請問，這種母子關係到底正不正常？請大家幫幫我！？

01-27

補充一:
我男朋友的一些改變和努力
1，在激烈的爭吵之後，他做了一些改變，在我面前，他和他媽打電話會減少時間，語氣也會注意。
他已經不再主動給他媽打電話了，但是他媽每天都打電話過來，他都會接，但是聊天就會注意很多。我有時候覺得他媽很煩，不讓他接，他就覺得自己非常不孝順。
但是我不在的時候，他接的時間就非常自由，長則半到一個小時，短也要十來分鐘。

2，後來吵得很大，很多人都來勸他，給他講道理，感覺他應該是明白了這樣對另一半是不好的，不利於夫妻和諧。他不想分手，但是他還是不想傷害他媽。
最後，在他媽反對我們在一起的情況下，他決定和我在一起，並和他媽去溝通，他媽拒絕了，他就先應付他媽說我們先處半年，處不好再分。他媽勉強同意，但是哭了一夜，讓他非常難過，覺得未來的家庭很黑暗。
可我還是欣慰的，因為他終於為我去爭取一些事情了，可是我不知道他能不能擺脫孝順的道德枷鎖。
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原問題:
我男友28歲了，我和他相處得還可以，所以選擇了訂婚。
訂婚後，今年過年，我去他家過年，才發現，他和他媽給人的感覺好奇怪，太親密了！
然後聯想到以前的一些事，心裡突然意識到，他們母子關係是不是不正常？
比如，他會和我約會的時候，路過街邊的列印照片的機器那，幫我列印照片時，偷偷列印他媽的照片。
他媽來看他的時候，說節約點錢，就跟他媽睡一張床。

他和他媽談話時的態度，跟情侶似的！尤其是他媽的那個樣子，跟發春了似的。
然後我就開始和他吵，讓他注意一點，不要太親密，母子關係正常點。
但是他堅持認為他們母子關係是正常的，說他幾十年都是這樣的，沒有什麼不正常。
另外，因為他是單親家庭，他覺得他媽從小養他很苦，如果疏遠他媽，就是不孝順。
他對孝順這個話題很敏感。
整整吵了半年，我無數次奔潰，無數次想一死了之，因為他是我決心要結婚的一個人，所有人都知道我和他訂婚了。
他也很多次奔潰。兩個人都很痛苦。
結婚，肯定是不能，分手，又放不下，就這樣隔天就吵一次，吵得兩個人感情十分惡劣。
後來他出來工作，他媽也是每天都給他打電話，我生氣不讓他接，他媽就瘋狂打，瘋狂發簡訊，一開始說「兒子，我好想你」，後來又說「你從小死了爹，我把你養大，吃了好多苦，為你借錢要飯，磕頭求人，受了好多屈辱」，語氣十分哀怨，而且他姐自從我因為他和他媽的事吵架後，天天說他不孝順，一說我男朋友就很自責。
所以我選擇和他媽溝通，結果他媽的表現果然十恐怖，瘋狂地說她吃了多少苦，受了多少罪，她愛她的兒子，一天不聽兒子的聲音，就睡不著，沒有兒子就會死，我連插嘴的機會都沒有。在我強勢的打斷下，我才有機會把話說完。我試圖告訴她，應該擁有自己的晚年生活，好好和新找的老伴相處，更要放下過去，過好新生活，不要再揭過去的傷疤，重複曾經的傷痛，傷害自己，也傷害我男朋友。建立新的正常的母子關係，每周規律打電話，簡單聊聊，不要瘋狂地每天都打，跟母子亂倫似的。然而他媽完全聽不進去，一直在瘋狂重複她的過去，她多愛自己的兒子。

