學生時代最遺憾的是什麼？
我一直以為她知道，便沒有開口，以為那一份兩情相悅，會持續很久。
每天放學我們都一起走
但是你陪我一起走我家那條路會離你家很遠那天晚上放學 下雨了 我看你淋著雨在學校門口等我 我說「下雨了你還跟我一起走這邊啊」你笑著對我說 「我什麼時候說過下雨了就不陪你一起走了啊?」後來我們分手了
今天天氣晴的的特別好 你看太陽跟白雲玩的多開心啊 可是你再也不會陪我一起回家了
下次要看天氣預報 要是下雨的話就提前帶把傘啊 笨蛋 這次讓我淋濕了 下次就別讓她淋濕了吧
嗯
我喜歡你 我還是喜歡你
我還在這裡 等風
不等你
今天才發現的事情，想要記錄一下此刻的心情。 在大學時期喜歡過一個男生，是在高鐵上認識的，他是隔壁縣人，同在一個城市上大學，我對他一見鍾情，也許出於禮貌，他問我要了人人號（暴露年齡了），我說不愛用人人，反問了他的企鵝號。 於是就有了聯繫，但是有一天給他發了消息，說正好去了他的學校，想問他點事情，但是他再也沒回過。我是個有點自卑和極度自尊心的人，以為他是討厭我了，難過了很久很久，但是沒有勇氣問他，就這樣斷了聯繫，這件事情一直一直是我心上的疤。 今天，手機和IPAD同時充電，想要打個語音電話給媽媽，然後就拿出了上大學時候買的IPOD（現在拿來聽歌），打開了企鵝，可是版本太低，已經沒有辦法打語音電話了，我就無聊往下面滑動看聊天記錄。最近一條也是兩年前的了，很快滑倒最下面，因為根本沒有幾條記錄，突然發現了他給我回復，有好幾條，大意是他前幾天忙沒上企鵝，說了好一堆的話，但是我都沒有看見，已經快四年了才看到了這些回復，那一刻我真的是恨死自己了，覺得自己的感情都被摧毀在自己的軟弱、害怕還有那可怕的自尊心中，如果我當時有勇氣去再跟他發一條消息，也許我們兩個的結局會發生那怕一點點的改變，但是現在已經完全變成陌路人了。他的人生就目前來說過的要比我好，也許也已經忘了有我的存在。 春節那天給他企鵝匿名的發了新年快樂，他問我是誰，我並沒有回復，因為害怕告訴他我的名字。他說不認識。希望女生們遇到自己喜歡的男生可以多一點點勇敢，少一點點矜持，哪怕飛蛾撲火，也能知道自己壯烈犧牲的原因，不要像我一樣自己把自己拍死了。(;′??Д??`)這是我大學最遺憾的一件事情，大學裡面唯一喜歡過的一個男生，唯一想要更靠近的一個男生，但是就這樣錯過了，就算過了快四年，還是放不下那段不長不短，有始無終的暗戀。 至於我為什麼會看不到回復，因為給他發消息的時候一般都是用電腦的客戶端或手機，IPOD的客戶端很少很少用，除非手機沒電了躺在床上才會登一下，但是我也不知道為什麼那條回復就那麼巧的被IPOD的接收了，而且電腦竟然沒有同步接收，當時天天趴著電腦前等回復啊啊啊啊啊，大概就是和他有緣無份吧。以上來自一個被嘲笑是千年單身汪的怨念。
學生時代最大的遺憾莫過於我本可以做到。 回想起當年那個下午，遺憾還是滿心間，在晉級決賽的路上，我踢飛了一個至關重要的點球；在室友努力考研或者求職的時候，最終實現夢想的時候，我回到一個小鎮找了一個並不怎麼開心的工作過著朝九晚五的生活……在我人生面對諸多可能的時候，我選擇一條最舒服的路，而不是我最想去的那條路。
知乎逛多了，沒考上清華！
媽蛋，語文什麼時候能考年級第一啊？！！！要瘋了！！！要麼發揮失常，要麼就是分給我算錯了！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊瘋了！！！可我已經沒機會了！！！太后悔了！！！QAQ！！！！！每次都和年級第一失之交臂！！！我們真的沒緣分嗎QAQ！！！！！
