能否做正確的事，這是個能力問題

文/曹懷寧，國家二級心理諮詢師，

本文首發於公眾號「初心客廳心理疏導平台」

原題目為《親子關係：你的應對方式決定了孩子的處事能力》

一個上午，我帶著快三歲的兒子到商場里的遊樂園玩。兒子快樂地在海洋球池裡嬉戲，我一邊應答著他偶爾的問題，一邊漫不經心地翻看著手機。

忽然，一個聲音在我耳邊炸響：「你兒子咬了我家孩子！」我被震得立馬抬起頭，只見三個女人簇擁著一個約摸三四歲的小女孩站在我面前，她們看起來像是女孩的奶奶、外婆和姨婆，六隻眼睛都直勾勾地瞪著我，那個小女孩抽噎著。

我一下子緊張起來，本能反應到：「是誰說我兒子咬了人的？」最先開口的那個女人大聲說道：「我家孩子說的！就是你兒子咬的！」邊說還邊彎下腰，給我看女孩膝蓋上的牙印，紅紅的一大片。

我的大腦在那樣的壓力下幾乎可說是一片空白，但我本能地覺得，兒子絕不會做這樣的事！他雖然會咬人，但從來都只咬家裡人，在和他朝夕相處的這一千多個日日夜夜裡，我從沒見他咬過一個外人！更何況，兒子在外面絕不像在家裡那麼歡脫，如果與其他孩子發生矛盾，他最多是隱性地攻擊，比如硬占著位子不肯讓開，用身體推擠其他孩子，卻幾乎從來沒有過顯性的攻擊。

更何況，他剛剛一直在我身邊活動！他怎麼可能咬了一個孩子卻不動聲色呢？這不可能！絕不可能是我兒子咬的！

我定了定神，溫和地拉過兒子，輕輕地問他：「兒子，你有咬這個小姐姐嗎？」兒子眼裡閃著迷惑的光，但堅決地搖了搖頭。我馬上站起身，嚴肅堅決地反擊那個女人：「我兒子說不是他咬的！肯定不是他！你們說說看這到底是怎麼一回事？」

那個女人眼一瞪，馬上就喊起來：「怎麼不是他？我家孩子都說了是他！怎麼，咬了人還不承認是嗎？」這時，四周的人群已經開始聚集，很多人將我們圍在中間指指點點。我把兒子拉到身邊保護好他，同時毫不示弱地對那三個人說：「我兒子一直在我旁邊，我根本沒有看到他和你們家孩子有接觸！你再問問你家孩子，這是怎麼回事？」

也許是被我的堅決所動搖，三人中的另一個女人猶豫地彎下腰問那個小女孩：「是誰咬你的？」這一次，女孩的手指向了海洋球池裡的另一個孩子。原先發話的的那個女人慌了，她又問了兩次，女孩還是指的那個孩子，她們這才悻悻作罷，匆匆道歉後丟下我們去找真正的始作俑者吵架了。望著她們的背影，一股怒火蹭地從心裡竄上來，我強自壓抑著，蹲下身子看著兒子純澈的大眼睛，一下子緊緊抱住了他。

我意識到這股怒火的背後是深深的後怕：如果我不是與兒子朝夕相處，深知他的稟性；如果我不是一直都在他附近，大致了解他的一舉一動；如果那個女孩始終沒有指向他人；如果我不是一個心理素質較強的人……那麼，我能不能在那三個女人突然發難時，頂住她們的洶洶氣勢和圍觀群眾的指指點點，堅持相信兒子是無辜的？

所幸的是，這一切如果都是真的。所以我頂住了壓力，在事情突發的一瞬間有足夠的心理能量做正確的事：不是驚慌失措的責備，不是蠻不講理的護短，而是冷靜了解情況後給予他堅定的信任，並讓他看到我為了解決事端、維護他的尊嚴而做出的努力。

我很慶幸，自己能做出對的事。

但在我的工作中，我看到了太多「沒有如果」的故事。

有家長在遇到這種情況時，不分青紅皂白就先扯過孩子罵一頓，甚至打兩下，同時忙不迭地向對方道歉，還勒令孩子也道歉。孩子憤怒不甘地大叫不是他乾的，然而卻換不來父母哪怕一分鐘的傾聽。那一刻，父母的心裡似乎只剩下了「取悅他人，平息事端」這幾個字。就算最後事實證明不是孩子的錯，父母也只會說「有則改之，無則加勉」，甚至對孩子的耿耿於懷嗤之以鼻。

還有家長是絕對的護短型，無論事實是怎樣的，反正孩子絕不能吃一點虧。於是，雙方家長很快從理論升級到罵戰，甚至發展到肉搏戰，而兩個孩子則被擠到一旁，眼睛裡全是驚惶恐懼的光，看著平時慈愛的父母咬牙切齒地與他人相爭。

作為父母，你想要展現給孩子一個怎樣的世界呢？是想讓他覺得自己的尊嚴一文不值，而他人的意願則至高無上，還是想讓他認為自己的話可以被無條件盲從，自己的利益就應該被無條件維護？

或者說，你願意讓他知道，當和他人發生矛盾時，最重要的是如何正確處理問題，化解糾紛？

我們當然希望自己能夠做對的事。這也是當下無數育兒知識、教育理念鋪天蓋地的原因。無數的家長呼喊著：「我們要明確、清晰的應對方法，要手把手教我們該怎樣做對的事。」理論上的學習確實十分必要，但更重要、同時也更困難的是將理論知識內化於心，並真正對孩子用心。因為生活中影響巨大的事常常也是壓力巨大的事，然而巨大的壓力會使我們採用本能的方式應對，因為感性永遠比理性反應得快，而且省力。所以，這時理性中精美的理論都毫無意義，我們當下的心理狀態及價值觀，會直接決定我們有怎樣的反應。

身教永遠比言傳來得有力、深刻，真正的教育不是給出說辭，而是用實際行動給孩子創造一個有利於他成長的精神環境。所以，要真正教育好孩子，我們也必須一直學習、成長，讓自己成為更好的人。我們的親身示範，會成為孩子最好的榜樣。

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文/曹懷寧，國家二級心理諮詢師，本文首發於公眾號「初心客廳心理疏導平台」。

來源：初心客廳心理疏導平台（xinlishudaozixun），聯合國際心理協會，打造「線上心理疏導，線下心理諮詢」服務平台。

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲五萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。

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