面對類似突如其來的惡意，要如何回復與處理？

01-27

大概就是在網吧打完lol回家，看到有人@我，看到內容就感到很搞笑，這種人就閑的沒事幹，罵她都懶得罵，直接刪好友，之後還有挺多人點贊評論的，就這群三觀情商智商都不是正常人，高考完之後刪除不謝！

我想題主已經給出了自己的答案——就是把這份惡意加倍地還回去。

首先，這位在朋友圈掛你微信的同學，做事是比較不妥的。在朋友圈掛認識的人並且加以批判這個事情，還是顯得有些幼稚了。但是我從某種程度上可以理解她（他？）。如果有人宣稱（或者把昵稱改為）是自己偶像的前男友，在很多人的眼裡看來，確實是令人憤慨的。

你當然可以說，這就是個玩笑，或者明顯是假的，或者我叫什麼是我的自由她憑什麼來掛我。但是我們換個角度想一下，如果你非常非常喜歡一個很美女孩子，然後你朋友圈有個人昵稱改成了這個女孩子的前男友，你會不會覺得他腦子有病？你會不會和朋友討論這人是不是傻X？你有沒有可能把他掛在朋友圈批判？你也會不開心對吧？你的朋友們會不會支持你？很可能會。因為他們是你的朋友，或者因為他們也喜歡這個女孩子。

好，我們再push一步，如果這個人從某處得到了你母親的名姓，然後改成了她的前男友，你是不是要拿起刀去找人了？這時候他如果和你說，我是開玩笑的，這明顯是假的，我叫什麼是我的自由你憑什麼來找我。你會聽么？你會覺得他有道理么？

而從偶像，到同學，到家人，中間有一個明顯的分界點么？有的人認為有，有的人認為沒有。但是這個事，是確確實實沒變的。不過是把名字改成了XXX的前男友。

好，這個女孩子做的肯定有不妥的地方，她的語氣里也可以嗅到嘲諷的味道，她的中心思想是——這個臭屌絲，配不上我家熱巴，還癩蛤蟆想吃天鵝肉。這種行為值得批評。

然後你的應對是什麼呢？

你把她給掛知乎上了。

你對她（還有所有給她點贊、回復的朋友）的評價是——三觀智商情商都不是正常人。不僅如此，你還說自己「懶得罵她」。不過很明顯，你認為她的做法是錯誤的，並且希望從網友那裡得到贊同（你也得到了很多）。

恕我愚昧，我實在是分辨不出，你的行為，和她的行為，到底有什麼區別。

同樣是看到了一個令自己不爽的事情，同樣是面對一個有一些爭議的問題，同樣把這個事和這個人掛了出來，同樣地進行了自己的批判和攻擊，同樣地等待和接受了「旁觀者」的贊同。唯一不同的的大概是，她發的是更加私人的朋友圈，而你發到了一個公共平台知乎上。

我實在難以想像，題主是如何在這個過程中找到優越感的。

我可以理解題主在這個過程中找到愉悅感，自己被贊同，對方被否定，這件事是愉悅的。就像這個被你掛出來的同學在朋友圈得到的回復一樣。但是優越感？在你提這個問題的同時，就應該沒有了啊。你和她是一樣一樣一樣的人兒啊。

不知道還在高中的題主，有沒有能力靜下心來，從客觀上思考一下我這篇回答。這絕不是你想看到的，但或許是對你有幫助的。如果能，我心甚慰。如果不能，那就看看其他人的答案吧，那些是你需要的。

很多年前我遇見一個很難搞的保安，他一副兇惡的樣子，眼神由上而下地打量我。剛開始，我試著對他微笑，並且試著慷慨對待。但是他突然叫住我說：「你是誰啊，為什麼這樣看我？」此後，我只要遠遠地瞥見他，我就小心提防他，站著但不向他微笑，更不對他說一句仁慈的話。就是在這樣的時候，悲憫來自於一種藝術，完全是公正的，而不做得過多。