高中的時候一直是個小透明，沒有很開朗地和男女同學打成一片。高中的時候一直浪費時間沒有仔細研究重點，一直死腦筋地一套套卷子地做下來，碰到壓軸題會花一兩個小時去弄懂，其實現在想來高考碰到了也只會第一問，那個時候應該不多追究於超過自己能力範圍的題，應該省下時間把覺得自己夠一夠就會的題認真做了。。心裡素質太差，高考前一夜都失眠了，爸爸一直呆在他房間，媽媽告訴我他愁得一直在抽煙，媽媽也一直抱著我睡，一邊幫我拍著背，一邊口裡重複著馬上就睡著了，我則在黑暗中無聲地流淚。直到第二天大概5點的樣子才迷迷糊糊睡著，8點起的床，爸爸給我買來了湯和粉，然後開車把我送到了學校，臨了遞給我一塊巧克力，說了句，巧克力提神，不要想昨天的事了，就當平時考試一樣，相信自己啊。我的內心突然間就充滿了力量又特別平靜，就那麼去考了。後來答案出來了，我都不敢去估分，爸爸媽媽的親戚朋友們一個個打電話來告訴他們小孩考得怎麼樣，爸媽只能說我的小孩一直不敢估，我那個時候心裡很難過。最後成績出來了，在班上排中等，也順利考上大學了，爸媽也終於舒口氣了。。。我最最最遺憾的是連累著父母和我一起經受那一夜的煎熬，那個時候內心強大一點就好了。
沒攪基！
我其實一直很想回到小學的時候，小學三年級。回到那節計算機課上。
那是整個學期第一節計算機課，要分組，每組兩三個人共用一台電腦。我們兩個因為是值周生所以遲到了，成了全班唯一的男女混合小組。
他是一個很想走炫酷狂拽路線的男子。因為家裡有錢爸媽也比較寵，基本每天都要噴半瓶髮膠來上課。但無奈硬體條件比較差，比我大概矮半個頭？（我小學的時候也確實是有點高的嗯……）不過還好，身高不夠氣質湊。再加上學習成績不錯，數學尤其拔尖，老師也會偏愛，他在我們學校還是比較出名的。
俗話說的好，人怕出名豬怕壯，這個人一出名啊，就容易有緋聞。小學生也不例外。當初他的緋聞對象差不多有三四個，都是我們同班的小姑娘。劇情也很類似，就是人家對他有意思，他不置可否，不主動不拒絕不負責，不接受她們也不澄清，真是讓圍觀群眾吃足了瓜。
於是當我發現哎喲喂，我居然跟大神分到了一組，八卦之心立刻熊熊燃燒。於是趁著大神正無聊，word開了又關關了又開的時候，我暗戳戳地問，大神，啊不，xx啊，到底有多少個人喜歡你啊？
大神瞥了我一眼，似笑非笑：按收到的情書來看的話，咱們班大概……三四個？
我：哇哇哇哇哇哇哇哇這麼多？那大神你喜歡哪一個啊？
大神又瞥了我一眼：喜歡算不上吧……都挺不錯的……
我：嘿嘿嘿嘿嘿那其中最不錯的是哪一個呢？
大神沒說話，玩word。
我追問：誰最不錯啊？
大神接著玩word。
我氣餒，準備放棄了。轉過頭看了一眼屏幕上大神正在蹂躪的word文檔。
滿屏幕，
滿屏幕都是「你」。
腦子裡炸了漫天煙花。
原來，他喜歡我啊。原來不是我的單向暗戀，他也喜歡我啊。
那之後大神彷彿變了一個人，在別人面前還是酷炫狂拽的扛把子，但在我們兩個遇見的時候大神總是有一種少女般的嬌羞，連根根直立的頭髮都柔軟地耷拉了下來。不過當時我是一個正統乖寶寶，堅定的不早戀主義者，他雖說走的路子比正經好學生野一點，但早戀也太超過了。於是我們保持了好長時間奇妙的戀人未滿關係，每天簡訊可以發幾十條，其實說的都是一些沒營養的廢話，最近看的電視劇是什麼他家玻璃被樓上的煙花燒炸了我家小區超市的狗丟了或者討論同學關係什麼的。我們都默契地不曾捅破那層窗戶紙。在學校也都是遇見了就簡單客套幾句，兩個十歲的小屁孩嚴密地把握著交往的距離。
一直到了初中。初中我們在不同的班，交流變少了，簡訊也沒機會發。但是我覺得挺好。我們市只有一所很好的高中，不出意外我們都會去那裡，說不定可以進入同一個實驗班，再做三年同班同學，然後一起考大學。未來看起來是十分光明的。
然而計劃沒有變化快。初二他轉了學，去了省會城市。省會城市教育水平好得多，升學率也更好。果然有錢人家，就是任性。
