問雅君|我愛上了好友，該不該表白？

01-27

我愛上了好友，該不該表白？

最近有個朋友找我做情感諮詢。

他的問題，一言總結便是『我愛上了好友，該不該表白？』

坦白說，我覺得在我們這個年紀，還為這樣問題苦惱的青年，蠻可愛的哎。起碼不世故，不老油條。

在感情里，最糟糕的狀態不是青澀而是熟到爛了。

你得允許自己在感情里犯傻丟臉失去平衡，因為我們是人啊，人類就是這樣運行的。

所以我絲毫沒有嘲笑他的意思。

我認認真真聽他吐露苦悶和彷徨。

好吧，我得承認，這不全然是友情幫助——他給我發了一個五元微信紅包。又因問我時，已是深夜11點多，於是，此紅包被他命名為『你不困你不困你不困』。

你看，晚睡的一個弊端就是你不僅容易被自己的感情問題絆倒，還容易被朋友的感情問題難倒。

他絮絮說，和好友C相識有三年了，從一開始就對C有好感，越來越確定是超出友情的喜歡。身為資深拖延黨的他一方面對姑娘C喜不喜歡自己沒有把握。另一方面，也想多等等，好確認自己的感情，表白一事就耽擱下來。而最近他和C接觸較多，喜歡之情再度強烈，於是『要不要表白』這問題再次浮現在他腦海。

『快快快，快去表白。』我直接給出答案。

他繼續打字，補充故事背景以及兩人相處細節，力圖向我證明，表白未必是個好決定。

我於是列了6條理由。

第一，你真的以為，你不表白，你朋友就不知道你喜歡她嗎？『在這個世界上，愛和咳嗽一樣，是掩飾不住的。』在你喜歡上Ta之後，如果你沒有做特工的心理素質和表演技巧，你很難不讓對方察覺到。Ta十有八九是知道的。只是沒有衝到你面前，問你：『你是不是喜歡我』而已。

第二，你擔心說了之後，如果沒成功，大家就沒法繼續像原來那樣做朋友了。我得說，這樣的風險的確存在。但其實這風險也是可以人為降低的。如果你被拒絕之後，依然想和她做朋友，那就和她說清楚，自己不會再有其他企圖。對方忸怩羞澀不願和你繼續做朋友的可能性很小。你最該擔心的其實不是被拒之後，對方會不會正常對待你，而是——你自己能不能正常對待對方。

至於你能不能正常對待對方，則和一個因素密切相關。那就是你對她的喜歡里有多少比例是和性別身份無關的。無關的比例越大，你之後繼續和對方做朋友，正常對待對方的動力越強。如果你仔細想了，確定和對方即使不做戀人，做朋友也會很開心，那就擺正心態，好好和對方做朋友。如果不是，也就別勉強自己。

第三，你以為，你一直憋著不說，你就能像對待其他好友一樣對待她嗎？同樣的心平氣和，同樣的毫無掛礙，同樣的敞亮明朗？別騙自己了，你做不到的。你會因她一個邀約而傻笑，也會因她半天不回微信而失落，看到和其他異性親密互動而胸悶。你會忍不住想讓她表現地像你在意她一樣在意你，也會在這一需求得不到滿足時，黯然神傷。如果你剋制得好，你會內傷。如果你剋制不好，你會給她壓力。

因為你在要求當下是『朋友』的她扮演一個她本身並不是的角色——你的『女朋友』。

記住這句話，『誠實是最好的策略』。

你既有所求，就千萬別裝無欲無求。因為你裝不久的，一定不要高估自己的忍受力。

第四，你去表白，並不是為了成功。表白沒有這個作用。表白只能讓本來就喜歡你的人答應和你在一起。表白沒有魔力——之前不喜歡你的人，因為你一段話，就突然喜歡你了——這絕對是幻想。表白的作用，是讓你認清現實，不再繼續在原地打轉。你已經在原地糾結了三年，我不希望你再繼續糾結三年。成功了，當然好，不成功，沒關係。買賣不成，仁義在。你如果想繼續做朋友，就像我前面所說，拿出誠意和行動。做朋友繼續做下去，並不是難事。

第五，你始終都有找到伴侶的需求。滿足你這一情感需求的人可能是你現在喜歡的那位好友，也可能是將來出現的其他人。如果你能滿足好自己的情感需求，你會和自己相處得更好。而我們和其他人的關係的原點其實是我們和自己的關係。當你把自己的情感需求照顧得更好，你活得更舒心，也會更有能量處理你和其他人，比如你和你好友的關係。

我甚至能想像這樣的情節，這位朋友不喜歡你，你表白失敗，之後你繼續找尋愛情，最終也和喜歡的姑娘在一起。這時的你和朋友相處起來，應該會比現在更舒服，你們的友情可能會更茁壯強健。因為你的心是滿的，而不是想要被別人填滿的一個空的狀態。與人相處中，當你無所求，自然會表現地自然：）