有人問我這個問題：「我很想要對人仁慈，但是當我面前出現的是一個令人不快、心懷惡意與敵意或不仁慈的人時，我該怎麼做？」

佛教會建議我們別把他人加在我們身上的錯誤內化為自己的。有人辱罵了佛陀千百次，佛陀最後問了這個人：「如果有人要送個禮物給你，而你拒絕了，那麼最後這個禮物應該算是誰的呢？」這人有點窘迫地回答說，禮物應該是屬於要送禮者的。佛陀因此下結論說：「你的辱罵我並不接受，所以這些辱罵歸你所有。」

我覺得面對令人不快、粗野、兇惡的人，如果保持仁慈的態度，我就得勝。保持冷靜、有禮、對他人開放的態度，就等於是讓他的敵意失去作用。就算他不改變態度，我至少保住了自己的尊嚴與內在的平靜。要是和他起了衝突，我便落入我為他感到悲嘆的錯誤中。何況，衝突的結果往往是彼此的態度越顯激烈。對方大聲對我叫囂，如果我也提高聲量針鋒相對，最後總不免導致暴力。

但假如說我們面對的是恐怖組織，我們並不該寬容他們無人性的暴行，而是應該盡一切努力停止他們的恐怖活動。同時，我們應該了解到這些人並不是生來就想要砍人，是有一些成因和情況導致這樣可怕的行為。在這種情形下，悲憫之心即是想要醫治這些原因，就像醫生想要讓流行病消聲滅跡一樣。這即意味著我們要糾正這個世界的不平等、讓年輕人有機會受更好的教育、改善女人的社會地位等等，好讓這些恐怖組織賴以生存的社會沃土不再存在。

某人心裡滿腔恨意時，我們要以悲憫的態度對待，就像醫生面對躁狂的瘋子一樣。首先要阻止他做出危害大家的事情。不過，醫生在醫治侵蝕病人精神的病痛時，並不會拿棍子來對待病人，而且也必須採取一切可能的辦法來解決問題，而不讓自己落入暴力與恨意之中。要是以恨意回應恨意，那麼問題就永遠解決不了。

事實上，面對一些有問題的人時，我們為什麼很難當個利他主義者、很難懷抱著悲憫之心或對他和善？因為我們生命本身已經面臨足夠的痛苦，以致我們再也不想去觸碰刺人的仙人掌，但是萬一這扎人的事發生在我們的家庭、鄰近之人，或是工作的環境中，那麼這便造成了問題。往往，我們並不願意對這樣的人好、對他們和善，我們認為他們也該對自己有所表示，做他們該做的事：「每個人都應該踏出他自己的那一步，我不想替他做他自己該做的事！」有時候，我們甚至會很高興他們有了小麻煩，有種很高興看到別人陷在困難里的心理，心想，這說不定能教教他該怎麼做人處事。

我覺得很重要的一點就是：自己的狀態要很好，才能夠走向處於困難中的人。不管這是為了與之對抗（以防落入侵犯），或是為了對其懷抱悲憫（以防自己不受到他人擺布或剝削）。有時候，要是沒準備好的話，自己最好別扮演懷著悲憫之心的英雄。我曾建議一些人避免這樣的情況，因為我不覺得他們已經準備好去面對它。

為了獲得自由，我們必須辨別是誰拖拉著我們往下墜。這並不是要避開他們，而是當他們出現在附近時，必須加倍地注意。真的有人較容易激起我們的憤怒、害怕或是悲傷情緒。有個朋友對我坦承，他去看他媽媽的時候，他總是很小心地提防，等著她的負面情緒迎面拋來。這個兒子其實是很愛他媽媽的，我從他的自知之明中汲取了一項可貴的工具：當有干擾讓我不能和人有良好關係時，我要傾聽自己內在聲音提供的方向。在與人交往時，要拋棄那傷及關係的言行，也就是拋離與人相鬥之事，並且意識到自己在面對某些人時的脆弱。拋下偏見，即是驅散將我們與他人隔離的濃重霧霾，以便真實地面對對方。