他轉學之後我們再沒見過面了，直到現在。
他轉走之後有一天給我打了電話，確切地說是給我媽媽打。忘了說，我們雙方父母關係也不錯，他們都知道我們倆是「玩得很好的常常互相發簡訊的朋友」。我覺得可能家長已經有了兩家將來其實可以結親的想法。畢竟青春期少男少女頻繁發簡訊家長不可能不管不問。只不過我們倆心思都默契地埋得好好的，表面上也只是好朋友，再加上幾年的互相了解雙方父母大概都覺得兒子/女兒如果將來真的跟她/他結婚也挺好，就都沒管了。當時他已經轉走了，有一天給我媽媽打了電話，媽媽接起來轉給了我。電話里他略帶怨念地告訴我我留了四個號給他，他一個一個打打到最後才打通了我媽媽的號碼。他說長春真冷啊，他在買麻辣燙。他們的校服他覺得特別丑。他說長春的分制和我們這裡不一樣，他第一次考完試都懵了，自己怎麼得了那麼低的分。碎碎念了一大堆。我在這邊附和著，也給他講了一些我的生活，說某些地方一起哈哈大笑，最後禮貌地說了再見然後掛電話。過程溫馨美好，整段對話無關痛癢的氛圍和我們那些年發的簡訊一脈相承。
那是我們最後一次聽到彼此的聲音。
再聯繫是上了大學。我通過人人實名制找到了他，我們倆一起感慨時光流逝。
他：時間是過得快啊，你都清華了。
我：……欸？你怎麼知道的？
他：……你資料上寫著吶。
我：……哦。
他：笨。
這個笨字一出來，我眼淚就掉下來了。他就是這麼傲嬌的人。以前發簡訊聊天的時候他就總說我笨。我做不出來數學題他也說我笨，然後他再給我講該怎麼解。後來我數學變好了，什麼題都能做了，也沒人再說我笨了。
我：你現在在哪上學呢？
他：xxx，二本。本來沒想出省，沒考好，出了就出了。
我：好多年沒人說過我笨了。
他：和我比你才笨。
對話到這裡就結束了。後來我們沒再聯繫過了。不知道他現在長高了沒有，他給我最後的印象還是比我矮半個頭的樣子。剛上初中的時候學校要求男生都剃平頭，在校門口碰見沒了刺蝟頭的他我差點笑得背過氣去。多年後再遇見別的小學同學還會神秘地問我們當年到底在一起了沒。
同在一個城市的每一年我的生日他都會送禮物。他轉走之前我的那一個生日，他給我買了一塊手鐲表，當時我們在初中不同的班，據他的同學說他為了能給我禮物每天下課都去我們樓層女衛生間門口等我（然而我下課都在做題……不太去廁所……）最後還是班長開會的時候遇見，把表給了我。
那個手鐲表現在沒電了。我總想著換個電池，總是忘。
他真的非常聰明。我們簡訊聊天的時候，從來不會不懂對方的意思，哪怕說得非常簡練也能明白對方在說什麼。聊天也永遠不會聊死，話題經常越鋪越開，最後都是強行停住聊天。
之後我單身了很多年，再也沒遇見可以一直一直聊天不會無聊的人。大概是，人生一開始就遇見了太合拍的人，用掉了太多的運氣吧。
最後的最後，我們也沒有對彼此說出過喜歡兩個字。
所以要是能回去的話，我想回到三年級那節計算機課上，面對著滿屏幕的「你」，笑著告訴他：
好巧誒。我也喜歡你呀。
我高中是每年都要分一次班。
我一直嚮往著和一個叫周雨陽的同學能分到一個班級里。高一，他五班，我七班。高二，他六班，我九班。高三，他一班，我五班。（沒記錯的話就是這個樣子。）我曾經在一個路口，回頭看過他三次。當時我根本不認識他，只覺得，我覺得我很久之前就和他相識了。昨天夜裡做夢，夢到我和雨陽小朋友說話。他說：「我一直在等著感覺滿300分，可是它停到299就不走了，於是我就放棄了。」我淚流滿面……竟然是淚流滿面，奇怪。我說：「為什麼一定要等到299分再放棄，為什麼非得滿300分，205和299的差別很大嗎？你為什麼不幹脆把標準變成≥200，這樣你選擇的範圍還廣一些。」然後我倆，不歡而散。。。。。。。。。