媽媽很讓人忍受不了到想去死怎麼辦？

01-27

或許有人會說我不孝順但是你要是有這種媽媽的話你也會這樣。真的就是除了把我生下來之外我真的就沒什麼了
說幾件比較讓我寒心的事吧。天天罵你都不用說了什麼噁心的詞都能用到我身上（我是一名比較乖的女生什麼那些不良的行為都木有）但是我媽就能用掃把星賤貨垃圾不要臉這種很…的詞來罵她女兒我也是很醉。她脾氣特別爆會打我爸爸打架的時候我爸爸讓著她但是她會把我爸打的身上有痕有次還咬我爸膀子咬出血。
1、由此我咳嗽正常媽媽都會關心說怎麼啦
他卻以及其不耐煩的口吻大聲斥罵我死的滾遠點咳吵死了
2、我晚上睡覺被子掉了她不幫我蓋就算了還打我屁股直到把我拍醒我很不耐煩問他幹嘛大晚上的。他說你被子掉了自己撿下

3、我胃痛就想坐在那他偏不他偏要我立刻馬上起來穿襪子。超級凶然後拿出棍子要打我的樣子要我去泡腳可是我當時痛的根本就沒有站起來的力氣更何況去衛生間泡腳我跟他說了就讓我躺下就行結果被她拎到衛生間然後被打了幾棍之後泡腳
4、他自己衣服超級多但從來不主動給我買衣服我跟他說說了半天有時把我罵一頓很難很難才會說陪我去看衣服然後兩個人又在商場就能吵起來
5 我爸有時候為了家裡和諧通常都會幫我媽來說我。然後我媽就罵我罵到不停的那種什麼詞都上多噁心都上。有時候我真的受不了了怎麼會有這種人還偏偏是我媽他配做媽媽么
有這種媽媽么
我只有17 這個暑假才高完考。上大學。我實在無法忍受和她在一起生活但我畢竟還小沒有經濟來源爸爸會每月給我生活費。生活是綽綽有餘但是我媽不給我買衣服我自己買還有放假我還是要回來。怎麼辦。我真的是快夠了在呆下去我會瘋的。
我媽屬於誰跟他說都沒有用都自己認為自己對的那種奇葩

原來不止我這樣啊

我媽也是，我都想自殺好幾次了

有的時候這種事情也很無賴，你可以選擇自己的愛好、選擇自己喜愛的食物，甚至選擇自己愛的人，卻往往選擇不了自己的父母。如我，我爸去世了，只能對著我那母親，那能怎樣？唯一支持我，體諒我的人都已經不在了。不止一次在夜裡痛哭，不止一次想過結束自己性命，更不止一次想了結痛恨之人的性命，可結果呢？這世界是不公平的，無論有多痛苦，問題還是要自己解決。說我們這群人心理扭曲？能怪誰？沒誰一出生就是罪犯，可恨之人自有可憐之處，我們只是讓自己的生活變得平靜。若《人類清理計劃》電影中的情節出現在現實，那我會絕不猶豫開那槍，哪怕血濃於水，又何妨？我只想讓自己在閉眼嘆息後，睜眼看向這世界是平靜的乃至於自身那僅存善意靈魂的潔白。

你不是一個人。我第一次想到自殺和殺人的時候，才小學。

我媽那時候總是把我趕到走廊去，聲控燈，又黑又冷，我就趴在外窗上望，跳下去會不會死，進屋的時候衣服前襟白白的一片，又一頓打。

我是怎麼長大的我也好奇，試過無數自殺方法，十三四歲吧大概，我一早上喝了九瓶礦泉水試圖憋死。

再後來思想就扭曲了，不想自殺想殺人想要陪葬，可心理上難說服自己，畢竟我只是有個不配做母親的媽而已，這世界啊，無辜又美好，於是又回歸自殺。

去年秋吧，大概是秋，睡前吃掉了一整盒感冒藥，沒死，那是我最勇敢的一次，再次冒出想法就是現在。

兩小時前我叫外賣，和外賣小哥說謝謝辛苦了慢走啊謝謝，就這四句，她罵到現在，一切都能成為她宣洩負能量的引子，哪怕是再簡單的幾句話。

怎麼個過程呢？開頭兩步走齊頭並進，一半說我裝、拿樣，另一半說那是外賣小哥該做的。然後自然而然的單線懟到了我六七點還吃東西，對了，咱家不吃晚飯。接著就是照例迷之扯她十萬里的裹腳布，講她供我，我小時候奶粉有多貴，一個月工資就那麼點還要交幼兒園的費用，好好好，怪我:)