哲學傳統提供我們了解這種情況的幾項工具。蘇格拉底說過這麼一句有名的話：「沒有人是故意兇惡的。」也就是說，兇惡的情緒主要是出於一個受苦的人，他顯然沒有平安與喜樂。就此，我們可以從侵略性、暴力中看出這是個警報，是他向外求援的警報。

選擇溫柔、放棄恨意，需要很大的勇氣。當我們譴責他人，只會使事情更惡化，為什麼不減省話語，甚至閉口不言呢，尤其是，不要加油添醋。我們也要記得，如果一切不能立刻解決，一點也不嚴重。即使我們盡了一切努力，總是有人寧願懷抱著怨恨和憤怒而活。有位女性朋友這麼對我說：「就算我咽下最後一口氣，我都還是怪他不好。」當我建議她拋下這樣的怒氣時，她卻對我說自己不是個懦弱的人……不幸的是，有時候我們寧願死去，也不願承認自己錯了。

要避免與人衝突需要很大的勇氣。如果從早到晚都得面對一個不斷向我挑釁的同事，我該怎麼做才能不落入敵意與憎恨中呢？有一件事是確定的：越是堅持深沉的和平，就越能避開以牙還牙的報復行為。為了好好地消化與人的衝突，有效的操練是把傷害我們的這個人，看做是被自己缺點所「蒙蔽」的受害者。我們當然不會去責怪一個在路上踩了我們腳的盲人……

蘇格拉底「沒有人是故意兇惡的」的這句話，可以有很多詮釋角度。根據柏拉圖的另一段話，蘇格拉底指的似乎是缺乏自由意志，他這樣說：「那些做了醜事與壞事的人都不是故意的。」自由意志是很複雜的問題。有些神經科學家表示，因為我們的行為是一連串的無意識，也就是說我們無法控制腦神經運作的過程，所以我們做的就只能是我們所做的。不過，我們對此可以回答說自己有處理個人情緒的能力，有消除自己不受歡迎思維的能力，而且這樣長期下來，我們是有能力藉助操練，讓精神改變性格。

很明顯地，有些人有時候是會蓄意傷害他人的。問題在於是否為了傷害而傷害。根據心理學研究，這個問題的答案是否定的。媒體和小說都喜歡提及純粹的惡，許多電影也都會拍攝惡人做些「為了傷害而傷害的事」，並且為自己毫無理由做惡事而感到開心。不過，就像心理學家羅伊．鮑邁斯特在他的《惡：在人類暴力與殘酷之中》所指出的，絕對的惡其實是迷思。即使是那些犯下最殘酷惡行的人，他也認為自己是在防備以免受到邪惡力量的侵擾。那些起而報仇的人也認為自己有權力以暴力來修補別人對他的傷害。儘管他們對現實的詮釋十分反常，至少他們認為自己不是「為了做壞事而做」，而是為了防備或修補。

根據佛教的說法，絕對的惡並不存在，因為就算是作惡多端的人，內在深處都具有「佛性」，就像落入淤泥里的一小塊金塊，爛泥永遠不會讓金塊起變化。

那些落入暴力里的人，肯定地表示自己的理由是正當的、他們的權利受到他人的嘲弄。儘管他們所說並非為真，但還是要注意聆聽，以避免再度落入暴力之中。亞歷山大引用斯賓諾莎的話：「不要嘲笑、不要哭泣、不要怨恨，而要了解。」這是第一件要去做的事。2011年於挪威犯下大規模殺人案的安德斯．布雷維克，在警官審訊他時主張「聆聽他的說法」：必須要問罪犯怎麼解釋自己所做的事。

為了避免惡再度冒出頭，重要的是了解它為什麼會發生，以及它一開始是怎麼發生的。

例如，要是我們觀察種族大屠殺是怎麼發生的，會發現它幾乎總是從視特定一群人為惡魔、把特定一群人去個人化、去人性化開始的。

這些人不再是如你我一般，有家庭、有歡樂也有痛苦的人。這些人都成為相似的一群，只把他們看做是登記簿里的一個人名。我們也會對自己加諸於他們的痛苦變得不敏感，並將自己的罪行看做是一種責任，或者是一種對大眾的救贖。我們就是這樣犯下起先認為不可能犯的醜惡罪行。

