感情被家人強烈干涉怎麼辦？

唔，父母干涉子女感情在國內似乎是很普遍的情況。我也遭遇過，之前談戀愛，我媽反對最強烈的時候，曾以要自殺威脅我分手。

不過經過這幾年的溝通，我媽現在對我戀愛、生活的態度已經變成了「你開心最重要，你既然選擇，一定有你的道理，相信你能處理好。」

在「如何拒絕父母干涉自己感情」這件事上，我也算是有血淚經驗的人了，可以和你談談我的想法和看法。

PS：如果你認為「父母永遠是對的」的，請點左上角的「返回」退出，免得被氣到。

首先要分清什麼是「干涉」和什麼是「表達意見」。

你帶男友回家，父母見完之後，告訴你，他們不大喜歡你男友，原因是1、2、3，這是表達意見。

父母說完之後，要求你立刻和對方分手，否則不認你這個女兒，否則他們會去找你男友，勸他離開你，否則就怪罪你不孝順等等等，這是干涉。

對於前者也就是父母表達意見，你可以聽，聽完認真思考下，父母挑剔的原因，是否也是你在意的？有沒有可能父母看到了你沒看到的死角和隱患？他們對你男友不滿意的地方是不是真的存在？如果真的存在，你是不是也和你父母一樣在意？

假設父母要求找男友要有戶有房有車，你可以想下你真的需要嗎，如果你並不需要對方提供物質安全感，那完全可以把父母這條反對意見當風吹過，之後該幹嘛幹嘛。

對於後者也就是干涉，你完全有權拒絕。

當年我媽要求我分手，我告訴她：「在談戀愛的是我呀，你不大可能比我更清楚我的需求和感受吧。我和誰在一起，在一起多久是我的私人生活呀，我會自己決定，當然你的意見我也會作為參考。」

看完上面這部分，如果你發現你的父母就是強力干涉型的，那就繼續往下看應對方式吧。

1. 你要有獨立精神，要清楚你的感情你有權做主，錯的不是你，是干涉你的人

很多人會強調和父母相處中，經濟獨立的重要性，這當然很重要，仰人鼻息生活，難免不受人左右。

但即使經濟獨立，有了自由的條件，有些子女依然會順從父母安排過生活，哪怕自己心裡並不願意。這根源就在於精神不獨立——他們精神上依然依賴父母，自己的人生需要得到父母的肯定才能繼續往下走。

中國父母又往往把孩子當成自身延伸出去的一部分，「你是我的孩子，所以我要對你負責，你要聽我的話。」並沒有意識到孩子是獨立的個體。

當這樣的父母打著「為你好」的旗號指責你，要求你聽他們的話來選擇伴侶，否則就是不孝時，你不要自我譴責，更不要為此羞愧，你要非常清楚，你本來就有權按自己意願和喜好選擇伴侶。你沒有錯，不用改。

真要說羞愧、改正的話，應該是無權干涉卻非要干涉你的父母。

你要做的是在精神上完成和父母的切割，你是你、父母是父母。

你要敢於為自己人生做選擇去負責，而不是允許父母代替你去生活。你要敢選，要敢認，當然你可能犯錯，因為本來失敗就是人生的一部分，犯錯是成長的必然副產品。

有了這樣的心態後，你才不容易被父母情感綁架，你才有底氣說「不」，你才不會把父母的問題認領為自己的問題。

2. 劃清邊界、不接受父母情感綁架

會去干涉子女戀愛的父母，往往都缺乏邊界意識。

你的父母界限感越差，越需要你有明晰的自我界限。你越後退，父母越會侵犯。

你該做的是，穩穩地站在你劃定的界限前，對父母的不合理要求，溫和堅定地說不。

但真的做到這一點並不容易。

我曾經遇到的一個極端狀況是，我媽在電話里告訴我「你不和XX分手，我今晚就自殺」，那刻我特別難過，我害怕她會真的傷害自己，但也很清楚，如果我這次答應了她，還會有下一次。

我在電話里告訴她，「我愛你，你不要自殺。我不會因為你的自殺威脅而和XX分手。我如果要分手，只可能是我自己覺得不合適，而不會是因為你不同意。」

說完這些，我趕緊給其他家人打了電話，把情況告知他們，讓他們關照下我媽，防止她真的想不開。

那晚，我過得極度忐忑焦慮，我媽過得應該是十分絕望痛苦，她深刻體會到了我的人生不以她的意志為轉移。她不管採用什麼方式，付出什麼代價，哪怕是至高的生命代價，也無法左右我。

