大家和初戀是為什麼而分手?
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有多少從小玩到大的青梅竹馬最後在一起了? - 知乎用戶的回答女兒男朋友家裡很窮，要不要讓他們分手？ - 知乎用戶的回答2015.09.08
他有女朋友了
未語淚先流
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他是我的初戀，但在我之前還有過一個交往了四年左右的女朋友。我們是初三同班同學，後來考上了一所高中，2013年又來到了同一所大學，挺有緣分的。高中三年很少遇到，也沒有熟到會互相打招呼，上了大學後才慢慢熟起來。
具體經過大概就是兩個同樣空虛寂寞無聊的人因為屬於同一個團體而開始交流，因為對方的某種特質而互生好感，因為各自的心理需求和生活需要而成為閨蜜、基友。經歷了大概四五個月的曖昧期後，深更半夜，男方微信表白，在一起了。
我經歷的事情沒有他多，從小到大都被保護得好好的，很幼稚。雖然到了新環境後脾氣有所收斂，但面對自己依賴的人時還是很難控制住。他在我眼裡，大部分時候是像爸爸，像哥哥，又像神一樣的存在。聰明，冷靜，理智，有思想，很成熟。但是只有面對我時...會像個正常的18歲小年輕兒一樣。會患得患失，會放低姿態丟下自尊去討好，會因為一句遲來的回復胡思亂想，會在我鬧脾氣時緊緊地抱著我不放手。
剛開始的那半年裡，一切都很好。第一次牽手，第一次擁抱，第一次接吻...帶著小心翼翼的美好。臨睡時道不盡的晚安，見面時乏味而又甜蜜的廢話，努力遮掩著自己的缺點害怕被對方知道...應該是他最愛我的一段日子了。可惜那個時候我還不夠愛他。
大二剛開學那陣，我們之間的感情達到了頂峰。我試著不再用毒舌掩蓋自己的喜歡，努力忍著小脾氣，從24K純傲嬌向著溫柔小意偶爾撒嬌轉變。不再是試著交往，不再是喜歡，已經真的愛上他了。我想要跟他結婚跟他生孩子跟他在一起一輩子。
大二上學期，對我來說，他已經從男朋友變成了「家人」。我把他對我的好，當成了理所當然的。開始只是偶爾托他順路捎東西回來，後來就發展成了經常性的。打發出去買東西，買飯，取快遞...去很遠的地方。每時每刻都想跟他在一起，黏在他身邊弄得他做不成自己的事情。總是因為莫名其妙的理由不理他，各種無理取鬧。他幫我辦事，我還總是挑他的刺，不表揚不感謝。終於，我成了一個讓人厭惡的人，成了一個包袱。
最後，他還是因為一件小事爆發了。寫了很長的文字來跟我提出分手。我答應了，但是又後悔了。我炒了他經常給我做的魚香茄子，拎去他的宿舍，從晚上七點一直坐到十一點。一直在哭，拉著他的手哭，靠著他的肩膀哭，抱著他的腿哭，基本沒有停過，用掉了整整一卷衛生紙。有好多想說的話，但腦袋裡就是一團漿糊，真的什麼都說不出來。我不相信幾天前，同樣的地方，還跟我坐在一起又笑又鬧的人突然就變了心意，我反應不過來。那天晚上他大部分時間都表現得很冷靜，沒有一點不舍。我知道他表現得這麼果斷是為我好，想讓我早點走出來...但是...我就是接受不了。就像溫水煮青蛙一樣，在我還沉迷其中悠然自在的時候...他早就在計劃著放棄我了。
我們在一起不到一年，大概差一個月左右吧。從分手到現在已經兩個月了，這兩個月里，我苦苦哀求過，糾纏不休過，心灰意冷過，用心謀划過，卻讓他越來越討厭我。結果證明，只有我一個人還活在這段感情的陰影里。真的是...認真你就輸了。過去一直是他輸給我，可是現在，他搖身一變成了勝利者，我才是個徹頭徹尾的loser。