蘇格拉底想表達的，大概是沒有人在本質上是兇惡的。不過，我們卻可以蓄意當個兇惡的人。事實上有很多駭人聽聞的社會新聞就是這樣；我不知道這樣的殘酷是不是有意識的，但卻是完全且徹底的。這涉及心理變態的問題：有部分人是沒有能力感受到同理心的，他們在悲憫方面是殘障。那些重大案件中傷害同學的青年人，顯然他們的價值觀出了問題，一點都不尊重生命。

無論在任何情況下，悲憫都不應該被視為弱點、負擔或犧牲，而應該看做是最好的選擇，即使是在情況最錯綜複雜的時候也一樣，就像這那些完全沒有同理心的青年人。這也是保持自己完整性的最好辦法，因為只有悲憫，存在才有意義。

一笑而過，遠離他們。

舉個例子吧，開車的朋友，應該會碰到開電動車各種闖紅燈、逆行、玩手機、轉彎不打燈的，有時候嚇一跳，應該生氣嗎？應該，有必要採取行動嗎？沒必要。

他們不遵守交通規則，增大了自己出事的幾率。說不定哪天碰到技術差的，或者脾氣暴的，就給懟上了。所以，遠離即可。

會受到懲罰，但不需要由你來執行。此所謂惡人自有惡人磨是也。

再舉一例，禰衡罵曹操，曹丞相是咋處理的啊？派去劉表處，劉表也不一般，給送去黃祖，死哪兒不是死，何必自己動手。

如果要問職場問題，可參考我其他回答，或針對性討論。

說說我自己。

現實生活也好，網路生存也罷，我從來不和XX者「搶飯吃」（爭輸贏或者證明自己有什麼的意思），這需要發自內心的悲憫，也需要超越人性弱點的剋制。錢，誰不愛？「壞事」，誰不會做？故事會，誰不會開？刻薄的話，誰不會說？關鍵是，你能不能剋制。

我做人，這一輩子，求的不是「優秀」，我首先求的是「不要又蠢又壞」。

我一直努力去原諒一些刁難我的外人，忘記一些給我造謠的路人，遺忘一些抱團黑我的人，揮別一些為了不可告人的目的接近我的人，這些行為，對於我來說，都只是為人根本，我不覺得，這是什麼悲憫。

總有一些莫名其妙的人，跑來告訴我，說她原諒我什麼的，但我真的不知道，她在原諒我什麼？我不曾傷害她。不曾和任何人說起她。只是她自己，給我繪製了一幅畫像，後來發現，我沒有活成她希望的樣子，她就火冒三丈。

有人說我有「被迫害妄想症」，我想說的是，搞清楚事情的背後的邏輯：

1在你面前，我只講述事情的前因後果。我說的不是「XX救救我的」的口號。

2任何事情都存在第三方，對質是分分鐘的事情，如果我沒有，那是因為，我不想。

我來給大家說一個八卦。

曾經有一個女性知友加我，她加我的原因，她說是因為她喜歡我，事實上，我知道不是。她的動機我並不清楚，目的，我還是知道的。她加我，是為了一個男性大V——她為了討好他嗎？猜不出，她只是暗示過，她是他的女神。

這背後的故事是：這個男性巨巨巨V回答一個情感問題時，舉過一個例子，故事的女主角是我，她認出來了。我覺得她很厲害，整個知乎，就她認出了。

我之所以沒有排斥這個路人，是因為：

1那個男性大V在答案里，事實上是誇了我。（要不然，她也不會加我）

2那個男性對我真心真意很好，我人生低谷的時候，他每天給我打長途電話，他和我一個人說的話，比所有的人加起來一年都多，我覺得，他把一生的寬容與理解還有支持，都用在了我一個人的身上。

