這樣的婚姻該離婚嗎？
我和老公都是80後，他大我3年。07年認識戀愛。13年結婚，現在小孩快兩歲。一直在省會工作，租房子。目前我全職帶娃。
結婚時我們在我家鄉買了房子，家鄉離省會車程一小時。買房的錢都是我們自己出的，基本上兩人各出了一半，沒有靠家人，也靠不上，他家裡很窮，是農村。當時在省會買不起，只能在家鄉買，也考慮打算以後回去工作生活的。孩子出生後我回去住了差不多一年，他周末就回來。孩子越大越難帶，沒有長輩幫忙。我一個人帶，一個人生活，身心疲倦，幾乎崩潰。提出回省城一起住，把這裡的房子賣掉湊首付買省城郊區，這樣可以一家三口一起，也不用租房子了。他一直反對，我嘗試過多次和他溝通，說家裡的房子空著不住就沒有價值，賣了重新買可以一家三口住，還能給孩子好點的環境和教育。他不願意賣也不想買，覺得這樣異地挺好的。我一直不明白他為什麼這樣想，覺得他有點殘忍。爭吵了很多次。最後勉強賣掉了。他一直不開心。提起就甩臉色。賣了後，我提出省會郊區重新買。一提就黑臉，說不買，沒錢（其實賣的錢夠舊的二手房首付）然後發脾氣。拒絕溝通。我多次溝通無果。覺得絕望。 別的夫妻都是同一條戰線上，共同奮鬥共同追求好的生活的，為什麼我的老公卻不希望給老婆孩子好的生活呢。我知道他說沒錢其實是不願意買。我問他以後怎麼辦？他說一輩子租房子住。 我們在省會一直租城中村，環境很差。生活質量很差。房東還年年漲價。以前多次提出租個好點的，小區里的。他拒絕。我也想著省錢以後買房，就將就了。這樣的將就住已經幾年了。可是現在他說不買，租一輩子房。讓我覺得絕望，生活沒有盼頭。他從來沒有給我和孩子任何承諾。連餅都不願意畫。 他家是農村很窮的，覺得城中村的房子已經比他家好很多了。而我家是縣城的，以前我家裡的房子比城中村的好很多。所以我想追求好點的生活，給孩子好點的環境。現在我看透了，無法溝通，無論怎麼說都改變不了他的想法。這樣沒有盼頭的婚姻和生活讓我絕望。想離婚，出去工作，自己賺錢，自己買。前幾天吵的時候我說離婚，他說可以，可是第二天又不肯去民政局。可能是原生家庭貧困的影響，他思想保守，固執。沒有野心，不上進。工資低，幾年都不漲，他也不提出。我以前工資和他差不多。願意和他一起奮鬥。我追求好的生活，可是他只想維持現狀。
有了孩子後。雙方很累，經常吵架。才發現我和他的生活觀價值觀相差那麼遠。以前太天真沒有考慮生活上很現實的問題。覺得有愛情就好。可是現在愛情被現實磨滅得無影無蹤。 拍拖到現在，情人節生日什麼的從來沒有買過禮物給我。從沒有表示過。 結婚時也沒買戒子，沒拍婚紗照。我以前曾幾次說買戒指，便宜點的就得，可是他說以後買，從沒實現過。 結婚後某次發現他網上和人曖昧，吵過，後原諒他，心想他也只是網上玩玩，應該不敢變成現實生活中。 懷孕期間再次發現他微信中和人曖昧。再次失望，死心。不在乎。 從來不告訴我有多少存款。後發現他故意隱瞞。去年把家鄉的房貸一次還清後，他說沒錢了，成窮光蛋了，只能等著發工資。後來我打算做銀行流水，使用他卡時發現他卡上有五萬多，問他為什麼故意隱瞞。失望傷心。 近兩年來，溝通也來越困難，說話越來越少，他總是拒絕溝通，每次跟他說話都不回應，當做沒有聽到，總是要我重複兩三次，他才回答。網上微信給他發信息，他總不回復。心累。 平時家務買菜做飯洗碗大多數他做，我帶娃。但是家裡裝修，或者換水龍頭，燈泡啥的是我弄，因為他覺得這些不需要，可以將就。 他這樣，讓我覺得有老公等於沒有老公。他覺得他的家人是他的家人，我關心下多問幾句就不耐煩。每次想起他網上和人曖昧，故意隱瞞存款。就覺得特傷心，覺得他沒有當我是老婆，家人。現在又因為買房的時候多次吵架，冷戰，發覺價值觀相差很遠。每次提起錢，房子，他就特別敏感，自尊。甩黑臉發脾氣。無法溝通，我已經失望，放棄。想離婚，覺得這樣無法溝通的兩人一起生活很難受。如果離了後，想小孩跟我，他給不給撫養費都沒有所謂，只想獲得自由，找份工作，好好過自己想要的生活。現在已經幾天沒有說話，不想再和他說什麼。下班回家見面都覺得讓人難受，這樣的日子真是煎熬。