不想回憶了，心累，尤其可笑的是小時候有人問我媽打不打我，我點頭，他們就笑做一團說不可能的不可能的，你媽連說話都小小聲。我現在告訴你們這群sb，看人別看外表，主觀臆斷真是愚蠢的可笑，我卧室的門把手就是我媽拿著菜刀叫罵著敲掉的。

現在只覺得悲哀，這世界那麼美，我有朋友有優點，有自己的圈子和喜好，可我不得不去死。

我也是，但我那個女人更可惡，在爸爸和外人面前，裝溫順，裝好媽媽。

一到只剩下我，就開始罵我打我，還拉著我的頭髮去撞牆，好幾下，小時候特別是四五歲，天天都在虐待我。總是罵我賤人不要臉，還說我怎麼不去死，要讓我死的很好看，打死我，我好死不好死。

說什麼不會給我一分財產，不會幫我準備嫁妝的，自己嫁人就自己準備。

而且總是自己做的事怕我爸爸怪她就賴到我身上，還轟我「你在給我狡辯試看看？」

一副假惺惺的樣子，也不給我買衣服，我現在中午在學校吃飯，晚上老師要七點多才讓回來，還有作業，她就說我不做事，還對她大哄大叫，在我爸爸親人還有外人面前裝可憐。一次把我打的差點小拇指骨折，爸爸回來了就說是我自己走路摔的！

恨不得她去死！哪有親媽會對孩子這樣的，如果可以，我寧願在胎中的時候，出什麼病，然後讓她難產一起死！

一樣的。

離婚後沒再婚，怪我

千言萬語把房子從我手上騙走（當然我也無所謂），繼續怪我（咦？）

把我自己做的電腦桌扔了，給我做了一張小的（我是自由程序員），做就做吧，尼瑪啊。。。鍵盤滑鼠的抽屜是反著的，我的2個顯示器放不下。。。

我上著廁所呢，直接衝進來拿東西。。。

裝修的時候我跑了十幾家店面選材料，最後她看都沒看就用了「熟人」推薦的，而且一而再再而三，三二四。。。

給我介紹的女朋友，先別管我是什麼樣，她直接開始打擊：「就你那樣，沒人會要你」（我以前的女朋友有點皮膚病，到了夏天就癢，她因此把我倆拆散了，不過也怪那女的，拜金，媚俗），這一次介紹了一個得了癌症的女生。。。雖然我不在意，可是從常人的角度看，這太奇怪了吧

沒有人覺得自己是錯的，這個世界就是血淋淋的黑森，你不吃掉別人，就被別人吃掉

看看她是不是真的為你好，假設我是你。

如果她是個惡毒的人，那麼我一定會設計殺死她。只要我們倆人生觀不同，我又不得不被她管，我就會想辦法讓這種不可理喻的人消失。不知道lz怎麼想的，反正我的人生觀就是這樣。人活在世界上，自己快樂才是最重要的。怎麼快樂怎麼來。不要後悔。

如果她初衷是對你好的，那就談談心。她大約還有理智，可以接受你的建議。

如果她是個精神分裂的人，或者是幻想自己有精神分裂的人。那就要儘快脫離她。加油工作，每月給她生活費，然後盡量不見。反正我是這樣的。

哈哈哈我媽也傻逼可想讓她去死。小時候心情不好就揍我，可噁心現在看著她對我故作關心的樣子

我媽媽對我特別好，可是她永遠的離開了我我好後悔，從此世界上對我最好的人沒有了，真的想自殺

很小的時我媽讓我洗很重的鐵鍋，而且特別凶在旁邊盯著我，我就一直哭，她說我哭什麼哭我說太重了拿不起來她就直接打了我一巴掌。她和我爸離婚了，在知道我爸又生了一個弟弟以後，就叫我做家務我那時候還特別小，沒做好就打我或者罵我，有時候不高興了，看到我還在睡覺，就會一巴掌過來把我打醒，所以後來好幾年我不敢右側睡，因為那樣臉就正對著過道，而且每次我媽一過來我就會驚醒，她還是會罵我明明已經醒了為什麼還要裝睡然後一直罵一直罵，我說是她把我吵醒了，她說她走路聲音這麼輕怎麼會吵醒我，更小的時候，她會用椅子砸我，或者用鞋子衣架什麼的抽我，拉我頭髮在地上拖著走，好像是因為我晚上沒睡覺打電話給我爸，或者吃了一包餅乾，而且她從來不會給我什麼零花錢，她40歲才生了我。她沒有聾，但是她也從來不聽別人的意見，她也經常說我讀書不好以後做雞或者別的什麼，還有一次我去醫院打預防針，我媽在醫院特別大聲的罵了我一個小時忘記為什麼了，小學的時候也經常去學校找我罵我，有次鑰匙丟了她打我打的自己的手都青了，有好多次她把我的字典撕了，東西扔了，或者把家裡的東西砸了，然後說都怪我惹她生氣她才那樣還要我賠錢。我只等著快點長大然後離開這個家。