而且他媽親口承認，說她不怎麼給女兒打電話，(她不是只有一個孩子)，說是更擔心兒子安全。請問大家，一個單身的女兒在北京這麼亂的地方工作，她不擔心女兒，卻更擔心快30歲了的兒子？我實在是不能理解！
不歡而散後，我和隔壁同租的剛畢業的研究生男生聊了一下，因為他就在隔壁，每次吵架他都能聽見，我問他，這種母子關係到底正不正常，他卻說他感覺這是正常的，能夠理解的。
他的話讓我十分困惑，我也不知道還能去哪裡問更多人，請對家庭倫理關係的懂得多的人幫幫我！
請大家站在旁觀者的角度，告訴我，他們母子到底正不正常？還是我思想齷齪？
我很努力儘力還原真實，沒有一件事是我杜撰，並且沒有添油加醋。請大家給出自己公正的看法！
我萬分感謝！！！

分，下一題

廢話不多。先來看看什麼是戀母情節。

下面來看看戀子情節。

從你的描述中得到以下幾個信息。當局者迷，旁觀者清。

我點出來。你看看有沒有幫助。

第一。你現在少部分愛男友。大部分是迫於沉沒偏誤，也就是不甘曾經付出的成本以及害怕他人的看法。畢竟大家都知道你們訂婚了。但如果現在有一個胡歌站在你面前。我敢打賭。你會立即甩了手頭這個。奔向新的幸福。還會在盆友圈臭他和他媽的不正當關係。

第二。你要擺正自己的位置。從血緣和情感層次方面。來講。你就算付出了身體。但是你仍然是個外人。懂嗎？不要妄圖和他媽爭搶。他媽生他。養他。一把屎一把尿把他拉扯大。多少個日夜朝夕相處。餓了喂飯，生病了看護。那個時候還沒有你。所以無論怎麼看。你不可能憑藉付出這麼點短暫的情感＋身體就取代他媽的地位吧？況且他的反應和他媽的反應說明了一切。你是個外人。你要接受這一點。接受了。才有下面的解決方法。

第三。如果他和他媽有什麼不可描述的關係。說黑暗點，這是兩個成年人的自主選擇。而且他們很舒服很自在。你出手干涉打破別人的舒適圈。他們就會聯手反擊。

你能怎麼辦？吵鬧上吊是最白痴的做法。如果不能接受就直接走人。如果能接受。你就當看不到。還要騰出時間給他們。這就叫看破不說破。繼續做情人。畢竟他媽老了。能陪他多長時間？別拿什麼道德什麼的說事，道德在小範圍圈子裡從來沒什麼卵用。真要拿道德譴責你不如走人。費力不討好。

第四，總結。從你的整體描述來看，你控不住這種場合。最好收手吧。這不是你能下的棋局。你完全看不清走向。換一個簡單關係的男人吧。

這算是病態的母子關係，在二者相依為命的狀態下，二人二十幾年互為精神支柱的愛。。。母親和孩子，除了沒有性以外，別的跟情人也差不離了。。。。病根在他母親身上，你不能去做工作，去找他家較有威望的親戚，先搞好關係，再請他親戚去做他母親的工作，孩子大了，給他自由和正常的生活才是愛，。。。。同時就想法給她母親介紹男友，分散她把兒子當唯一的精力，如果這都不行，，，只有分了

謝邀。

首先，這種母子關係不正常。這是毋庸置疑的，你也不用糾結動搖。

男的成年後跟女的睡一張床。
男的和女的談話的態度與情侶一致。
女的的樣子如少女懷春。

請你以旁觀者的角度來看，你覺得上面寫的「男的」、「女的」除了情侶關係，還會有別的關係嗎？如果有，那麼基本上可以判定為不正常的，畸形的關係。

這個家庭，有一個對兒子佔有慾非常強離不開兒子每天都要給兒子打電話的媽，有一個對媽十分孝順能和媽睡在同一張床上的兒子，有一個不怎麼跟媽電話聯繫會指責弟弟不聽話不孝順的姐姐。你自己看看，你到底是找了個男朋友還是找了個火坑？