各位知友，請問我現在該怎麼辦？該離婚嗎？孩子怎麼辦？懇求各位教教水深火熱中煎熬的我。萬分感謝。看了大家的分析，想補充以下：確實，在戀愛期間，孩子出生前，或者那時候我不懂生活不懂婚姻，所以雙方對未來的規劃期望之類的話題從來沒有溝通過。所以導致了在孩子出生後，發現雙方對生活的規劃和追求存在如此大的差別，真的是貧賤夫妻百事哀。我們雙方應該可以說是性格互補，我急性子，他是慢吞吞的。戀愛期間確實相處還可以，對我挺好的，家務活多數都是他處理，生活上比較遷就我。我以為是遷就，其實是隱隱，當然我在某些方面也會遷就他的。所以心中的不滿在房子問題上爆發出來了，一爆發出來後發現雙方三觀差異巨大，以前眼中所有的優點都變成了缺點。異地的那段時間，確實太辛苦了，孩子難帶，他又不聞不問。幾乎不會主動給我信息或電話，甚至不回複信息。真的無依無靠。我難過他不但行動上不支持不體諒我，連語言安慰都沒有。確實是守活寡。兩人的思維都不在一個頻道上，我願意努力拉攏到同一頻道，貌似他逃避問題，不願意。生活的艱難，讓所有的問題都暴露出來。如果我們的女兒以後婚姻也這樣，過這樣的日子，不知道他會不會心疼？現在我有點糊塗了，看到大家都說他人品有問題。為什麼我以前沒有發現？難道真的是所謂的對親人都比較寬容？影響了判斷力。他真的完全對我沒有感情了，不愛我不關心我了？難道是我一直自欺欺人，以為他性格本來就是如此淡漠？是我對他還存在一點點希望？才這樣看不清楚事實？
看了題主的問題，又回頭看了下問題的題目！其實我想該不該離婚題主心裡早就有答案了吧，你是還有什麼留戀的東西嗎？是你的孩子嗎？還是怕離婚後生活更糟糕？站在你的角度看，這樣的老公既不負責，又頑固不化！就該成全他一腳踢到茅坑裡。如果你是一個獨立自主而且非常有能力的女性就算離婚以後你也能過上自己想要的喜歡的生活我是十分支持離婚的。畢竟每個都有追求自己喜歡的生活的權利沒有對錯。不過既然你來知乎提問了，我想你是想得到一個不用離婚又能改善夫妻關係的辦法。從問題上來看，似乎你和你老公的價值觀出來點小問題。你是生活在縣城裡長大的，你老公是農村娃兒。我作為一個農村90後確實有很多美好的東西都沒有見過體會過，喜歡按部就班過自己熟悉又無聊的生活，直到有一次我到一個條件比較好的朋友家裡做客我才知道原來生活還可以這樣。可以這樣美好！其實你男朋友不上進不努力可能是他從來沒體會過更好的生活。如果你能讓他看到不一樣的世界我想他可能會更加理解你。至於你說你想要自由想工作。是可以理解的如果以後真的走到離婚這一步，自己也會有一定的經濟實力。包括爭取撫養權什麼的。
所以我的建議是把孩子交給老公或者父母撫養把自己騰出來，干點自己喜歡乾的事。讓你的老公慢慢認同你。實在不行該離婚就離婚。起碼自己還有工作有點經濟以後得生活也不會太艱難。留得青山在不怕沒柴燒。
嗯就是這樣！謝邀。同為女性，我理解題主的處境。
雖說「寧拆十座廟，不拆一樁婚」，我還是認為題主該離婚了。
我感覺你們的愛情早已不在。因為字裡行間，我都找不到關於愛情的甜蜜回憶，看到的是「愛情已無影無蹤」。
婚姻里你們彼此都很痛苦。原因是彼此都很自我，你們在一起無法溝通，你們不能接納彼此，相互耗損。比如，一個堅持賣家鄉的房子，買省城的房子；一個堅持不賣家鄉的房子，堅持在省城租便宜的房子住，還負氣地說出「一輩子租房住」的狠話。你們經常爭吵，以至於他有時不屑於回應，存在冷暴力，這樣的家庭氛圍，對孩子的成長十分不利。從懷孕開始的網上曖昧，到微信里的曖昧，再到你對他對銀行卡里數目的窺伺和他對你的欺瞞，把你的不信任和他的需求演繹得淋漓盡致。你說你感到「絕望，沒盼頭」。
這樣的婚姻，有還不如沒有。
我認為，孩子應該歸你撫養。
因為孩子是你一手帶大的，在孩子的成長過程里，由於一年多的兩地，由於租房後他承擔大部分家務，你負責帶孩子。因為他似乎上進心不強、不懂情調、不注重改善居住環境，對孩子的教養不利。因為你不在乎他給不給撫養費。
托爾斯泰在《安娜·卡列寧娜》開篇寫到:「幸福的家庭都彼此相似，不幸的家庭各有各的不幸」。我祝福題主早日走出不幸的婚姻，也祝福題主早日擁有幸福的婚姻！如果你們沒有結婚，沒有孩子，分手可能是分分秒秒的事情，可你們不是，所以一定要慎重。
和你說個實際例子，我有個朋友她和男友談了四年，從一個大城市到另一個大城市，感情非常好，最後分了，分手原因就是因為男友沒有畫餅的能力，一點承諾都給不起。對她來說，她是自己有能力過好的，但需要一個親密夥伴，需要親密夥伴承諾陪伴她，而且他完全賺不到錢都沒關係。分手後，她就回自己老家省會城市了，後面過了一年多就結婚了。男友變成了前男友，前男友還留在大城市，一直有聯繫。後來，她的這個前男友又談了一個有能力有事業的女性，女方都懷孕了，但最後還是分了，因為他一點擔當都沒有，有孩子了你總得把談婚論嫁和照顧孕婦放在前面啊，但他仍舊沒有。最後，她的這個前男友找了一個完全不工作的女孩子，然後按部就班的順著女孩子走完了談婚論嫁的過程，兩個人開始了安安穩穩的男主外女主內的日子，照顧孩子，吃吃喝喝的小日子，沒能力買房沒關係，彼此都接受，妻子不工作沒關係，賺夠生活的就行了。
