問雅君｜唯一的救贖是愛，問題在於，無人能被強迫去愛

雅君：

父母出現了感情危機，父親有了外遇。我一開始是難以接受的，知道父母不那麼相愛了，總是很難過的。

我嘗試去理解父親，明白人會想實現有一些得不到的情感需求，比如女人熱情的誇讚等，但是還是忍不住介懷，無法用自然的態度面對他。而母親沒有什麼生活興趣愛好，感覺到父親又外出找那個女人時，母親難過又憂愁，我能給她的只有蒼白的安慰。

母親不善於溝通，讓她與父親溝通總會進入死循環。讓她自己培養興趣吧，她又不想。我們與父親溝通，得來的是駁斥。

所以啊，我很想問問雅君，要用什麼樣的態度去面對我的父親才好呢？要怎樣讓母親走出情緒的低落期？又怎樣去緩解父母的矛盾呢？我只是很困惑。如果可以，希望雅君能答幾句呢。

靡初

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答：你的信我收到有一些時日了，之前沒回復是因為沒想好怎麼答，但卻不時憶起，大概因為你文字中的剋制溫柔。

你在這件事中受到了傷害，內心那個父親形象轟然倒塌，家庭美滿的心愿也隨之破碎。但你沒有呼天搶地，也沒有對父親過多斥責。你只是帶著彷徨、困惑和無助，想知道怎樣才能幫助父母解決他們婚姻觸礁的問題。

但我要說兩句對你而言可能比較殘忍的話——他們婚姻中的裂縫，是你無力也無法縫補的。你沒必要因為挽救不了父母間的感情而自責。

你如果希望父親離開那個女人，那你能給父親什麼，填補他在婚外關係中獲得的親密感、情愛體驗？

你如果希望母親主動挽回父親，那你能給母親什麼，撫平她在婚姻中受的創傷，讓她有動力去接近一個背叛她的人？

發現沒有？你給不了什麼。

在父母的婚姻中，你自始至終都是一個局外人。能解決他們感情問題的只有他們自己，而不是你。

原因很簡單，愛情是絕對私人的領域，再親的人都是外人。

但很多中國家庭不理解這個道理——父母想干涉子女的愛情，對子女催婚催生；子女也想插手父母的愛情，不許父母離婚、再婚。

我們不希望自己的感情被他人干涉，不管那個來干涉的傢伙抱著什麼樣美好的目的。我們也不要去干涉他人的感情，哪怕「他人」是我們父母。

當然，你可以向父母說出你的感受、提出建議，試著幫助他們溝通。但你沒法要求他們一定配合你。你也不要用他們對你的愛去要求他們愛對方。愛是無法被要求的，愛只能自由生髮。

父母有他們處理問題的方式，你可以不贊同，但請盡量尊重和理解。不要試圖把你的價值觀、你覺得合理的做法強加給父母。

在你無法滿足父母需求，給他們提供有效幫助的情況下，一定要父母按你的想法來繼續相愛，這是情感綁架。

雖然父母間的情感問題你幫不上忙，但如果涉及具體利益問題，你如果能力足夠，或許能幫到一點。

比如如果你和母親深談之後，了解到其實母親也不再愛父親了，只是因為經濟原因，不敢放棄這段已經名存實亡的婚姻。那你該做的是，好好工作，努力賺錢，給母親提供力所能及的經濟支持，讓她可以不用為了錢繼續留在一段不開心的關係里。

再比如，如果母親因為能力不足，想離婚但不會維護自己應得利益，你可以幫她找律師，提醒她留意家中財政狀況，避免父親轉移財產，收集父親出軌證據，以便在離婚訴訟涉及財產分割時母親能得到公平的補償。

此外，你也可以給在婚姻中相對弱勢的母親更多情感支持。你說母親不善溝通，也不想培養興趣。我覺得與其催促母親改變，不如去做一些讓母親真切感覺到你愛她的事，比如送禮物、幫做家務、拉她逛街、給她買衣服、帶她吃好吃的，多陪陪她。這種陪伴比喋喋不休的勸告來得要溫暖和實用地多。

我還想提醒你：你得先照顧好自己，才能照顧好母親。不要讓父母之間的事佔據你大部分心力。你要好好求學、工作、玩耍、戀愛，不斷完善自我。

至於父親，他的出軌一定讓你對他心有不滿和失望。但無論如何，不要去憎惡、攻擊、羞辱、妄加評斷父親。這不是為了你的父親，而是為了你自己，為了不讓你加在父親身上的惡意，反噬你自身。

我有個朋友，他的遭遇和你類似。因為想懲罰父親，他很多年裡都和父親交惡。然而，在父親離世後，他崩潰了。他無數次回想父親在時，他對父親的蓄意傷害，他被內疚、自責和負罪感反覆折磨。

如果你實在不知道如何面對父親，可以暫時減少和他的接觸。

最後想說，我們希望父母可以指引我們，給我們提供良好中正的示範、積極溫柔的教育。但父母不是為了讓我們崇拜而生的，他們是有弱點有缺陷有自己需求要滿足的凡人。

你對他們的失望在提醒你：你該花更多時間進行自我教育，做自己的養育者了。

今後，你會離開父母的家，建立自己的家，體驗情愛的美妙攝魂，也感受它的動蕩複雜，你也會有誘惑要面對，有難題要處理，我希望那時的你在對父母有更多理解的同時，也有能力做出和他們不同的選擇。

祝開心，抱抱你。

雅君

封面插畫作者：salty rose

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