然後我說：「我想吃芝麻，然而我沒有芝麻，我只有花生（此時我還打開了我的柜子給他看我的花生。。。。。。），可是我爸爸也不知道用花生去給我換芝麻。」（關我爸啥事。。。）然後已經走出房門的小雨陽，，折回來，從包里掏呀掏呀，拿出來一個黑不溜秋的玩意兒：「我也沒有芝麻，我只有芝麻味的果凍。」哇，好想告訴他，趕緊給我買果凍呀。總覺得這兩個對話，在毫無邏輯的夢境里，顯得很有邏輯性，並且莫名其妙的有那麼一點點哲學的意味。現在真是有點敏感，假如我在今天特別注意了一下下平時不太注意的人或者事情，我的夢裡都會出現這些東西。比如出鏡的雨陽，比如我想著如果我再暈車我可以買一些果凍帶著，比如我想鍋不能用了，花生醬也做不成了。
假如再把記憶放遠一點點，這個敏感還能特別特別特別意外驚喜，與君初相識，疑似故人歸。
我從紅綠燈那頭心裡想著：匯梅小區到底怎麼走。然後扭頭望見一個似曾相識的人。我覺得我認識他好久了。但是我們從來沒說過話。現在嘛，還是很喜歡這種單純的，專註的，靦腆聰明的男孩子，假如溫柔一些，是不是稍微撩一下下，簡直完美。
比如總能輕而易舉地幫我解決了高數線代。乖巧地告訴我，不可以作弊。但是等我真的問他要答案的時候，雨陽同學還是會忍不住給的對不對？不過，現在也有了自己的男朋友。
和雨陽一個在合肥學電子，一個在山東學管理，放假回家的時候，也想著能在鐵西公園溜達溜達就知足了。就想起來，他有那麼一件綠色的T恤，高三就總穿著。我從一班斜對角的五班窗口，看著他一個人，穿過天井，走到望雲路的垃圾池，把大掃除的垃圾一遍又一遍的扔掉。
那是例行放假的時候，整個年級都是浮躁喧囂，大家叫呀玩呀，只有他默默地，一點一點地，完成該要做好的事情。唉，太陽那麼大，我好擔心會熱到你，雨陽小盆友。就這樣想著，想著，也只能想著。這也不是喜歡吧？這也是喜歡吧？這是暗戀吧？這不是暗戀吧？我不知道，我只知道很遺憾我從來沒有和他成為很好的朋友。或者是同班同學也好，或許語文年級第一和數學年級第一就在一起了？或許那些無數個日日夜夜裡，我曾經流過的淚就不會出現了？或許你不會到現在也會感覺到寂寞，一個人吃飯學習做課題？但是生命的陰差陽錯就是該當陽錯陰差吧，就像是我們只有在一個路口相遇的緣分。就像是，八月的桂花香過之後，總會有新的面孔走進熟悉的大門。而熟悉的大門，再也不會對我們敞開了。雨陽小朋友，期待你學業有成，某一天我打開電視，新聞聯播上就在說你研究成果，然後我就可以和我麻麻說，這個就是我高中喜歡的男孩子。但是更期待你不寂寞呀，唉，說多了說多了，只祝願你天天開心，永遠開心。初三那年的一個早晨，我像往常一樣很早就到了教室，教室里的黑板上寫滿了高中部學生上晚自習留下的公式。
坐下以後習慣性的在課桌里找書，發現放在裡面的mini粉色卷筆蛋被人動過了，扭開蛋，裡面多了一個摺疊的小紙條，懷著些許興奮和好奇，我打開了紙條，上面是幾行娟秀又乾淨的字：
「妹子，哥實在是看不下去了，就幫你把這個扭蛋給擦乾淨了。」沒有署名，應該是高中部的學長上晚自習留下的。
我是那種稍微被人誇一下就開心好久的人，第一次收到來自陌生人的紙條，心中有點抑制不住的小興奮，以致於周圍的人都知道了這件事。
那一天我都是處在一種高興又煩惱的情緒中，看著他清秀（?）的字體，我煩惱著：我該不該回信？可是我的字又寫的不好看……他真的能看到嗎？萬一不回我怎麼辦？不行不行我不能表現得太迷妹，嗯要鎮定，鎮定……
於是左思右想之後我高冷地回了一句：需要答禮嗎？（現在想想真是(?_?)）把紙條放進卷筆蛋里回家之後，心中竟然有一絲絲緊張，生怕他不會回信。
次日早晨，我第一個來到教室，假裝不在意慢慢地扭開卷筆蛋，輕輕打開紙條：好啊，加我QQXXXXXXXX詳聊。
那時候心中爆開了幾朵小煙花，好像是小時候中了刮刮獎一樣的驚喜和開心～(?&>ω&<*?)