他說得對。其實大多數分手，都只有一個原因：不喜歡了。不用糾結於為什麼，已經沒意義了。
分手後我想了很多，也學到了很多。其實很多道理我們都懂，但是該犯的錯還是會犯。面對愛情，大概我們永遠都是新手吧。突然想起來一首詩。是學校微情書大賽時他寫給我的。雖然最後沒有投稿，但還是以情書的方式到了我手裡。
情書
他們想讓我為你寫詩，我說，我愛你。他們不解地望著我，我惱了，難道這還沒有寫盡！字很醜，但是這是他唯一留給我的東西了。
現在大概只想跟他說六個字吧。對不起，謝謝你。初戀是可以記在心裡一輩子的，但也只能記在心裡。我還在努力走出去，雖然現在還沒成功，但是總有一天可以的。說來也莫名其妙。一三年冬天，12月。分手前一周我倆還好好的，突然就對我發的消息只回那麼幾個字。我問她我哪裡做錯了？「You deserve a better one.」只回了這麼一句。
哦，分手。就是這個意思唄。當時腦子一蒙，分就分，反正我是該做的都做了沒有對不起她任何事(也可能我沒有了解她的真正需要什麼，給的儘是些對她來說無足輕重的東西，也許是性格不合，也許是我太過黏人？)。然後就是無所謂的樣子，發簡訊跟她說什麼「謝謝你陪我這麼長時間」啊「希望你以後幸福」啊之類的事情。我他，媽可能真的希望她跟別人好嗎？現在想想，那兩句話真是我一生中說過最大的謊。
聯繫斷了。過了不久我又鼓起勇氣跟她聊天啊什麼的，直到現在就像好朋友一樣。
運動會那天，我點了首她最愛的Muse的一首歌，也算是還上屆運動會她做過的同樣的事吧。
後來我才知道她分手的原因。
因為我，要，出，國。她覺得我高中畢業以後出國肯定要分手。如果大學能遇到就blabla。
這他，媽算哪門子分手理由？我考慮再三決定晚一年出國不也是為了等她？！
前些天看了《同桌的你》，才明白，也許她是對的。未來變數太多，我們倆年輕的感情甚至承受不住「出國」這件事。年幼的愛戀，最經不住的便是時間，和距離。分手，是最好的選擇。 嗎？我不知道。我不知道該不該等她，也不確定她會不會像她所說那樣，等我？
現在，我唯一記得她的兩個承諾，「以後我會去找你的。」，「成人禮，一定要一起去。」 舊愛的誓言像極了一個巴掌，每當你記起一句，就挨一個耳光。
那時候不懂事，總是小題大做
他曾經說過，我會包容你。然後，我信以為真了……
在一起250天後分開，想想還真諷刺。
到底為什麼分手，沒機會問。從那之後就沒見過面，QQ什麼的也都刪了。
初中三年同班，高中分開了，班級差不多隔的最遠，但在我表白後還是在一起了。
分手之前的事是她的一位長輩出車禍了，很親的長輩。
學校管的很嚴，沒有通訊設備，自由時間又少有短，我只有在課間操，晚自習，課外活動和幾個課間去找她。
我也不知道該說什麼，只是坐她旁邊，看她呆在那裡，有時候忍不住了對她說放寬心，別傷心之類的。
第二天的午飯時間，在她座位上留了幾張便條，「他也不希望你這麼傷心」「你還有夢想」「我們都會陪著你」聽她同學說，她回來看到後哭了。 第三天晚上去找她，剛見到她，她說放學後有話跟我說，讓我做好心理準備。最後一節自習我趴在桌子上一節課，想哭，但真的沒哭，猜到她會說什麼，也早想到這個結局，但沒想到這麼快。
晚上，她說「我們分手吧」，我說「不要」，然後，就沒有然後了。
那幾天真的魂不守舍，做什麼都不對勁，朋友天天跟我聊天談心，說給我再介紹，以我的條件可以再找更好的。後來連老師都找我談話，問我是不是談戀愛了，我說我失戀了。