我是說，我默認這個女性路人是他的朋友，我對她好，也是因為他而已。但，我的此後的很多悲劇，就是來自於此女性路人。

她對我做過什麼，不重要，我只拜託這個男性大V好好想想背後的邏輯。

回到題主的問題，「面對類似突如其來的惡意，要如何回復與處理？」

忍，或者，遺忘。

有時候

你要相信

神經病是存在的

不必理會就好了，你真的撕起來才正中那些人的下懷。

最好的辦法就是讓他們對你的生活和心態產生不了任何影響。離狗遠一點狗也就不叫了。

寧與同好爭高下，不共傻瓜論短長。

現在，仍然有人覺得，女生不是處女，就是不自愛，比如以下這位暖男。

而仍然有一些女生認為，自己不是處，就好像犯了十惡不赦大罪。

甚至還有人指責那些站出來的受害者。

不建議你這樣處理這種忽如其來的惡意：

不建議你當面和他理論。

建議你學會保護自己，不要用有色眼鏡看待受害者，而是和他們平等交流，開導。你當他們是正常人，忘記發生在他們身上的悲劇，遠比你的施捨和憐憫更能幫助他們。

我覺得粉明星本來就是一件很高危的事情，很容易粉絲之間就會互撕(?? . ??)，也許在題主看來這是突如其來的「惡意」，在對方看來明顯就是idol被一個不怎麼樣的人YY之後她們的反擊吧。

歸根結底，還是因為因為明星和粉絲之間天然有地位上的不平等。你用「前男友」這個字眼拉平了明星之間的距離(而實際並非如此)，如果你寫的是迪麗熱巴的十八線迷弟估計只會引來很多同好說「我也粉她誒」

所以感覺還是不要輕易粉明星什麼的，心理上平白低了一截⊙﹏⊙

至於遇到惡意，不是認慫「我就是她的迷弟，最大的願望就是能當她前男友，都不敢奢求成為她現男友」

或者硬剛，嗆回去

有實力就碾壓，沒實力就遠離

知乎真可怕，挨個罵這種事還有必要拿來批鬥？

告訴他，尊重他的意見，已把昵稱改成你媽前男友

無視、退讓、賠償、止損、報復

報復是沒必要的

根據情況是否嚴重來選擇是否無視

賠償的條件是讓對方意識到錯誤並道歉、補償，但是這事在他們眼裡是沒什麼大不了的掛了就掛了，所以估計不會成功。

退讓便是通過改名讓其刪除消息。

請求原諒、情有可原、指出其行為不妥、真誠

你可以私下溝通：

非常抱歉，我原本只希望表達對XX的喜愛，畢竟XX多麼可愛，沒想到會引起如此反感，你的心情我能理解，但是其實你可以私下和我溝通，我覺得擅自把別人掛在朋友圈是不妥的。最後再次由衷的表示歉意，希望能刪除該信息。

止損呢？就是講道理。取明星男女友名，這種事情各有各的看法，沒有真正的正確答案（是否可以取這種名），但是她的錯就是擅自把人掛在朋友圈。

貶低她，抬高自己，發揚人格魅力，獲得觀眾認同，剩下的仁者見仁智者見智，她的朋友什麼的緊追不放很正常，我們也不需要和她們再糾纏，重要的是讓你想讓的人看到你的態度，幫助他們理清思路，明白這並沒有什麼大不了的，反而顯得她很幼稚。

你可以說：

不好意思，這只不過表達對偶像喜愛的一種方式而已，很正常，很多人都覺得這沒什麼大不了的，也有很多人像我一樣取類似的名稱，我覺得不必計較太多，有部分人覺得不舒服也很正常，我們也不要要求人人觀點相同，但是僅因觀點不同就把別人掛在自己朋友圈批判的做法，我覺得是不妥的，是對人的不尊重，也侵犯了別人的權益，希望能刪除。

一點薄見，

供參考。

現實中的人還不簡單，打她啊，找人揍她啊，網上的人你找不著，現實里的給個教訓還不簡單，我這麼說，你生氣了，很氣，最好的方式就是發泄出來。

我遇到過很多次

經常玩推特，然後遇到一些，讓我怒不可遏的

非人哉！！！！！

用最髒的話來侮辱我

全是謾罵的話

我基友每次安慰我說→_→………

Their superman

have the effect of turning everthing into shit.

點石成屎

…………

祝好(??ω??)??