為什麼你的男朋友認為這是正常的？

因為幾十年來沒有人告訴他這是不正常的，他已經習慣了他媽媽給他劃定的生活方式。

你有沒有想過為什麼所有人都在勸你分？

因為他家的關係不正常。而你不分，嫁給他，也就嫁給了一個不正常的家庭。這種不正常，不是外界能輕易改變的。只要是正常的人，都不會捨得你一個好姑娘跳入火坑。

你知道你不分手，你嫁進這個家庭的後果嗎？

你要和他媽爭吵，鬥爭，而他可能短時間內會站在你這邊，但時間一長，他還是會選擇支持他媽媽。因為「孝順」這一烙印已經緊緊烙進了他的心裡，這輩子是去不掉了的；
加上有他媽媽對他的執念這一強大的阻力，你覺得你能如願的幾率有多大？
看你的描述，他還有一個姐姐，這個姐姐跟他媽媽的關係很一般吧？不客氣地說，他妹妹和他媽媽的關係很有可能是很差的。既然關係很差，你覺得家庭氛圍能有多融洽？不求和諧只求安生過日子，你覺得可以嗎？
婚姻不是兩個人的事，是兩個家庭的事情。不要以為你們婚後不和他媽媽一起住就能避開這些問題。你想多了，這是避不開的。

不要指望你能改變一個人。古語有云，江山易改本性難移。這話不是虛的。你別不相信，或者你想用你的愛你的關懷去創造奇蹟改變他。別傻了。

你只是放不下他對你的好。但你有沒有想過，這個世界不是只有一個人對你好的。你的父母生你養你，不是希望你犧牲自己拯救一個人一個家庭的。

好好的一個姑娘，為什麼要折磨自己呢。

談戀愛和結婚沒有什麼∩。

談戀愛看的是對方最出色的那個方面有多亮眼。

結婚是看對方最噁心的那個方面能否接受。

真不明白你在堅持什麼。

分了得了，如果陷進改變別人的執念里，那你和你口中描述的他們又有什麼區別。

我倒是覺得你們都不是太正常。

首先，一個人如果固執地不願意聽取別人的建議，那這個人本身就比較堅持自我，偏激，一意孤行。這樣的婆婆別說和平相處，可能一言不合就能要撕逼。再說不通就會作死。最終逼你離婚。（現在都在逼你認錯了不是嗎？你何錯之有呢？）

其次，由一個非常有控制欲的母親養大的男人，多半覺得母子關係就是這樣，媽媽就是最大。和媽媽就要親密無間。

其他什麼老婆孩子，都比不上孝順媽媽重要。為了老婆疏遠媽媽，簡直就是大不敬，就是白眼狼。以後你嫁過去，你就是外人就是小三，只有他們是自己人是一家人。

最後，真的是寧可一死了之，也要嫁給這樣的男的嗎？那前面的話就當我沒說。

有什麼比生命，自由，自我更重要的呢？為了這種男人，放棄未來可能擁有的平靜幸福人生，真的值得嗎？

你不要以為他們這種畸形的親情觀沒什麼，如果你非常介意，以後只會越來越嚴重地摧毀你的生活。

趁著情況沒惡化。火速分手。

別結了婚再來哭訴。我會罵人。

你，拼不過他媽的，哪怕結婚了也一樣，重點不在於你男友，而在於他媽不肯放手。

你只是你男友和他媽的試金石，你男友經歷的歷練不夠。他媽要和他保持最親密關係，耗損掉一個你，耗損掉其他女人，一直到你男友無法忍受主動斷絕掉這最親密。或者到你男友默認了一生都保有這最親密。