其實在一起快半年的時候，我就想過，為什麼她從不主動;為什麼當我想和她待在一起的時間多點的時候她會拒絕;為什麼她寧願和朋友甚至一個人出門，也不願叫上我;為什麼她求別人也不會我幫忙;為什麼當我靠近的時候她會躲開……
一個朋友跟我說，一個女孩喜歡上了一個人，就算全世界的霧也遮擋不住。
那這是不是說明她不喜歡我呢，我想不是的。 當我問她喜不喜歡我的時候，她也曾很認真很害羞的點頭;當冬季來臨時，她也會親手給我織圍巾;當學習艱難時，她也會找上來對我說鼓勵的話;當我下樓梯蹦跳的時候，她也會笑著提醒我好好走路;當我說我們以後結婚就用你給你哥寫的婚禮主持詞，她也會臉紅紅的捶我胳膊。
但真的就那樣，真的就結束了。
也許我們真的還小，真的承擔不起愛情，但那種侵佔整個心房的甜蜜感覺，卻足以給予趕走不開心以及戰勝困難的力量。而且真的沒有對不起任何人:學習緩緩提升，性格越來越好，不會亂髮脾氣……
但為什麼分手？
我想不明白，也不用明白了。
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抱歉，寫的亂七八糟，也忘了最初想表達的意思。可能最後一次見面時，風太大了
異地了四年，說真的捨不得。
我和初戀是初中同學。他是班裡的優等生，而我，是一個體育生。 初二的時候，他會突然的走近我，臉蛋貼得很近的跟我說話。那是我第一次明白什麼是超越友誼。他坐在我後面，偶爾的一向後轉頭，都會發現他靠得我很近，以至於讓我有點害怕那麼地近距離。 接下來，他第一次向我表白了，第二次..第三次是在中考後，他說：我一定要追到你，你是我的。我被那霸氣中帶有勇氣的話語吸引，一個人願意追求你兩年多，而且總會用他的小細心來打動你，還有什麼理由拒絕？我選擇了他。
高中，他考上了市裡最好的學校，而我成績不好在市裡的中等學校，慢慢地，我感覺我們有了距離。接下來，我為了跟隨他的腳步，很認真學習，家裡人請家教給我補習，那段時間，也是我們有裂痕的時間，大家都顧著繁重的學業，冷落了對方，自然分手了。
心裡一直放不下他，我一直在等他，他說高考後會追回我。心念了兩年，途中不乏追求者，我都沒理會過。畢竟心裡住了一個人，不管有沒有可能，我都願意去等待，這是我的青春，把它花在了等待上，那時我也不覺得自己傻，因為我相信這一份美好。他對我是一見鍾情，而我對他是日久生情。
高考後。 一場初中同學的聚會，我們見面了，他比我想像中有魅力。之後我們複合了，我開始了傾盡所有的付出。
天公不作美，他考上了本科，而我是專科，為了和他的距離近點，我回去復讀了，發誓要和他上同一間大學。我努力，開學三個月里提高了60分。復讀的期間，壓力很大。他是我努力的動力。復讀期間，他也心疼我，晚上我們會打電話閑聊一天的精彩。他會時常寄一些好吃的零食和衣服什麼的給我，我很欣慰很感動上天賜給我一個對我這麼好的暖男。
復讀後，我沒有選擇和他同城，我聽了姐姐的話，選擇了一個大城市讀書。
在這個暑期，他沒有約過我，他不會拍拖，很慢熱。見面的兩次都是我主動約的他。
他開始向我抱怨異地各種不好，他不習慣沒有期限的異地戀。還說他現在不適合談戀愛，說了一些殺傷力很大的話：和你在一起那麼久以來，我真的一點都不懂你，我需要一個人讓我很安心。聽完這些，我才開始明白，不是所有的付出都值得有回報的。你傾盡所有精力去愛，得來的結果卻是一句：我不懂你。