讀完你所有的描述，我的體會是：你們夫妻兩個沒有誰是錯的，希望你聽了不要寒心。你和你老公就是兩種生存狀態。你老公沒有想像力，沒有野心，他安於現狀，或者他有他另外的打算卻沒說出來。這個時候，你不管怎麼蹦躂，都會遭遇滑鐵盧，不斷地體會挫敗後，唯有離婚可以考慮。有句話是這樣說的，懷著改變對方的期望是可怕的，懷著拯救對方的期望是更加可怕的。不要期望改變或拯救他。
是否離婚總是很糾結的，怎麼做選擇都有顧慮。其實這正好說明現在離婚還不成熟，是否離婚對你來說所面對的困難都是一樣的。
不離婚的路不是沒有的，就是你自己提到的，在孩子越來越獨立的情況下，你去奮鬥循序漸進改善你們的一切，過上你想要的日子（不是逼著他選擇努力付諸實踐）。所以呢，還是依仗他來通過自己努力改善一切更好，憑什麼不用他呢，他要負一定責任的。貌似還是在說，暫時不離婚的好啊。
等你改善了情況，你還能允許他和你分享一切嗎？可能你就會不會向現在那麼無力了。
相戀6年，結婚4年，在一起10年。這是一段相戀相知相愛的浪漫歷程呀。戀愛6年，肯定有相當的感情基礎。可是，從你對現狀的描述，對過去的追憶，都是一邊倒的負面信息呀。
你們兩人的觀點有多不一致（夫稱要一輩子租房），他是那麼的不體諒你（租房和買房），你有多委屈（一個人帶孩子、裝修和換燈泡），他是多麼的甘於平庸（工資低），他的人品是多麼的渣（曖昧、隱瞞存款），丈夫解決問題的態度有多消極（話少，迴避），如此的一個男人，簡直人神共憤呀，用某位知友所說，「你當初眼瞎么，看上這麼一個男人？」。
可是，我覺得題主並非眼瞎之輩，理由有：「我以前工資和他差不多」，「覺得有愛情就好」。前者說明，題主有比較強的工作能力，這代表著她的各方面的能力和見識並不差，有著還不錯的判斷力與行動力，不是一個傻呆萌的女性；後者說明，題主與老公是因為愛情而結合，戀愛的六年間感情顯然還不錯的。
事實上，題主能力強，還有其它證據可以支持，如：發現了隱藏的存款，找到了曖昧的線索，並出售家鄉房產的鬥爭獲得勝利，這些情況都說明這是一位能力比較突出的，有獨立生存能力的女性。
既然，題主並非眼瞎之輩，那麼重點來了，她是怎麼看上這麼一個男人的呢？一定是她的這位老公有可取之處，不是現在的這般模樣。至於，他有什麼可取之處不得而知，因為太多的失望和痛苦（帶孩子時的崩潰，出租房的惡劣……）已經將這位妻子的心，刺痛得傷痕纍纍。傷害不作處理，肯定是帶來痛苦和難過。因此，這些描述傳遞出來的也是深深的難過和憤怒。
題主，你的描述如此的負面，一定帶來離婚的回復，因為大家看到了你的傷害和痛苦，你的委屈和妥協，還有你丈夫的卑鄙與無恥。當你呈現出這樣的婚姻畫面時，大家怎麼能夠忍心讓你沉陷痛苦的泥澤而無動於衷呢？這個時候如果還建議你不離，會不會顯得太冷血，太沒人情味，甚至還有幫渣男站台的嫌疑，這不是有品德問題嗎？何況，勸你離婚又不是自己離婚，動動嘴皮子，就可以做好人，多好事情。最多再勸你，堅強起來，不要怕，會找到更好的。
（從這部分來看，可以得出一個思路，如果要處理你目前的婚姻問題，就要思考如何走出婚姻被負面評價淹沒，這樣一個現狀，而在負面評價淹沒的後面是負面情緒對你的浸沒。通常，我們靜下來時，也能夠找到婚姻的積極面，也能得出一些積極評價，只是這樣的行為如果無法改善你被負面情緒浸沒的情況，就意味著這樣的做法或許淪為了簡單的自我安慰，或者作用不大的阿Q 式精神勝利法，而這些做法，只能取得極其微小而短暫的效用，對整個婚姻局勢的改變，作用不大。這也是為什麼坐下來談談，在真正的婚姻危機階段，並沒有多大用的原因。負面情緒浸沒的處理，以實際個案的經驗來說，要重新梳理婚姻，提高對婚姻矛盾認識的深度與廣度，這其中涉及到了心理學和親密關係的專業知識，其次，要能夠找到問題的深層次的癥結點，這涉及到相處行為的變化。通過來說，這樣一個過程可能至少需要半個月到1個月的時間，並且是持續的諮詢。
