強迫症的原理探究

無論強迫癥狀的程度如何，我們先明確以下原理。

一，強迫行為和強迫思維是人體對自己的保護，是有意義的。即使它並不是最佳的自我保護方式。

二、強迫行為的根源是強迫思維，即潛意識與顯意識的對抗。

有人的強迫行為是不停洗手，即使他的理性也就是顯意識認為這種行為不必要也無法停止，這是因為這種強迫行為背後有一種更強大但無法被察覺的潛意識控制著它。你努力停止強迫行為的同時卻造成了顯、隱兩股意識的衝突，這樣的衝突讓我們壓制強迫行為所需要的意志力更大，這種失控的感覺極易引發焦慮。

那麼什麼是潛意識呢，我們可以把它理解為後天建立的某種習慣性思維。我們都知道，不斷練習某個動作會讓它越來熟練甚至無需意識去控制。比如走路，成人可以一邊走神一邊走路，而剛剛開始學習走路的嬰兒卻因為還沒將這個行為潛意識化而需要全神貫注。同樣的，當我們不斷重複某種思維時，這股思維就可以像本能一樣，在我們沒有察覺的情況下自動運作。

那麼哪些後天形成的思維會被不斷練習，直到熟練到進入潛意識呢。簡單說，只要和生物的最大本能即獲得「自我存在」有關的思維或行為，都可能被反覆運作，成為類似本能的反應。生物都有維護自身存在的本能，如果說動物的這種本能更多體現在維護肉體安全方面的話（比如動物受攻擊時激發的保護反應）那麼進化到了人類，由於思維能力的高度發達，人類可以更多的用思維這種工具提前規避還沒有發生的危險（比如為防止車禍預先綁上安全帶等）。某種事物可能引發的危險程度的越大，人類激發保護的動力就越強，而一旦某種保護方式有效，這種方式就會被更多的重複。

明白了原理，我們就可以分析一些強迫行為、思維背後的運作邏輯了。如果一個人毫無必要的重複洗手，這就說明他的潛意識已經習得了用這種方式來保護自己。換句話說，它的潛意識認為這種方式能夠保護他，而人們也確實可以通過強迫行為獲得短暫的安全感，即使很快他的顯意識會因為強迫行為的怪異而產生抗拒。

換個角度，「洗手能保護我們」這段潛意識還同時認為 「不洗手我會很危險」。請注意，其中的洗手不一定是實指而是象徵意義，它可能實際上代表著「不幹凈我會很危險」「不純潔我會很危險」「不在別人面前表現出乾淨的狀態我會很危險」「不優秀我會很危險」等等， 不同人的同種強迫行為很可能具有不同的象徵。如果一個成長在嚴厲家庭中的孩子，因為一次見客人時有點臟而被父母痛罵，那麼這個孩子的潛意識中就可能形成「如果我不保持乾淨，就會失去父母的愛」這樣的思維。對孩子來說，父母的愛是安全感的最大來源，所以這個孩子可能會因此出現過度補償行為，即不斷洗手以保持乾淨。當他重新獲得父母諒解後，他就獲得了洗手能獲得安全和愛這股潛意識。這個過程在幼年中以多種類似的方式被多次重複。

那麼，當這個孩子在成長過程中遇到失戀等導致安全感喪失的事件時，他就可能因為激起了記憶中的雷同事件，開始洗手。事實上，在幼年的那些事件中，他還可能因為洗手而獲得父母的讚賞從而得到安全，但成年後的事件中就顯然不能了。但潛意識並不會分辨其中的區別，它還是會因為洗手之後會獲得的來自記憶中的安全感而不斷重複，並獲得了錯誤的認知——即洗手仍然可以獲得安全——即使他的理智完全不認同。

以一位網友第一次出現強迫行為的過程為例：這位朋友有比較嚴重的心理問題，所以他一直在學習某個如何讓心理強大的帖子。當他看到帖子中的「如果只從理智上而非心理上認同這些道理，那麼就無法獲得進步」的字句時，他突然出現了強迫行為，開始不斷閱讀這一段文字。

這個例子說明，任何情況都有可能引發強迫行為，只要那種情況勾連起了內心早就存在的焦慮、激起了他長期存在且有較高強度的不安全感。所以上述例子中強迫行為背後的邏輯可能是「我必須馬上學習到這個帖子中的道理，否則我就永遠無法擺脫心理問題」。但從心理層面獲得某些體悟是很難的，所以他的潛意識就代替了他的顯意識，控制他選擇了不斷重複閱讀這種似乎有效的方法。