他明明知道我喜歡的顏色是青色，明明知道我的習慣的，明明知道的卻說不懂。。我只是覺得心好累。我曾經有一個的夢想：就是和初戀永遠在一起。我一個女生把青春都搭進去了，收起了我的任性怪脾氣，拒絕所有追求者，不和別人曖昧，忍受他所有的缺點，無數次包容他，為了什麼？只想好好珍惜他，好好和他走下去。結果他卻不知道要珍惜我，我也是夠傻的了。
我對這一段感情傾盡所有的付出，或許以後不會再像現在這樣付出了吧。我曾經以為，你是我花光了所有的運氣才相遇的人，原來不是。我很累了，我需要充電，變一個人。
2015.08.07我們分手了，我真真切切的放下了，你曾經的話就像一把利器捅在我的心裡，即使我傷口好了，但真實的傷痕不會騙自己。
從前，你的出現，讓我愛上你，你便是我的整個世界，當我離開你以後我發現，離開你恰恰纔是我精彩地人生的開始。只想告訴一些人，不要為了一個渣男傾盡自己，女生，要對自己足夠好，自然有人為你而來。
在愛情里，這場愛情里我太主動，得不到男生珍惜。也許是異地的距離讓他放棄了，但我想明白了，沒有錯過又怎麼會遇到對的人呢？要謝謝他的成全。我承認，剛分手時，我喪失了愛一個人的能力，不想再愛了。但現在有一個人出現了，他讓我試著走出陰影，我想或許我可以開始一段新路程，但我更希望，在我未來的大學生活過的充實，我會遇到對的人的。
愛情里，任何一方太主動，反倒另一方會理解成理所應當，這樣像天枰一樣不對稱的愛情遲早會失衡。我太年輕不懂用正確的方式去愛一個人
因為那時我根本不懂相處，也不懂男人。
因為讀了不同的高中。
當時很幼稚地認為，不能待在她身邊，那就應該換一個人替我來「保護她」。
也許，因為年少，所以就會很自然的做出許多遺sha憾bi的事情。所以，如果有時光機，我一定會給當時的自己抽兩個大嘴巴子，「讓你裝逼」。
包裝解釋得再美好，也不過是自己的懦弱與逃避。
《可惜不是你》只是一瞬間忘了他所有的好罷了。
高中畢業暑假他打了三個月擼是前提，那時候因為他打遊戲鬧的很不愉快。
首先初戀是典型的高富帥+陽光少年，到哪都一堆人追那種（不知道瞎了那隻眼看上我）。
在高中我們很好的，大家都以為我們會一直走下去。包括我也一直這麼想。
他媽媽也很好，請我吃好吃的，買不到車票，開車把他送到北京來見我。真的是非常感動啊，分手了我還讓他跟阿姨說一聲，對不起。
可能是因為到大學，接觸了新的環境，這環境里沒有我們美好的回憶吧，包括他之前lol我們鬧的很不愉快，我就告訴自己：我們總有一天會分手。果然在大學的第三個月，在我們兩天沒有任何聯繫的情況下，我提出了分手。算是和平分手吧，雖然他爭取了一下，但我是真的覺得我們在一起讓人很不舒服了，即使自己哭了有一個月，聽歌都會哭那種。
分手一段時間了，想起他也不會矯情的哭出來了。剛剛路過我們兩人家之間一條必經的道路，本來想打車去姥姥家的，突然想起以前他打車來看我，司機宰了他好多錢，然後又想到了好多以前的事情。然後我走著回的姥姥家。
我想，大概是那時候開完例會過馬路路過中食堂突然想起我們兩天沒聯繫了吧，大概是apec回家路上看著地鐵屏蔽門上自己的倒影實在是煩躁的不行吧。總之，一瞬間，我真的忘了他所有的好。
「分手吧。」