開心之餘，敏感又多愁善感的我又煩惱了，該不該加呢？加了QQ我該說什麼呢？我不優秀也不健談，不積極也沒有過人之處……
於是我遲遲未回信，一直拖到第二天早上，我扭開卷筆刀，發現裡面空空如也
，一股失落湧上心頭。我反覆揣摩了很久他的想法，後來我知道，他是怕我覺得他直接要我答謝，顯得太冒失了，於是收回了他的紙條。
我沒有繼續寫紙條，也沒有再收到紙條，一切又回到了之前的樣子，每天早上我依然會習慣性地看看書桌里是否有被動過的痕迹，但是一直到初中畢業，都沒有。
時至今日，我已經高中畢業了。我三年的光景過去了，但我時常會想起那個卷筆蛋，那張紙條，那幾行乾淨的字和…那份朦朧的悸動。
那天過後的日子裡，我總會懊惱自己當時太過敏感，沒有留下他的紙條，沒有記住他的QQ，後悔沒能及時回他的信，沒有問他的名字，甚至連他是高中幾年級的我也不曾知道……
但慢慢地，隨著時間的推移，自己的心智慢慢成熟，我才漸漸意識到——
這世間有太多事，正因為遺憾，所以美好。你好嗎？我很好。
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9.4下午，今天在書店偶然看到了它(^V^)
不請自來哈！昨天是各大警官學校體檢體測的日子，我滿懷信心和要好的同學參加了這次測試，體檢時刷了很多人，我和我同學幸運的留下來，體測時俯卧撐，跳遠也過了，正當以為我能順利通過時，我卻在50米短跑中花了7.3（要求7.1一下）。然後教官讓我簽名確認了，突然間就好像有塊石頭堵住了喉嚨，那種感覺真的好難受! 身邊的幾個兄弟都過過關了，而我卻卡在了50米，那時我真的想哭，但我告訴自己要堅強，忍住了眼淚。這0.2秒之差，或許就是我學生時代的一個遺憾了吧。
如果不想上半生與下半生分界
放你走只是一句戲言
可惜
人生在世三萬天
苦練含笑半步癲
我不住在月升王國
所以有的人註定是一場夢
好想知道
那個最後和你在一起的女孩
是什麼樣子
好想告訴她
這是我十六歲開始的夢
謝謝你啊
帶我看過半夜四點世界的忽明忽暗
雖然我想你應該看不到這句話
噗
要是以前的話
你又該凶凶地說我盡說胡話了
至今還沒結束學生時代 最遺憾的就是怒自己不爭，哀自己不幸，竟然至今沒脫單身
學生時代沒有什麼特別遺憾的吧，非要說遺憾那就是沒有和我喜歡的人在一起。初中的班級是一個特別淘的班，全校可能聞風喪膽，因為裡面的孩子太皮了，打架鬥毆都是我們班。可就是這樣一群很淘的人卻最為團結，其他人羨慕都羨慕不來。裡面呢，有一個我喜歡的男生。跟他一周說的話不及別人一天多，對他就是個高冷。莫名其妙喜歡了他，那個時候的我是個胖妞，他好像很討厭我的樣子，但我還是堅持了一次又一次的告白。全班都在幫我，真羨慕那個時候的我，一腔孤勇。高中畢業去了不同的學校，追了他三年都沒有在一起，但他去那個學校的第一天就和一個女生一見鍾情然後在一起了。在此之前告過很多次白，我也從小胖妞瘦了下來。故事好像就是這樣無疾而終了，他很喜歡那個女孩子，我再沒有理由去追他打擾他。恩，沒有和他在一起這真的是我學生時代特別遺憾的事。希望有一天遇到你，我會笑著說你好。
我想了想