當然，和其他強迫行為一樣，潛意識選擇的行為不能真正獲得安全感。洗手並不能解決不被人愛的問題，不斷的閱讀某段文字也無法獲得更深的體悟。所以，強迫行為只能讓人更焦慮，更因為解決問題行為的不正常而失去更多安全感。

小結一下

強迫行為是潛意識為緩解來自幼年或長期存在的心理焦慮而激發的自我保護方式。

這種不安全的喪失根源於過去（一般是父母、家庭），且一直沒有解決。

潛意識運用的往往是「幼年」習得的幼稚或表面化的方法，並試圖以此來解決「現在」的問題。

這些方法能獲得問題已經解決的錯覺，能獲得微弱的、來自記憶的安全感，但理智很明白的知道它是無效的。

人們會因為強迫行為的出現產生自己已經失控的感覺，從而加深焦慮和不安全感，導致強迫程度的加深或變異成更嚴重的心理問題。

根據以上分析，我們就可以推測強迫行為的解決方法了：既然強迫行為的根源是長期的不安全感，那麼只要消除了現實中的不安全感，強迫行為自然就消失了。為了消除現實中的不安全感，我們需要獲得以下的認知基礎：

（1） 強迫行為是我們的自我保護方式，並不是壞的東西。我們可以把控制強迫行為的潛意識當成一個「過去的自己」、一個小孩、一個深愛著我們的小孩。我們曾經多次用幼稚的方式逃避壓力，潛意識的小孩學會了。所以現在，只要我們一有壓力，這個孩子就努力製造出強迫思維、行為，像一個賣力的小丑一樣試圖用蹩腳的花招吸引我們的注意，以為這樣我們就可以像過去一樣逃避壓力，逃避痛苦了。他墊著腳尖、高舉著雙手大聲嚷嚷「不要難過啊，快看這裡，看了這裡你就不會難過了」。雖然他的行為比較幼稚，但和一個孩子拿著自己儲蓄罐中的全部硬幣去幫助瀕臨破產的父母一樣，我們更應該感謝這個幼小的自己而非痛罵他、讓他帶著這些沒用的幫助滾蛋。摸摸他的頭，謝謝他，然後溫和的對他說：「表演很精彩，但現在我們有更好的方式來解決問題，不要擔心我會痛苦，請放心」。

（2） 過去的我們之所以沒有安全感是因為幼年的我們確實無法自我保護，這讓我們甚至不惜犧牲自我意志去努力迎合、獻媚能保護我們的人，比如父母。但現在的我們已經足夠強大，足夠保護自己了。我們可以輕鬆的克服幼時的我們無法克服的危險了。我們感到不安全僅僅是因為內心那個幼年的我在害怕，而此刻的我們完全可以毫髮無損的去面對這種感覺。

（3） 在每一次的不安全感、焦慮感出現時面對它們。就這樣勇敢、平和、微笑的面對它們。一開始，潛意識的我們會大喊大叫，讓我們逃避，但每一次勇敢的面對都會讓我們明白一件事：這些來自壓力的負面情緒遠比我們想像的弱小。一開始我們很可能敗下陣來，沒關係，我們可以還是用幼稚的方式逃避不安全感，但只要每一次都先嘗試面對就好。很快，內心的小孩就會長大，他會信任我們，相信我們不會痛苦，會成功的解決問題。

（4）再說一次，就像無法回到過去一樣，我們也無法命令潛意思中的那個小孩讓他馬上放棄幼稚的防禦手段。只需要對他抱有善意，別去管這個畏縮的躲在心靈角落偷偷張望我們的孩子了，我們能做的是成為他的榜樣，勇敢的面對出現在此時此刻的問題：勇敢的用更理性、更完美的方式解決它們。我們的每一次勝利都會給這個孩子帶來安全感，有一天，他會徹底的信服我們，信服我們更有效的獲得安全的方式。就在那一刻，強迫行為就會消失，那個潛意識中的孩子就會和我們融為一體。

有一位曾經的強迫症患者說的好：我感謝強迫症，如果沒有它，我不會這麼了解過去的自己，不會成為一個如此完整的自己。