「嗯，這次別怪我了。」我知道他曾經真的對我特別好，我能從他的一舉一動感受出來那種甜。我也知道我以後會遇到更好的人，因為我值得。26歲初戀，異地，談了一年時間，以為會結婚，結果卻分開了。他還在讀書，而我面臨畢業找工作，去他的城市找工作都沒有消息，在我的城市找到了一份很好的工作。這個時候只要他給我一些鼓勵一些信心我就可以拋開一切去找他，但是他沒有。他害怕耽誤我，他說他還在讀書，他想以學業為重，未來的事情誰都說不準。他說在錯的時間遇到了對的人，很痛苦。我不理解他這麼輕易地抹去了我們之間的感情。後來想想，我待在自己的城市也好，這樣可以學到更多東西。他不是那種為了感情可以放棄事業的人，即使以後在一起了，他還是會以他自己的事情為重。他一直說我和他思想上有差距，他覺得我很幼稚，我覺得他太現實。很多事情，我覺得都可以坦誠地說出來去解決，但是他覺得人的想法會變，現在這樣說，以後說不定就變了。可能真的不適合。開始的時候把初戀想得特別神聖，以為它可以抵過所有的現實，只是沒有想到，只要一方放棄了，另外一方肯定堅持不下去。願時間帶走一切。
大概是我太作他脾氣又不好 最後他厭倦了
高考。太喜歡導致影響了學習，我權衡之後覺得真的只能取其一，無理取鬧地分了。
我們的愛情故事，男女主拿錯了劇本。
孽緣。我是女生，先主動一點，愛他多一點。
太愛他，委曲求全，完全失去自我。
我的家境比他好很多。在一起將近三年，從來沒有送過我任何禮物。
吃飯AA比較多。我放假從老家帶了禮物給他父母，他收下了，回頭和我說，他父母覺得這個好吃，那個不好吃。
對我父母沒有任何禮物或問好。
在一起久了，希望聽他說說「我愛你」。
他不願意說。
問他為什麼和我在一起。
他說，送上門的誰不要。
就是這樣，還是傻傻地愛他希望對他好。
他愈發自以為是。當著我的面說，心疼某個女生。
元旦出去玩，公交太擁擠回不去，在酒店和衣而卧。他沒有帶錢，我出錢。
晚上睡前聊天，他說，我想著，我農村的那個表哥和嫂子沒什麼出息，將來他們的孩子放到我們家裡來養吧，我們供他讀書，上學。
那個時候我還傻傻地說，好啊。
現在想想，呵呵，你一沒錢二沒房。怎麼養呢？
那個時候就計算好了嗎？
我太愛他，他以為吃死了我。
有一天一言不合，他撐傘就走，把我丟在雨里。
我痛哭了幾個月，決心分手。
後來短暫地複合過一次，但他已經完全沒有了吸引力。原來他是那麼平淡無奇的人。之前真是著魔了。
倒是他，失而復得，終於開始有所表示，元旦的時候送了我一個小禮物。不到一百元吧。
我願意相信，他多少有過幾分真心的。
後來正式和他提分手，他想不到，又送了我一個禮物希望挽留。
這是我們在一起三年他送我的第二個禮物。不到二百元吧。
分手後，和他所有的同學同事日夜哭訴，控訴我甩了他。
說得他同事沒辦法給我打電話，讓我不要太過分。
我沒辯解什麼，懶得去。
你愛怎麼說怎麼說吧。
這就是我的孽緣。慶幸終於走出來，雖然經歷過刻骨痛苦。
願今生來世，永不相見。
最近剛分手，來答一個吧。我是高三畢業暑假在一起的，本來也很害怕異地戀，也猶豫過不想開始，但還是抵不住愛情的濃烈，在炙熱的夏天相戀。一開始沒覺得能多長久，但到後來，我真的以為能走到最後。大一上學期他來看過我兩次，路途很辛苦，但愛的衝動，真誠。到學期末，他開始變忙，我就漸漸沒有安全感，但在回家的那個寒假，和我一臉真誠而不舍的道歉，讓我又重拾了快樂與信心。到了大一下學期，又是那樣了，交流越來越少，他寧願看書和室友玩也不找我。他說我們真的沒有話題了。努力無果，經過掙扎後，我終於寄出了一封分手信，但其實，是期望他挽回的。他知道了後，沒有給我打過一通電話，沒有發一條qq,就已經默認了分手，然後和所謂的朋友出去排解苦悶。第三天，我終於忍不住了，哭著和他說我討厭你。