她很受打擊，但也看清了現實，我不再是小時候那個「她說什麼就是什麼」的小女孩了，我長大了，有自己的路要走。女兒和她不是一個整體。

我告訴她，我希望能不受干涉地走自己的路，也希望她能把自己生活過好，為自己活而不是為我活，我不需要這樣沉重的、吞噬自我的愛。

她最初的反應，大概是「我老了，管不到你了，你也不要我了，我再也不管你了」，嚴重心碎，很多難過，還帶點賭氣。但這也迫使她把眼光從我身上放回到了自己身上，她多少比原來要關注自己的需求和喜好，去健身運動，去規劃老年生活，給自己添置衣物，而不是像原來那樣，捨不得花錢，只想著把錢留給我。即便我說了很多遍，我不需要。

我的行為看起來不近人情，但這樣的行為其實也是給「一輩子為子女而活，沒有自我」的父母一個示範，讓他們看到自我邊界清晰的人是什麼樣子，讓他們學會關注、重視自己。

3. 知道一段深入的關係有摩擦是正常的，不害怕讓父母不開心

雖然我這麼做了，但很長一段時間裡，我內心對媽媽是有內疚感的。我理智上知道我沒有做錯什麼，我只是在爭取過自己生活的權利，情感上依然會覺得我是個壞女兒，我傷害了她。

但是面對控制欲強烈，想要干涉你的父母，有辦法在完全不傷害父母感情的前提下，獲得不被干涉的自由嗎？

我覺得沒有。傷害是不可避免的。

父母之所以會幹涉你，是因為他們認為自己有權力這麼做。你不允許他們干涉，在父母看來，這是在奪權，他們不會願意拱手讓權，只能靠你爭取。就像戰爭會有流血一樣，爭取中一定伴隨衝突、痛苦。

很多人因為不願意讓父母不開心，不想承受因為反抗父母被罵不孝順的壓力和內疚，而接受父母支配。

卻不知道，在健康、真實的關係里，本來就不會只有開心，沒有不開心。

關係要深入，就會有衝突。衝突暴露了你們的需求，讓你們能夠更了解彼此。如果完全沒有衝突只能說明你們壓抑了自己的感受，用假面在相處。

4. 告訴父母，他們的干涉只會起到反作用

你可以告訴父母：「你越干涉，越反對，越會激發出我對自己感情的保護欲，對人生的掌控欲，我越難以心平氣和退後一步地觀察自己和對方是不是真的適合彼此。

出於應激備戰模式下的我，只會和對方結成更深的聯盟，自動忽略掉我們日常相處的摩擦、不愉快，把更多精力放在如何抵擋想要破壞我們感情的「外敵」，也就是你們身上。

你不如克制旁觀，讓我自己去體會這段感情帶給我的感受，是不是我喜歡的，想要的。」

我認識一對情侶，在一起三年，前兩年，雙方父母各種激烈反對，甚至做出鬧到他們所在單位的奇葩事迹，兩人抱團抵禦，想要證明彼此是真愛，到第三年，父母折騰累了，開始接受了，兩人在日常相處中，發現彼此沒有那麼契合，和平分手。

女方後來告訴我，如果父母不干涉，不激起她的反抗心理，可能第一年就自然分手了。

5. 把父母的干涉當成一個挑戰，鍛煉和戀人鍛煉共同解決問題的默契度和能力

一段戀情是否能夠延續的關鍵是看在感情進展不順利的時候，你們會怎麼做，是積極解決問題，還是逃避放棄。

你可以把父母的反對當成一個挑戰，藉此機會觀察自身和戀人的成熟度，練習如何和戀人一起解決問題。

如果你的戀人為了你，願意容忍你父母的白眼，主動去爭取你父母同意你們的感情，這樣的戀人非常值得珍惜。但這並不是說，你的戀人就應該幫你搞定你的父母。你心裡要清楚，這是你自己的事。