為什麼是持續諮詢呢，那涉及到對婚姻，對夫妻定位與認識。夫妻是互動變化的連續系統，是反覆博弈的持續過程。所以，當一方的行為變化時，另一方必然發生變化。這裡的變化得從系統層面來審視，而不是簡單的因果論的觀點來審視。因為夫妻系統是一個複雜系統，很難說你做了A行為就一定產生你想要的B結果，反而會產生你不想要的C結果或令人討厭的D結果。為什麼會這樣呢，那是因為A行為本身並不是孤立行為。如你對老公說「對不起」，這是A行為。但A行為本身並不孤立，說話時的語氣與姿態，說話的時機選擇，因何事而說，另外，丈夫對你的固有認識，這些因素對於A行為想要取得B結果，即老公的柔軟，有很大影響的影響因子。無非就是在這對夫妻中，這個因素影響大，而在那對夫妻當中，那個因素影響大。這也是夫妻系統之所以是複雜系統的原因。
要讓這樣一個複雜系統，從惡性變成良性，在初期就需要持續的跟進，目的就是掌握變化的規律，並穩定地推進變化的進程。如果沒有持續的介入，那麼某個行為的改變或者自認為的心態的平和，只是讓這個惡性的混亂系統經歷一個短暫抖動就重歸原狀，並不會發生真正的改變。只有持續的變化，才能使系統發生改變。這樣的變化並非我們經常理解的改變自己。一方面，改變自己很難，很可能變成一種對實際問題的逃避，另一個方面，改變自己也不是推倒重建，做一個別人家的孩子，變得不是自己；最重要的是，我們改變自己的目的是什麼，是為了解決問題，所以說，我們常見的所謂改變自己，最後就是淪為自我安慰，自我麻醉，自我逃避的借口，問題仍然在哪裡，婚姻情勢依然惡劣，婚姻環境依然鬧心，只是自己不再那麼心痛，不再那麼上心，這壓根就不是自我改變，而是自我閹割，閹割掉了對美好生活的憧憬，閹割掉了對不平事的鬥志。沒有了不安和痛苦就是閹割掉了對美好生活的動力與希望。永遠不要為了改變自己而改變自己，肯定出問題。
所以這更像一種對不放棄解決婚姻問題的待續的積極行動。人是非常複雜的，特別在婚姻領域，主要涉及人的情感和情緒，而這兩個東西本身就多變善變，另外這又是一個兩個最熟悉的陌生人的互動過程，互動過程也是多變的，所以很難保證，其中一方的具體的某個行為一定會取得某個具體的效果，這就導致我們在很多情況下，是需要綜合的判斷分析，去捕捉那些間接的線索，延遲判斷，等待變化等等）
題主的婚姻可是有6年的感情基礎，加上婚姻4年，到現在已經十年光陰。這可是最黃金青春的十年，是最憧憬愛情的十年，是最富有激情的十年，是最充滿幻想的十年。六年的感情基礎都沒有走到白首，4年的婚姻就似乎到了終點站，哪裡來的勇氣，可以在下個十年遇到對的人？
在她們相戀的那幾年，丈夫是那個對的人嗎，或許不是，或許是，可能在現在已經說不清楚了。不過，我斗膽的猜測一下，他一定不是那個錯的人，在相戀的那幾年。
愛情，要看的是緣分；婚姻，也是緣分嗎。婚姻，恐怕更多的是需要經營吧。經營感情，是一種能力，這種能力恐怕是國人欠缺的，而能力背後對應的心理素質，自然也會空缺。這是我在做個很多婚姻個案之後的一種感觸。
很多求助者，干工作，帶孩子，做家務，都是一把好手，可是處理感情就有點捉襟見肘了。我的一位女性求助者，做生意的好手，白手起家，經過一二十年的努力，立下了一份年入萬的事業，同時也做得一手好家務，孩子也是自己帶得多，可是就是這樣一位外人看來，還算比較能力，還算比較成功的女性， 可是公司里的員工管理是丈夫負責的。丈夫在90年代，結婚那時，學歷比妻子要高，幹活有點拈輕怕重，基本上生意和人情世故都是妻子沖在前面，就這樣一位女性，深知自己在處理情感方面的能力是有欠缺的。
我為什麼要著重到經營情感的能力呢？那是因為這個能力真的很重要，只要你不想孤獨終老，需要有真實快樂的婚姻，就需要這樣的能力。而且這種能力的培養與提高，只能在親密關係中才能進行。
也許我們真的遇到所謂合適的人，會減少一些磨合的痛苦。可是，我們又有多少年華去追尋那個合適的人呢？難道不怕，出現「君生我已老」的遺憾嗎？更何況，相愛容易相守難。
我們通常會把經營，簡單地認識就是兩個坐下來，心平氣和的談談。大家有沒有想過，大到國家的外交，小到企業合作的商務談判，從表面來看也只是談談呀。可能在人數、事情上會有不同，可是，兩方都有各自的需求，都有各自的觀點，這些都要去理解，去溝通，去找平衡點，並且在這個過程中來爭取自己的利益，並且讓對方能夠順利的配合我們的利益訴求，這些卻似乎是相通的。大家可能都會想到陰謀詭計，可是大家只要別那麼急躁，靜靜的想想就知道，陰謀詭計就意味一方要吃虧。如果雙方實力均等，誰又肯甘心吃虧呢？硬讓一方吃虧的結果，要麼就是戰爭，要麼就是撕毀合同，而這就背離了談的意義。
夫妻，恰恰就是這種實力相當的雙方，而婚姻危機階段的溝通，就類似於這樣的談判。在題主的敘述過程當中，出現過兩次實際意義上的談判：
