較懶，所以也就沒怎麼練習了，後來自己的社交恐懼還是讓我比較煩惱，我決定再加緊練習練習動中禪，想通過練習讓自己達到一個很好的狀態，能夠做到在任何情況下都能自在，可是就是這樣的思想，讓我再一次陷入了強迫中，這個時候我去網上看關於動中禪的資料，發現一位老師說練習是不需要用注意力的，否則就會南轅北轍，我一看到這個，我內心升起了恐懼，心想，完了，我以前練的都錯了，怪不得我現在還沒完全好，於是我就開始糾結注意力的問題了，後面糾結的實在沒辦法，我就去參加了一次這位老師的課程。

在這七天的課程中，我幾乎每天都在糾結是不是要用注意力，每天內心十分痛苦。

【轉變】

在追求解脫的過程中，我真的看了很多書籍，大多是關於開悟的書，如當下的力量，新世界，靈性開悟-不是你想的那樣，每本書都寫的很好，都寫的很有道理，但是，對我一點用都沒有，直到有一天我看到了網上有一位老師寫的他對森田療法的一些見解，讓我頓時了解了我一直是錯的，因為我的想法就是能夠通過內觀，來消除我強迫症的這些想法，可是這些想法怎麼可能消除呢？我們能夠改變的只是對他的態度，是的，我們能夠改變的就只是對他的態度，即使這個想法在那裡，即使它給我帶來了痛苦，帶來了不自在，那又怎樣呢？那也只是如此。

無意間我在網上看到了心靈重塑療法，看到了裡面介紹的方法還不錯，森田療法雖然很好，但是操作性稍微差點，所以我現在明白了道理，就靠著重塑心靈康復訓練來訓練我這顆心，於是我就報名開始了療程的培訓。

對於觀息法，我開始練習的時候也是在糾結注意力這個問題，李老師也給了我很多指導，雖然糾結的時候很痛苦，但是，我還是堅持練習，在有一次，我試著不去管注意力，只是在練習的過程中，對一切保持平等心，就行了。我觀察到了自己的呼吸也好，我用注意力也好，我還在糾結也好，我腦袋裡面的想法一直沒完沒了也好，我都只是知道，就只是知道，不再去多做些什麼，就這次練習，我感覺到了我的心完全靜下來了，在後來的練習，我只要知道我的呼吸就可以，不去管注意力什麼的，這個時候我發現練習越來越順手，每次練習，感覺都是對我內心的一次凈化。

在練習亦是如此的練習上，我也是存在一些糾結的，李老師說首先要保持平等心，不要有所求，當你有所求時，你的心就會變得拘謹，何嘗不是呢，練習觀息法的時候就是如此，練習亦是如此也是同樣的道理。其實當下的一切，無論是看到的，聽到的，想到的，聞到的，都只是當下，都只是如此。有一次，我就只是認真的好好的練習亦是如此，並沒有去關心自己練習的方法對與錯，也沒想著要通過練習達到一種什麼樣的狀態，練著練著，我就達到了一種忘我的狀態，和當下完全融合在了一起，感覺什麼都不再重要了，內心十分平靜。

其實我們改變不了我們的「想法」，我們能改變的是我們對待這些想法的態度，這句話我以前在書上也看到過，但是我現在能夠真正的體會到，我可以做到改變我對待想法的態度，我也更加自信我會越來越好。

其實只要能夠抱著一顆平等心，保持一種接納的態度，堅持練習，就一定能從強迫症的泥潭中走出來。

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