他媽不肯放手，這事就永遠沒完沒了。他媽殺手鐧還沒放出來呢，等著吧。

第一，我不敢說所有的單親家庭出身的孩子都不正常。但我認識的單親家庭的孩子，或多或少都有這樣那樣的讓人匪夷所思的性格缺陷；

第二，你處了才多久就覺得崩潰忍受不了，你要和他結婚，準備好忍受一輩子了嗎？

所以，分手吧，別折磨自己，也許在你男友看來，也是放過了他。

瀉藥

題主也說了，結婚是不可能，甚至想一死了之，敢問即使結婚，他媽媽天天在你面前晃，你怎麼可能不介意

所以建議分手咯

我覺得在這樣的家庭生活我是無法忍受的。不知道是不是你的溝通方式太過激烈，導致他媽油鹽不進。你應該給他媽灌輸的不是讓他遠離自己的兒子，而是以後我就像你的閨女一樣，會和你的兒子一起照顧你。也許你試著對她好一點，別因為這個和她兒子吵架，事情會有轉機。

實在不行，分了吧。

但是我並不認為這種母子關係不正常，從媽媽的角度考慮，是我兒子的媳婦天天因為兒子跟我比較親吵架。

你不可以把他們的關係妖魔化，母親和孩子有依戀，不可以把它描述成情人一樣的關係。在這方面你得和你的丈夫取得一致，他和他媽媽親近是孝順沒什麼不好的，不要冷落你，不要在你們的親密關係中缺席，就可以了。

有看過一個案例父母都在的情況下母子關係很密切或者可以說是病態的媽媽對兒子極其依賴結婚之後還要一起住甚至阻止兒子結婚婚後看到兒媳婦和兒子親密接觸乘兒子不在家把兒媳婦捅死了捅死了…死了…分吧

首先，你思想一點都不齷齪，正常人都接受不了這個，我之前相了一個類似情況的，沒你這個嚴重，也是接受不能，果斷分了

其次，你男朋友有沒有和他媽那啥，這件事是不能確定的，你說，這黑燈瞎火的，孤男寡女的，以他媽這腔調......

但他們倆想那啥，尤其是他媽想那啥，基本上是可以肯定的

然後這件事的噁心程度，題主可以自己代入一下，如果你和你爸爸做同樣的事……

是不是把自己噁心到了，那就不要多想了，誠如上面的答案說的一樣，你現在惋惜的是你的沉沒成本，什麼？你說已經訂婚了？人盡皆知了？大家都等著看笑話兒了？沒事兒，我之前也訂婚過，最後也取消了，整個過程跟打仗一樣，現在想來，取消是無比正確的，畢竟，分手總比離婚好吧。

可恥的匿了

不關心女兒只關心兒子，說明他母親重男輕女，啥樣媽養啥樣兒子，題主可以分了……

謝邀。

（以下答案可能會引起題主不適）

你首先要做的事情是冷靜，

首先，他的母親是個和你一樣的女人，還是個可憐人，然後才是母親。你的男朋友很愛母親，從你文中提到你和他相處很好，甚至同居經常吵架都能夠忍受你，而且還時刻想著自己的母親，他是個善良人；他母親作為一個女人，生命中最重要的人在拋棄他之後只有這個男孩一直陪伴她，怎麼可能對他不產生依賴？這個男孩不同於常人和母親的關係形成也是家庭生長條件下釀造的悲劇。

其次，你介入了他的生活，男孩接受了你，你知道他的情況，你有權利選擇退出，但是你既然選擇要和男孩在一起甚至結婚，為何不找到一個平衡的方式去和解決這個問題？坐下來心平氣和的交流和一起探討處理的辦法豈不是更好？但是看你的描述，出現的是一個情商低，戾氣重的女孩。

「在激烈的爭吵之後，他做了一些改變」

用這種方式去強迫你男朋友去改變這種他和母親這幾十年的親密關係，可以看出你為你為你自己想的很多，說直白些，就是自私。

「後來吵得很大，很多人都來勸他，給他講道理，感覺他應該是明白了這樣對另一半是不好的，不利於夫妻和諧。他不想分手，但是他還是不想傷害他媽。

最後，在他媽反對我們在一起的情況下，他決定和我在一起，並和他媽去溝通，他媽拒絕了，他就先應付他媽說我們先處半年，處不好再分。他媽勉強同意，但是哭了一夜，讓他非常難過，覺得未來的家庭很黑暗。」

