育兒技巧背後的心理學原理

只要打開電腦搜索「育兒」,保管有數不清的育兒技巧、育兒常識、育兒需知、育兒金句。大有「總有一款適合你」的架勢，似乎新媽媽們只要照方抓藥，各種育兒難題就會藥到病除。

不少媽媽對這些技巧推崇備至。有個媽媽考我，說你知道孩子擋電視前了該怎麼說嗎。我一愣，心想難道不是說「孩子你擋住電視了」。顯然沒這麼簡單。媽媽一笑，說不行，書上說這樣含有指責的意思，要說「寶寶，媽媽看不到電視了」。因為這樣說只是描述了一件事情，不會對孩子造成壓力。

這些育兒細節當然有過人之處，都很強調對孩子的保護，生怕粗糙的教育傷害了孩子。問題在於，育兒細節再多，也不能對所有問題面面俱到。有新媽媽著急，自家寶寶的問題怎麼找不到解決方法，大家都叫好的育兒技巧怎麼在自家寶寶身上無效呢。

育兒是個需要細節指引的過程，但按圖索驥找育兒法則往往張冠李戴、事半功倍。與其怪孩子不適應方法，不如先摸索方法背後的規律，調整方法去適應孩子。

一、為什麼孩子不聽話

孩子不服從指令是家長最常遇到的問題。會尋找育兒常識的家長一般都不再信奉打罵原則了，但書上的一些引導技巧卻時靈時不靈，讓人恨不得回到「一個唱紅臉，一個唱白臉」的老辦法。對於人在什麼情況下會聽進警告，有個心理學實驗或許能帶來啟發。

做化學實驗都要帶上護具以免藥劑灼傷，但不是所有人都會遵從警告。心理學家將人分為兩個小組：一組的護具放在實驗室里，作為「低成本組」。意思是服從警告需要付出的成本小——直接在旁邊拿就好；另一組叫「高成本組」，即護具放在了隔壁房間，要服從警告付出的成本會高一點。

結果並不意外，低成本組成員帶上護具的概率遠遠高於高成本組，即使這個高成本就是多走幾步路。

然後是另一個附加實驗：每個組都被秘密安插了兩種引導員，一種是服從警告的，一種是不服從警告的。結果又顯示，無論是高成本還是低成本組，引導員的行為會發揮強大的領頭羊效應。

所以最終的實驗結果是：有人引導加服從的成本低，會最大程度增強命令的執行率。

根據這個結論，當我們想讓孩子建立刷牙習慣時，降低難度和親自示範會比「一定要刷牙不然牙齒會爛掉」的單純警告有效的多。這就是「將複雜動作拆解，讓孩子慢慢掌握」這個育兒原則的心理學原理。知道了原理而非執行方法，如何根據自家孩子調整難度就有了可能，摸索出自己的說服技巧也就不難了。

二、為什麼愛要說出來

現代教育理論十分強調把愛大聲說出來。但由於傳統，很多家長都不習慣西方父母張口閉口的 「sweetheart、love you、honey」。在外人面前對孩子說句「媽媽好愛你，爸爸好想你」都會覺得尷尬。那麼實在臉薄的家長有沒有其他方法呢。

為什麼要把愛說出來？一言以蔽之，讓孩子獲得安全感和價值感。只要能達到這個目的，說什麼，做怎麼都可以。每件見面的一個擁抱能做到嗎？和孩子眼神交匯時的微笑呢？

讓孩子能猜測父母的反應而不是「恩威難測」就能帶來安全感；聆聽孩子每一句話、讓童言童語一樣重要能帶來價值感。表揚孩子的「行動」而非「成就」呢？我們能判斷「要表揚孩子的努力而非外貌」這個育兒準則的優劣了嗎。

三、孩子是我們的「交集」而非「並集」

我所遇見過的最危險育兒方式是控制。追溯每個問題兒童的根源，總能看到一個控制欲旺盛的母親。什麼危害也比不上家長把自己的夢想嫁接於孩子，以自己的意志凌駕於孩子。

一位心理諮詢師接待了一對母子。母親說上初中的孩子開始魂不守舍，成績下降；母親說孩子本來非常優秀，人人稱讚；母親說自己為孩子付出所有，不能接受孩子出事。

整個過程，孩子沒說一句話，所有問題都被母親代答。等到母親終於被勸出諮詢室，孩子開始說話。從支支吾吾到語速變快，從聲音沉悶到語調變尖。最後，孩子的音調、說話內容都開始轉變，變的和房外的母親一模一樣。

我們姑且把這個例了當成關於「寄生型」母親的寓言，但現實中控制欲過強帶來的悲劇層出不窮。《雙面膠》中的倫理悲劇讓人唏噓，媽寶男的故事充斥每個情感論壇。「幼年母管嚴，長大媽寶男」，其中的邏輯幾乎不需要解釋。一個被父母指揮一生的人會在成年後突然學會自主？從來都由父母代勞的人會在一夜之間從容面對自己的問題？

其實想替父母爭光的兒女和那些想為孩子規劃一生的父母一樣，沒人否認他們的愛。只不過這樣的愛強烈讓他們無視了這樣一個道理：每個人都有自己的命運，扭曲命運超出了愛的能力。我們不能因為愛孩子而接管他們的命運，我們不能因為愛孩子而無法接受他們的壞。

「每個孩子都有屬於自己的命運之河」，從這個最重要的規律中，我們能總結出多少育兒方法呢。