逼呢?不逼呢?是個問題

知乎有兩個鏡像問題,一個是『當年被父母逼著上興趣班的你感謝父母嗎?』另一個是『當年沒被父母逼著上興趣班的你感謝父母嗎?』有意思的是兩個下面的回答都既有感激也有抱怨。

看來父母真是難做,不逼,被孩子責怪;逼,還被責怪。認識的一位家長送孩子去學畫,自覺『做了該做的,免得將來孩子埋怨』,若她知道有可能因逼迫被嫌惡,恐怕要噴出幾大口老血來。

問題究竟出在哪裡?

還得先從興趣是什麼談起。

興趣首先表現為喜歡,願意投入到活動中去。當我們問孩子是否喜歡、想不想學時,實際上就是在問孩子有沒有興趣。可興趣很快會轉移,往往只有三分鐘熱度,怎麼辦?不甘心也不允許放棄就只好逼著孩子學了是嗎?

我曾經講過一個決定的原則:以天賦為準。孩子對很多事都有興趣,但部分興趣由天賦打底,因為興趣是廣泛的概念,既包含積極情緒和內在動機,也包含好奇心和探究欲,對不了解的事物產生探究是本能,看到一個樂器,想自己試試能否奏響是好奇心在驅動,但要持續地深入學習下去,僅有好奇心並不能維持。有天賦學起來更輕鬆,更容易獲得表揚,也更容易產生積極情緒,興趣便可維持得更長久。

一些家長認為『逼』是堅持下去的必經之路,有位家長對我說:逼著孩子練習真的好累,可他獲獎了會有成就感,才有堅持下去的動力。

這句話對嗎?部分正確。

成就感的確可以激發積極情緒,但成就感如果只能來自獲獎,那拿不到獎該怎麼辦?每一項藝術、每一門功課都有無數的孩子在競爭,能獲獎的是少數,那些付出努力卻沒得到榮譽的孩子們成就感從何而來?家長認為獲獎會有成就感,是預設了孩子一定會獲獎,可這個前提一旦不能實現又該如何?

家長們通常的應對方法有:

鼓勵孩子繼續努力

督促孩子加倍練習

前者沒問題,不過督促常成為『逼』的代名詞,家長們認為:習慣一旦養成就不再需要監督,孩子會自覺完成。以培養習慣為目標的做法有效,但被逼出習慣與自己養成習慣大不同,一樣是吃苦,主動選擇與被動承受給孩子帶來的長遠影響並不對等。

被逼著做厭倦的事還能獲得愉悅體驗的不敢說沒有,更多的孩子則掙扎在厭倦與愉悅的反覆更迭之中。興趣從產生後一直發生著變化,它不是常量,而是一個變數,當厭倦感大於愉悅感時興趣就會下降,每個孩子身上都存在,如果在反覆的學習中體驗到愉悅大於厭倦,才會產生持續下去的動力,才會有興趣形成新的認知,產生新的積極情緒。

提高興趣,而不是讓孩子產生厭倦感——問題就出在這兒。

在興趣發展的四階段模型中,兩位心理學家提出在早期階段,情感可能是興趣的一個主要指標,當興趣發展時認知的參與增加了,在後期階段由積極的情感與存儲的知識量與價值組成,沒有他人的支持,興趣的發展會停止不前,甚至倒退或消失。

可見在培養興趣的過程中,家長的支持很重要,但支持的方式需要好好琢磨。

奔波著送孩子上課

每天晚上雷打不動地陪練

捨得花錢

在不少父母看來做到以上就算盡責,就是對孩子的支持,研究卻有不同結論:

對活動中價值觀的理解

對活動的參與性

提出奇怪的問題並尋找答案

榜樣、同伴和專家

對活動中價值觀的理解就是知道為什麼值得做,能夠清楚所進行的學習對自己有何意義的孩子,會要求繼續參與活動,個體興趣就會得到發展;

對活動的參與性指活動由誰主導,有更多的自主選擇和參與決策的機會,成為學習的主體,提高興趣;

奇怪的問題是指學習者在同化新信息時產生的質疑,這種質疑過程產生自我調節,積累了知識;

榜樣的作用是領跑,同伴可互相討論,專家能給予專業性指導。

再放到具體的問題解決中,以上四點相當於:

幫助孩子理解學習能給他帶來哪些好處,包括實際的和長遠的

給孩子一定的決定權,讓孩子自主安排進度

鼓勵提出問題,引導孩子從各個渠道尋找答案

做孩子的榜樣和同伴,多多請教專業人士

做到這些才是真的付出了努力,再也不要拿『我出錢送你去學,你不好好學是對不起我』做借口,也別再以為逼孩子學是唯一的辦法。

興趣是在學習的不斷認知及情緒體驗中發展變化的,靠外力逼迫的教育方法,毫無疑問有成功個例,但失敗的有多少呢?都知道朗朗爸爸夠狠,其實和他一樣狠的家長有的是,朗朗卻只有一個。相信高壓之下石頭會變成鑽石的家長,你們知道嗎?只有金剛石才是鑽石的原石。

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