又是吵架，你解決方式的問題只有吵架嗎？而且很多人來勸他，這個「很多人」是什麼回事？民主暴政，群體施壓？你們自己的事情為何你要找其他人去給你男友壓力?他媽媽反對你們倆是因為什麼你真的去了解過嗎？究竟是他的母親反對任何女性和他孩子接觸，還是就單單針對你呢？

（霍克明答主下面的題主的評論）

你這種尋求更多人贊同你觀點而去打你男友的臉的態度真讓人.....不恥。.

「他和他媽談話時的態度，跟情侶似的！尤其是他媽的那個樣子，跟發春了似的。」

這句話是我最討厭的，什麼叫「跟發了春似的」，如果他和你喜結連理，她也是你的母親，你這麼主觀判定去詆毀她，你覺得你以後和她媽的關係能夠有好的變化嗎？（他和他母親有那種亂倫的情況出現嗎？雖然睡在一張床上不合時宜，但是他們倆產生性關係了嗎？要有證據。如果他們母子亂倫成立，他還要找你結婚，這男的該死，而且是個畜生。）

「一個單身的女兒在北京這麼亂的地方工作，她不擔心女兒，卻更擔心快30歲了的兒子？」

和女兒關係不夠親密從你文中能夠看到很多，1.不在身邊，不能及時溝通和見面，關係生疏；2他媽媽缺乏安全感，女兒給不了；3.你男友28，她姐姐至少28+了吧？沒結婚嗎，沒有家庭嗎？4.她是女的。

而且北京不亂，作為中國的首都，全國沒有任何一個大城市比得過北京有秩序，亂的是人心，不是城市。

最後。

1.不是你的思想齷齪，而是你也缺乏安全感，感情中佔有慾十分強烈，對你的男友不信任，自己缺乏自信，對他的愛太過於在乎，控制欲強。（天蠍，巨蟹，獅子，你是那一個？）

2.你男友媽媽說她如果失去他可能會死是真的；

3.建議分手，因為你不適合這個男生，你要是和這個男生在一起，就必須去在段時間內接受這種情況，然後通過你的努力去用時間和你的男友一起去撫平「媽媽」的傷痛，如果你堅持在短時間內從你男友母親的手裡奪走他，那你還是分吧，你會傷害自己，也會傷害他的母親和他，會讓他兩頭受難，更會給自己帶來一個墳墓樣的婚姻。

4.你也許太閑了。

5.這個男人不適合你。不是你占理，而是這個難度的人生，你第一關都過不去。

這種情況你男朋友能做的就是改變或者改變不了你能做的就是忍受或者忍受不了你單方面的施加壓力給你男朋友和他媽媽有什麼用呢只能把自己放在一個壞人的位置以後也不會愉快的真心建議分手

都這樣了，不懂你有什麼放不下捨不得的。

再美好的回憶都被他媽給磨滅了吧。

不分？那你下半輩子有罪受咯。

而且往更變態想，萬一婚後被他媽看見你們關係親密，嫉妒心起，對你暗下殺手怎麼辦……林子大了什麼鳥都有的

嘖，單親家庭也是家家不一樣啊

想我出國一年，我媽都不主動跟我了微信，跟她語音也是她嫌我廢話多讓我早點掛了╮(╯▽╰)╭

天天打電話這個情況在我家是不存在的(??_?)

你知道所有人都勸你分手，已經很明顯了。媽寶男無疑，不知道結婚後你們該如何相處，你以為你現在已經很痛苦，其實只是個開始。

簡單來說，你接受不了你男朋友跟媽媽的親密關係。試圖去破壞。

能接受就在一起，不能接受，讓對方改變也不太可能。