第一次：「當時在省會買不起，只能在家鄉買，也考慮打算以後回去工作生活的。」是的，當時決定在家鄉買房，就是第一次這樣的談一談。
第二次：「爭吵了很多次。最後勉強賣掉了。」把家鄉的房產買掉，這是第二次談一談。「勉強」非常有代表性，這導致了後面夫妻相處畫風的突變。
大家都在說三觀，說品性，說放棄。我們如果看得仔細的話，題主的描述順序：家鄉買房—賣掉家鄉房產－省會購房爭議－租房爭議―離婚風波―三觀不合－戒指結婚照問題－隱瞞存款－微信曖昧－家務分工－溝通困難－糾結離婚與否。這個順序就包含了非常重要的信息。房子問題，導致了夫妻畫風突變，導致了抵觸與對抗，甚至是敵對。在這樣的心理狀態下，所以不好事情，就像開了蓋的潘多拉魔盒，全部跑了出來。而這些又反過來，加強妻子對兩人關係的不滿與痛苦，失望與憤怒，絕望與放棄。惡性循環，就此形成。
現在的社會，房子問題從來就不是小問題，也是可以改變整個婚姻走向的大事件。新聞里，因為購買房子，而上演的真真假假的離婚風波，還少嗎？買房時由於房產證上名字的有無，而導致多少新人最終沒有進入婚姻，也導致多少婚姻從一開始就埋下了地雷。這種事情太多太多了。
開始時，房子問題還算處理得當，「當時在省會買不起，只能在家鄉買，也考慮打算以後回去工作生活的」。
對，就是第一次談談時候，雖然題主淡化處理，但這顯然是一次成功的談判。無論誰做出的讓步，做出了什麼樣的讓步，雙方都沒有太多情緒上的不甘與難過。
後面，發生了一件有重大意義的事情：「我一個人帶，一個人生活，身心疲倦，幾乎崩潰」。這是一件有轉折性的事件，為什麼說有重大意義，為什麼說是有轉折性的事件呢，大家可以想想。
思考時間到，重要意義就在於「崩潰」二字。
題主花了1700餘字來說她的事情，說了賣掉家鄉房，省會買房，租個好一點的房子，發現隱瞞的存款，覺察丈夫曖昧微信、丈夫的迴避態度…這麼多的事情，其中提到離婚4次，絕望3次，而崩潰只有1次。
人們通常會從事情的結果來判斷，會覺得離婚很嚴重，覺得絕望也挺可怕。我心理工作者，會從心理層面的可忍受性來判斷。很多人可以比較坦然的接受離婚，而且離婚後的生活也能過得挺好，而有些人帶著憤怒離婚，這樣的離婚往往並不能讓傷害停止。如果一個人的狀態很好，心傷治癒順利，離婚往往意味著一個新的開始。另外，離婚通常就是對婚姻絕望後的決定。
或許出於職業特性，我會對崩潰更加敏感。可能大家不太容易理解崩潰二字的心理意義，那麼我就打一個比方，說一個房子近將崩裂，那往往代表著，房子的地基已經鬆動，牆壁出現裂縫，屋頂破裂，這遠遠大於水淹火燒對房子造成的破壞。如果想再使用的話，水淹火燒後的房子可能進行裝修就可以再度使用，而崩裂後的房子就需要大幅的修復，然後還要再評估，才能判斷是否能夠使用。
這裡的崩裂就類似於崩潰，人的內在人格結構就類似於房子。一個人，如果時常感受到崩潰的感覺，那麼這個人可以真的會導致精神類疾病，也就是人格的房子就變成危房，不能住人，即不能從事正常的社會生活，需要有人照顧了。
幸好，題主這樣的感受並不多，只有1次。可就是這1次，對於題主的傷害，我想如今還有點如芒在背，如梗在喉的感覺吧。
另外這件事情特殊意義還有其它的佐證。
當這件事情出現之後，兩個人之間的溝通就開始出現的轉變。在這件事情之前，兩個人可是成功地處理好房子問題，達成了第一次談談的結果。可是，在這事之後，談住一起，談省會買房，談賣掉房子……沒有一件事情，是取得讓雙方相對滿意的結果，基本上是強迫與反強迫，溝通與拒絕溝通，妥協與被妥協，這樣的處理方式能好得了嗎？從時間上看，夫妻危機就是從這裡開始的，慢慢演變成現在的模樣。我想，兩個人沒有想到事情竟然如此失控吧。但雙方都是憋著一口氣，這應該是真的。我大致猜測一下雙方的這口氣：妻子呢，自不用說，一個人帶孩子無依無靠，憋屈；丈夫呢，房子問題當時說好的，現在來推翻，霸道。
氣不順，事就順不了，事情也就越來越離譜，如同脫了韁的野馬，將完整的婚姻拼圖一點點的踏得細碎。亂花漸欲迷人眼，當婚姻走到這個階段，太多的爭吵，太多的傷害，太多的痛苦，太多的絕望，當事人的迷惑不清，實在太正常了，簡單來說就是相互傷害嘛。
當然，很多婚姻問題，也是通過好好談談，冷靜理性的溝通來一點點的熬過去的。可是，那是別人的婚姻，並不是自己的婚姻。每一個人的性格，脾氣，人格結構，情感經歷，成長過程並不一樣，人與人之間的差異真的很大，大家不要看表面，也不要用別人的婚姻，來框定自己的婚姻。別人家的孩子始終是一個令人又愛又恨的傢伙，對嗎？