我也小的時候被我媽罵過垃圾賤貨，我也和題主一樣，真的是乖到只剩學習沒有任何讓父母操心的孩子。過去被罵的那幾年，我真的完全覺得我媽也許是個例外，就是不愛她的孩子，我也變得極度不自信。題主，也許我有個錯誤的方式，不知道適不適合你，有一段時間我媽特別熱衷於罵我垃圾，不管大事小事都罵的很狠。後來有一次我爆發了，我說你才是垃圾，我做錯什麼了你這麼說我。再後來她就很少這樣說了。我知道我錯了，但是我無法理解我母親的行為，不極端一下我會永遠在陰影下。

除了鬼，最讓我害怕的就是我媽

我大概也是這樣就是，我媽生了我妹妹開始就很偏心，然後暑假那會兒，天天叫我很早就起幹家務然後她就是九十點起然後起來就吃個早飯就去買菜了有時候跟她一起起她就開始罵我懶，事情干不好就叫我去死，有一次我就問她如果我妹妹長大你也會只有罵她嗎，她說不要跟我啰嗦，我只會對你說，每次我妹妹惹她生氣就撒到我身上，然後我就是坐在把腿伸直，我妹妹不小心攀摔跤了就怪我，正好那時候我比較叛逆然後我忍不了我就想去死，我也不知道為什麼就是一時間去想死後來就不會了還是每天笑嘻嘻的對著同學，後來我媽就是每天差不多罵我一遍然後就開始打我，也不是很重，我就忍不了離家出走了我爸媽都去找我了，找到以後我聽到我媽說以後要對我好，但是我就感覺她好虛偽，我爸每天去上班，她是家庭主婦，只要我爸不在家就開始罵我折磨我

中國所有的傳說故事中，我最愛的人物就是哪吒，他剔骨還父割肉還母，以求徹底決裂。這是中國傳統故事中，最為激烈的一個角色。孝道為上的中國，竟然出現這樣一個人物，如此歇斯底里，如此決絕，是血與淚的混合。人跟原生家庭的決裂，是成長的第一步，而成長的最終一步則是跟父母的和解，也是跟自己和解。這是不可省略的。人既不能永遠不走出家庭，又不可能一輩子當哪吒，有時父母不過是我們的一個舊版本。

愛的恐怖與溫柔，不管好壞，我們都帶著這份愛上路吧。，來自（一個）蕎麥chen

我們家基本也這樣……其實我覺得精神上多多少少是有問題的

我也一樣啊，因為我沒有爸爸所以甚至連保護我得都沒有，現在已經習慣了，在大街上罵的我狗血淋頭，在家裡就不用說了，能想像到，我從小學開始被老師說有心理疾病，我媽她說老師放狗屁，一開始是覺的自己沒病，後來直到同學都質疑我的種種想法看法之後我才覺的，啊對我是有點不對勁吧，畢竟在同學裡面跟媽媽吵完假在院子里凍一天甚至在門外看天看到天亮，吵架的時侯跟瘋子一樣往自己身上潑水然後哈哈大笑，在朋友面前咒罵身邊的任何人，就覺得你們怎麼都是我的敵人呢，把自己腿上的傷口一次次在扣開，雖然是小傷口但是留了滿腿的疤，直到現在情緒不穩定有時候特別開心有時候就像現在這樣坐在窗戶上想著我的種種死法，在學校也是，有時候會笑成傻逼有時候會突然發脾氣，哭，誰也攔不住，我甚至親耳聽到以前最好的朋友說我，又發瘋了然後和別人走開，雖然沒往心裡去但是記性太好忘不了，剛剛看到自己並不是親的哥哥發來的消息，他是世界上唯一關心我的人，別往歪處想，就是哥哥，他說他希望我努力，我一下子就哭了，別人都是要求我努力，只有他是希望我努力，他現在在上晚自習十點多才能看到我的消息，我雖然有一個讓我得病並且不給我治療的媽媽，但是我有一個愛我的人就夠了。