如果你希望改善父母對你戀人的印象，可以多和父母說你在相處中發現的TA的優點。

如果和戀人相處遇到問題，如果你不希望讓父母成為你們感情的審判法官的話，就自己和對方溝通解決，解決不了可以分手，不要去找自家父母哭訴，這樣很容易讓父母覺得對方是個混蛋，讓你受盡委屈，本來就不同意，這下更是火上澆油。

6. 儘可能活好自己

除去極少數不愛自己孩子的父母，絕大部分父母還是希望孩子生活幸福。只是他們那代人往往更結果導向。

看你和他們不中意的人戀愛，怒火中燒，後來看你生活狀態蠻好，也就安心了。沒準等你覺得對方不合適，而分手時，跳起來反對的也是她，「對方不挺好的嗎，你為什麼要分手？」。

看你辭職跳槽，本來不高興，覺得你折騰，後來發現你收入更高、生活更好，也會喜上眉梢。

如果你能讓父母看到你雖然和一個他們不喜歡的人在一起，但你的生活不斷變好，也有助於讓父母改變態度。

7. 隱瞞也是個減少衝突的方法，只是有2個副作用

為了避免父母干涉，有些人會把父母不能接受的那一面藏起來，避免交流，以此減少衝突。

不過這種方法有2個副作用。

第1，你的表演技能未必有你想的那麼好，總會有蛛絲馬跡被爸媽看穿。那時激起的怒火會更大。

我其實試過這種方法，但並不成功。（媽媽太厲害了嚶嚶嚶）我至今還記得，被我媽發現後，她氣得大罵我騙她的樣子。

第2是，如果不被發現，你和父母的關係也因此停留在表面一團和氣、實則互不了解的層面上。

我自己的做法是後來乾脆放棄隱瞞。不試圖說服她，只老實告訴她，我是怎麼想的。雖然她會有不舒服，但也因為這種碰撞以及後續溝通加深了對彼此的理解。

父母雖然年紀大了，但從我的經驗來看，他們也會更新觀念，雖可能緩慢。每次聽到別人說，不要和父母一般見識，他們改不了，我都會覺得這說法太傲慢了，沒有把父母當成和我們平等的人來看，不相信他們也會成長。

我覺得對關係更負責任的方式是，做好自己，持續溝通，保持耐心。

8. 向父母給出自己依然愛他們的證明

當你拒絕父母干涉時，他們往往會覺得「孩子不聽我的，就是和我不親了。」

他們越感覺你遠離，就越想抓住你。父母內心渴求的其實是你依然愛他們的證明，你無法通過接受他們的控制來給出，但你可以通過更多陪伴、送禮物、噓寒問暖等方式讓他們感受到你的愛。

9. 去了解父母在成為父母之前的經歷，有助於你們雙方和解

我知道，看了上面那條，很多人會說，處在和父母對峙狀態，很難親近父母。

我也有同樣的問題。我覺得把父母當成一個人而不只是我們父母去了解，尤其是了解他們成為父母之前的經歷，對改善關係會有幫助。

有次閑聊，我問我媽，她是怎麼被我外公外婆管教的。

我媽說，外公會因為有男生給她寫情書劈頭蓋臉打她，她在家裡是老大，外公外婆從小要求她做弟弟妹妹的榜樣，她戀愛結婚都有很乖地聽從父母意見。

我第一次意識到，在她的成長過程中，她其實沒有被自己父母當成一個平等的人來尊重、理解，她待我的方式雖然有粗暴之處，但相比外公外婆教育她的方式不知道好了多少。

我之前總抱怨，她給我的愛和理解不夠，卻不知道，那已經是她竭盡全力所能給出的最好的愛了。

畢竟，她也是第一次做媽媽，她也有很多不懂、不知道。當我想到這些，我會對她多一些體諒理解。

10. Take it easy.

最後想說的是，放輕鬆啦，放輕鬆。

雖然現在父母干涉你的感情讓你痛苦，但在處理這個問題的過程中，你有機會發展出獨立堅實的自我，重建和父母之間的互動關係， 學習在遇阻時如何經營感情。

不要逃避，誠實面對自我，一步步解決問題。

有一天你回頭來看，你會發現所經歷的這一切，都在幫助你成長。

封面圖作者：yuugi83

歡迎關注我的微信公號：雅君的好用分享（yakishare）

和你分享我歡喜的各種：雜物、書、電影、小店……還有妙人

推薦閱讀：