最後，我就從「我一個人帶，一個人生活，身心疲倦，幾乎崩潰」這件事情，由點帶面的簡單說說其中，可能存在的能力缺陷吧。
1、 責任無限擴大化的傾向。
孩子，是婚姻中愛情的結晶，是夫妻兩人共同的事情，只是夫妻倆分工不同罷了。可是題主的表述似乎顯示，在那段時間，帶孩子完全成為了你一個人的事情，所有的事情都壓在了你一個人的身上，撫養責任無限擴大。事實上，類似的情況，也出現在你說的「如果離了後，想小孩跟我，他給不給撫養費都沒有所謂」這件事情上。撫養問題，當然是夫妻雙方的事情，父母的任何一方的撫養義務，是法律上的要求，不給就是違法。這也是責任無限擴大的特點。
這種傾向，短期來看，能減少衝突，因為迴避了問題，掩蓋了矛盾。可是長期看，對親密關係的健康與穩定，肯定是害大於益的，原因也是迴避了問題，掩蓋了矛盾。
當然有這樣傾向的人，以我的經驗來看，都是在某些方面有著不錯的能力和水平，多半也是能吃苦能幹活的。把事情攬過來，多半能把事情做好，否則把事情攬過來，卻處理不好，反而搞雜了，那就攬不到事情，也就無法形成這樣的行為模式。這一傾向也佐證，我在前面提到過一個判斷，題主是有一定能力的女性。
其實，這樣一種特質，對鍛煉一個人的獨立性是非常有好處的，我想在某個階段，一定很好的幫到了題主，但也會有弊端。弊端之一就是，在親密關係中，會導致無法在溝通時處於同一頻率，這會造成雙方的不理解，誤解，傷害……
這個問題在平時並不起眼，不會有存在感，可在婚姻危機階段，就會凸現，將直接導致夫妻之間的溝通癱瘓。
至於，你為什麼會有這樣一種特質，這就不得而知了。如果要想改變這樣一種特質，需要一個持續的諮詢過程，通常也得需要1到2個月左右吧，這得在求助者願意無保留的基礎上，就能夠逐步打開。
2、過於獨立，有點自我孤立的傾向
對於年輕媽媽而言，帶孩子遇到困難，是很常見的。這時，丈夫，也很難提供實質的幫助，所以多半，雙方的父母就成為處理這個困境的第一選擇。一來，他們是過來人，帶孩子的經驗多半是非常豐富的；二來，孩子初生的那段時間，確實很辛苦，年輕的媽媽忙不過來實在正常；三來，你確實感覺到非常疲倦，從內而外都需要人幫助。
誠然，題主描述了，「買房子時，雙方父母都沒有出錢，只能靠自己」這一細節，可是，帶孩子並不同於借錢，買房子的錢有可能是傾全家之力還仍然只是杯水車薪，作用不大，卻負擔很重，所以父母這樣的態度並不少見。而帶孩子，對於父母輩而言，執意回絕的並不多，耽誤一個人工而已。此外，帶孩子，老人能享受到天倫之樂，不帶孩子會被左鄰右舍說閑話，所以說，帶孩子與借錢買房，是不一樣的兩件事情。
其實，有些年輕的媽媽，在生孩子之前，都曾經想過，孩子就要自己親手帶，可是真等孩子降生時，還是會根據實際情況而定，在不影響孩子正常成長的前提下，還是會要求長輩協助。活人不能被尿憋死，不是嗎？通常情況下，老人在孩子們忙不過來時，還是會臨時去幫把手，帶上幾個月時間，來緩衝一下。
當然，現實中的情況，多半還是有一些出入，畢竟嚴格意義上的自我孤立情況是不多的。這個多半以一種傾向出現，即在求助中遇到困難，或許還不是太大的困難，可能只是多說幾句好話，多說說自己的難處就可以解決的情況，也會變得執意自己一個人扛下來。
這樣一種傾向，在工作或者學習當中，也是有一定好處的，能夠激勵一個人不斷努力向前，可是在親密關係中，就多半出問題。
親密關係，是兩個人形成連接，形成情感上的互通與交流，達成一種融合。而自我孤立傾向，恰恰與之相反，是斬斷聯繫，一個人努力向前，是強大與獨立，而這恰恰與融合絕緣。
這樣一種傾向體現溝通當中，會出現的問題就是，虛假或者強硬。虛假的退讓，實質的強硬。溝通因此而浮於表面，無法深入。
還有第三點嗎？顯然還有，只是既然說了那麼多，已經說得夠深入了。
關於是不是該離婚這一點，我在《寶寶兩歲，老公家暴，我鐵心想離婚，是不是對孩子不負責任，孩子將來會怨我嗎，會理解我嗎？》問題的回答的最後部分說了，內容太多，這裡不重複了，可以去看看。