除此之外 還是這樣最遺憾一場最失之交臂的考試。也是因為當時的速寫是我最差的一門課程奈何這一分永遠上不了的中南大學一門成績是足夠影響人進入一個好的大學離我好遠的遺憾。高中時喜歡隔壁班的男生，他也經常時不時的來我們班玩，他正好是我同桌的好朋友,經常去找他玩，每次他們倆一起聊天，我都會偷偷的留意，假裝在學習，可是又怎麼能學的進去呢，他們的話我一字不落的聽著，有好笑的地方還要拚命憋著笑。那時的固有想法是好好學習，怎麼可以想七想八呢，如果和他有什麼爸媽會罵死我吧。 可是他真的好帥氣啊，只記得他的衣服鞋子全是匡威的，怎麼能搭配的那麼好看呢。在高二的某一天，可能是哪根筋搭錯了，對著迎面走來的他綻放了一個大大的笑，他明顯的頓了一下，面無表情的走過去了，那時候真是想死過去算了，怎麼突然就做出這樣的舉動呢。可是從那天起，在很多地方遇到他的時候，都能感受到他的目光，可是畢竟我那麼高冷（慫），一看見他立刻開啟裝逼模式，可是心裡又是多麼雀躍?直到高三最後那段時光，每個人都在拚命學習包括我，我每天中午提前一個小時到學校，那時學校里基本沒什麼人，而他在，走過他們教室門口，看見他迎面走來，微笑著，穿了件襯衫，陽光撒在他臉上，走廊里只有我們兩個，我確信那微笑一定是給我的，可是我依舊面無表情的走過去，不是不動心，是快高考了，應該不會有什麼結果了吧，而他的舉動一直持續到高考。高考結束，終於有機會註冊微博刷知乎玩qq，偶然（找翻了天）發現了他的微博，確實是符合他在我心目中的形象。但真的只能這樣了，分道揚鑣，各奔天涯。只是最近遇到一個男生，超級像他，讓我恍惚了。也許是當年太要強，認定的道理就不會再改，一直以為所做的選擇都是最明智的，可現在一想，那些所謂不容置疑正確的決定實際上讓我自己很辛苦，一直在壓抑自己，而我又把不開心的原因歸為學習壓力過大，其實只是自己一直在逃避，把那些歸因於別的因素而不是自己。從此，遇到的每一個男生彷彿都不如他，周圍的人紛紛墜入愛河，偏偏我始終沒有遇到喜歡的人，成為大家口中最難追的女生。而我的理由是不想耽誤了學習。不是不渴望，只是好像我始終沒有走出來，當年的洒脫只是我的內心屏蔽了自己真實的感情，現在我還是無法走出來。在想，如果當時沒有那麼慌張，是不是今天的結果會好一些。也明白很多道理，知道也許他的好是自己想像出來的，也許真實的他有我不能忍受的缺點，可心裡還是放不下。現在，我也好喜歡匡威，可是他應該不會看到我穿了吧。就這樣吧，互不打擾。願遠方的他前程似錦，一切安好也願大家願自己不要再為過去的事所煩惱，明天一定會很美好噠,比心?
讀完了就近入學的普通小學，初中開始讀他媽什麼外國語學校，全國重點中學，然後留學。
找不回兒時的玩伴與快樂，丟掉了很多本有的善良樸素的品性。上學時候早戀對象談兩年手都沒牽過
(?`^′?) 也不知道當初早戀幹嘛…是誰說心靈美最重要和早戀影響學習的？毀一生啊！
過早的放棄了自己覺得學不來的東西有一個喜歡的男孩偷偷看了三年如果能再來一次一定要臉皮厚到底
沒有把那些打我的混球扔到水池子里去。
沒有戀愛，沒有一起走操場，沒有早上約好一起吃早餐，沒有做在一起寫作業，沒有幫忙拎書包，沒有人給公交費。。。。。很多很多
沒能跟女神表白沒能考研成功沒有按自己的意願選擇工作沒有爽爽地通宵做一次興趣內的實驗科研項目沒有用閑暇時間多遊歷
每次考試尤其是數學，題目都熟悉，就是不會做，要是公式記牢就好了英語也是，單詞似曾相識，就是不曉得什麼意思T_T(*_*)
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