是什麼使你成為了單身狗?
總有人理所當然地問起,
你為什麼不談戀愛?
搞得像想談就分分鐘脫單了一樣。
大道理人人都懂,小情緒難以自控。
反正單了這麼久,也不在乎這一年。
誰都渴望被愛,但可能因為各種各樣的原因,你現在只適合單身。
「眼光到位了,然而顏值沒跟上。」
翻譯一下,就是少了一張一見鍾情的臉,沒有日久生情的條件。
有一句雞湯前半句是這麼說的:「永遠有一個真正愛你的人在前方,所以你需要做的就是耐心等待」。所以大多數人都這樣做了。
可是這句話的後半句是:「當然,在這個等待的過程中,你要讓自己優秀起來,變得更好」。
「喜歡我的人我看不上,
我喜歡的人看不上我」就像在飛機場,等一列火車。就像賣力演出的路人甲,絕望又心懷僥倖地等待破例升格為主角。
每天都在糾結,想走得慢一點,又想早日走向解脫的終點。
要麼努力,要麼將就。此外別無他法。
「單身久了喪失了戀愛這項功能」
單身太久突然戀愛是什麼體驗?
「那感覺真是糟透了,身體里的每一個細胞都不適應。吃飯要兩個人,上課要兩個人,走路要兩個人,連看星星這麼私人的事情也要兩個人。」
這大概就是單身狗綜合症了。沒有談戀愛的時候很期待戀愛,但是談的時候又會覺得太麻煩還是單身好,快結束的時候又會捨不得,然後周而復始。
既然是習慣,那都是可以改變的。尤其是,我們經常低估自己習慣的可塑性。這世上最好的一種感覺莫過於:有人喜歡我,我無所不能。
「雖然自己不夠優秀,但也不想將就」
看到一種說法,表示很贊同。
我不想要在開始之後,就一直活在失望之中。如果我想要的只是一種陪伴,那根本不必等這麼久,找一個人和你一起風花雪月甜甜蜜蜜是很簡單的事,但我並不覺得這樣於我的生命有意義。
愛情晚點來,就不會走得太早。我們並不需要靠失戀來成熟,我們應該利用別人失戀的經驗成長起來。
「得了一種誰喜歡我,我就討厭誰的病」
有一種性取向叫做lithromantic,迴避性依戀人格,就是你對一個人有好感,而當他對你也產生好感,採取追求動作時,你就會對那個人厭惡。你希望得到別人的愛,但是又厭惡著,忽冷忽熱分分合合。
這種情況下,你最好還是能和安全型人格的人戀愛,他們可以更好地適應戀愛中的風波,只要不是分手,你就處之泰然,不會輕易心煩意亂。但如果是和依戀型,可能雙方的矛盾點就會大一點,需要兩人都彼此體諒。
安全型:他們嚮往親密關係,而且表達方式不錯。
依戀型:總為彼此的關係擔憂,擔心對方不愛自己。
「一旦將要深入感情,
都會條件反射性的被自己排斥和逃離。」
這大概是還沒有養成接受愛的能力。也就是說心理防禦機制太強。
成長的過程中,如果在缺愛的環境下成長,便會養成一套自我防禦體系。可能你也曾被撩撥過,向另一個人試著打開。可一聽到一點風吹草動,便立馬倉惶而逃。
奇葩說里,蔡康永說,兩個人在一起就是要開心啊,沒有那麼嚴重的承諾和關係的締結,就只是在一起開心而已,可能你需要改變的,是你對愛情這種關係的看法。
「總覺得自己會像女主角一樣,
遇見一個總裁大人」曾有一位資深單身人士向我描述過她嚮往的愛情:在斜陽升起的早晨,睜眼就能看見陽光和愛人,他時刻為我製造驚喜浪漫,我們的愛情就是全世界。
這哪裡是愛情,只是你的公主夢罷了,小說里的愛情看上去是很美好,但往往都經不起推敲。那些在電影電視劇里不斷出現的人設bug,潛移默化地讓人誤會愛情也該是這個樣子,你心中永遠有一張定格的浪漫電影畫面。但別忘了,童話最終都會變成普通話。
「以前喜歡一個人現在喜歡一個人」
要麼自己長成了自己理想中的人,要麼當自己一個人熬過最難的時候,就覺得有沒有那個人都沒那麼重要了。
無論是哪種,都不是好的狀態。兩個人在一起,確實做什麼都要有顧及,不如一個人來的趕緊利落。
可是好的情感應該是1+1> 2的,如果你覺得累,要麼是還沒有遇到對的人,要麼是你需要學會重新接納別人。
為什麼我還等不到我喜歡的人,為什麼我喜歡的人都不喜歡我,為什麼我喜歡的人已經有了對象?
生活就是有這麼多的為什麼,但是,只有你能改變這個狀態。如果這些障礙你暫時無法邁過,或許你現在只適合單身。
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