我目前也在辦離婚協議，我也反思了自己很多，才走出這一步，可憐之人必有可恨之處。你們一起談了那麼多年，你不了解他是什麼樣的人嗎？結婚婚紗照 戒指都沒有，你從一開始就習慣了這樣什麼都沒有的生活，現在你有了孩子開始對生活有了要求，對方依舊跟以前一樣不曾改變，現在是以後還會是，你知道他是這樣的人當初你就不應該跟他結婚生子。對婚姻不忠，有一次就有很多次，一次不忠，百次不用，看你說的這個男人並沒有承擔男人該有的擔當，現在是聊騷，以後可能就是直接逼宮了，到時候你年齡大了又沒有工作，你毫無退路。隱瞞你財務狀況，欺騙你，更是不能原諒，窮不可怕，關鍵窮還欺騙你，對你不關心愛護你，不跟你一起規劃你們未來的生活，膽小懦弱，逃避不擔當，這樣的男人你守著有什麼用？性格決定命運，你沒有多少青春可以等著他改變，趁早離開。孩子你要是不放心就自己帶著，要是有困難，就給男方或者男方父母帶，你定期去看望，關心他，他長大後會理解你的苦衷，或者你經濟條件好了，你接回來跟你生活都可以，及時止損。
我不希望做出任何建議，雖然最終結果與我無關，但還是很害怕自己的意見影響別人生活。
然而，我也希望別人能夠找到他們自己認為更好的生活。
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首先是「 別的夫妻都是同一條戰線上，共同奮鬥共同追求好的生活的 」這點，
我想強調的是現實中其實也不是特別大概率的事情，哪怕目標相近但做法也是很難完全契合的，那種完美的夫妻是小概率的幸事，大部分而言，包括我自身在內，也不是百分百契合，只是某些差異我們也能彼此容忍，僅此而已。
然後是「隱瞞存款和曖昧」。個人以為這一點，是最麻煩的事情。所有的相互遷就，相互體諒都是以意願為前提，在這種「不是因為一時發脾氣的常規性對立」狀態下，很難達成共識。從你的描述看來，他所有行為都存在逃避。很多男人都是長不大的小孩，這話一定概率上是對的。也許他也是在職業生涯上找不到上升途徑，空閑時間下來就反從其他情感領域去尋求慰藉之類。
最後是觀念，希望過更好的生活，給小孩更好的環境，這點上有可能就是省會城市和農村城鎮的觀念差異，確實沒有這方面的理解，甚至由於某些經歷導致有極端認知。在我的一些朋友當中，就存在這種看瓦爾登湖看得想要出世離城返璞歸真的思維，殊不知農村也是也沒她想像中單純。在你的描述看來，有可能確實三觀不合。
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不管怎樣，我認為還是一定要想辦法溝通，耐心地，無對立地，坦誠地溝通。
無論是通過知心好友還是雙方父母的幫忙，第一不會讓「家醜外揚」，第二能夠有社會基本理解和公信力（清楚什麼決策會導致什麼後果），雙方衡量各自條件，來回兩三次探討，一定要得出一個彼此都能容忍的決定。無論是關於工作，還是孩子。
如果對方還是逃避溝通，那無疑離婚才是最明智的選擇，無論對你還是對他。
而因為你是主動做決定的人，所以你也必須對這個決定負責。
謝邀
看你說的蠻有道理
但是家務事都是公說公有理婆說婆有理。
沒聽到他的說法，胡亂給你建議是不負責任的。
我看了你的另一個提問，說清明節回家掃墓後，他先回家了，你後回家，但是他不去接你和孩子，你很委屈。
但是我想知道為什麼清明節是去你家掃墓，而不是回他家？愛情（婚姻）穩固關係的三要素是：親密、忠誠、承諾。從你的描述中看，你們沒有親密，他不忠誠，也不給你承諾，Have nothing at all——什麼都沒有。一段沒有希望，只有絕望的婚姻。連經濟權和再分配權都沒有，這樣的婚姻，你要它幹嘛？！
你當初眼瞎么，看上這麼一個男人？
一個男人貧窮不僅是財富上的，更多是思維上的。一個不給你承諾，不給你希望的男人，你還願意嫁給他，而且嫁給他時，連一枚結婚戒指都捨不得為你買，連一張婚紗照都不願意拍。一個人低到這樣的塵埃里，還願意為對方生個孩子，這是我不懂的。這樣的婚姻，看起來更像是座墳墓。不知道你嫁他圖的是什麼？愛情真的可以讓一個人傻到缺心眼的地步嗎？真為你的傻感到生氣，可憐之人定有可恨之處吧。
你男人是個低自尊的人，他容易固執、極端、狹隘。低自尊的人不會承認自己的錯誤，更不會接受自己所犯錯誤的事實；他們會花很大的精力去與錯誤較勁，或是努力隱藏起這些污點避免被看到。這樣的人越到最後，就越陷入到一種負能量中去，毫無生機，沒有精力去享受生活，天人交戰在自己的錯誤世界裡，靠躲在虛擬的網路下與別的女人曖昧，來獲得一點點滿足。並對你傳遞給他現實的壓力（買房這件事），只會讓他越來越冷漠，越來越厭惡。
即使到這種地步，從你的字裡行間，也可以看出你的弱勢地位。這個拒絕與你溝通，拒絕對你有任何回應的農村男人，恐怕是吃准了你的弱點，把你這個縣城女人算的死死的。你僅有的這點身份上的優越感，也被他無視到蕩然無存的地步。所以你才會吐出這句話：「他給不給撫養費都沒有所謂，只想獲得自由，找份工作，好好過自己想要的生活。」....