他和我表達他是多麼認真，沒想過會分手，可這時我低頭挽回他卻不願意了。怎麼說呢，以為他不喜歡我了，才想給他自由。回想在一起以來所有的爭吵，他都不曾真正低頭。體大男子主義下夾帶的幼稚，不成熟，自以為是，只覺得自己付出了許多，從不覺得自己做錯了，等等這些都一直在傷害我。非要把付出比較，於我也是極大的殘忍。我也不會溝通，只喜歡自己憋著。愛的時候是真的愛了，承諾的時候也覺得自己真的可以做到。他說他不會辜負我的，可他還是辜負了我的深情。他說他還愛我，不能沒有我，但他也說，他輸了。我不知道輸給了什麼，輸給了時間，距離，無法低頭的驕傲，還有總是比較誰付出的更多的心。說不想分手，卻還是分手了，大家都看好我們，可我們還是分手了。 有時候真的好羨慕鬧騰的情侶，糾纏著分不掉，而我的這份愛，卻是經不起試探的。其實本來就知道這個社會的現實，一開始沒有覺得可以走很遠，可是真的愛上後，是想要永遠的，也真的相信可以。在徹夜的傷痛，想念，和蒙頭哭泣中，我終於明白了，誓言的美好不在於它能打破世事無常，而在於它說出口的時候，有人願意相信它。其實所有分開的原因，都可以歸結為不夠愛吧。不愛了就是不愛了，真的不用找借口再來傷害，另一個人。說祝你幸福都是假的，你給的傷害，我一個人承受的好辛苦。我不再對你有期望了，無論是幸福或者不幸。希望至此以後，所有的深情都能不被辜負。
初戀忘不了他的初戀，自始至終沒有喜歡過我。
本來感覺這輩子都不會說出口(╥╯^╰╥)匿了
而且準確的來說是分開不是分手我老媽突然問我中午和誰吃飯(中學，捂臉)打電話問的 我住校，說是初戀，然後她讓我回去之後再說。我第一次帶著耳機回去，回去一句話沒說，進卧室，帶著耳機吃飯，沒理家裡人，吃完飯又進卧室，我媽跟進來。她說，你為什麼還跟他來往。我敏捷的問，誰告訴你的。老媽有點停頓，你別管誰說的，有沒有這回事。然後又強硬起來。我就像福爾摩斯一樣瞬間懂了，我是住校的，老媽工作單位離學校不近，她平時很放心我一般只是周末回家聊天，老媽同學跟初戀老媽是閨蜜，當時老媽跟他同學剛打過電話聯繫過，初戀前幾天說他媽媽抱怨他花錢多。bingo.說到底是他媽媽不想在一起。誰能想到我本來把離家出走的路線都想好了真的是too young也就是去同學家啦。然後我媽講了一大堆道理，其實都沒太聽進去。因為對他媽媽印象一直很好，先是感到詫異，而初戀比較叛逆，是能跟父母快打起來的叛逆，我不想他們倆關係變不好，是真的擔心，就提出分開了。（因為平時推理能力超級強，再加上直覺，心裡涼了半截）也想看他是真的那麼喜歡我么。這裡就有自己作死的成份了，哈哈。他也很爭氣啊，沒過幾個月交了新的女朋友，呵呵噠，勞資苦心給你營造的學習氛圍，不珍惜就算了。雖然具體情況就是這樣，怎麼寫出來看著聖母婊(?°?д°?)嗯一定還有我自己的原因在裡頭，雖然在一起很喜歡，但是學生時代家長的壓力是真的不小的，何況，我這麼喜歡光明正大的人，想著要秀就是連家長那邊都要秀 圖樣。不能一直回憶，回憶是狗屁，是自動美化厚的效果！不要問我為什麼沒有制止他新的感情，一年胖成豬的我早已失去了勇氣好么。
加上之前他提起過喜歡的女生要依賴他什麼的，一頭豬怎麼能依賴別人呢，何況他現在的女朋友真的是嬌小可愛惹人喜愛，周圍朋友應該也很喜歡她。哈哈噠。最近有聯繫，他跟他父母的關係簡直不能再好了，希望他能繼續好下去。推薦閱讀：
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