這個男人根本不愛你、不在意你、不心疼你，而且連起碼的善良都沒有。
人生最好的年華是青春。躁動的青春是用來肆無忌憚的，女孩該撒嬌時撒嬌，男孩放肆時就放肆；別讓美妙的青春被狗吃了，被豬拱了，激情燃燒的歲月，只給最好的人。人生最黃金的時段是30-40歲，還留有一點青春的氣息，成熟的心智，開始讓人慢慢理性下來，為了美好的生活和充滿詩意的未來，一路戰鬥不息，奮鬥不止。
為錯誤埋單，可你的錯誤成本太大，大到恐怕你一個人沒能力能支撐得起未來。
女人不同於男人，在一個男權社會下更是如此。一個婦女拖著個孩子，去面對未知的未來，去扛起生活的大旗，在現實魔幻主義的中國，你要比別人付出雙倍的艱辛，更多的疼痛，才能戰勝生活中數不盡的艱難困苦，還有出其不意的意外。如果上天不那麼眷顧你，以後哭的日子會很多，多到你麻木，多到連傷心的空隙都沒有。離婚後堅持要自己帶孩子的，從現實角度考慮，從經濟利益考量，對一個女人是最不利的選擇。感情用事，容易折掉你心中的雙翼。人的命運，有時就差這麼一口氣。
在一段關係中，當矛盾突顯時，要看清現實和看到困難之處。離婚是一種選擇，但不是解決問題的唯一方法。何況你感情用事地義無反顧，寧願撫養費也不要，這是在逃避問題，不是直面解決問題的。孩子是彼此的，無論你們是否離婚，撫養共同的孩子是共同的責任，為了孩子更好的未來，能力強的多擔當點，是應該的，也是必須的。婚後財產一人一半，女人帶孩子，男方應該付更多的撫養費。
話說回來，否定一個人和一段感情，製造廢墟很容易。但肯定和建設會更不容易，從頭來過需要漫長投入，結果又並不一定會如意，往往還事與願違。怎麼選都是輸的情況下，我會選擇輸的較少那一面，多的部分讓對方也承擔一點。就像趙老師的那句台詞：「來時的火車票錢，你給報一下吧」！
如果覺得沒感情了，無法溝通了，心累了，就離吧這世界不是誰缺誰都不能過的時候，所以人更多的是要對得起自己
離婚吧，我也是這樣過來的，早離早解脫，孩子財產都要抓住
建議離婚。不然一輩子很悲催。我現在就經常感到很悲催，要不是我那脆弱固執的父母沒啥承受能力，我也很想離，我老公還沒有這麼糟糕，至少工資是都給我的，花錢買房這類事也是隨便我。不過你還是自己權衡一下吧，畢竟你對離婚真正的承受力，你自己能達到的經濟能力自己最清楚。如果你總是年復一年的像現在這樣痛苦，我覺得真的挺可怕的，最後你可能變得自己都對自己失望了，我個人的感受
過來人給的建議是離婚。雖然有了孩子我通常勸不離
你老公這樣的人一輩子都不會變的。而且他家太窮，經濟上幫不了你們忙，沒準還要靠你們。這種生活過一輩子得是多痛苦當下，你還需要考慮的是如何分割婚內財產，讓自己利益最大化，千萬別掉以輕心這條路很艱難。加油我很早就明白了一個道理，不要把自己的期望強加到任何人的身上，親人也不行。自己有需求自己努力爭取，只有這樣人與人之間的關係才會輕鬆自如，一旦你對別人有了要求，失望是多半的。
太片面了，如果讓你老公闡述，完全是另外一個版本吧。
離婚…下一個
說老實話，兩個人在一起如沒有細談未來的規劃和打算，這是對自己和對對方都不負責任的表現。第二可能是我蒼老了，總覺得這男人不成熟。兩個成熟的雙方都是想到為對方多付出其實還有很多地方，總結，離吧，你還有幾十年